Loma
4.9КК
рейтинг
2724 подписчика
44 подписки
6231 пост
2608 в горячем
Награды:
"Как я стал беспредельщиком"
Короче, у меня охренительные соседи.
Живём дружно. Не скандалим. Помогаем друг другу по мере необходимости. Хотя, если быть точнее, не скандалю я только с двумя соседскими квартирами.
Ещё есть третья...
В ней живёт бабка. В каждом дворе есть такая бабка. Полтора метра ростом. Полтора метра длиной. Полтора метра шириной.
Всё время ходит в халате. Даже зимой. Носит очки.
И она знает всё.
Ей есть до всего дело.
Её указания должны выполняться всеми беспрекословно и незамедлительно.
Она главная по назначению "наркоманов и проституток".
Она заёбывает участковых. Она заёбывает детей, которые толкнули её внука.
Такая вот альфа бабка.
И вот когда она просто живёт в твоём дворе - это фигня.
Ты про неё знаешь, но обычно прицельно с ней не пересекаешься.
Гораздо хуже, когда она живёт в твоём подъезде.
А самый пиздец, когда она живёт на твоей лестничной площадке.
И вот этот треш живёт на моей площадке. Все её закидоны перечислять бесполезно, на это не хватит и книги среднего формата. Вообще я стараюсь её не замечать - делаю покерфэйс и тупо молчу, когда например еду с ней в лифте. Но получается не всегда.
Имеется на лестничной площадке выход на здоровый общий балкон. Так называемая "сушилка".
Лет 10 назад купил я сетку - завесил его весь - чтобы голуби не срали на бельё. Купил за свой счёт, т.к. соседи не стали скидываться, сказали что у них на бельё не срут, альфа-бабка меня вообще проигнорила.
Хер с вами, как говориться - если можешь, то делай.
Затем лет 5 назад я её поменял на новую, т.к. старая прохудилась.
И за это время я оброс уже бытовой техникой, а она сейчас умная, машинка стиральная и выжимает и сушит и даже гладит. И сушилка уже мне и не нужна и не пользуюсь я ей.
Но вот пару месяцев назад в один прекрасный утренний день я выхожу из квартиры и сталкиваюсь с этой бабкой. И она с ходу начинает на меня наезжать:
- Послушай-ка, дружок, почему ты сетку до сих пор в сушилке не поменял, а!!!?? Старая прохудилась вся! Там голуби всё засрали... И стены засрали и пол засрали и на бельё срут...
У меня, блядь, аж вся операционка в мозгу подвисла на пару секунд. Интересуюсь (вежливо):
-Бабуля, ёмоё, а вообще подскажи мне, кто меня записал тебе в рабство и какого жёлтого цвета я её должен вешать снова и снова... Сетка стоит денег, и уже не малых. Скидывайтесь всей площадкой, я тоже скинусь, если так нужно прямо, куплю и повешу новую.
Стою и думаю, ай какой же ты молодец товарищ. Конфликт разрулил практически. И без мата. И без ругани. Как там говорят, жалко нельзя мозг свой достать и расцеловать.
Но это я так думал.
А оказало - хуй! Такой конский толстый мне по всей морде. Бабка нанесла ответный удар. Причём неожиданный и нелогичный:
- Знаешь что, дружок! Я вот тебе всё это голубиное говно под дверь вытряхну, тогда ты быстро сетку повесишь новую...
Мозг подумал.
Процессы вежливости и неконфликтности умерли и больше никогда не восстанавливались. Очень некорректно на великом и могучем командном языке русской армии старой тупой пизде было озвучены следующие тезисы:
- Засунуть свой язык в жопу
- Развернуться и залезть в свою нору
- Если она попробует свалить голубиное говно ко мне, результатом будет шпаклевание её двери декоративной штукатуркой, выполненной из человеческого говна с закреплением слоя самым дорогим и прочным эпоксидным клеем, чтобы вовек было её не оттереть.
Вот так я и стал беспредельщиком.
Все бабки двора знают меня именно под этой кличкой.
С одной стороны, конечно, это "почётно" - все-то наркоманы или алкаши...
С другой стороны - обидно, я человек больше добрый, да и старшее поколение уважаю.
