SPIRITUS

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.

Орфография автора сохранена.

2006 год.
Сорри, будет много букаф…

В общем, отогнал я Деф на плановое ТО диллеру.
В процессе оформления, доставал тех-талон машины из бумажника и, в впопыхах, закинул его в сумку с ноутом "потом на место воткну"…

Через день, приехал забирать машину… жил я на востоке Московской обл., а дилер был на западе ТТК в Москве. Забрал.
Еду обратно по ТТК. В районе пересечения ТТК с Волгоградкой, прямо подо всеми этими эстакадами, стоит толпа продавцов полосатых палочек и оживленно предлагает их народу… Предложили и мне. я удивился (Деф ну ОЧЕНЬ редко останавливают ДПСники.чуть ли не отворачиваются когда видят. а если останавливают, то, чаще, "позырить"). =)
И вот, в момент когда я останавливаюсь, приходит воспоминание о тех-талоне, оставленном в сумке. сумка в офисе, в области… блин или дома?! =О

-старший инспектор Куйский, бла-бла, почему у вас номера не на месте?! (обходит машину вокруг)О! и сзади тоже!

Надо тут сказать, впереди на Дефе номер не на бампере, а на кузове, под лобовым стеклом (на фото видно), а сзади и вовсе на экспедиционном багажнике, выше уровня крыши… Это не понт и не цинизм по отношению к ДПС, насущная необходимость… Любой, кто хоть раз ломал бампером лед, рубился через мелколесье или форсировал лужу глубже метра, — подтвердит, что номеров на такие фокусы не напасешься. обычно все начинающие жиперы "свой первый номер" теряют в первый же год своих подвигов.

Редко кто из ДПС обращает на это внимание. Если кто и задавал вопрос, "почему так?"- хватало широкого жеста в сторону машины и встречного вопроса "ну а сам-то как думаешь?" — хмыкали и отпускали =) буйных они бояться. Да и номера на этих местах видно откровенно лучше.
Откровенно докапались ток один раз, за 4ре года, в Саратове на посту у моста через Волгу, разделяющем Саратов и Энгельс. Обозвали "Московским понторезом", редиски. машина чистая была, аж блестела им не понравилось =) Штраф копеечный был, но я обиделся на "понтореза". Оказалось достаточным продемонстрировать фотоаппарат с его содержимым. Сделали страшные глаза и уверовали "в необходимость".

И вот втираю я ему про эту "необходимость".
Но ГИБДДун с непонятной демонстративной отстраненность требует документы…

Выдаю ему права, тех. осмотр, страховку и… ксерокопию ПТС :0 (не заверенную)
тот делает так: О_О -эт че?
я ему объясняю про диллера, про ТО, про свой запущенный склероз, демонстрирую в доказательство копию ПТС, заказ-наряд от диллера, свой паспорт, и фамилии в страховке, ПТСе, заказ-наряде и даже талоне тех осмотра и сервисной книжке. =0
Прошу его пробить по базе и меня и машину, шоб убедился, что я не злостный угонщик.

Гаец от радости аж подпрыгивает на месте…
ВСЕ! ВЫЗЫВАЮ ЭВАКУАТОР!
Я начинаю ему втирать про "возможность устранить причину задержания на месте" и дать мне время, чтоб по звонку привезли техталон. Отчаявшись, предлагаю ему денег за ожидание. (заметьте, не шоб отпустил, а за ОЖИДАНИЕ).
Гаец всем видом изображает шо он и слыхом не слыхивал про "оборотней в погонах", что крайне удивительно для ГиБонов служащих на ТТК.

-Мужик, будь человеком, ты прекрасно понял, что машина моя! Я уже позвонил другу, талон ща привезут!
-А вот и поглядим, кто быстрее приедет. Эвакуатор или твой друг. Говорит этот .удак, и выдавливает такую улыбу, что мне пришлось проявить просто немереное "уважение к мундиру", чтоб его не офигачить. 0_0
Невольно приходят воспоминания высказываний, что вот такие вот гавныши идут в МВД, потому, что "в детстве их все обижали, а в шараге бабы не давали"

Короче. Он меня разозлил.
Я отзвонил своему другу, он подтвердил, что талон найден и он с ним выдвигается на выручку.

Место было людное. генеральских погон я на нем не заметил… Короче, были ВСЕ шансы "забрать назад свои нервы" в троекратном размере…

ну валяй. сказал я гаеру и полез в машину. он ДЕМОНСТРАТИВНО-громко запрашивает по рации подтверждения вызова эвакуатора, улыбается мне и тоже куда-то потрусил.

Минут через 10 гаер подходит, стучит в стекло и сует мне "протокол на подпись"
-эт че?
-эт пока на номера в неположенном месте, — отвечает Гаер.
— ты чо мужик? белены объелся? спрашиваю я, вываливаюсь из машины и демонстрирую ему номера на ШТАТНЫХ местах (заботливо мною туда примастыренные 5ю минутами ранее, при помощи 2х стороннего скотча, найденного в бардачке =) )
Гаер выдает странную фразу "Это все неправда!" и требует подписать протокол, или он оформит отказ о подписании. Я выуживаю из бардачка (а он у Дефа огромен) фотоаппарат, прошу встать Гаера как можно ближе к машине, положить лапку на эту самую "неправду", чтоб я сделал для него, его начальства, прокуратуры и суда "фото на память".
Гаер одергивает "лапку", пихает протокол в карман, краснеет-зеленет. и выдает фразу, что он, дескать, расстроен такой моей хитростью и прозорливостью и теперь у меня окончательно потеряны все шансы "мирно разойтись". (угу, можно подумать, эвакуатор бы развернулся) гы-гы. Уходит.
Еще через 15 мин. снова подходит/стучит/пихает протокол.
-ну а эт че?
это за езду без документов.
-ну давай, почитаю.
Читаю… Кто все эти люди?- спрашиваю я, тыкая пальцем в часть протокола под пунктом "свидетели" ?
-свидетели, говорит гаер. (вот умничка.)
свидетели чего?, спрашиваю я
что ты управлял ТС без документов на ТС (не люблю когда на "ты" незнакомые, да еще в "официальной" обстановке…)
— а как это они засвидетельствовали, если во время проверки документов мы с ВАМИ были все время лишь вдвоем? спрашиваю я. веди сюда своих свидетелей, хоть погляжу на них.
-они уже уехали, это были люди остановленные, как и ВЫ (понял ошибку) их оформили и они поехали.
Я грустным голосом рассказываю Гаеру, что стажировку в отделе дознания проходил еще на 3ем курсе института и знаю что такое "свой свидетель" не хуже, а скорее всего, еще и лучше него. И сильно сомневаюсь, что эти свидетели вообще сегодня тут проезжали, вкратце объясняю, как именно это можно проверить.

