А вы заметили, что ежегодно появляющиеся на Пикабу весенние посты с фотками елок у мусорки, оглавленные "слабак" и "ещё один сдался" в этом году куда то пропали?
Ну так вот, в связи с карантином они появятся в июне с фотками из шиномонтажек.
У пожарных новый челлендж-пролезть между ступенек штурмовой лестницы.
Для справки: ширина лестницы (вместе с тетивами) 300 мм, расстояние между ступенями 340 мм.
Не, ну а чё, мы же в толерантное время живём. Вон знаменитости в чём угодно уже признаются, от скотоложства до... (а вот тут я вынужден поставить троеточие, ибо конца и края извращениям нынешних селебрити уже не наблюдается, да и чёрт с ними). Вот и признаюсь в том, что я оказался лузером. Я бы даже сказал. что МЕГАлузером.
Вот, вот. Вики, мать наша, подсказывает, что лузер это не только хронический неудачник, но и человек, который проиграл, уступил. Ну так вот, я проиграл эту неравную битву с Мегафоном, который захотел от меня много, ну очень много денег. Рублей 70 он уже с меня срубил, мошенник фиолетовый.
Давайте объяснюсь с самого начала.
1. Мне как то пофиг, попадёт данный пост в горячее или нет, меня это не интересует от слова "никак". Но поднять эту тему я всё таки попрошу, так как на этих опсосов есть только одна плётка, и эта плётка глас народный, а вернее то, что глас этот в интернетах там всяких им антирекламу создаёт.
Пикабу сейчас набрал хорошую аудиторию и часто попадает в ленту поисковых систем по запросам, а это опять антиреклама, на которую компании вынуждены реагировать.
2. Я понимаю, что моя критика практически никак на работу мегафона (с данного момента с маленькой буквы) никак не повлияет, но бороться с этим надо.
3. И самое больное. Я всегда относился к Пикабу, как к развлекательному ресурсу, и считаю до сих пор, что шмефняфки и мемы здесь гораздо важнее всяких проблем, но смотри пункт 1, абзац второй.
От любви до ненависти...
Да не было в наших взаимоотношения никогда ни любви, ни ненависти, это изначально был брак по расчёту. Пару лет назад приспичило мне на резервный рабочий комплютер (блин, я не знаю зачем, но у меня четыре компа, которые стоят в разных кабинетах и используются каждый по мере надобности) модем приобрести( времена то нынче у нас лихие, цифровые, а у нас кабель к зданию к ишачей пасхе провести обещали, ждём когда ишаки у нас на промзоне заведутся) чтобы от любимого руководства указания по почте принимать и по почте же верноподданые поцелуи в попу начальству же обратно и отсылать. Вернее модем у меня валялся, надо было симку поставить. Ну вот я и совершил этот опрометчивый поступок, пошёл в офис мегафона и купил сим-карту с тарифом Интернет S. Устраивала цена и объём, сигнал у нас там хороший у мегафона, да и пофиг мне как то было, купил и купил.
И вот года два мы прожили с мегафоном душа в душу. Я платил вовремя 245 рублей, из обещанных 5 ГБ максимум один использовал, сам не баловался,и другим не позволял.
Но тут мегафон решил, что ему этого мало. И началось.
Прихожу я на работу, включаю комп, а там...
Ну, думаю, всяко бывает, зашёл в личный кабинет и отключил подписку.
Проходит три дня, прихожу я на работу, включаю компьютер, и бац!
Гы гы гы. Радар. Сука, мне на компе подключен радар.
Я теперь буду знать на своем смартфоне, где находятся мои близкие? Прелестно!
Стоп, симка на компе. У родных мегафона нет. Ну и нахрена мне это? Пишем в техподдержку.
Людиииии!!! А есть среди вас те, кто так, же, как и я стоял в километровых очередях за водкой во время перестройки? Ну так вот, я водку в этих очередях быстрее покупал, чем техподдержка мегафона работает.
Ну ладно, что там опсосы придумали так, чтобы меня же крайним и выставить?
