Skailon

5:30
Тротуары остыли, и в город вернулась перманентная осень. Вместе с аномальной жарой отступила и моя простуда.
Обычно, так рано я даже не ложусь, но сегодня уже собираюсь на подработку в одну солидную фирму. Организую там кофе-зону и посмотрю, о какой работе мечтают простые смертные.
По этическим соображениям название организации следовало бы сохранить в секрете, мне кажется.
В компанию «Атлант-М Британия» (дилер автомобилей Land Rover и Jaguar) я добирался сквозь сон. В голову лезли всякие мысли, про то, что барменом я становился не для того, чтобы вставать так рано! Не для того, чтобы в спешке гладить рубашку, приводить себя в чувства контрастным душем, материться в общественном транспорте, готовить ссобойки, а вечера свои - хоронить перед телевизором.
Блин, я бы стал банкиром, если бы хотел такой жизни.

8:00
Всегда, когда компания планирует подобное мероприятие, для разъяснения плана работ используются слова «премиально» и «бюджетно». Поэтому выглядел я так, что любое зеркало нашёптывало: «Ты прекрасен спору нет, и одежда, и еблет».
Блестящими щипцами я разложил премиальные закуски. Отмыл от древнего молока бюджетную кофе-машину, отполировал её до премиального блеска и стал ждать.
«В восемь начало», говорили мне. «К восьми всё должно быть готово», предупреждали меня. «Тысячи клиентов с самого утра ломятся в двери», кричали они.
Сейчас в этом офисе только сторож, я и моя пунктуальность.
Вцепившись в чашку с кофе - всеми силами пытаюсь не провалиться в сон.

9:00
Наконец, спустя час, после начала рабочего дня, в помещение стали вползать сотрудники. Это не могло не радовать меня, человека (как вы знаете) крайне радушного и положительного. Но отчего-то все мои дружелюбные улыбки и приветствия разбивались о каменные лица. Такое впечатление, словно вчера весь штат водили по пустыни сорок лет, а сегодня заставили продавать внедорожники с издевательским слоганом: «Land Rover. Рожденный свободным».
Работники расползались по своим углам, ни в коем случаи не замечая друг друга. Недалеко от меня менеджер плюхнулся на стул. Бедняга был настолько обессилен, что едва ли смог заварить кофе и пойти курить.
Так тут все и ходили искать поддержку в никотине, пока в дверях не показалось первое довольное лицо. Толи эта улыбка зарядила всех счастьем, бодростью и трудолюбием, толи это был начальник. Повсеместно зашелестела клавиатура, фраза «доброе утро» провожала мужчину через весь офис. По плитке зацокали шпильки, перенося стопки бумаг от стола к столу. Всё помещение заполнилось активной работой.

9:45
От безделья меня спасли первые гости - муж и жена. Вполне себе обычная семья, ничего примечательного. Выпили два американо, съели канапе и кентучи. Пока мужчину увели показывать автомобиль - женщине не давал покоя менеджер: «Какой ценовой категории должна быть машина? Какого цвета? Из каких материалов должен быть салон? Какой объем двигателя, количество клапанов, лошадиных сил, какие характеристики цилиндропоршневой группы, регулятор фаз газораспределения, вкладыш коренной шейки коленчатого вала, ступица, инжектор, карбюратор, электронный механизм привода дроссельной заслонки?»
Такая обычна девичья беседа получалась у них.

10:20
Ко мне стала подбираться та самая курица, которая требовала премиальности. Я не сразу распознал в ней заказчицу, сегодня она выглядела помятой (словно всю ночь её топтал неумелый петух).
Девушка тщательно осмотрела мою рабочую зону и осталась недовольна. Не устраивало её (внимание!) наличие резервуара с водой (откуда кофе-машина наполнялась жидкостью), термоконтейнер (который по сути нужен был, чтобы её закуски не теряли премиальный вид) и (моё любимое!) урна… урна тут была неуместна. Видимо ожидалось, что всяческий мусор я буду превращать в бабочек. Девушка недовольно цмокала и кружила вокруг, пытаясь понять, как исправить ситуацию.

