Piroteh

Лежишь, загораешь, никого не трогаешь, а тут тебя человеки начинают фотографировать!

Да и фиг с ними! Так разморило, что перевернуть на другой бочок хватило сил только голову)

Вот не раз слышал, что говорят, мол Питер - столица наркотиков(а Петербург - культурная, прошу не путать), уж не знаю о чем грезят эти люди, которые завидуют Питеру, который та самая столица, но был один случай.

Встретился как то с друзьями, они на «позитивной волне», очень долго уговаривали меня дунуть с ними, но я отказался, не люблю. Ну говорят, просто угостим, возьми хоть чутка с собой, потом расслабишься, ну ладно взял, лишь бы отстали. Захожу в метро и как назло меня тормозит сотрудник, документы, провожает на досмотр. Ну и естественно находит подарок от товарищей. У него сразу улыбка до ушей, лицо довольное такое, как заорет на меня : « эх люблю я эту штуку аж до жути! А давай меняться!» И пакетик таблеток каких то розовых передо мной на стол бац!

- Да так забирайте, говорю, мне оно ни к чему.

- Ты чтож мне взятку предлагаешь? Ты в курсе что это статья? При чем обоим! Нееет, так дела не делаются, с этими словами он сгреб весь мой хлам который я доставал при досмотре, пакетик этот туда же, запихнул все это в мой рюкзак и вытолкал из помещения. Ехать на метро как то перехотелось, думаю : дай лучше такси вызову, спокойно в одиночестве доеду, без всяких чудиков по пути.

Половину маршрута, а то и больше наверное проехали, тут водитель говорит : « Слушай конец смены, ты у меня последний, рубит немного после суток, может в города сыграем? Хоть разговорюсь.»

- Ну можно в принципе, почему нет.

Он начинает : Киров

- Волгоград.

- Елки этж на М10, бормочет себе под нос и резко перестраивается в левый ряд, чтобы уйти на разворот. Ты, говорит, не бойся, домчим в лучшем виде, только ложку мою подержи, сует мне ложку прокопченную под нос, а сам зубами уже жгут затягивает.

Хорошо на светофоре встали, я сразу деру дал подальше от него, потом ему 4 звезды поставил, нефиг так пугать пассажиров!

Ладно, думаю, пешком дойду, погода на удивление ясная, идти не много, наушники воткнул и побрел к цели. Зашел в магазин по дороге, купил попить воды два литра, 0,5 удобнее конечно, но жаба душит - цена то одинаковая. Напился и хочу бутылку в рюкзак убрать, открываю его а там вместо моих вещей чего только не было! Пакеты с порошками какими-то, белый, розовый, травы фасованные в стрейч пленку, плитки не меньше чем в пол кило весом, на гематоген похожи, гранулы какие то, таблетки самых разных форм и цветов и огромная стопка листов бумаги, на каждом много отрывных картинок с разнообразными персонажами и сюжетами. В общем перепутал я рюкзаки с таксистом, когда в попыхах свой хотел забрать с заднего сидения, оказалось, что его дернул.

Ну и ну думаю, я же теперь могу год из дома не выходить, если не больше, решил все добро домой нести и надежно употребить. Тут прохожий меня окликнул, косячок стрельнуть хотел. Я говорю, извини отец нету, давай таблетками угощу. Начинаю отсчитывать таблетки и тут меня жена трясёт и кричит : « Piroteh просыпайся, ты обоссался!»

Всем привет.

Перед сном меня посетили не самые приятные воспоминания, не давая уснуть, а ведь все могло бы быть иначе, знай я правило трех точек(но это не точно) .

Есть такое понятие, как три точки опоры. Почитайте об этом, имеет смысл и думаю так же этот вывод писан не малой кровью. Если вкратце : при любом спуске(или залазе) вы должны иметь ТРИ точки опоры. Спускаетесь где то полагаясь на ноги - найдите блин куда зацепить руку. Залезаете подтягиваясь на руках - упирайтесь во что то ногой, да так, чтобы при соскоке руки, нога подстраховала вас и спасла от падения.

