Moojet

В жизни всякое может случится! Не знаю знакома ли вам пустота внутри вас? Я испытываю что-то подобное в данный отрезок своей жизни, а связанно это вот с чем!

Я обычный паренек ничем не примечательный из неблагополучной семьи (как принято говорить у нас в обществе) мне 27 лет, у меня есть друг, с которым я знаком с первого класса, но он наоборот с благополучной семьи. Еще у меня конечно же имеются друзья, но этого я считал самым близким, хочется побольше написать, чтобы вы прочувствовали ситуацию, в которой я оказался, а зная об персонажах мало, этого сделать невозможно! По жизни он мне всегда помогал, был мне надежной опорой, но и на старуху бывает. Специфика моей работы вынуждает меня часто быть в командировках (не могу раскрыть карты и назвать свою профессию, но получаю среднюю по России ЗП) и вот почти 2 года назад в очередном отпуске я знакомлюсь с девушкой, ничем особо не примечательной, но как говорится -«звезды сошлись», и я полюбил её очень сильно, думаю вы сейчас поймете насколько сильно. В основном мы общались по интернету и каждый 3-4 месяца я приезжал, мы классно проводили время, мечтали о совместной жизни в скором будущем строили планы как это принято по законам жизни (я подарил ей золотую «вещицу» - о которой я не зря упомянул). Тот, кто дочитал до сих, мучается вопросом – «Ну где же самое интересное?». Терпение, и всё будет!

Она снимала жилье и училась. В один день ей сказали срочно съехать и она начала искать квартиру. Параллельно этому у моего друга (о котором речь шла выше) получилось следующее - он расстался после долгих отношений и был разбит, как мне казалось на тот момент. Имея только благие намерения потому что от природы я альтруистичен, предложил ей переехать к нему на время, пока она будет искать жилье. По моей просьбе и своему благородству он помог ей с переездом. Вот и начали жить все мы счастливо и ни что не предвещало беды, я за тридевять земель, и они в одной квартире. Прошло примерно 3 месяца после переезда, и она все еще жила у него.

Опять наступает пора возвращаться, но как-то странно в этот раз в пути нет той необыкновенной радости, которая преследует при встрече с возлюбленной, точнее радость есть - но и какая-то тревога (в такие моменты начинаешь верить во всякое). О своем прибытии я сообщил им, как только сел в автобус. Приезжаю поздно ночью, к ним в квартиру. Встреча была прохладная, либо мне так показалось, либо это из-за того что я ее предупредил что еду а когда дошел вопрос о покушать, оказалось что особого ни чего не было. Вы можете подумать - что я привередничал, но я так пишу, потому что такие вещи видно сразу, как сильно тебя ждали, хоть я в еде и не прихотлив. Вот лежим мы в кровати (наконец то что-то интересное пошло) оба излучаем счастье, разговариваем и в какой-то момент разговор заходит о друге, точнее о том что он с ней проводил воспитательные беседы (назовем это так) на тему отношений и секса.

Я много раз в голове пытался вспомнить этот разговор, но было столько эмоций что мозг наверно отключился от счастья и возбуждения - трудно сказать от чего больше! Речь была о этом друге, и я в шутку сказал – «а что, может ты хочешь попробовать ВТРОЕМ?». Там были какие-то детали, по которым я понял (неосознанно) чего она хочет, поэтому предложил, хотя сейчас я понимаю, что это странно выглядит со стороны, может я сам этого хотел, но я вас уверяю – это не так!

2. Она застеснялась, как и положено, но согласилась (прошу меня простить, не помню сразу это произошло или она думала какое то время). После этого мы долго не могли уснуть, я к ней разумеется «приставал», но она ссылалась на друга, что ей не удобно, когда он в квартире. На следующий день после совместного завтрака все отправились по делам кто куда. По дороге я написал другу с этим предложением, он согласился без особых колебаний. Помню я нервничал, когда набирал текст, это все таки очень не стандартно. Делайте ваши ставки господа что произошло дальше?

