Shusha.Mouse

(Юмористический рассказ. Все персонажи вымышленные, любое совпадение случайно)

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. За окном мы услышали какой-то визг, писк и треск. Выглянули всем нашим весёлым отделением — на крейсере Галактической Федерации (почему мы тоже его видим???) к нам пожаловал всё тот же Пациент Н.. Постарел, поистрепался... Наверное, от работы на "проклятых рудниках". Короче, выкинули его с корабля и сказали нам в рупор: "Заберите его нах с нашей планеты. Он всем засрал мозги". Ну а мы чё...мы ничё... мы с радостью, как гриццо...

ДЕНЬ ВТОРОЙ. Сами понимаете, наказание должно последовать незамедлительно, ибо галактические федералы бдят. Ну... наш главврач так сказал (он их тоже видит) Поэтому одним укольчиком, конечно, не обошлось. Зафигачили Пациенту Н. клизму с галоперидолом. Наш медбрат настаивал на семивёдерной. Но мы углядели в его желании потаённые фантазии. Поэтому на всякий случай сделали и ему.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ. Пациент Н. спит весь день. Потыкали в него палочкой. Никаких эмоций. Но палочкой тыкать понравилось. Медбрат оживился и тыкал сильнее всех. Пациент Н. проснулся и дал ему леща. Сегодня четверг — рыбный день — вполне уместно. Так что мы Пациента Н. на первый раз простили.

ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ. В нашем отделении — праздник. Организовали утренник для тех, кто не буйный. Пациент Н. спел песни своей молодости. Мы даже прослезились. Пробовал читать рэп. Но у него не очень получилось. Наверное, не надо было надевать на него смирительную рубашку. Рэперу ведь руки помогают...

На афтепати после утренника все пошли догоняться к интернам. Там Пациента Н. угостили глицином с пивом. Ну и, собственно, праздник для него на этом и закончился.

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. Мы недооценили глицин с пивом. Наверное, поставим этот набор в тот же шкафчик, где медсестра Леночка держит галоперидол. Пациент Н. ко всеобщей радости пришёл в себя и пошёл отмываться от зубной пасты. (Да-да, мы тоже в детстве отдыхали в пионерских лагерях!)

ДЕНЬ ВОСЬМОЙ. Страшный день. Играли в шоу "Голос". Никто к Пациенту Н. не повернулся. Ну ясен пень, "НеплачьАлисой" мы были сыты ещё в далёкой юности. А судя по подаче, кто-то из интернов по-тихому передал Пациенту Н. пачку глицинчика. А мы специально не повернулись, хотя главврач очень хотел. Но увидеть живой психоз хотелось больше. Тем более что нам задали снять учебное видео... Сняли. Не удержались — выложили на ютуб.

Теперь где-то между "Пилой" и "Техасской резнёй" — наш ролик.

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ. Снимали порчу с Пациента И. Говорит, навели на него работники КГБ... Оказывается, порча эффективно снимается переменным током. Во время процедуры Пациент И. открыл в себе способности экстрасенса. Мы их предусмотрительно закрыли обратно. Шприц медсестры Леночки обладает магической силой!

ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ. Пациент Н. проиграл в напёрстки медбрату. Теперь в качестве "желания выигравшей стороны" побежит голышом по Невскому проспекту. Немного смущает нас это. Всё-таки  -20 на улице. Но лишний раз актёрское перевоплощение Пациент Н. не пропустит. Поедем рядышком с мигалкой, заснимем из окошка — нам нужно обновлять наш канал на ютубе! Заодно приглядим, чтоб не сбежал. Где мы найдём ещё такого клоуна?!

ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ. Лечим Пациента Н. ... Лук, чеснок, галоперидол, горчичники, банки, переменный ток, перцовый пластырь. Медбрат наказан. Отобрали напёрстки. Теперь за этим — к главврачу, если что... Пациент Н. порывается отыграться. Потом... разрешим ему... если воспаление лёгких не подтвердится...

ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ. Пациент Н. играл с интернами в шахматы. Придумал новые интересные правила. Всех несогласных посылал несанкционированным маршрутом. Продул, конечно... Четыре короля — это не каре — это мы переборщили с реланиумом...

ДЕНЬ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ. Приключения Пациента Н. продолжаются. Вспомнил старое. Захотел порыбачить. Но в унитазах нашей психбольницы запрещено ловить рыбу. Особенно в период нереста. Браконьер Н. заперся изнутри, пока прикармливал аскорбинкой — засорил нашу сантехнику. Теперь у нас две насущные проблемы. (мастер и наказание — а вы что подумали???)

ДЕНЬ ДВАДЦАТЫЙ. Пациент Н. обиделся на наказание и ушёл в жёсткий игнор. Сантехник попался с юмором. Установил на кабинки сканер. Когда Пациент Н. подходит к заветному помещению, ему отвечают: "Вы занесены в чёрный список пользователей". Теперь у Пациента Н. тоже две насущные проблемы (именно те, о которых вы подумали вначале)...

ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ. Пациент Н. сегодня играл в бандита. Погнался за медсестрой Леночкой в маске и с холодным оружием. Теперь мы будем запирать скальпели на ключ, а коробку с новогодними украшениями поставим повыше. И заодно разберём ёлку. (Лучше пойдём нарвём сирени в больничном дворе) Со счётом 2:0 Пациент Н. проиграл магическому шприцу и волшебной рубашке. Маску поросёнка оставили как утешительный приз.

ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ШЕСТОЙ. Приходили Феи Винкс с топором. Правда их видел только Пациент Н. Но главврач подтвердил, что да, они расписались в журнале посещений. Из грустного — у нас закончился галоперидол. Накормили Пациента Н. тавегилом.

ДЕНЬ ТРИДЦАТЫЙ. Крейсер с Галактической Федерации прилетел. Оказывается, Пациент Н. у них там вроде как популярный... Песни пишет, поёт чего-то. Короче, в турне его зовут. На расчёске подыгрывать какому-то известному чуваку. Нет, не на клавишах — на обычной расчёске, за 50 коп. Кто ж ему инструмент-то доверит после нашего лечения?))

В общем, после турне — сразу к нам, на галоперидоловую клизму. Думаем, она ему как раз понадобится...

Наблюдаем тут одного безнадёжного… Назовём его «пациент Н.»

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. «Пациент Н.» сегодня решил, что он — нормальный человек. Мы сделали вид, что поверили. Всякое бывает во врачебной практике. Хотя ржали всем отделением.

ДЕНЬ ВТОРОЙ. «Пациент Н.» впал во внезапный депресс и грозился покончить с собой. Кто-то из наших выкрикнул «Давай!», только в более грубой матерной форме. (Психотерапевт года!) Ошарашенный от такой откровенности, «пациент Н» впал в ступор. Долго сидел в углу, пыхтел и ковырял штукатурку.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ. «Пациент Н.» на подъёме. Бурный вид деятельности захлестнул туловище, и в нём проснулись одновременно Наполеон, Майкл Джексон, Уинстон Черчилль, Дональд Трамп и Джакомо Казанова. Последнего мы, правда, быстренько усыпили. Затаив дыхание, наблюдаем, когда же его хлипенькая «кукушка» даст нам знак.

ДЕНЬ ШЕСТОЙ. «Кукушка» сработала, как и предсказывал главврач. В следующий раз организуем тотализатор. «Пациент Н.» собрал всех своих (см. день третий), объявил, что они — никчёмные ничтожества и велел убираться. Страдал. Ни с кем не разговаривал. Отказывался от еды.

ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ. «Пациент Н.» улетел в путешествие по галактике. Главным образом, благодаря нашей медсестре Леночке и её галоперидолу.

ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ. Сегодня наш «пациент Н.» — весельчак и балагур. Пел голосом Лепса «Рюмка водки на столе», но главврач сделал вид, что не понял его намёков. Обиженный, ушел в себя. Но ненадолго. Польстило то, что всё отделение собралось посмотреть на это шоу. Спел на бис «Зеленоглазое такси» и получил заслуженную шоколадку «Алёнка».

ДЕНЬ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ. «Пациент Н.» ведёт себя, как падла. Сплетничает. Хихикает странным смехом. Подначивает соседей по палате на мятеж. Склоняет по маме и по папе всех наших. Чего-то сегодня он нас слишком раздражает… Потом придумаем ему какое-нибудь аццкое наказание… ;)

ДЕНЬ ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ. «Пациент Н.» всё-таки отвязался. Выкрикивал нецензурные фразы, политические лозунги и кидался на команду санитаров. Ребята от души посмеялись и научили «пациента Н.» литературному языку и патриотизму. Отправили «пациента Н.» снова прогуляться по галактике.

ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ. «Пациент Н.» явно что-то замышляет. Забился в угол и уставился в одну точку. На вид — несчастный. Братья-санитары ходят рядом, ободряюще подмигивают. Кажется, не очень помогает. Может, им посоветовать не хрустеть так костяшками пальцев?.. Но медсестра Леночка на всякий случай предупреждена…

ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ШЕСТОЙ. Отмечали ДР главврача и недосмотрели за «пациентом Н.». Где он раздобыл алкоголь — остаётся загадкой. Впрочем, порадовал в очередной раз. Раскаялся. Становился на колени, заламывал руки, душевно просил у всех прощения, говорил, какое он дерьмо… Короче, в следующий раз мы будем знать, как себя развлечь, если будет скучно…

ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЫЙ. Ходил по палате с невозмутимой физиономией. Сразу нам этим не понравился. Двойная доза галоперидола!