12:07
Решился вопрос с непремиальностью мусорного ведра. Она придумала!
И вот уборщица, Фрида Моисеевна, меняла пустой пакет для мусора. Оказалось, что их мусорные пакеты (серые) смотрятся премиальнее наших (чёрных). Но этого мне было не понять, и Фрида Моисеевна, тоже не поняла, поэтому наш (чёрный) пакет аккуратно сложила и унесла с собой для дальнейшего использования.
Кроме того, кофе-машина не желает со мной дружить. То и дело требует залить воду, выбросить жмых, почистить её. Я-то не против, просто она сварила чашек пять кофе, а ведёт себя, словно напоила уже тысячи две людей.

13:19
Возле моей стойки выросла фигура начальника. Блаженная улыбка, как я понял, никогда не покидала его лица с тех самых пор, как он добрался до этой должности. Руководитель попросил капучино и стал клевать канапе. Его вызывающий взгляд не отрывался от меня.
- Попробуйте вот это. Тут курица, черри, крабовый мусс и соус – попытался разрядить обстановку я.
- А ты знаешь, что нельзя кормить сотрудников?
- Тогда выплёвывайте обратно.
- Ну я начальник, мне можно! - улыбнулся он.
В университете мы проходили типы руководителей: производитель, администратор, предприниматель и интегратор. Человек, стоящий передо мной - был, скорее, аниматор. Такие руководители весьма поверхностны, ложный авторитет кормит их вездесущее эго. В суть вопросов они не лезут - боятся испачкаться. Им достаточно, чтобы казалось, что все работают.
Я заверил, что никто из персонала не подходил, не ел, не дышал и даже не смотрел на закуски.
- Молодцы! Вот что значит провести правильный инструктаж! – похвалив таким изощрённым способом свою работу, начальник оставил меня в покое.

15:24
Вроде как прошла большая часть рабочего дня, но никто особо не устал. Да и как же устать, если не напрягаешься.
Работает весьма некомпетентный штат. Ну и что, зато премиальный!
Приходящие люди долго ждут, пока найдётся тот, кто согласится уделить им время и ответить на несколько стандартных вопросов о машинах. Но это ладно, вроде как, людей устраивала эта возможность передумать и сберечь деньги. Но появился какой-то мужик серьёзно настроенный на покупку. Он уже объездил сегодня все автосалоны и твёрдо решил приобрести Land Rover. Ни завтра, ни когда-нибудь, а сегодня.
Менеджер отработал своё стандартное представление (наотъебись), проговорил заученные фразы и чуть не упал в обморок, когда ему задали вопрос о цене. Стал что-то говорить про комплектацию, расцветку, но мужик обрубил все отговорки: «Вот эта. Сколько стоит вот эта машина?» - прикоснулся он к холодному капоту. Менеджер изворачивался как уж: «Давайте назначим встречу на завтра», «Нам нужно получить от вас немного больше информации».
Наблюдаю и не понимаю, что происходит. Конечно, я догадываюсь, что Land Rover в кризис не разлетаются как мохито аду, но на моих глазах менеджер просто отправил мужика покупать машину в другом месте.

16:40
Запара была. Заказали два капучино. Одновременно!
То, что персоналу запрещено пить у меня кофе, ставит бедолаг в очень неловкие ситуации. Уже несколько раз повторялось одно и то же: менеджер приглашает покупателя полакомиться закусками, угоститься кофе. Покупатель заказывает напиток и спрашивает у менеджера: «А вы какой кофе будете?» Менеджер стыдливо отвечает: «Это только для клиентов, я пойду - себе заварю» и идёт заливать кипятком свой вонючий Jacobs в огромную кружку «лучший в мире папа».
Вот это смотрится вообще не премиально! Даже не-про-фе-си-о-наль-но.

17:20
Бывает, люди действительно умеют продавать. Они увлечённо рассказывают о продукте и красочно демонстрируют его преимущества. Такие люди умело разъясняют, почему продукт так необходим покупателю. Тут таких нет. Несмотря на постоянные тренинги и семинары, которые проводят такие крупные организации для своих работников – все они не продают, а ждут, пока у них купят. Каждый упускает из вида то, что человек - существо сомневающееся и его нужно подтолкнуть к действию, особенно когда речь идёт о такой крупной сделке.