Классе в пятом я естественно этого не знал, а жаль. Сижу на дереве, между стройкой и домом, где мы с семьей в то время жили. Вижу - мать с работы возвращается, окликнул её, в ответ принял приказ отправиться домой, да и пакет надо было маме помочь донести, жили мы на 9м этаже без лифта. Ну, говорю не вопрос, одна нога здесь, а руки уже пакет несут и хочу слезать с дерева по высоковольтному проводу, который вел на стройку, на что услышал от мамы «фи»(грубое такое, эмоциональное очень фи, с намеком на то, что я на половину дурак, а на другую половину вообще уже умер на этом проводе). Ну ок, раз мать запретила, буду слезать строго по веткам дерева, а они к сожалению, были влажные после дождя. В момент когда я перемещал одну руку на нижнюю ветку(а спускался я только при помощи двух рук), я тупо соскользнул, а вторая рука была не в состоянии удержать мое тельце. Бум и я на земле. Поворачиваю голову вправо и вижу, что в паре тройке сантиметров от нее, прямо на против глаз из земли торчит штырь сантиметров 10-15(как хорошо, что я не приземлился на него). Ну а дальше отнес увесистый пакет домой(сломаной рукой), и только снимая футболку заметил,  что рука гнется как то не под правильным углом, запаниковал со страху, сразу и боль появилась), в итоге - закрытый перелом, раздроблен локоть, правда диагностировали это не с первого раза, сначала в травме сказали : ваш ребенок просто ушибся и испугался)) осколки кстати извлекать не стали, должны быть где то там) Вспомнил этот случай из-за штыря(который почему то с вечера вспоминал, передергивало аж не уснуть) и того, что сижу сейчас с зашитой головой, но это уже отдельная история)

Так вот, кто из читающих не стал гуглить про три точки опоры в начале поста, сделайте это ради своих детей(пусть даже будущих) и поделитесь с ними знанием правила, им по деревьям еще лазить и лазить :)

Приветствую читающих.

Небольшая подборка воспоминаний  продавца.

Был случай, весьма показательный, что глупость человеческая границ не ведает. Работал в строительном магазине, в отделе, где продаются обои и сопутка к ним, а так же все для интерьера. Пришла женщина, делать возврат. Кричит ругается, ну ок бывает, ей уже кто то занялся, но любопытство берет свое, и я подбираюсь поближе, дабы быть в курсе событий. Причина гнева - не хотят делать возврат на пару пачек обойного клея. Одна пустая вторая вскрытая. Причина покупки клея - шла мимо нашего отдела, увидела, что он по акции, схватила сразу 2 пачки(Ж-жадность!). Читать инструкции или хотя бы вникнуть что это такое?Пфф, зачем. Пришла домой, набрала себе ванную, бахнула туда пачку клея (может больше) и залезла. Или залезла, а потом клей засыпала, не столь важно. Ну почему? Почему ты подумала, что в строительном магазине, в отделе с обоями стоит соль для ванны?! :D

Есть покупатели, которые гнут пальцы и угрожают консультантам. В строительном это всегда выглядит так : консультируешь человека, рассчитываешь ему необходимое количество рулонов, предупреждая, что т.к. Он замеров никаких не делал, то один рулон как запасной, может остаться(но лучше лишний рулон из той же партии, чем потом стена с разными оттенками, да и сдать можно назад), а может и в дело пойдет. Тебя не хотят слушать, и с наездом перебивают : «Ну не дай бог у меня хоть один рулон лишний останется, ты его у меня лично б*%ть выкупишь!». В таком случае, я обычно рвал бумажку со всеми расчетами и удалялся со словами в духе : «пусть вам кто-то другой считает, меня наняли товар расставлять(кстати чистая правда, я был лишь мерчендайзером от определенного поставщика)». Вообще не очень понимаю людей, которые строят из себя овер зажиточных бояр, но из-за лишних 500 рублей, готовы лишить продавца половины его дневного заработка))Насколько мне известно, такие клиенты попадаются абсолютно в любой сфере розничной торговли.

- Тайные покупатели, ходят везде и всюду и опять же, как правило их распознают сразу же и предупреждают все соседние отделы. Но как то раз вышло так, что я подставил продавца. Было хорошее настроение, Сёма кого то консультировал, а мне скучно, подхожу, извиняюсь перед клиентом, за то что заставил его ждать, а продавцу говорю, спасибо братан, что потянул время пока я освобожусь, твоя швабра в соседнем отделе, можешь продолжать уборку. В отчете аудитора было что то в духе «продавцы пассивны, а промоутер захватил власть в отделе».

