Serg1770

Да тут добрая половина Пикабу лицемеры! Вся лента завалена о том как плохо было когда их в школе обижали, "буллинг", "ответ на буллинг", ответ на ответ на буллинг" и т.д. И в тоже время девушку с картинками квадратными хейтят и травят как только можно. СССР то говно, то сверхдержава. Куда ветер дует туда и диваны крутим. Из этого депутата, или кто он там, получился бы неплохой Пикабушник.

Дайте и нам уж тогда пару плюсиков.

Собрались звери в лесу после нового года, и подарками хвастаются.
Бельченок говорил;
- а мне подарили коньки, смотрите какие красивые!
Звери:
- Вау, и правда очень красивые!
Лисенок:
- а мне лыжи подарили.
Звери:
- ух ты какие классные лыжи!
Медвежонок:
А мне... а мёд.. а банка... А я вам всем п@@@ы сейчас дам!!!

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приехали Канализационный люк прорвало. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет с головой.
Через минуту выныривает, кричит:
- Подай ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку номер 6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Кум вернулся из отпуска, отдыхал в Африке. 
Сидят с кумом, отмечают приезд. 
Ну кум и спрашивает 
-как съездил, как вообще, понравилось, нет? 
Тот и говорит
-ой кум, опозорился в хлам, без 100 грамм и рассказывать стыдно.
Тот приносит бутылку самогона , наливает 100ку, выпили.
-Расказывай! 
-ну короче Кум, меня НЕГР В ЖОПУ ПОИМЕЛ!!!!
- ой позорище то какое!! 
- да то херня еще. 
- да что может быть еще хуже,Негр и в сраку? 
- наливай!
Налил, треснули еще по 200грам.
- ну рассказывай? 
-Кум, он еще мне в РОТ НАДАВАЛ! 
-ОЙ ОЙ ОЙ, это вообще позорище!!! 
- да то еще херня. 
- да ты что, кум какая херня, в сраку, да еще и в рот, что может быть хуже?????!!!! 
- наливай расскажу.
Допили они всю бутылку, куму не в терпеж, 
- давай расказывай. 
- КУМ, Я ЗА НИМ СКУЧАЮ!!!

Пришел мужик в ресторан пообедать. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужик увидел, удивился, может думает, показалось.
Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Мужик охренел от такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал, вспылил:
— Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
— А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,— отвечает официант.
— А ты засунь свой палец себе в жопу и там грей!
— А я между заказами так и делаю!

Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, а сгоняй за водочкой...
- Ты совсем охренел?, чтоб я, тебе, за водкой?
- Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 2 тысячи, купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 5 тысяч.
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
мужик отвечает: -
Да вот, отдаю потихоньку