Miracle of Sound - Kana (FAR CRY PRIMAL SONG)
Гэвин рассказывает что песня написана на языке Wenja. Словарь ему прислали сами Ubisoft.
Гэвин рассказывает что песня написана на языке Wenja. Словарь ему прислали сами Ubisoft.
https://gleam.io/6RZX1/igb Раздают игру Indie Game Battle. Это файтинг на 8 человек. Стоит в стиме 250р http://store.steampowered.com/app/407620/ . Раздача началась в 02:05 по МСК.
Сенатор Армстронг из серии Metal Gear пытается заказать "Наномашины"
Как-то раз, когда бесснежный декабрь смазал недели в бесконечный вторник, я притворился барменом и проник на торжественный приём (никак иначе это событие не назовёшь).
Событие сие, без особого повода, развернулось в загородном доме высокопоставленного человека. Это тот самый случай, когда одно слово даёт исчерпывающую характеристику личности. Высокопоставленный. На первый взгляд ничего особенного. Высоко поставленный. Определяющее слово «поставленный». Не многодостигший, не самодобившийся, а именно высокопоставленный.
Так вот, мне так хотелось разбавить жизнь чем-то барменским, что я не уследил за шуткой судьбы. Оказалось, что подработать меня позвал какой-то очень важный банкир (по непонятным причинам имена и должности я не называю).
Обувь в дом таких людей вносить нельзя. Разуться попросили прямо перед входом. На улице. Сначала я подумал, что это правило только для нас, грязных разнорабочих, но и гостям было бы проще пронести в дом Усама Бен Ладена, чем обувь.
Освободив рваные носки от туфель, я очутился в совершенстве воскресного утра идеальной семейной жизни.
На плите томился уцелевший после завтрака окунь (уверен, что рыба, как и прочие обитатели дома, преувеличивает свою важность, позиционируя себя, как самый настоящий сибас). Глава семьи занимался йогой. Божественные звуки фортепиано и виолончели доносились откуда-то сверху, и только некоторые музыкальные погрешности указывали на то, что нотоприкладством занимаются дочери. На малейший звон бокалов выбегала жена, у её ног вились хомячки, птички и другие детские прихоти. Женщина драматически падала на колени, и осматривала пол на наличие осколков.
Банкирский домик был до неприметности прост. В два этажа. Плюс подвал. В подвале пять комнат. На первом этаже - четыре. На втором побывать не удалось, но вы уж дофантазируйте, пожалуйста.
В процессе подготовки к мероприятию меня попросили расположиться на улице. Сказали, что минут сорок гости подышат воздухом, пообщаются, а уже потом переберутся в дом.
Я окинул взглядом окрестности - территория сада вся в газоне и достопримечательностях. Тут пруд с утками, там карусель, камин, беседка, качель, навес для машин, клумба, парк аттракционов, ботанический сад.
Тут же, в саду, декабрь. Солнце прогревает воздух до минус десяти. Ветерок игриво роняет бокалы, вырывает с корнями деревья. Идеальная погода, чтобы пригласить друзей на барбекю. Можно было бы и врагов позвать.
Я занял позицию у стола с напитками, укутался в рубашку и ожидал воспаления лёгких. Помимо насморка и простуды, ко мне стали подступать гости. Хозяева радушно встречали друзей, словно по фэн-шую целовали их в щёки. Гости вручали гостинцы: «Очень хороший арцах», «Замечательная статуэтка», «Тирамису собственного приготовления».
Едва все собрались – хозяйка обозначила рамки торжества: «Мы так рады, что вы откликнулись на наше приглашение. Сегодня же прекрасный день для гриля! Отдыхать будем до 17:00. Потом мы попросили бы позволить нам спокойно сделать уроки, ведь сегодня нам нужно лечь спать в девять».
Вот это гостеприимство! Ну ладно, может быть и правда нужно лечь спать пораньше. Возможно завтра, людям нужно гнать коз на пастбище, но делать уроки четыре часа?! Что за дети такие?! Я делал уроки в лучшем случае час! И то если нужно было написать сочинение или изобрести лекарство от рака.
Покосившись на бесконечный запас спиртного, я усомнился, что к пяти гости покинут дом. Будь то рота солдат или свадьба цыган, я бы всё ещё сомневался, справятся ли они до пяти.
- Предлагаю начать с вина и постепенно переходить, к крепкому алкоголю, - элегантным движением руки хозяин указал на бокалы.
- Так мы же до пяти! Тут особо не разгонишься, давай сразу вискарь! – фыркнул один из гостей.