18:23
В это время я заметил, что в офисе происходят странные вещи. Блаженный руководитель минут двадцать как ушёл, но все носятся как заведённые. Продуктивность увеличивалась ежесекундно. Вопросы, которые тянулись с самого утра, решались в мгновение ока. Никто больше не пил чай, не курил, не доставал мобильный телефон.
Вдобавок, неприятности налетели буквально на каждого сотрудника. У кого-то заболела голова, у кого-то пятка; кому-то ребёнка нужно забрать из сада, кому-то жену с занятий по стрип-пластике. Кто-то забыл выключить утюг, а кто-то затопил соседей. У кого-то кошка рожает, а у кого-то ящерица отбросила хвост…
В общем, всем, во что бы то ни стало, нужно было уйти пораньше…

20:00
Офис пуст.
Фрида Моисеевна и сторож поглощали оставшиеся канапе. Я сделал им ещё и по чашке кофе, прежде, чем уйти.

© VK

Пили шампанское. Самое ненастоящее шампанское. Что ещё пить, когда до совершеннолетия далеко, а ты уже такой весь взрослый?
Последние лучи солнца прорезали дыры в плотной листве. Не так-то просто становилось смотреть в оба (чтобы, чуть что, вовремя заметить приближающихся ментов).
«Ты? Будешь искать работу? Нафиг те это надо? Сейчас лето - нужно тусить! Наработаешься ещё!» – вбивал мне в голову простые истины друг.
К этому моменту я уже объяснил, что денег в семье не хватает, что иногда мы едим линолеум и собираем дождевую воду. Это была ненастоящая причина, но, должно быть, самая убедительная.
«Ты уже точно решил?» – выдержав паузу, убедился друг.
Я решил не точно, но твёрдо и уверенно кивнул головой. А потом как-то случайно завертелось-закрутилось.
Случайно, даже невзначай, оказалось, что у моего деда есть ресторан. Каждый месяц (и июнь не стал исключением) дед задавал мне дежурный вопрос: «не пора ли начинать работать?» В это раз я нечаянно согласился и попросил узнать, нужны ли работники в его ресторан на лето, а он, вопреки своему обыкновению, не забыл уточнить этот момент.
Я горжусь тем, что на работу меня взяли не потому, что дед был владельцем ресторана! Директор очень щепетильно выбирала персонал, поэтому мне пришлось пройти собеседование:
- Куришь? – прозвучал первый вопрос.
- Нет, - как и положено, на собеседовании, лгал я.
- Плохо, нашим девчонкам компании не будет, - улыбнулась дире… я буду называть её заведующая, потому что так не нужно тратить слова на её описание. Она была (какая?) – заведующая.
Собеседование я прошёл и был определён на должность бармена, это мне и рассказали, пока вели меня мимо массивных дубовых столов к рабочему месту. И в конце пути, меня должен был ждать харизматичный молодой бармен, ловко жонглирующий бутылками…
Но за баром меня ждала другая история.
Там меня ждало само олицетворение общепита. Огромная женщина, по кличке Мама Чоли, протискивалась за узким баром от кассы к кофе-машине и обратно. Вы думаете, я преувеличиваю? На нижних полках в баре никогда ничего не стояло только потому, что она могла зацепить это своими телесами! Дама настолько плотно занимала пространство в баре, что там даже пыль не оседала! Сварливое, наглое, хамоватое, самоуверенное быдло попросили обучить меня премудростям индустрии гостеприимства.
-Михаланна, пачэму изнова я! Нехачу я никаго учыть, вон хай Кучаравая учыт, - психовал прирождённый бартендер, вскидывая свои смыглые ручищи вверх. Высвободив себя из узкого бара она скрылась из виду, уворачиваясь от разговора. Где-то там Мама Чоли погремела посудой и вернулась в зал с ржавым подносом полным мокрых бокалов.
«Садись. Натярай. Я люблю парадак» - швырнув мне в лицо полотенце, приказала она.
Несколько дней, пока меня не учили приготовлению коктейлей и тонкостям общения, все пытались понять, что же я забыл на работе?! Считалось, что я из богатой семьи. Не обеспеченной (как говорят в больших городах), а, именно, из баГатай (редуцированное Г). Поэтому, казалось очевидным, что дед заслал меня шпионить за коллективом.
Шпионить, например, за тем, как Михаловна превращала ресторан в столовую:
С утра до вечера все столы были заказаны группами туристов. Меню их обедов и цену заведующая высчитывала сама, даже некоторые продукты для приготовления она выращивала сама, а некоторые стейки кормила, годовала, наверняка, и колола сама.
За четыре часа на восьмидесяти местах, коими располагал рэстаран, должны были пообедать шесть сотен человек. Как вы понимаете, официанты были живы только потому, что умереть им было некогда. И пока несчастные скользили по жирному полу, серверуя-пересервировывая столы, разносили блюда выставленные на подносе в три этажа – повара уже разгребли свою запару. Одна из них выпорхнула в зал: «Кидай работу, пашли пакурым!» - громко прохрипела она. И Мама Чоли задвигалась к выходу таким образом, словно звучащая песня «а я иду такая вся в Дольче-Габана, я иду такая вся – на сердце рана» была о ней одной…