гаер озадаченно чешет репу, и в это раз молча пихает протокол в карман (2ой испорченный за сегодня номерной бланк =) )
-так ты "сотрудник"? -спрашивает озадаченно.
— да ну нах., — отвечаю честно я. -я тогда же в институте понял, что на одного ЧЕЛОВЕКА у вас пятеро моральных уродов. И те в большинстве своем скоро на пенсию пойдут. -можно признать, почти открыто хамлю ему, ему на вид лет 25, не больше.
-эвакуатор-то где? спрашиваю. =)
краснеет-зеленеет, — будет тебе эвакуатор., пошли.
ну пошли.

садимся к нему в машину, он заново заполнят протокол. вылазит и начинает тормозить жезлом проезжающих. Тормозит жезлом какую-то милую тетеньку на такой же милой красной букашке (вроде, старая "микра") и парня на восьмерке, вроде.
Офигительно-официальным тоном излагает им, что "вот данный водитель не может предъявить доки на машину и он их просит "засвидетельствовать этот факт" (какие слова! какие обороты! =) )
Я не молчу, излагаю им свое видение ситуации, предъявляю копию ПТС/паспорт/заказ наряд и т.п., объясняю, что техталон уже везут и я все го лишь прошу этого упыря подождать с наведением "законного порядка". И вообще, я буду судиться, а их бедных, по судам затаскают свидетельствовать =) (лукавлю) Тетенька со взглядом зомби хлопает глазами, парень спрашивает у Гаера, есть ли претензии лично к нему, получив отрицательный ответ, вежливо посылает Гаера и уезжает. (респект)
Гаер, чертыхаясь, вылазит наружу, долго выцеливает в потоке и вылавливает какого-то пенсионера…
"Свидетели" со взглядами зомби подписывают "вот здесь и здесь" и радостные сваливают.
-на, подписывай!, сует мне протокол Гаер
-не буду, говорю я. Я с нарушением не согласен =)
О_О! то-есть КАК?! -ну вот так., вежливо улыбаюсь.
-я оформлю отказ от подписания!
— да сколько угодно. Только. вот разве свидетели для этого не нужны? =) спрашиваю я.
-да у меня их целая дорога!- с гордостью сообщает гаер.
-не хочу Вас расстраивать, но свидетели, засвидетельствовавшие факт нарушения вроде как уехали. Вы ведь не собираетесь подделывать их подписи? ведь правда? а то что, Вы ща остановите других, дабы засвидетельствовать отказ от подписания и первые будут не знакомы со вторыми, крайне сомнительно, с точки зрения процессуальных процедур. а суд и вовсе может счесть это милицейским произволом… =) а вписывать свидетелями отказа экипаж ДПС вообще вещь противоестественная… =)
;%"*#@$@! О_О ! (Гы-ГЫ_ГЫ =) )
минус еще один бланк протокола.

Вываливается наружу, хлопая дверью так, что чуть не вылетает стекло и тормозит новых зомби-свидетелей…
…и вот он, весь сияющий как .опа павиана, держит в руках "правильный" протокол. (гы-гы) Я ухожу к себе в машину. Отзваниваю другу, тот говорит, что ехать ему еще минут 40. =((
.подъезжает эвакуатор системы "Бычок" (жаль он подъемник не вызвал. посмеялся бы)
Гаер был кем-то занят (в процессе ожидания эвакуатора он продолжал торговлю палочками) .
Я сжато излагаю эвакуаторщику суть и прошу поспособствовать, "потянуть время". Тот сдержанно обещает "попробовать".
Подходит Гаер и командует "загружай".
я высказываю недоумение в том роде, как можно "загружать", до вручения мне постановления о задержании ТС. =) Гаер говорит, что "пока погрузят, он как раз выпишет".
Я, поигрывая фотоаппаратом выражаю неудовольствие и сомнение в возможности таких действий.ибо машина еще даже не опечатана.
Гаер, чертыхаясь, пишет постановление и подсовывает мне его на подпись. я ооочень старательно (в смысле медленно :) ) его изучаю, задавая нелепые вопросы из серии "а это как, а это почему, а вот это непонятно- объясните" .
-не мужик. не могу я это подписать. Вы меня ограбить хотите, прикрываясь мундиром. -говорю я Гаеру.
О_О чО?
-ну вот смарите, раздел постановления "установленное дополнительное оборудование" ведь не заполнен? ведь так? Да и вообще подробная опись задерживаемого (читай, временно изымаевомого) имущества отсутствует. ведь так? Значит Кто-то может это имущество на штраф-стоянке с машины и из машины поснимать. Нехорошо. опять