Помню, как узнал что такое рохля. Товарищ азиатских кровей, не очень хорошо изъясняющийся по русски попросил её привезти, состоялся такой диалог.

-Эй, piroteh тут мы не справимся, надо Рохл позвать.

А где он?

Да вот тут, в соседнем проходе стоит, он не занят, приведи его.

А как он выглядит то?

Да он сразу за углом стоит, приведи его.

Эээм, ну ок, иду звать «Рохла»)))

Обошел пол магазина, на Рохла не наткнулся, вернулся, состоялся диалог в духе первого и я решил поискать его еще раз. Безуспешно.

Как же я удивился, когда вместо помощника-азиата камрад привез телегу :D

Если вы узнали себя в этих вымышленных историях, то либо не огорчайтесь, это было «давно и неправда», либо огромный вам привет и спасибо, что попадали со мной в такие ситуации))

Всем привет, как и обещал, подборка фактов, которые помогут сэкономить время и нервы при покупке Пиро, стоит лишь прислушаться)

Когда продавец в магазине пиротехники что то предлагает и говорит, что это лучшее, с вероятностью в 90 это так и есть. Нет задачи что то впарить, нет задачи навязать кучу доп услуг, как в магазине техники (разве что предложить сопутку), но как показывает опыт, люди действительно забывают купить бенгалки и очень рады когда им про это напоминают)

Смотреть видеозаписи зачастую бесполезно. Можно глянуть видео краем глаза, лишь для того, чтобы увидеть эффект/форму взрыва или убедиться, что в фейерверке присутствуют разноцветные эффекты. Понравившееся видео - заслуга оператора, а не китайца, собравшего «чудо-салют». Даже римскую свечу за сотку можно снять так, что она будет выглядеть впечатляющей, чем фейерверк за 50к. Однажды я выбрал фейерверк, который должен был продолжаться 40 секунд, а он отстрелялся за 13)

Видео - много. Есть тип покупателей - «гляделкины», в основном это те, у кого на руках рублей 500, но вложить их надо с умом и максимально выгодно. Без разницы, какой ты берешь фейерверк за 100р или 100к, но когда консультант предлагает лучшее(да-да, действительно лучшее) за эти деньги, люди любят скривить лицо и с видом человека сломавшего систему просят показать видеозаписи ещё сорока позиций. Естественно вы запутаетесь, с таким объёмом визуальной информации и с вероятностью в 95% покупается то, что изначально предлагал консультант. «Да, действительно красивый». Не смотрите больше трех видео. Лучший вариант попросить показать 1-2 из лучшего и один вариант «для сравнения». Не запутаетесь и уйдете с тем, что понравилось. Часто когда говоришь людям : « это лучший среди данного ценового сегмента», хватают рядом стоящий за ту же цену. Однообразный и унылый. А бюджетный фейерверк с 3-4 чередующимися эффектами остается стоять на полке)

Если у вас не было времени для похода в магазин заранее, с вероятностью в 99,9% в большинстве магазинов видеозаписи вам не покажут. 30 и 31 декабря ссудный день для продавцов, нескончаемый поток клиентов, нет возможности смотреть видеозаписи. И тут дело не в лени консультанта, а в том, что люди в очереди начинают ругаться, спорить чья очередь, бывает доходит до физической близости оппонентов(не самая праздничная атмосфера)) Да и есть такие магазины, что если тратить на человека минут 10-15 вместо пяти, получится примерно тоже самое, если в метро будут пускать всех, а турникет открывать раз в 3 минуты, пропуская лишь одного человека). Помню приходила к нам девушка, ей сразу был предложен фейерверк по ее потребностям, но видео не показывали. Ушла в машину смотреть записи на нашем сайте со смартфона. Вернулась через 2 часа(все это время действительно была в припаркованном рядом с магазином автомобиле) и купила то, что ей было предложено, со словами : «да, это действительно самый красивый». Хотите видео - заряжайте смартфон или смотрите их заранее на сайте выбранного магазина, дома, в тепле и комфорте)