Ну да. Ко мне поступило предложение. На выключенный компьютер, который не смог от него отказаться.
Слушай, мегафон, меняй как ты своё название на более подобающее.
"Дон Корлеоне" например. Слоган у вас уже есть.
Тем более, что Артур Пирожков, ну которое рекламное лицо вашего обдиралова, тоже любит из себя мафиозу построить.
Ну да ладно, гнев праведный овладал мною, и попытался я припугнуть мобиловодов.
И что вы думаете? Со мной связались?
Нет.
Знаете, с возрастом я стал сторонником компромиссов. Работа у меня такая. Но при этом отлично понимаю, что одними компромиссами иногда ничего не решить, необходимы жёсткие решения. Но в этот раз всё таки я решил договориться.
Проходит несколько дней, я спокойно так включаю комп, ведь я договорился. Так...так мне же ещё и автопортал подключили! Ну чтобы мой комп был в курсе всех событий в мире авто, ему же надо.
Насчёт 8 карт я соврал. Их оказалось 14.
Знаете в чём моя ошибка? Я хорошо отношусь ко всему, что меня окружает. Почему то я решил, что мегафон тоже хорошо ко мне относится. Надо было сразу же, после первого подключения услуг, нестись в офиг этого недоператора и разрывать все с ним отношения. Но я почему то решил, что не может такая компания так относиться к своим клиентам.
Нет, я не давал согласия! Это мой комп, сука, в моё отсутствие нелегально подключает себя к сети и дрочит на астрологов!
Да, сука, да! Ну зачем я давал им еще и еще шансы? Иди в офис, дурачок, беги туда! Не трать себе нервы! Но видимо я в душе немножко мазохист.
Ну, казалось бы, всё, мне всё поотключали, спи спокойно, ведь ты заболел.
Лежу я дома с бронхитом. Кашляю. Делать нечего. Тоска.
Дай, думаю, посмотрю как там без меня мой мегафон поживает, мне ведь Яна Мегафоновна всё поотключала.
Смотрю. Нет, они меня не разочаровали. нет доверия к этим людям.
Автопортал и игры. Мы пошли по второму кругу.
Вы знаете, это всё. Я сдаюсь. Завтра пойду в офис мегафона под бравурные звуки своего кашля, выбросив перед собой захарканный белый носовой платок в виде белого флага. И никогда больше ни в каком виде я с мегафоном связываться не буду.
Пы.Сы. а как же отключение 14 сим карт, спросите вы? Часть устройств уже переведена на конкурентов, оставшиеся ждут, когда закончится оплаченный срок, и тоже переведутся. Адьёс, мегафон, ну тебя нахрен.
Работаю в одной очень крупной корпорации на одной очень миленькой должности. Так как интернет на работе корпоративный, а у меня иногда много свободного времени( не думайте, что я сволочь и лодырь, просто работа связана с ликвидацией ЧС, а как известно "если пожарный спит на работе, то страна богатеет") и свой личный компьютер в кабинете, то с целью деградирования на Пикабухе была приобретена сим-карта на старенький модем от компании с фиолетово-зелеными шарами.
Можно долго описывать в литературном стиле что то типа "дрожащими от вожделения руками я вставил свой упругий модем в...", но не хочу задерживать ваше внимание на обилие запятых в длинном предложении, а сразу перейду к сути.
На сим-карту подключен сбербанк-онлайн бывшего владельца номера. Каждый день в течении полугода я получаю уведомления, что Айдар Айратович жрет в столовой, отоваривается в магазине "Юбилейный" и заправляет бензин на "Южной" бензоправке. Я знаю, сколько у него расчет( 18-19 тыр ) и аванс (7000). Недавно он продал что то за 320 000, затем что то купил за 250 000. Вся жизнь Айдара Айратовича из города Сибай Республики Башкортостан у меня на ладони.