Наступает вечер мы идем к ее друзья на посиделки, хорошо проводим время - без алкоголя. Скажу честно было приятно познакомиться с ее друзьями, да и моя спутница светилась и иногда на ушко говорила, что не может дождаться вечера, и что её это предвкушение очень возбуждает. В моих фантазиях тоже был пожар, представлял, как мы с моим другом будем «любить» её и как все будут счастливы. Вот мы приходим в квартиру. Такая неловкая атмосфера вокруг, улыбки, стеснение, и все такое. Она стесняясь спрашивает - «Как мы будем это делать?» и постоянно ведет себя как сумасшедшая когда трогаешь ее в присутствии друга. Включает музыку и начинает танцевать. По итогу у нас не получается втроем, потому что она ведет себя мега странно смеется истерическим смехом, как не нормальная, кусается при поцелуях. У нее была такая защитная реакция на стыд и скованность, только потом стало это понятно мне. В итоге, ни чего особо не вышло, я начал ее обвинять что она ведет себя как дура и из-за этого не получается у нас настроится. На следующий день мы принимаем решение попробовать по очереди. Я ухожу погулять и через пол часа она мне звонит и говорит – «Ты где? Мы всё».

В той прогулке я успел сходить на турник, потом в магазин, о чем я думал? Хороший вопрос, но помню я не чувствовал чего-то негативного, но мысли не хорошие подобие –ревности, имели место быть. Когда я вернулся она светилась от счастья, как ребенок!

На следующий день, вечером, я ушел на кухню, по началу все было хорошо и я не испытывал ни чего, но позже меня начала одолевать бешенная ревность когда я услышал ее стоны. За собой не когда ни замечал ревности, но в тот момент я просто – «умирал», слушая ее стоны удовольствия (у меня даже сейчас руки трясутся, когда печатаю это хотя с тех событий прошло 3 месяца) мне так плохо не было никогда в жизни. Когда все закончилось она пришла ко мне вся счастливая и сказала – «Он так классно работает, ручкой!» для меня это был контрольный выстрел в голову. 99 % читающих даже не представляют каково это всё, когда весь мир рушиться в одно мгновение. Самое невыносимое из этой ситуации то, что мне приходилось делать вид что все в порядке. Я сам заварил это всё! Как теперь сказать им, что тебе капец! Ты низошел до атомов. Открыться ей означает разрушить её счастье, и я не посмел это сделать в ту секунду.

Как-то раз друг уехал по делам, и я захотел любви, мы начали целоваться, и я почувствовал, что страсти от нее нету, я спросил – «В чем дело?» и ответ меня однозначно поразил – «Не хочу». Чтобы вы понимали я и так редко с ней бываю, а тут еще мне отказывают, но я как доблестный рыцарь связал это с ее работой, на которой она очень сильно трудилась и морально не справлялась. Я спросил –«Ты меня любишь вообще?». «Да люблю я тебя» - услышал я через пару секунд, сказано это было, отведя голову в сторону и смотря в окно, это наводило на мысли что ответ долго искали внутри. Я опять сделал отсылку на ее проклятую работу.

Прошло пару дней в нашем «эксперименте» мы остановились на том что втроем не получается, не наше это. Я знал, что скоро снова уезжаю в командировку и дал согласие на то, чтобы они если хотят, то занимались этим и дальше, но при условиях: а) Не влюбится друг в друга. б) Ни каких других партнеров. в) Если оба этого хотят. Мне было больно это им разрешать – скажу честно, но я хотел показать самому себе, что могу быть сильным. У них горели глаза, и я просто на просто не посмел, им испортить это мгновение блаженства.

И только по отъезду у нас с ней что-то начало получатся точнее я был прежним, не думал о случившемся, но в самый пик постельных сцен я заметил ее отстраненность от происходящего. Меня это очень сильно обидело, она сказала - что задумалась о работе. Может для кого то это обычное дело, но для меня это еще один удар.

