SEVENID

MPlayer очень популярный видеоплеер в мире Linux и много других проигрывателей используют его как движок. Однако показом видео MPlayer не ограничивается и может намного больше.

1. Сделать скриншот с видео.
Запустите видео в Терминале командой

mplayer -vf screenshot ваше-видео.avi

MPlayer начнёт показывать видео в оригинальном разрешении. Нажимая клавишу "s", MPlayer будет создавать скриншот данного кадра.

2. Конвертировать в wav формат.
Если вам нужна звуковая дорожка фильма в формате wav, то можно использовать не только ffmpeg. MPlayer тоже умеет извлекать звуковую дорожку из видео и сохранять в wav.

mplayer ваше-видео.avi -vc null -vo null -ao pcm:fast:waveheader:file=output.wav

MPlayer будет пропускать видео часть и конвертировать звуковую дорожку в формат wav.

3.Видео в терминале.
Можно посмотреть видео в терминале с помощью ASCII. Сыграй в игру с друзьями - угадайте фильм на вечеринке!

mplayer -vo caca ваше-видео.avi

Будет выглядеть примерно так
И чёрно-белый вариант

mplayer -vo aa ваше-видео.avi

И, что самое интересное для Пикабушников:
4. Создать GIF из видео.
Видео - это последовательность кадров. GIF поддерживает анимацию и сможет, частично, сымитировать видео.

mplayer ваше-видео.avi -ao null -ss 0:00:15 -endpos 15 -vo gif89a:fps=24:output=animated.gif -vf scale=400:280

Здесь параметры следующие:
ваше-видео.avi - видео из которого будет создаваться анимация в gif.
-ss 0:00:15 - начало анимации, замените на свой стартовый кадр.
-endpos 15 - длина анимации gif, замените на желаемое.
gif89a:fps=24 - 24 кадра в секунду.
output=animated.gif - название итоговой анимации в формате gif.
scale=400:280 - ширина и высота картинки gif.

Вот пример из ролика с Линусом Торвальдсом, когда после ответа на вопрос из зала, Линус развернулся на камеру и сказал, уже легендарное, Fuck you, Nvidia.
А вот уже моё - кадры из "Рататуя"
и из "Соловья Разбойника"

оригинал статьи улучшен

"Познер сказал "госдура"! Оговорился? Не оговорился? Не оговорился и сделал вид, что оговорился! Оговорился и сделал вид, что не оговорился!
Вы слыхали, что сказал Башмет? Сволочь Башмет! Сергей Никитин не пойдёт на юбилей Башмета! Я тоже не пойду. Будь проклят Башмет - тупой пропутинский Башмет! И на скрипке он хреново играет! Он играет на альте, тупица! Руки прочь от Башмета! Сперва добейтесь!
Башмет этого не говорил, уроды! Он ваще не так сказал! Журналюги переврали. Прости нас, Башмет! Все - на колени перед Башметом! На колени - и смычок целовать. А на скрипке он клёво играет! Он играет НА АЛЬТЕ, ТУПИЦА!!!
Февраль. Достать чернил и плакать! Достать чернил и лайкать! Достать чернил и спрятать! Достать чернил и выпить! Достать чернил и сам знаете что! Достали уже со своими чернилами!!!
Собчак вышла замуж за Виторгана! Витограна вышла замуж за Собчак! Жена Эммануила подтвердила! НЕ ВЕРЮ! Не купишь меня на эту туфту! Будь проклята Собчак и собчачья свадьба! Ненавижу Собчак! Для Собчак главное, чтобы говорили про Собчак, а я отказываюсь говорить про Собчак, Собчак, Собчак, Собчак!
Креаклы! Креаклы! Креаклы! Креаклы! Клёвое слово. Давайте ещё раз: Креаклы! Креаклы! Креаклы! Креаклы!
С днем Святого Валентина! Идите вы в жопу со своим днём Святого Валентина.
Ну что, кончился день Святого Валентина? Уже можно выходить?
МЕТЕОРИТЫ!!! ЧЕЛЯБИНСК!!! МЕТЕОРИТЫ!!! ЧЕЛЯБИНСК!!!
Я не ракетчик, я филолог! А какой бортовой номер был у метеорита? Это инопланетяне бомбы самолёты начало атомной войны! Это почта России доставила конец света! Я тихо оседаю с Челябинска и с суровых челябинских метеоритов! МЕТЕОРИТЫ!!! МЕТЕОРИТЫ!!! МЕТЕОРИТЫ!!!
Спасибо всем, кто ничего не написал про метеориты.
Спасибо всем, кто ничего не написал про метеориты.
Спасибо всем, кто не написал "Спасибо всем, кто ничего не написал про метеориты".
Американцы снова убили нашего русского ребёнка. Проклятые жирные буржуи. Вы посмотрите на рожу американской мамаши, опять убили ребёнка, опять, опять, опять убили ребёнка, посадить, расстрелять пиндосов, срочно вывезти всех наших детей из Америки, они убивают наших детей, они покупают наших детей чтобы убивать, они крадут наших детей, убийцы, убийцы, убийцы, а русская мать больше не пьёт и к новой жизни возродилась! Упс, кажется, мать опять пьёт! И к новой жизни не возродилась! Вы посмотрите на рожу!
Оскар! Платишки! Дурацкий Оскар и дурацкие платишки! Опять не тем людям дали дурацких Оскаров! У Энн Хэтуэй было платишко было..., видели, видели, видели?
Версия с убийством не подтвердилась, психотропных препаратов ребёнку тоже не давали! От сссуки! В субботу все идём на марш в защиту детей! Русские матери за русских детей! Нет ювенальной юстиции! Профсоюзы за детей! Пылесосы за детей! Дети - наши солнышки! Оплата 400 рублей, получать у бригадира. Не заплатили! Кинули русских матерей! От сссуки!
Андрей Панин умер... Мария Пахоменко умерла... Борис Васильев умер... А Сергею Михалкову исполнилось сто лет!!!
Что, он тоже умер? Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
Чёрный дым... чёрный дым... чёрный дым... БЕЛЫЙ ДЫМ! Здравствуй, папа!
Стивен Фрай встретился с Милоновым! Гей встретился с пидорасом!
Масленица, масленница, маслянница, маслиницо, масляннниццца! У нас блины кружевные не кефире! Фотки не очень получились. У нас пышные на пиве! Фотки не очень получились. У нас гречишные! У нас прозрачные! У нас полупрозрачные! У нас поджаристые! У нас зажаристые! А у меня получились оладьи! А вот фотки опять не очень получились. Мама, на каком вы масле жарите, мама? У нас блины с творогом! Со сметаной! С клюквой! С сёмгой! С икрой! С зелёным горошком! С вареньем! С мёдом! С водкой! С селёдкой! Блин! Блин! Блин! Да когда ж вы уже все нажрётесь?!"

