Maf32

Вот такая смс пришла сегодня от магазина. Думаю надо брать, а то вдруг раскупят

История эта была рассказана одним замечательным старшиной в 2010г - за достоверность описанных событий не ручаюсь.
Собственно сама история (добавил литературную обработку от себя):
В одном из наших городов четверо, уже достаточно взрослых и повидавших жизнь товарищей,
одновременно пришли к выводу, что жизнь говно и все достало. На основании вывода было принято решение -
собраться вместе и отдохнуть "как нормальные мужики". Решение было одобрено единогласно. Однако
возникло непредвиденное обстоятельства - не понятно было где осуществить задуманное - предложение
посетить питейное заведение было отвергнуто в категоричной форме "ну его нахуй, пацаны! там одно быдло
и дорого". Предложение собраться у кого-то дома также не было принято - присутствие жен, детей, тещ
и прочей домашней живности не позволит сфокусироваться на отдыхе. Отвергнут был и вариант
посидеть на лавочке перед подъездом или же на детской площадке - "хули мы как бомжи будем!?"
Безвыходное положение. Катастрофа. Настрой таял на глазах.
И вдруг! Вот оно! Озарение!
"Мужики, а погнали на кладбище! За городом, воздух свежий, тишина и покой! И мы никому не помешаем"
Предложением было воспринято с некоторым сомнением - "че Васек, совсем ебнулся?". Однако, после проведенного
сравнительного анализа плюсов и минусов, решили проголосовать: 4 "За", 0 "Против", воздержавшихся нет.
Закупив напитков, табачных изделий и подходящих случаю закусок, компания погрузилась в такси и отправилась
навстречу отдыху.
На месте все оказалось именно так, как описал автор идеи - тихо, свежо и безлюдно.
Устроившись в тени раскидистого древа, товарищи взялись за отдых.
В такой вот чудесной обстановке, попивая изысканные напитки (водка "Столичная" и клюквенный морс), обсуждая вечные вопросы бытия, приятели провели несколько часов. Постепенно начало темнеть. И произошло то, чего не могло не произойти
на кладбище в темное время суток - начали травить страшные кладбищенские байки.
И вот, когда уже окончательно стемнело, и был озвучен не один десяток жутких историй, одного из героев
приспичило. Крупно так приспичило - по большому. Одурманенный алкоголем мозг принял решение совершить
акт вандализма в ближайших кустах, отойдя от товарищей на десяток шагов, герой примостился под роскошным кустом
шиповника, оставшись наедине с луной и нехорошим предчувствием - наверное истории были реально страшные.
Пока наш герой с тоской взирал на луну, пытаясь расслабиться и все-таки достичь поставленной цели, один из
оставшихся товарищей решил, что именно сейчас, именно здесь и именно для него настал звездный час - родилась мысль:
РОЗЫГРЫШ!!!
История умалчивает каким образом крайне нетрезвый шутник умудрился бесшумно подобраться к нашему герою.
Однако он это сделал - ничем себя не выдав, оказался у него за спиной, подобрал прутик и совершил этим прутиком несколько царапающих движений в области ягодиц героя. В полной тишине.
Неизвестно что же все-таки на самом деле было истинной причиной случившегося дальше.
Возможно под влянием алкоголя герой вообразил себя великим актером и решил разыграть сценку "Запуск тяжелого
ракетоносителя с космодрома Байконур". А может быть виной стали все тот же алкоголь, общая жуть обстановки и
царапанье прутика о поверхность ягодиц. Этого мы не узнаем никогда.
Как бы то ни было случилось следующее: в герое проснулись силы предков, совершив титаническое усилие и издав
первобытный клич, герой напрягся, создав тем самым колоссальное давление в своей прямой кишке.
Говорят сфинктер - это очень гибкая мышца (или орган) с большим резервом "растягивания".
Наверное врут, а может быть конкретно данный сфинктер, принадлежащий герою выбился за рамки статистики.
Он боролся до конца, до последней наносекунды сфинктер сдерживал груз накопленного, рвущийся наружу, как разъяренный зверь, запертый в клетке. Но увы. Не удержал. В одно мнгновение он был разворан.
Герой взревел. О этот рев! Доисторический мамонт, сражающийся за самку покраснел бы услышав его.
В нем было все - обида, боль, испуг, ярость, гнев. И самое страшное - в нем был приговор - анальная
девственность утрачена. Навсегда.
Шутник же, не ожидавший такой фееричной реакции, испытал шок. Ужас и брызги фекалий настигли его.
Оцепеневший, пораженный до глубины души, он начал заваливаться назад. И столкнувшись с землей, он испытал шок
еще раз. Его зад, вполне себе обычный среднестатистичекий волосатый зад, приземлился аккурат на сучок, валявшийся на земле еще с прошлой осени. Сук (крепкий такой сук, сантиметров десяти в длину), будучи таким же рабом законов физики, как и все мы, пошел по пути наименьшего сопротивления. Он устремился между ягодиц шутника и, не заметив преграды из джинсовой
ткани, проник в то самое сокровенное отверстие, что каждый мужчина бережет как зеницу ока. Проник полностью. Без остатка.
Второй раз в этот вечер устремилась в небеса анальная девственность, навстречу луне и сверкающим звездам.
Итог: десяток швов, обидный хохот хирурга и мед.персонала (местами переходящий в какйо-то просто неприличный ржач).
И крайне обидная кличка "необычные пидоры".