(с)igor2c4
Живём дружно. Не скандалим. Помогаем друг другу по мере необходимости. Хотя, если быть точнее, не скандалю я только с двумя соседскими квартирами.
Ещё есть третья...
В ней живёт бабка. В каждом дворе есть такая бабка. Полтора метра ростом. Полтора метра длиной. Полтора метра шириной.
Всё время ходит в халате. Даже зимой. Носит очки.
И она знает всё.
Ей есть до всего дело.
Её указания должны выполняться всеми беспрекословно и незамедлительно.
Она главная по назначению "наркоманов и проституток".
Она заёбывает участковых. Она заёбывает детей, которые толкнули её внука.
Такая вот альфа бабка.
И вот когда она просто живёт в твоём дворе - это фигня.
Ты про неё знаешь, но обычно прицельно с ней не пересекаешься.
Гораздо хуже, когда она живёт в твоём подъезде.
А самый пиздец, когда она живёт на твоей лестничной площадке.
И вот этот треш живёт на моей площадке. Все её закидоны перечислять бесполезно, на это не хватит и книги среднего формата. Вообще я стараюсь её не замечать - делаю покерфэйс и тупо молчу, когда например еду с ней в лифте. Но получается не всегда.
Имеется на лестничной площадке выход на здоровый общий балкон. Так называемая "сушилка".
Лет 10 назад купил я сетку - завесил его весь - чтобы голуби не срали на бельё. Купил за свой счёт, т.к. соседи не стали скидываться, сказали что у них на бельё не срут, альфа-бабка меня вообще проигнорила.
Хер с вами, как говориться - если можешь, то делай.
Затем лет 5 назад я её поменял на новую, т.к. старая прохудилась.
И за это время я оброс уже бытовой техникой, а она сейчас умная, машинка стиральная и выжимает и сушит и даже гладит. И сушилка уже мне и не нужна и не пользуюсь я ей.
Но вот пару месяцев назад в один прекрасный утренний день я выхожу из квартиры и сталкиваюсь с этой бабкой. И она с ходу начинает на меня наезжать:
- Послушай-ка, дружок, почему ты сетку до сих пор в сушилке не поменял, а!!!?? Старая прохудилась вся! Там голуби всё засрали... И стены засрали и пол засрали и на бельё срут...
У меня, блядь, аж вся операционка в мозгу подвисла на пару секунд. Интересуюсь (вежливо):
-Бабуля, ёмоё, а вообще подскажи мне, кто меня записал тебе в рабство и какого жёлтого цвета я её должен вешать снова и снова... Сетка стоит денег, и уже не малых. Скидывайтесь всей площадкой, я тоже скинусь, если так нужно прямо, куплю и повешу новую.
Стою и думаю, ай какой же ты молодец товарищ. Конфликт разрулил практически. И без мата. И без ругани. Как там говорят, жалко нельзя мозг свой достать и расцеловать.
Но это я так думал.
А оказало - хуй! Такой конский толстый мне по всей морде. Бабка нанесла ответный удар. Причём неожиданный и нелогичный:
- Знаешь что, дружок! Я вот тебе всё это голубиное говно под дверь вытряхну, тогда ты быстро сетку повесишь новую...
Мозг подумал.
Процессы вежливости и неконфликтности умерли и больше никогда не восстанавливались. Очень некорректно на великом и могучем командном языке русской армии старой тупой пизде было озвучены следующие тезисы:
- Засунуть свой язык в жопу
- Развернуться и залезть в свою нору
- Если она попробует свалить голубиное говно ко мне, результатом будет шпаклевание её двери декоративной штукатуркой, выполненной из человеческого говна с закреплением слоя самым дорогим и прочным эпоксидным клеем, чтобы вовек было её не оттереть.
Вот так я и стал беспредельщиком.
Все бабки двора знают меня именно под этой кличкой.
С одной стороны, конечно, это "почётно" - все-то наркоманы или алкаши...
С другой стороны - обидно, я человек больше добрый, да и старшее поколение уважаю.
(с)igor2c4
Просто взгляд
Си Цзиньпин и Обама
Одиночество
Я вот тут че подумал.
Одиночество – это здорово.
Это – свобода.