- Сначала мы подышим свежим воздухом и насладимся хорошей погодой, а потом пройдём в дом для просмотра фильма, - продолжала хозяйка.
Специально обученные люди разжигали мангалы, раскладывали шампуры и неизвестные аксессуары. Разогревая людей алкоголем, я утешался мыслью, что за час с барбекю расправятся. Как же я заблуждался…
Хитро-мудрое меню помогало хозяевам не пускать гостей в дом неограниченное время. Сначала подали грибы на гриле. Потом курицу, дальше - свинину.
- Может, мы в дом пойдём - холодно! – предложил кто-то из гостей
- Ты что? Мы всегда отдыхаем на улице. Никто никогда не просится в дом. Мы и новый год во дворе встречаем. Босые прогулки по снегу стали у нас традицией! – залепетала хозяйка.
Дальше у гостей была мраморная говядина, а у меня сухой кашель, баклажаны-гриль и обморожение конечностей – соответственно. Казалось бы – всё. Больше нечего жарить. А нет. Рыба на гриле, позже – хачапури и каша в горшках.
От холода вороны падали замертво, гости от спирта лишь оживлялись и, из вежливости, стали справляться о моём состоянии: «Тепло ли тебе, молодец?»
А я молчу - язык к нёбу примёрз.
Тут сжалились хозяева. Стали на кино-показ в дом приглашать, обувь перед входом с друзей стягивать.
Когда кровь снова циркулировала по телу, мне стало интересно, что за фильм будут смотреть. Оказалось, что «фильмы» - неуместное слово. Это было слайд-шоу со Дня рождения Важного банкира. Хозяину показалось, что монтаж – его призвание, а в лицах гостей он каким-то образом отыскал одобрение и стал демонстрировать другие свои работы.
Как раз к шести на пороге появилась скромная женская фигура. Потому как неуверенно она здоровалась и робко хлопала ресницами, я понял - она не гостья. И оказался прав. Это был специальный человек для обучения домашних жив… детей.
В тепле и уюте гости размякли и уже не спешили расходиться, что сильно противоречило планам хозяйки. Она тактично стала указывать на время, а позже насильно вытягивала гостей из дому. И всё бы прошло гладко (по скользкому полу, не так сложно было тащить туши к дверям). Но одна гостья, которая принесла тирамису, воскликнула: «А давайте чая попьём! Я хочу, чтобы все попробовали мой десерт». И тут же побежала на кухню, высвободившись из цепких лап гостеприимства.
Женщина с воодушевлением раскладывала тирамису по тарелкам и раздавала всем, кого не успели попросить из дома.
«Тирамису, Тирамису» - подумал я, зачерпывая пальцем остатки десерта (ну расстреляйте меня за любопытство). Уж очень хотелось понять устройство этого кондитерского изделия. И я понял. Совершенно ясна стала методика приготовления: печенье обмакивалось в растворимый кофе и выкладывалось сплошным слоем. Сверху покрывалось взбитыми сливками. И всё это присыпалось какао. Тирамису она приготовила! Иди сначала яблочный пирог печь научись!
В общем, печенье со взбитыми сливками и ещё несколько бутылок спиртного сделали своё дело. Вскоре Важный банкир изливал душу своему другу на кухне. Жаловался на жизнь, жену и хомяка. В другой комнате жена длинными монологами сетовала на своё положение в жизни и на мужа, и на неуправляемых детей (которые были настолько неугомонными, что весь вечер тихо общались о Моцарте и Шекспире). Хозяевам дома не хватало простого счастья. Их жизнь казалась идеальной. Дом, машины, престижная работа, MacBook и iWatch. Только вот счастье не пришло. Оказалось, что оно в чём-то другом. В чём-то простом и давно забытом. В какой-то мелочи, которую они упустили.
Несколько дней я находился под впечатлением от увиденного. Каждый хочет денег, богатства и прочей ерунды. Но это трудоёмкий и долгий процесс. Для счастья много не нужно. Может получиться так, что всё уже есть. Возможно даже, чтобы почувствовать себя счастливым нужно от чего-то избавиться…
- Макс, я думаю, что моё место не в банке, - казалось, вот-вот моё сердце выпрыгнет из грудной клетки прямо в лицо начальнику.
- Я тебя, в принципе, понимаю, только хорошенько подумай потому как, я вижу в тебе потенциал и перспективы, карьерный рост, депозиты, встречный платёж, активы банка, финансовые показатели… Ты лучше ещё раз подумай.
Дождь в декабре пробирает до дрожи. Вороны озадачены отсутствием снега. Они соскальзывают с ветвей и возмущаются: «как?», «как?», «Каааак?!»