«Патамушта мне жарка, Михаланна, я не магу там дышать!» - оправдывалась через несколько минут Мама Чолли. Заведующая что-то фыркнула про «как всегда», увлекая барменшу внутрь. Уже возле кассового аппарата Михаланна обменяла несколько фраз на стопку купюр крупного номинала. Я понял, что этот ежедневный ритуал является банальной кражей денег только тогда, когда Михаланна попросила не говорить про это моему деду.
Выиграв в этой беспроигрышной лотереи, заведующая бралась за сумку, относила на кухню количество и состав обедов на завтра и отправлялась навстречу домашним заботам, оседлав свой скрипучий, когда-то зелёный, велосипед.
Прихрамывая, в опустевший зал выползала шеф-повар Викеньцевна. Немного постонав на стуле, сквозь жалобы на здоровье и слёзы несправедливости, она просила Маму Чоли не пускать в ресторан клиентов. «Нам же на завтра варить пятьсот борщей (указательный палец отмерял фразу ударами по столу) 478 порций свинины в сыре, 357 похлёбок по-Радзивиловски, а ещё пятьсот салатов! И двадцать рулетов и руляд!»
Вот я честно не знаю, куда она готовила эти рулеты и руляды, я никогда не видел, чтобы их подавали гостям. Да я их вообще никогда не видел! Но Викеньтевна готовила их ежедневно.
А пока она отдавала остатки своего здоровья ресторану и кастрюлям – остальные выбирались на улицу. Опечатав дверь табличкой «Спецобслуживание», все занимали места под выцветшим зонтом «Coca-Cola», где скучал пластмассовый стол.
Чем темнее становилось вокруг, тем более живописным не становился стол: на нём могли бы появляться закуски, основные блюда, десерты, деликатесы, но это всё казалось лишним, когда есть водка и пепельница. Изрядно набравшийся персонал долго определял самого вменяемого, для разговора с Михайловной перед закрытием. Ей сообщалось, что «пачэму-та тишина сегодня. Нихто вабшчэ не прихадиу», она отвечала: «ну закрывайтесь тогда». И, вооружившись ещё бутылкой водки, все расходились не-по-домам.
Таких мест больше не бывает, я почти уверен (ну или очень надеюсь). Тогда никто не знал, что такое капучино, а на вопрос «вам эспрессо или американо?» - гости отвечали: «нескафе». Меня там не учили, как общаться с гостями, а показывали, кого из постоянных клиентов можно обсчитывать, а кого не стоит. Мне не рассказали, как сделать Б-52, но я узнал, как лечить шейный остеохондроз укропом.
Меня научили покупать в магазине пакетики чая и подавать их вместо того, который закупил ресторан (обращаю внимание, что слова «ресторан» и «пакетики чая» действительно используются в одном предложении). Научили переливать дешёвое пойло в бутылку с дорогим алкоголем. Показали мне и барменское фаталити: сперва ты тыришь водку с банкета, а потом её же и продаёшь этому же банкету!
А ещё, там действовала акция; если заказываешь алкоголь свыше 200 мл в один графин - получаешь на 50 мл меньше.
Кажется, ничего не упустил, выложил всё, как на исповеди. Вы спросите, а где же та часть, в которой «лёд и пена - деньги бармена»? А её не будет потому, что в моём первом рэстаране лёд был только на стенках морозильной камеры!
Всё это необходимо было провернуть до воскресенья. Потому что в этот святой день делались чёрные дела. Проводилась передача смены одного бармена другому. После пересчёта товара, становилось понятно, как много денег получит первый бармен за эту трудовую неделю.
После первого переучёта я оказался в минусе (чего у других барменов никогда не случалось). За свою честность я должен был заплатить ресторану 170$, но денег с меня, конечно, не взяли, потому что дед. Следующая моя рабочая неделя проходила в напряжении. Я честно купил пачку чая, честно купил несколько бутылок вина и честно сделал несколько вещей, за которые гореть мне в аду. Мама Чоли за это время прониклась ко мне симпатией (не зря я всю её рабочую неделю приходил составлять ей компанию в убиении печени). И эта симпатия вылилась мне медвежей услугой. Она поколдовала над баром и отдала мне честно незаработанные 300$, а я оказался в кабинете у бухгалтера:
- Дорогой, а почему у нас в баре четыре порции Метаксы?
- Ну столько там осталось, я мерником проверял, - мямлил я.
- Дело в том, что Метаксы у нас уже полгода как три порции. У тебя в баре лишней продукции на 150$, откуда?
На нас наругались, конечно, но оставили всё, как есть.
Вообще, я быстро освоился и заслужил доверие, Михаланна души во мне не чаяла и очень хотела, чтобы я делал коктейли, как настоящий бармен, а Мама Чоли рассказывала легенды о том, как в больших городах зарабатывают на коктейлях. «Канешна я тожэ умею кактэли. Я же уже пять лет барменам работаю, но зачэм мне эта нада, я лучшэ, о, прынесу тры бутылки водки из магазина и прадам их тут» - рассуждала она.