Если вам пообещали «волшебный» фейерверк за 3-5 деревянных тысяч, на 5минут, в 100 залпов еще и высотой подъема метров в 70, самое время включить голову. Это почти реально, за исключением одного но.300/100= один выстрел в ТРИ секунды. Далее, чтобы за такую розничную стоимость продать такой волшебный фейерверк, надо на чем то сэкономить. У данного фейерверка будет калибр в четверть дюйма если не меньше, меньше чем у бюджетных римских свечей. Отстреляет он метров на 7, рукой петарду можно дальше бросить. Да еще и стоимость петард, намного ниже, лучше сразу их и брать :) Цены у всех примерно одинаковые, и когда вы слышите волшебные характеристики фейерверка, скорее всего вас обманывают. Простыми словами : то же количество залпов, но цена в 2 раза дешевле,это не то же самое. Взлетит ниже, взорвется тише, разлетится меньше)

Кто раньше встал, того и тапки. Если вы придете в магазин 31.12 после обеда, большая вероятность остаться без мелочевки, которую очень многие любят. Ракеты, фонтаны, бенгальские огни, разлетаются в первую очередь, сколько в магазин не завезти, скупят все) Патронов много не бывает)

Дети это цветы жизни, а цветы надо поливать и удобрять. В качестве удобрений, в зимний период подходят петарды, но не все взрослые понимают, что названия разные - суть одна. Искренне жаль родителей, которые катаются из магазина в магазин по всему городу в поисках условного «МегаВзрывТриТысячи», который ребенок хочет только потому, что блоггер сказал, что это круто и мощно. Спроси сына : «что ты хочешь?» И ответом будет - взрыв!) Не гоняйтесь за названиями.

В ленте/окее/пятерке и проч. не намного дешевле, выбор на много меньше .Да, они запускают акции и 2-3 дня продают с 50% скидками, но там тоже сидят не дураки. Когда эта акция была запущена в первый раз, они торговали чуть ли не по закупочным ценам, привлекли народ фейерверками, а там попутно люди и затаривались всем остальным. Плюс человек купивший выгодно в этом году, скорее всего вернется и в следующем, такая покупка у многих делается раз в год, именно поэтому, сейчас там типичная «черная пятница» как в магазинах техники) накинуть, а после этого уже делить цену на 2, а то и меньше. Чтото дешевле(как правило петарды, при чем всего на 2-7руб), что то дороже. И не ждите грамотных консультаций от сотрудника, который сидит на пиротехнике в супермаркете. Он нанят на месяц, ровно на сезон и заинтересован лишь отсидеть свои часы.

В небе все красивое. Это чистая правда, в прошлом году я запускал фейерверк за 10к, а после него рублей за 500. Приз зрительских симпатий получил малыш на 7 залпов)) Понравится вам фейерверк или нет, не зависит ни от количества залпов, ни от его цены. Самое важное - ваш настрой. Тратьте ту сумму, которую можете себе позволить, а не отрывайте от сердца кровно заработанные с целью поразить зрелищем родное село. Покупая фейерверк тысяч за 10 многие возлагают на него великие надежды, «мол как бахнем, а там и соседи зауважают, и причинное место на пару тройку сантиметров подрастет, и бродячие кошки перестанут ср*ть в наш огород.» А тут вместо этого всего, через минуту-полторы - конец зрелища, сосед дружески хлопает по плечу и шутливо говорит : «ну неплохо, а теперь мы бахнем» и поджигает свой салют за косарь, при чем эмоций у него будет не меньше чем от вашей коробки, которая стоит в 10 раз дороже. А потом он еще и скажет : « ну а что. Наш не хуже бахнул, с новым годоом!» . Фейерверк это не понты для окружающих, это эмоции. В первую очередь для вас и ваших близких.

За одну и ту же цену можно купить фейерверк от 15 до 50 залпов. Как я понял, многие не предупреждают, что эти 50 будут как римская свеча) вы покупаете либо много выстрелов, но пониже и диаметр взрыва меньше, либо меньше залпов, но шапки в небе будут крупнее. По времени скорее всего все варианты будут примерно одинаковы, просто там, где больше залпов - чаще стреляет.

Не запускайте римские свечи, держа их в руках. Конечно никто не прислушается) Одевайте обе перчатки на ту руку, в которой держите свечу. Взрыв в руке, на морозе это очень больно, даже если вы держите свечу «за самый кончик». Выше 1’’ для пострелушек с рук лучше не приобретать, слишком травмоопасно.

