Namiko

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Увидела историю одной девушки на просторах, не смогла не поделиться.Читайте до конца.


Я хотела бы поделиться ею с вами. я легкий и веселый человек. всегда иду в ногу со смехом и радостью. из самых тяжелых ситуаций выходила с улыбкой. у меня был девиз "если акула перестанет двигаться - она погибнет". и я двигалась. энергия била через край. сейчас мне больше подходят слова "когда-то я был рыжим, и улыбался так, что многим сносило крышу." я не растеряла своих любимых качеств. я смеюсь и плачу. я веселюсь и ищу приключений. но все же я уже не та. в мае 2012 года у меня начало ухудшаться зрение.буквально за месяц стопроцентное ухудшилось так, что я не могла видеть огромные надписи на плакатах. но было лето и совсем не хотелось заморачиваться. наступила осень, а вместе с дождливой порой и учеба. я не видела доски с первой парты, поняв это я пересела на свое привычное место(предпоследняя парта). учеба всегда давалась мне легко и опять я не стала заморачиваться. если что-то надо было, я спрашивала у соседа, он был не против. так прошел сентябрь. потом октябрь.в ноябре зрение упало так, что мне приходилось заходить в маршрут и спрашивать, какой у нее номер. подруга уговаривала идти к врачу. выбрав день, я сходила и взяла талон к окулисту. одной было страшно и подруга пошла со мной. не было огромной очереди, талон был на 13:15. но доктор все не принимал. только в 16:00 я зашла в кабинет. что там происходила я не хочу описывать, все по стандарту. но что-то пошло не так. при одном из тестов у меня заболели глаза. слезы текли сами. меня усадили на стул и стали что-то рассказывать. длиннющие слова, которых я не понимала. врач сказал "позвони родителям! пусть кто-то из взрослых приедет". в коридор я вышла бледная.сказав подруге позвонить матери, я села на стул. началась истерика. стали доходить некоторые слова "атрофия", "потеря зрения", "онкология". страх. все, что я тогда чувствовала - это "страх". приехавшая мама была в ужасном настроении. от этого стало еще страшнее. зайдя в кабинет, мама и тот доктор стали обсуждать диагноз.врач сказал ехать в область. потом меня выставили за дверь. из кабинета вышла мама. она была злая.взяв карту я прочла диагноз "атрофия зрительного нерва и нервов глазного дна". идя домой - мы молчали. подруга уехала. мама отнекивалась от всего. а я не могла понять, что же случилось. через время был разговор о том, что завтра сходим к частнику. этого "завтра" я ждала несколько недель. не выдержав, я решила поговорить с мамой. разговор был не лучший. все закончилось истерикой. через весь город я рванула к подруге. придя к ней, было несколько часов рыданий. так я никогда не плакала. в голос. до опухших глаз. но на этом все не закончилось. незнание било по мне сильнее, чем страх. набрав в поисковике "атрофия зрительного нерва и нервов глазного дна", я нажала на первую ссылку. шок. "атрофия зрительного нерва – это отмирание волокон этого самого нерва. увы, от этого заболевания нередко страдают молодые и активные люди. представляете, какой трагедией становится для человека потеря зрения. диагноз «атрофия зрительного нерва» означал неминуемое (и довольно скорое) наступление полной слепоты – не диагноз, а самый настоящий приговор." как так? за что? рассказав маме, я получила только очередную порцию крика. мы не ездили ни в область, ни к частнику. бросив фразу "врачи все врут!" ,мама навсегда закрыла тему зрения. в июле этого года у меня потемнело в глазах, так бывает перед обмороком,но нет. мыслила ясно. не падала. так было минуты четыре. чем больше времени проходило, тем чаще были потемнения. накопив денег я пошла к частному окулисту. диагноз подтвердился. осталось не так много времени. несколько месяцев. мечты разрушились. разрушилась жизнь. я живу этим днем и надеждой. так будет продолжаться до последнего. не потеряв улыбки я бегу вперед. часто спотыкаюсь и уже все колени в крови, но я не замедлюсь. и вы тоже бегите.