Так вот.Мне это уже надоело. Я давным давно мог бы перевести его деньги с карты себе на телефон и вывести через платежные системы, но мне его деньги не нужны. Могу позвонить на горячую линию Сбера с просьбой заблокировать онлайн на мой номер... Но Айдар Айратович из Сибая мне уже как родной. Хочу лично с ним познокомиться и сказать ему, что он долбоеб.
Вопрос к лиге детективов: как мне его найти, а?
Должен сразу предупредить, что данная тема уже неоднократно поднималась мной и моими товарищами на различных спортивных сайтах, но кажется пришло время вспомнить про моих родных папуасов, так как совсем скоро начнется розыгрыш в лотерею "1 из 32" в одной северной стране, где сборная организаторов имеет все шансы занять труднопрогнозируемое почётное последнее место.
А ведь для того, чтобы выступить на столь высоком уровне, совсем не обязательно иметь статус великой ядерной державы, а вполне достаточно взять сборную Папуа-Новой Гвинеи и сделать из неё чемпионов мира. Ведь абсолютно по всем предпосылкам сборная ПНГ имеет просто великолепные шансы. Не верите? Сейчас я вам приведу 8 фактов превосходства папуасского футбола над севернопапуасским.
1.Поля.
Это сейчас перед чемпионатом в России построили аж целых 12 современных футбольных стадионов, а остальные поля имеют привычный для любителей российского футбола вид.
В Папуа же такой проблемы нет. Футбольные поля Папуа-Новой Гвинеи имеют общую площадь более 100 000 кв.километров. Достаточно лишь взять ворота и поставить где вам захочется.
2. Стадионы.
На российских стадионах холодно, тесно и стоя. Люди злые от всего этого становятся.
На папуасских стадионах таких проблем нет. Достаточно поставить свой шезлонг в теньке и с удовольствием смотреть матч.
К тому же курить на папуасских стадионах до сих пор никто запретить не додумался. Бухать, кстати, тоже.
3. Болельщики.
У нас словосочетание "футбольный болельщик" в последнее время почему то стало прочно ассоциироваться со словами " быдло" и "агрессия".
В Папуасии же болельщики они такие... няшки...Кстати, именно от папуасских фанатов весь спортивный мир и перенял моду на раскрашивание лиц.
4. Климат.
В России климат самый что ни на есть футбольный.
Полгода зима, остальные полгода осень.
В Папуасии сходная климатическая ситуация. Полгода лето, остальные полгода... тоже лето!
5. Международные отношения.
Без всяких внятных причин "весьмир" почему то объявил нашей прекрасной мирной стране какую то непонятную санкционную войну.
А вот Папуа-Новая Гвинея наоборот, всемерно развивает международные отношения. На фото ниже вице-председатель какой то отдела какой то ФИФА здоровается с президентом футбольного союза и главным тренером ПНГ.
6. Национальная одежда.
В отличие от России с тулупами, ватниками и валенками, в ПНГ вся национальная одежда состоит из единственного предмета. Называется он "котека" и носится на самой видной части тела.
Есть и зимний вариант.
И не надо думать, что у нас жопа не прикрыта. Отнюдь.
7. Потусторонние силы.
Ну вот скажите честно, есть ли хоть какая то помощь сборной России по футболу от всяких там магов, ведьм и победителей шоу на ТНТ? Судя по результатам, наоборот, это игроки сборной смсками победителей "Битвы экстрасенсов" выбирают.
В Папуа же на помощь сборной брошены все силы магов, колдунов и просто шибанутых.
8. Последствия.
А вот это может оказаться самым серьёзным доводом.
Помните, как два любителя шаманского свой вылет с турнира отмечали?
В ПНГ такое вряд ли прокатит. Как известно, Папуа-Новая Гвинея осталась единственным местом на земле, где развит каннибализм.
Болельщики просто закусят своими "звёздами" и наберут новую сборную. Они так уже раз двадцать делали. Вон один фанат уже разбирает вкусные слабые места своих игроков.
В заключение хотелось бы отметить, что данный пост является официальным ознакомительным каталогом Футбольной ассоциации Папуа-Новой Гвинеи. У неё, кстати, и свой герб есть.