Был такой промежуток между теми событиями когда я уезжал на несколько дней в деревню к бабушке, надеялся мне это поможет, я загрузил себя работой настолько чтобы не думать вообще о случившемся, но иногда в процессе деятельности (не важно какой) я вставал на месте как вкопанный и у меня в прямом смысле этого слова - опускались руки. Это очень тяжело на самом деле, хоть я хорошо развит физически, на моральный аспект это мало влияет - скажу я вам. В деревне у меня были мысли прервать отпуск и уехать на работу, лишь б подальше от всего «этого». Получилось так что тот самый друг тоже оказался в деревне и попросил помочь в одном деле. Мы разговаривали «по душам», я ему открылся, рассказав что меня эта ситуация трогает очень сильно, но не сказал о том что со мною происходило когда я был на кухне в тот злополучный вечер. Он меня всячески пытался успокоить. Говорил – «Ты что она не в моем вкусе, тем более ты же мой друг, как вообще тебе такое в голову пришло?». Еще говорил что он высоких моральных взглядов (каким я его и считал в принципе). После его слов я как бы взглянул на ситуацию по-иному. Его слова меня успокоили и я подумал что проблема во мне, и с этим надо что-то срочно сделать. Они то вроде бы счастливы, может просто я слишком застенчив, у меня мало было за спиной сексуального опыта. «Раз такое дело то давай попробуем еще раз?» - предложил я. Вот настает момент, когда мы с ним едем в город, болтаем обо всем на свете, едем к ней, она ждет нас двоих. Помню как сейчас она встречает нас в обворожительном красном платье, счастливая, улыбчивая. Ведёт меня на кухню, где при объятиях шепчет мне на ушко- «Я люблю вас двоих». Я в недоумение смотрю на нее и требую – «пояснить что такое она имеет в виду?» Обижается на меня сказав: «Ты меня не понимаешь, я вас люблю по-разному!». Я долго отходил от этого, не понимая что происходит вообще! Вечером, как и планировали, мы по новой пытаемся замутить трио, но ни чего не получается, хотя - мы предварительно уговаривали ее выпить вина (с большим трудом) в надежде что она перестанет стесняться и станет более спокойной, сексуальной, и готовой к продолжению. Результат был – прежним, то есть ни каким!

Я вел записи на телефоне с того самого момента, когда «умирал» на кухне (все те чувства что я испытывал, ту пропасть, безнадежность, горечь, пустоту, неизбежность краха - здесь же я уместил это все в одно слово –«Умирал», приуменьшил раз в сто, но тот что этого не испытывал не сможет понять, как я например не могу понять чувства испытываемые при прыжки с парашютом ведь я не прыгал). На следующий день я признался во всем им! Сказал – «Это не для меня, я не в силах так продолжать, я хочу быть сильным но эти муки они меня убивают изнутри, я не могу нормально ни есть ни спать». Я дал прочитать записи своему другу, потому что мне нужно было отпустить эту боль, я счел это может помочь мне, в том плане что он отойдет на прежнюю роль и всё встанет на свои места. Он прочел всё мной написанное. В том момент мне стало намного легче я подумал, что – «Вот наконец все станет как прежне». В своей голове я решил, что меня поняли, ведь он мой самый близкий. Но оказалось я ошибался.

- Кое-что хотелось бы написать в его оправдание. Недавно я всё-таки нашел в себе силы и перечитал то что там было написано (3 месяца я боялся, что это может меня снова повергнуть в депрессию). Там я не нашел ни следа того что я чувствовал, это очень странно, хотя легко объяснимо, в тот момент мой мозг был «слегка» затуманен событиями и поэтому не мог адекватно, красиво переводить то что чувствуешь в слова. От этого мне даже чуточку обидно, для меня в том тексте целая эпопея, но выразить ее как того требовалось я не смог, сожалею об этом. Но сама суть, разумеется там была понятна и ясна как день.

Я уехал. Стал зализывать раны и мне полегчало на кокой то момент, но эти мысли по вечерам, они меня отравляли медленно как яд. Иногда я терял сон на всю ночь, думая – «Может именно в этот момент они вместе, он ей «любит». Мне стало временами трудно нормально с ней общаться - это причиняло мне боль, но в то же время я хотел общаться. Парадокс.

Прошло около месяца, при разговоре тема зашла за «ЭТО». По наивности я думал, что, то разрешение которое я им давал на «Любить друг друга» не действительно потому что мой друг знал, как мне больно от мысли что она с другим. Она была грустная и в качестве поддержки я предложил – «Хочешь попрошу друга, и он тебе поможет расслабиться?». На тот момент мне казалось, что друг без моего согласия и близко - не подпустит её. Я был на столько уверен в своем друге что предложил ей поспорить – «Если ты его уговоришь на секс, то я отдаю зарплату!» Её удивило как я был уверен в в нём – «Ну а как иначе? Ведь я дал ему прочитать сокровенное, где так красочно (как мне казалось) было написано, как я «погибал», плакал, страдал, как моя самооценка оказалась на дне океана, я был на 1000% уверен в своем братишке. Её это очень удивило, она начала мяться и сказала – «А что, если у нас уже было?»

И тут мир рухнул второй раз.