Зачем пишу про это, после того, как месяцами пытаюсь оправдать барменов? Было бы нелепо пытаться завоевать ваше доверие, недоговаривая или попросту скрывая факты.
Такая правда.
Три с половиной недели спустя я уволился и принял решение никогда больше. Никогда. Не стану работать в общепите. Никогда.
Ещё через месяц - я записался на курсы для барменов...

© VK

«... На основании поданного заявления Вы были уволены 8 апреля 2015 г. по статье 40 Кодекса. Трудовая книжка Вам была выдана в день увольнения, что подтверждается росписью напротив фамилии Мояфамилия Т.Г. В книге учета движения трудовых книжек и вкладышей к ним.
В отношении выплат причитающихся при увольнении сообщаем что, согласно расходному кассовому ордеру № 00000028 от 8 апреля 2015 г. Вам произведена выплата окончательного расчета в размере очень много миллионов тысяч рублей. От подписи в их получении Вы отказались, о чем в присутствии главного бухгалтера Еёфамилия С.В. и администратора Ещёфамилия А.Н засвидетельствован данный факт».
Такое письмо принёс почтовый ворон из инспекции труда.
Да, я жаловался в вышестоящие инстанции на кафетерий, в котором работал. Скажу больше, я бы пошёл в это кафе и повырывал бы сердца всем, кто там работает. И, знаете, Бог простил бы!
Но кругом цивилизованное обществе и я, как крыса, обратился в определённые органы. Тамошний инспектор потёр ладоши, пообещав восстановить справедливость.
В какой момент я опустился до уровня базарной бабы и побежал жаловаться? Не в тот ли, когда тактичная менеджер по персоналу, спустя полторы недели после нашего конфликта, заявила что «расчёт ты получишь не раньше чем через неделю и, если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь...»? Нет. Не тогда. В тот момент я всего лишь решил забрать, хотя бы, трудовую, а про деньги поговорить с учредителем. Он же нормальный мужик (да вернётся ему всё трижды), должен понять.
Так может настучать я решил после того, как Нормальный мужик по-человечески просил меня неделю подождать, мол, смутные времена. На коленях стоял: «в среду все деньги отдам, вот те крест!» Ну разве я мог после такого навредить? Конечно нет. Тогда я просто забрал трудовую и поплёлся домой… пешком. Денег на проезд у меня не было, зато поступил по чести и благородно. Как благородный олень!
И не жаловался я, когда в ту заветную среду, трижды звонил Нормальному мужику, а он не отвечал... И утром четверга, когда состоялась приведённая ниже переписка, я ещё верил, что «делай добра и будет добра»:
«Нормальный мужик! Добрый день. В какое время сегодня я могу прийти за деньгами?» - написал я, а ответ получил такой:
«Привет Не знал что это твой номер Давай в 20-00 контрольный звонок».
Конечно, в 20-00 Нормальный мужик не поднимал трубку, а я перебирал всевозможные оправдания для него. Вскоре телефон завибрировал таким сообщением: «Заатра к 22-30 подьезжай».
Любой здравомыслящий, на этом этапе, ознакомился бы со значением слова «наебали» в словаре А. Плуцера-Сарно, но не я.
А в пятницу – я решился. Я решился убить Нормального мужика и скормить лживый язык его жене, а потом убить и её. Не то, чтобы я так решил за завтраком, ковыряя пустую гречневую кашу, что уже несколько дней спасала от голодной смерти. Нет. Я проснулся в хорошем расположении духа, отведал гречки, пообедал гречкой, поужинал гречкой, утешаясь, что вот-вот смогу разнообразить свой рацион.