Думаю, каждый продавец после определённого срока работы начинает составлять классификацию покупателей. Это одна из них. Продаю я компьютерную периферию и сопутствующую мелкую электронику, что, учитывая общий уровень образования, временами ведёт к взрывному росту градуса неадеквата. Итак, приступим.

1. Шатун. Повальный бич любой торговли. Безобиден. Лениво ходит мимо витрин, от предложений помощи гордо отмалчивается. Особо распространён в послепраздничные дни.

2. Случайный. Забегает в магазин, бросает взгляд на витрины, убегает. При наличии свободного времени может мутировать в шатуна. Подвид — ошибун, который твёрдо уверен в том, что ещё вчера тут был другой магазин. Часто бывает направлен недрогнувшей рукой в сторону искомого.

3. Барыга. Пытается впарить б/у товар сомнительного происхождения. Часто пьян.

4. Халявщик. Приходит посмотреть и пощупать товар, а также за бесплатной консультацией. Потом жалуется на цены и убегает заказывать через интернет. Опасен выносом мозга.

5. Псевдотехнарь. Требует всех возможных характеристик товара вплоть до тепловыделения северного моста или объёма капли головки принтера. Не знает, для чего ему эти данные, просто спрашивает. Технарь же истинный сразу знает, что ему нужно, ибо нагуглил заранее.

6. Хочу-то-не-знаю-что. Не способен объяснить, что ему нужно, односложно мычит и рисует окружности в воздухе. Разговор сводится к долгому и нудному вытягиванию информации. В половине случаев бывает послан за инструкцией того, к чему он что-то хочет. В другой половине выясняется, что желает он невозможного. Особо страшен в мужской ипостаси.

7. Нищеброд. Приходит, чтобы жаловаться на цены. В качестве эталонной цены приводит среднюю по Яндекс-маркету.

8. Обычный покупатель. Вымирающий вид, нередко - женщина. Хотя бы примерно знает, что ему нужно. Выслушав краткий ликбез, уходит с покупкой довольным.

И немножко информации для нищебродов: что-либо по средней цене Маркета вы в рознице не найдёте никогда. Хотя бы потому, что мелкие магазины по такой цене товар закупают, а нужно ещё прибыль иметь. Что странно, нищеброд почти не встречается в продуктовых, хотя наценки там не обычные для электроники 30–50%, а адовые 300–1000%.

Обычные покупатели, честь вам и хвала. Остальные — вы и так всё поняли.

Источник