ДЕНЬ ТРИДЦАТЫЙ. Всем отделением прикололись над «пациентом Н.», сделав вид, что его не существует. После того, как на его лице промелькнул весь цветовой спектр эмоций, главврач с ленинским прищуром заявил: «Где наш малыш? А во-от он!». Под столом валялась вся интернатура, медсестра Леночка и братья-санитары.

ДЕНЬ ТРИДЦАТЬ ВТОРОЙ. Главный врач чего-то приуныл… «Пациент Н.» накидался в хлам (не без помощи интернов) и декламировал свои стихи. Даже станцевал. В общем, повеселил старичка. Сидели до утра. Ругали дороги, правительство и отечественную попсу. Обошлось без галоперидола.

ДЕНЬ ТРИДЦАТЬ ПЯТЫЙ. Выписывали «пациента Н.». Ну как выписывали… на побывку отпустили. Он же, как Карлсон, — обязательно вернётся…милый… На прощание буркнул нам чего-то. Уходил хмурый, ни на кого не смотрел. Цветовой спектр на лице остановился на бордовом оттенке. Но, если верить медсестре Леночке, сказочное путешествие по галактике накроет его уже в такси…

P.S.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. И снова здравствуйте! «Пациент Н.» опять у нас. Прилетел прямым рейсом на крейсере Галактической Федерации… Поставили шампанское в ведро со льдом. Ждём вечера. Сегодня в отделении — праздник…

Хотя я понимаю, что каждый владелец скажет про своего питомца, что он - член семьи и практически получеловек (если не абсолютный homo sapiens)... Но хаски - это что-то с чем-то... Певуны, говоруны, игруны... А эти глаза.... Небесно-голубого цвета...Настоящий дружище)

Итак, за что я ненавижу это время года...

1. Пыль.

Сходит снег, и под его покровом обнаруживаются не только "удобрения", но и клубы мерзкой пыли, которые поднимают машины. Вдоль дороги пройти абсолютно невозможно. Пыль разъедает глаза и оседает на волосах. Приходится пользоваться глазными каплями и ползти в магаз за шампунем без SLS, ибо "бытовая химия для волос" из одной бочки, что стоит на прилавках супермаркетов, после каждодневного применения сделает даже из Рапунцель -- Гошу Куценко.

2. Солнце.

Да, оно внезапно проснулось и требует вашего внимания. А мы, собственно, как-то не готовы его проявлять. Опять же страдают и напрягаются глаза и, как следствие, болит голова. У кого есть бабло на качественную оптику, возможно, переживёт этот фактор. Только вот китайские очки с базара за 100 рублей вряд ли вас спасут.

3. Жара в доме.

Чем теплее на улице, тем усерднее у нас начинают топить. Заботятся, чтобы не дай Бог мы не заработали в мае цистит! Открытые форточки помогают не всегда. А кондиционеры имеются не у каждого. Так что о пирогах и печеньках в это время можно смело забыть. Пасхальный кулич купите в магазине. Поскольку запалить духовку в такое время способен только камикадзе.

4. Аллергия.

Уже в конце марта встречайте первую пыльцу с орешника и ольхи. Дальше -- больше. Самый аццкий кошмар вам обеспечит берёза. Впрочем, при помощи супрастина можно всё это пережить. А точнее -- проспать. А глазные капли вы и так уже купили в пункте #1.

5. Авитаминоз.

Помимо супрастина есть ещё один повод впасть в спячку. Это катастрофическая нехватка витаминов. Нет, вы можете, конечно, поддержать фармакологию. Но в этом случае будьте готовы поддержать её обеими руками. А также -- желудком, кишечником, печенью. И прочим ливером, что в вас напихан. А именно -- будьте готовы после приобретения красивых цветных витаминчиков лечить вышеперечисленные девайсы организма. Кстати, может случиться и аллергия. (Но супрастин-то уже у вас есть!)

Вероятно, найдётся тысяча причин полюбить этот сезон. Однако все вышеперечисленные факторы "с успехом" перекрывают все весенние достоинства. Увы...

P.S. На фото -- реальный "персонаж", на днях зафиксированый в моём районе. По всей вероятности, ему тоже не по душе это время года...

Весьма впечатлила вот эта урбанистическая инсталляция... Не знаю, что этим хотел сказать автор "икебаны", но в этой композиции явно читается целая судьба. Можно даже сказать, что мастер значительно опережает своё время. А может, это послание потомкам? Скрытый месседж?.. Тайный знак?.. Слишком сложная комбинация метафор и символов. Современное искусство — не для обывателей. Я так и не смогла разгадать эту загадку, увы...

Но в этом хитросплетении вещей определённо прослеживается некая закономерность. Вы не находите? Пугающая и одновременно завораживающая. Гипнотическая, я бы даже сказала...

Вот так в обычном курском дворе выражают себя новые гении. Новые "энди уорхолы"...