Не укладывалось в голове – «Как же так?» - «Ведь ты знал, как мне было больно от одной мысли, что ты с ней, и всё равно преступил через меня, через нашу дружбу. Мой мозг искал оправдания этой ситуации. С одной стороны, перед отъездом я сам как бы разрешил все это –«дерьмо» с другой же – «Я дал тебе прочитать свои страдания!» - дружок ты мой там черным по белому было написано, каково мне было. Видимо это - ничего не значит, и животные инстинкты сильнее дружбы, преданности, верности, чести, братства, товарищества, да чего угодно – «Чёрт возьми!».

Это мгновение! Я хотел испарится! Помню оделся и пошел гулять потому что мне хотелось плакать, рыдать как Плакса-Миртал, но в нашем обществе парням не разрешено плакать, я пытался заниматься чем угодно лишь бы заглушить боль предательства. Трудно было понять за что было больше обидно? – «За то, что меня предали?» или «Зато что я перед ней так высоко отзывался о своем друге, что готов был спорить на любые деньги!». С этими мыслями я проходил пару дней, и «болезнь» прогрессировала! Поворотным, положительным моментом оказалось то, что я набрал своему – «Как мне казалось» второстепенному другу, и не выдавая деталей произошедшего пожаловался – «Я на грани, мне так плохо никогда не было, я боюсь что могу сойти с ума, потому что решения не нахожу довольно долгое время и мне все хуже и хуже!» (без преувеличений).

- «Знаете что он сделал?» Он настоящий красавчик – поддержал меня словами, и сказал –«Если будет прям край, есть знакомый психотерапевт, он тебя в миг поставит на ноги, или на голову как пожелаешь!». Это переломный момент, в который я осознал- «Я смогу справиться со всем дерьмом что произойдет дальше!!!» Эта поддержка оказалась бесценной! Оказывается, человеку нужен лишь небольшой импульс – иллюзия, что он не один в этой проблеме и тогда он справится с любой преградой, стоящей на его пути! Признаюсь, имели место быть попытки найти психолога до разговора с другом, но безуспешно. Возможно из-за того, что - ситуация деликатная, плюс к тому– «В России не принято ходить к психологам, это стрёмно!»

Мне необычайно повезло, что попалась книга, в которой я нашел много ответов, что тревожили мою душу целыми днями, если бы не эта книга я бы не знаю, что со мной было! Концепция книги была очень проста – надо настолько сильно любить человека, что та обида, злость, ненависть все растворилось. У меня не сразу, но получилось это сделать. По новому стал смотреть на жизнь, на эту ситуацию в частности, не кривя душой говорю – «Я и правда их простил, потому что эта ноша приносит негатив только мне одному». Да он «врет» (подлец) - подумаете вы! Но мне не зачем врать, я сам нахожусь до сих пор в некой прострации от этого всего. Не понимаю, как я мог простить предательство, о котором все кругом говорят что такое прощать нельзя. Не знаю, как но я смог. Я даже написал ей письмо, в котором всё подробно изложил о том что прощаю их, потому что моя любовь истинная, и что любой может ошибиться.

И если вы думаете, что вот наконец этот парень заткнется, то спешу вас огорчить – «Впереди сама причина почему этот текст родился» - ведь не логично зачем писать если ты простил всех и казалось бы – «Живите долго и счастливо». Не тут-то было!

При беседе по видеосвязи о нашем совместном будущем, выясняется, что после моего первого приезда началась масштабная атака – так скажем, на крепость под названием - «Она» (напомню события, далее описанные происходят именно перед трио). Узнаю от неё, что он с периодичностью (в какой именно манере это было не известно) задавал провокационные вопросы ей на пошлые темы, и интересовался, не хочет ли она поцеловаться с ним. И именно днем предшествующим моему ночному приезду, она в радости что я еду ослабила оборону и после его упорных приставаний поцеловала его (все с её слов). Надеюсь вы следили за сюжетом правильно. Получается – «Он ее готовил, всеми этими разговорами, я не знаю может есть какая то специальная техника, он очень умный, мог и такое провернуть, но самое обидное, что она правильная во всех аспектах, но как то все равно поцеловала его, (или он ее, уже не важно) ссылаясь на то что он был настойчив, и в порыве радости моего приезда она это сделал чтобы он отстал. В том письме в котором я писал - что прощаю их, было одно важное предложение, (которое она не сочла таким видимо) цитирую – «Если тебя посещает мысль что я что-то должен знать то скажи мне это, не думая как я отреагирую, будь со мной честной как ты в принципе и была, а если что-то осталось недосказано то самое время. (как священник заговорил)». Но видимо она не решилась на то чтобы открыть все сразу, и только вот через какое-то время она, все-таки видя, что все позади сказала мне как всё было на самом деле. Я думаю вы согласитесь, что эта маленькая, незначительная, на первый взгляд деталь, много проясняет во всей истории. Поправьте меня, если я ошибусь в дальнейшем умозаключении - «Теперь предельно ясно что друг обработал мою девушку –грамотно, со чувством с толком с расстановкой». Забыл упомянуть особую деталь, он ее водил в ресторан, и когда она сказала, что спросит у меня – «Нормально ли это?» - он ответил – «Не стоит ему говорить он может расстроиться!». Да и правда, зачем меня расстраивать! После ужина в ресторане – «В котором ей разумеется понравилось, как она упомянула», они отправились домой где танцевали вместе, но ни чего более – как она мне пояснила!