Ну а если серьёзно, мы все ждём какого то чуда от футбольной сборной нашей страны...Ждём и ждём, а дела сборной всё хуже и хуже...Не знаю, как вы, а я на предстоящем мундиале буду болеть за сборную ПНГ.
У них шансов кажется больше.
Это домашние кошки любят попозировать для классного фото, а попробуйте эту бандитку поймать.Соизволила царица пожарки в кабинет зайти, карандашик погрызть, еле успел сапог пожарный достать и сфоткать на него, заодно решил я рассказать историю одной кошки...
Зовут этого зверя Масяня, или попросту Мася. Настоящая пожарная кошка, так как спасена котенком с пожара, вылечена и воспитана в пожарной части. В 2015 году на одном пожаре нашли крохотного котенка, с опаленной шерсткой и явно без шансов на выздоровление. Ну бойцы то у нас народ суровый, от вида сгоревших людей нос не зажимают, а уж на скотину всякую тем более внимания не обращают. Но по приезду в часть после пожара я, проходя мимо машины услышал писк изи насосного отсека. Открыл, а там комок этот опаленный, заодно еще и в масле испачканный. Может сама залезла, а скорее подкинул кто то, крайних я не нашёл. Ну что делать, пришлось поставить на довольствие и заняться лечением. Отвезли к ветеринару, тот уколов наставил и порошки какие то выдал. Она есть не могла, насильно пипеткой деревенским молоком кормили. Выжила.
Через полгода вырос бесёнок, начались другие проблемы. Спроститутничалась малолетка. Три приплода за год с хвостиком. Заколебались котят раздавать, благо хоть после объявления "отдаются котята от пожарной кошки" за ними очередь стояла. Но мыши в это время обнаглели, Маське то некогда ими заниматься, она то шоркается где то, то котят воспитывает. Рожала она, самое интересное, всегда в насосном отсеке той самой машины, в которой сама на иждивение к нам прибыла. Мужики роптать начали, антисанитарию пресекать.Пришлось собрать совещание и поставить перед ней вопрос ребром. а вернее скальпелем.Отвезли мы её опять к ветеринару, где отрезали ей ее хотелку под самый корень.
С той поры бед не знаем, образцово-показательный кошак получился. Даже более того, в Масе охотничьи инстинкты проснулись. У нас не то что мышей нет, даже сверчков не осталось( в первый раз вижу. чтобы кошка сверчков грызть любила). Мышей не ест, а приносит к дневальному и складывает там, отчитывается о проделанной работе, так сказать.За частью луг, так у нее сейчас охотничий сезон открылся. То суслика притащит, то ящерицу...В прошлом году зайчонка притащила,чуть ли не с себя размером. Ушастого отобрали, реанимировали и отправили обратно к мамке с папкой.
Спит эта зверюга только на крышах пожарных машин, изредка у девчонок в диспетчерской, хотя ребята ей специально два спальника купили.И что интересно, Мася всегда знает, какая машина сегодня в расчёте( а у нас их двенадцать, из них в расчёт ставится пять), так что мы не боимся, что эта балбеска с нами на пожар уедет. На питание Маське ежемесячно деньги выделяются(сами мы в части не питаемся, так что вся столовая с кухней в полном её распоряжении).
Ну что ещё рассказать то...На руках Масяндра сидеть любит, но недолго, слишком независима. Купают ее раз в неделю, по четвергам, когда в части ПХД идёт. Эта скотина похоже уже и дни недели считать научилась, так как в четверг отыскать кошку практически невозможно. Каждое утро происходит развод караулов, Мася всегда должна с видом "а хрен ли вы тут делаете" продефилировать между караулами...
А вот теперь ответьте мне, надо ли Марию Котофеевну Пожарную с Днем Пожарной охраны сегодня поздравлять? Пфф...можете не отвечать. Уже поздравили... куском деревенской говядины и миской молока.
И это...Вы уж извините за слог написания сего пасквиля, давно уже только документы сочинять приходится.