Банально, но если не хотите слушать консультантов, то прочитайте инструкцию, желательно до обильных возлияний. Очень много жалоб : это не летит(не той стороной установили), римские свечи не зажигаются, все руки только пластиком обжег(не снят транспортировочный колпачок, предохраняющий фитиль), ракеты не летят, а взрываются на земле(они летят вместе с палкой, она же - стабилизатор, не надо их намертво фиксировать) и подобные.

Любителям ракет на заметку. Покупайте хотя бы одну римскую свечу, после того как она отстреляла у вас останется идеальная направляющая для запуска ракет, которую можно намертво фиксировать и не переживать, что ракете не хватит тяги оторваться от земли.

Всех с наступающим Новым годом!

Всем привет. Первым постом запустили в горячее, несколько человек подписались,

А один просил продолжения) извините, что вышла большая задержка между постами — сезон начался, свободное время отсутствует. К сожалению, душа лежит к юмору, но описанные истории не позволяют улыбаться, если представить себя на месте главных героев.

Один из самых свежих случаев, описывающий январские будни. После сезона пришли люди, люди как люди, семейная пара) Говорят у нас из-за вашего фейерверка дом сгорел. Показывают фотографии - зрелище действительно печальное. Продавцом задается естественный вопрос - «как все произошло?»

мы запустили салют(19 залпов) на участке, далее продолжили застолье. Минут через 15 забрали его с места запуска и отнесли к стене дома. А минут через 15-30 у нас загорелся дом.

Тут даже самому «свежему» консультанту, нанятому на сезон понятно, что фейерверк был ни при чем, фитиль не способен тлеть такое время, но если бы не сказанное под камерой шанс повы*****ться возможно и был) даже намеки на то, что фейерверк был без брака скандально пресекались клиентом. *кстати консультант для клиента является «никем» исходя из данной ситуации.

Продаван предложил написать претензию.

Клиент долго спорил, ругался с консультантом и говорил : « зачем претензия? Вам же не нужны проблемы? Давайте все мирно решим, мы на это готовы» .

Продавец устал говорить одно и то же, звонок руководству иии... Оно привело ровно те же доводы, что и продавец, но они наконец-то были услышаны.

В общем ТБ по запуску пиротехники в ту ночь была исполнена на 5, а проводка подкачала.

Мне кажется, что они знали, что салюты и мы тут ни при чем, но не будем осуждать людей,оставшихся без крыши над головой.

Был случай когда горячие южные парни влетели в магазин бросили на пол полностью отстрелянный фейерверк в 54 залпа и кричали в 3 рта на одного продавца. На этот раз товарищ « остался без глаза, лежит в больнице», срочно гоните бабки, иначе попа вам. 2 дня приезжали и угрожали продавцу, претензию писать отказывались. В очередной раз согласились писать, но не собственноручно, а диктовали продавцу на ломанной смеси русских и матных слов. Уехали. Поняли, что им ничего не светит и больше не вернулись — очередной развод на понт.

Были у меня клиенты. На какой то момент стали постоянными. Дня на 4. Каждый день приезжали на автомобиле, подвыпившие и покупали салют. Как то раз я услышал,что собираются запускать они его с рук,а он комбинированный, т.е. сначала неплохой такой фонтан на 2 метра,а только потом уже отстрел в небо. Отговорить естественно не вышло, я пытался переключить внимание на другой салют, но тщетно, парни отшучивались и очень им нравился комбосалют. После комбика они к нам не приезжали. Говорят, что мужчина, это случайно выживший мальчик, в декабре я не сомневаюсь в этих словах. Надеюсь у парней все хорошо.

Много отличных клиентов, спасибо вам, если бы не вы, те самые, кто улыбается нам, шутит и смеётся нашим шуткам, продавцы пиротехники передохли бы аки загнанные кони, т.к. зачастую спят по 5 часов в день и держаться лишь заряжаясь энергией от вас, ради тех, кто приходит и уходит на позитиве хочется работать :)

Постараюсь написать следующий пост очень быстро, хотел бы собрать в нем хитрости для тех, кто пойдёт за пиротехникой) надеюсь таких наберется на отдельный пост)

Всем спасибо, всех с наступающим, соблюдайте ТБ!