После этой ключевой информации вся история как бы получается достаточно заполненная, хотя на деле много еще не ясного. Вот так может произойти как показала жизнь, отношения на расстоянии - отстой, (у меня так вышло) но я думаю такое бывает и не на расстоянии. В одно мгновение терять и любовь, и дружбу - это очень тяжело, скажу я вам. Конечно понимаю, что многим это все безразлично, но единицы поймут о чем идет речь, и словами весь этот «капец» не передать, хоть я и пытаюсь.

«Знаете?» - ничего не хочется в такие моменты, на работе начинаются проблемы, потому что мысли заняты совсем другим. Но одно радует, что если я раз вылез из этой ямы без чьей-либо помощи (не считая «второстепенного» друга, не о обиду будет сказано) то смогу и снова!

Я нахожусь перед выбором, который я не могу позволить никому сделать кроме себя. На данный момент я пуст, не чувствую той любви необычайной внутри себя которая давала мне сил на прощение, но и нету той боли и грусти, странно это всё, для меня в новинку. Еще я понял, что не могу танцевать в полную силу, не могу плакать, не могу грустить, я ничего не могу делать так, как следовало бы на самом деле, в полную силу как это делают дети - пока их не «оквадратят». Мне нравится эта осознанность что все в моих руках, что я был слеп, может и сейчас я не до конца прозрел. Повторюсь это всё очень трудно для моего запутанного мозга, который не читал умных книг в том количестве в каком стоило. Я и сейчас ищу выход из ситуации при котором будут минимальные страдания, а может и вообще их не будет, я могу ошибаться даже в том, что у них есть эти угрызения совести. С одной стороны, я благодарен вселенной и этой жизни за то, что показала мне сколько любви и добра во мне, но с другой стороны, мне трудно снова довериться кому-либо.

Сейчас я такой умиротворенный и спокойный, ни чего не нужно лишь бы этот покой в моей душе был вечен. Оставим пока за занавесом что я выберу. Мне не дает покоя одна мысль, как – «Мой друг взял просто отобрал у меня самое ценное что у меня было (в моем представлении)» - и сделал это в изощренной форме, хотя я наоборот, просил её помогать ему в такой тяжелый жизненный период. Видимо она не так растолковала мое –«Помогать». Вот и помогла как смогла!

У меня нет ни квартиры, ни машины, у него же это имеется, так же имеется хорошее образование, работа не связанная с командировками постоянными, надеюсь все это у него и останется потому что я не желаю ему зла, я только не могу понять истинную причину произошедшего, зачем было отбирать у меня последнюю радость в жизни (слова слюнтяя, я понимаю но хочется быть искренним - хотя бы тут) - как будто я враг а не друг. Этого увы, мне не понять! Она предположила, что возможно - у него был спортивный интерес, поэтому он ее добивался. Обидно, я такой наивный и слишком добрый, нелепость в том, что я не хочу изменять своим принципам жизни, но замечаю, что в то же время они меня подводят, они не совсем подходят под реалии этого мира и общества в котором я нахожусь. С одной стороны, надо закрыться от негодяев и не открывать им душу, а с другой стороны так невозможно любить по-настоящему. Трудно решать, но я вас прошу не позволяйте ни кому что-то решать в вашей жизни за вас, это плачевно может закончится, решения ВСЕГДА необходимо принимать самому дабы потом не кого было винить. Так и поступим. От души тем - кто дочитал.