После вечерней трапезы я отправился в назначенное место к назначенному времени. Нормального мужика там не оказалось, а много миллионов тысяч рублей мне передали через администратора. Я пересчитал деньги, и там было не много миллионов тысяч рублей, а очень мало миллионов тысяч рублей. Вот тут. В этот момент я вспомнил, что «не делай людям добра, и не сотворят они тебе зла».
«А он больше ничего не просил мне передать?» - спросил я, собрав остатки самообладания. «Нет» - сухо ответила девушка.
Я стал ему звонит и орать матные слова в трубку? Нет.
Я достал нож и вырезал на спине администратора послание Не-Такому-уж-Нормальному мужику? Нет.
Я ушёл. Ушёл и настрочил обращение в инспекцию труда. В вышеупомянутом министерстве рекомендовали обратиться в суд. Ведь, через суд я мог требовать возмещение морального ущерба. Но даже тут я оказался бескорыстен. Не нужны мне были чужие деньги. Просто хотел, как в детстве, чтоб справедливость и все дела.
А неделю спустя телефон разорвался: «как ты мог, Уаллера?» - спрашивали меня. «Почему ты не предупредил, что так поступишь?», «это же не красиво, не по-пацански» - говорил мне бар-менеджер той таверны. «Забери заявление, а то они уволят тебя задним числом по статье!»
Но меня было не запугать.
«Давай сделаем так: ты заберёшь заявление, а они до конца недели вернут тебе деньги».
Я рассмеялся в трубку: «Дорогой бар-менеджер, давай, вы со мной рассчитаетесь, а потом я, до конца недели, заберу заявление». Короткие гудки посыпались мне в уши.
Неделю тишина.
За это время я освоил магию вуду, а Нормальный мужик (урод аморальный) понял, что не сможет задним числом меня уволить по статье, потому что Компетентный менеджер по персоналу давно вернула мне трудовую. И, по глупости бабской, позволила мне поставить дату 15.04.2015 в книге учета движения трудовых книжек, а не 8.04.2015, как требовало законодательство нашего Тридевятого Царства Тридесятого Государства. Наверное, в этот момент Нормальный мужик и пытался зарезать Компетентного менеджера ножом (это, кстати, реальный факт).
Когда я напомнил о себе Нормальному мужику (чтоб ему черти снились), он заговорил так: «Дело в том, что произошло небольшое недоразумение с твоей стороны...»
Я прервал его тошнотворные попытки объясниться: «Да я съем твоих детей, если тебе мало небольшого недоразумения!»
Через час мне звонил бар-менеджер и просил вести переговоры только с ним, не тревожить учредителей и их детей.
Деньги мне вернули пару дней спустя, и уговорили подписать бумагу о том, что претензий к ООО «Мрази & Твари» я больше не имею.
Подводя итог:
1. Мои деньги были у меня.
2. Компетентный менеджер была уволена (и сама виновата).
3. Нормального мужика (чтоб цветы у него дома не росли) засыпали штрафами.
Так я думал и был доволен. Но сегодня утром мне пришёл этот самый ответ из тех самых вышестоящих инстанций. Я зачитал его так сильно, что с лёгкостью передаю содержание:
«Властью данной нам, поставляем: Вы были уволены, и Трудовая книжка была выдана в день увольнения, что подтверждается вашей росписью, а что написано пером - не вырубишь топором.
В отношении денег сообщаем что, согласно сумме взятки полученной нами, Вам произведена выплата окончательного расчета в необходимом количестве рублей не позднее, чем в день увольнения, а может и раньше. От подписи в их получении Вы отказались, что подтверждает честное пионерское бухгалтера Никогда-Её-Не-Видел-Но-Чтоб-Ей-Пусто-Было С.В. и администратора Животница-Я-Верил-Тебе-Алеся А.Н»
Разве таким должен быть конец?
Не верьте никому.
Мстите.
Убивайте.

В какой-то вечер я оказался по ту сторону бара. Среди простых людей, у которых суббота - это святейший повод пить, есть, веселиться. Вот и я ем, пью, веселюсь до потери памяти, хоть сердце уговаривает стать за стойку.
А по левую руку от меня разворачивается диалог:
- Что-нибудь выбрали?
- Ну, рискну, пожалуй. Мне спагетти с чернилами каракатицы, - заказал гость.
- А в чём риск? – с интересом уточнил бармен.
- Ну в том, что спаржа может уползти, а мидии - утонуть, - шутит молодой человек, но никому не смешно.
Бармен даже не нашёл подходящего ответа, проглотив сказанное.
Чтобы не оказаться в подобных ситуациях, когда собственные шутки ставят вас в неловкое положение – британские учёные разработали тест. Всё предельно просто – отметьте тот вариант ответа, который вы бы использовали в представленной ситуации.

1. Вы листаете меню, удерживая пальцем страницу с десертами. Нежным голосом спрашиваете у своей спутницы: «Что ты будешь?» и, не дожидаясь ответа: «десертик какой-нибудь?». Тут главное не делать пауз, ведь в эту паузу девушка может вместить: «Я буду медальоны из говяжьей вырезки, лобстера, щёки арктического страуса и шатэ-бурдэ 1896-ого года».
Вам повезло, и сегодня ваша спутница скромно выбирает десерт. Её тонкий палец с идеальным маникюром постучал по меню, указывая на торт под названием «захер». Вы - молодой человек не лишённый чувства юмора, а выбранное блюдо и само требует комментариев. Приходит время делать заказ, что вы скажете официанту?
А) У вас есть только захер или торты с другими предлогами тоже есть?
Б) Принесите мне, пожалуйста, нахер.
В) Я надеюсь, это название блюда, а не описание того, за что держится повар во время готовки?
Далее события развивались следующим образом: ваше остроумие неловкой паузой нависло над кафе. Официант безразлично выцарапывает заказ на клочке бумаги, а девушка направилась в уборную, избегая неловкости. Там она сделала несколько фотографий зеркала, сдобрив одну из них фильтром (и хештегами: #всемпятницы #красиваяжизнь #прекрасныйвечер #винищемневпечень #улыбоквленту). После чего, в бездонной сумке девушка нащупала пистолет и выстрелила себе в голову, потому что не вынесла бы очередного вечера с таким шутником.

2. Вы изучаете меню. Вашей наблюдательности позавидовал бы Шерлок Холмс и Дарья Донцова. Вы, совершенно точно, первый человек, заметивший сразу несколько исторических имён в названиях блюд. Прихрюкивая от хохота, вы уже дважды обсмеяли эту тему с девушкой, которая согласилась поужинать с вами. Она снисходительно улыбается и ждёт, когда минутка юмора закончится. Подходит официант, а вы неугомонны.
А) Мне Цезарь, Наполеон, а ей Гитлера и Аристотеля.
Б) Это меню или учебник истории?
В) Я не знал, что Цезарь придумал салат. (И заходитесь в истерике)
Официант равнодушно отмечает заказ. Девушка отправляется в дамскую комнату. Несколько нажатий на сенсор телефона и её подруги уже завидуют, рассматривая в сети фото отмеченное тегами: #слюбимым #вресторане #любовь #love #style #fashion #pasion #instamood #instahood #instafood. Дав понять окружающим, что у неё шикарная жизнь, она медленно направляет дуло пистолета к виску. Выстрел.

3. Вы грозный мужчина внушительных размеров. Повидали в жизни многое от чего и курите без перебоя. Пагубная привычка давно атрофировала вкусовые рецепторы и, чтобы расслышать вкус кофе, вы заказываете исключительно эспрессо. За баром вас терпит очередная школьница, которой ещё не купили iPhone. И вот, вместе с чашкой кофе, вам подают рюмку с прозрачной жидкостью. Ваши действия?
A) Скажите, что водку вы не заказывали.
В) Хрипло похохотав, спросите: «А водку ты зачем налил?»
С) Узнаете, что это вода и поинтересуетесь, для того ли она нужна, чтобы долить в полупустую чашку кофе.
В этот момент бармен решит однажды написать книгу о своём ремесле. Девушка, глубоко вздохнув, покинет нагретое место. В туалете она повертится перед зеркалом, фантазируя, как она будет фотографировать своё отражение и рассылать снимки подругам с тегами #красотаспасётмир #мимими #мумуму #уляля #камсикамси #комса. Тут самоубийства не получится, ведь девушке ещё не подарили заветный телефон.

4. Вы всецело поглощены поиском интересного пункта в меню. Вам необходимо отыскать что-то необычное среди привычных блюд, чтобы удивить свою подругу. И вот оно: «суп от шеф-повара»! И стоит он как раз 50$, это однозначно произведёт впечатление на даму! Чем ещё её удивить? Шуткой! Точно, хорошей шуткой!
Какой она будет, когда бармен спросит, что вы выбрали?
) Я буду суп от шефа и коктейль от бармена.
) Можно мне суп от шефа и кашу от уборщицы?
) А что шеф только одно блюдо умеет готовить?
Шутки не удались. Ваша спутница только закатила глаза. И, пока вы подбирали какие-то слова в оправдание себе, девушка застрелилась от скуки. Немного поразмыслив, бармен последовал её примеру. И все, кто находились рядом с вами – тоже.

5. Вы заказали коктейль. Перед вами оказывается напиток и в нём две соломинки (трубочки). А вы же брутальный мужик, да ещё и девушку привели с собой! Вам вообще не пристало пользоваться такими девайсами (соломинками)! Какой язвительный комментарий услышит от вас бармен?
Алеф) Вообще-то у меня один рот.
Бет) А что? Коктейль на двоих?
Гимель) А трубочки мне в нос вставлять?
Бармен переведёт взгляд на спутницу гостя. «У вас есть пистолет?» - спросит он. Девушка достанет из сумочки оружие и протянет бармену. Дальше – понятно: все мертвы – все счастливы

6. Вы хорошо провели вечер. Настроение приподнятое, в каждом глазу по несколько коктейлей. Всё понравилось: и новый бар, и качественное обслуживание, вкусная еда, приятная атмосфера… Вы собираетесь уходить, а с вами и какая-то незнакомка, которую-таки удалось раскрутить. Просите счёт… и тут, вам хочется развеселить напоследок бармена. Как вы подшутите над ним?
Аз) УУУ, какой счёт?! Я отказываюсь платить!
Буки) Вызывайте милицию! Я столько не пил!
Веди) Я это не заказывал! Вызывай ментов!
Подвыпившая девушка, понимает, что совершила ошибку, согласившись провести ночь с вами. В молчании она протягивает бармену пушку… ваши шутки снова всех убили.

За каждый выбранный ответ вы получаете по баллу.
Чтобы узнать результат (как в любом крутом тесте) нужно отправить смс с текстом «HOCHYZADOLZHENOSTNATELEFONSECHAS_колличество баллов» на номер 5005…
Ладно, не нужно ничего считать, не нужно никаких смс.
К чему я тут разворачиваю это всё? Порой, попытки разрядить ситуацию, только накаляют её. И это не значит, что нужно молча соглашаться со всеми ресторанными премудростями. Просто, когда вам что-то не понятно или любопытно – спросите.
Боитесь выглядеть глупо?
Бросьте! Лучше показаться глупым, чем быть дураком.

© vk