Развелся ты такой с женой, снял хату – и все, жизнь в кайф! Вот тебе и пиво, и сериалы, и игры – да все, что хочешь, хоть дрочи в позе лотоса на люстре. И слова никто не скажет. Машинка стирает, мультиварка готовит, по пятницам приходят на винишко веселые и зудящие подруги, греющие потом ночью твою двуспаслку.
Сначала это офигенно – дух свободы прям сам рвется в твои ноздри, заставляет кайфовать от самой простой мелочи.
Пиздец наступает чуть позже, где-то месяцев через восемь. И подкрадывается он, как и полагается пиздецу, ну совсем незаметно.
Вот идешь ты с работы домой. По пути ты уже заскочил в магаз, купил себе мясных ништяков и бодро топаешь в квартиру, предвкушая вкусный ужин.
Проходишь мимо панельных многоэтажек – и тут БАЦ, и в нос прилетает запах жареной картошки. С луком.
Не успевая вспомнить все свои аргументы и доводы про очарование свободы, ты автоматом сутулишь плечи, замедляешь походку и опускаешь глаза.
Кого-то ждут. О нем думают, ему жарят эту самую картошку с луком, для него убрана квартира и расправлена постель.
А ты идешь к себе, где сваришь свои равиоли, ляжешь под холодное одеяло, посмотришь пару новых серий какого-то сериала и заснешь. И все это моментально проносится перед глазами.
Поздравляю, бро. Вот это чувство и называется одиночеством.
С утра ты снова в норме. Тем более, у тебя есть кто-то, кто изредка готовит тебе и даже говорит, что любит.
При этом, правда, жить с тобой не хочет, потому как мудак ты, признаться, редкостный, и чаще тусит с каким-нибудь из бывших, чем с тобою. Но это все – условности, не достойные свободного человека.
Тем более, что сегодня – очередная встреча, и вроде все налаживается.
Но одиночество просто так не сдаст свои позиции. Одиночество – это такая мразь, которая по подлости даст фору любой распоследней шлюхе.
Смотри сам: опять идешь домой, думаешь о хорошем. Заходишь в супермаркет, где в это время, как всегда, тучи голодных соотечественников.
Около полки с йогуртами стоит мужик, твой ровесник. Он держит на руках своего ребенка, мальчика. Мелкий достает руками то, что ему нравится, гордый папаша и его спутница переходят в рыбный отдел, по пути прихватив бутылку неплохого вина.
Знаешь, почему у тебя моментально пропало настроение? Сказать, почему ты пялишься на них, как зоопедофил на котенка?
Потому что это очередной удар одиночества.
И тебе это прекрасно известно. Потому что у них есть те же сериалы, игры и попойки с друзьями, что и у тебя. А кроме этого, у них общие заботы и проблемы, делить которые вместе – не тягость. Они могут просто сидеть и радоваться друг другу, и своему диатезному сыну, явно обожравшемуся этим свои любимым йогуртом.
И это только начало!
Одиночество начнет бить тебя даже на твоей территории. В твоих сериалах рано или поздно все переженятся. Игры будут вызывать тошноту.
Та, которая тебя иногда посещает, лишь подчеркнет, насколько хреново бывает тебе вечерами, когда перекинуться парой слов ты можешь только с розеткой, внезапно йобнувшей тебя током.
Ты начнешь ходить в кафе и заказывать не коньяк и стейк, а зеленый чай и гороховый суп «по домашнему».
Попробуешь завести хобби – и проклянешь его к йобаной матери, потому что хобби это – вынужденное, а не для души.
Ты болен, бро.
Имя твое болезни – одиночество.
Чем раньше ты это поймешь, тем легче будет лечение.
©zemskovpress
Одиночество – это здорово.
Это – свобода.
Развелся ты такой с женой, снял хату – и все, жизнь в кайф! Вот тебе и пиво, и сериалы, и игры – да все, что хочешь, хоть дрочи в позе лотоса на люстре. И слова никто не скажет. Машинка стирает, мультиварка готовит, по пятницам приходят на винишко веселые и зудящие подруги, греющие потом ночью твою двуспаслку.
Сначала это офигенно – дух свободы прям сам рвется в твои ноздри, заставляет кайфовать от самой простой мелочи.
Пиздец наступает чуть позже, где-то месяцев через восемь. И подкрадывается он, как и полагается пиздецу, ну совсем незаметно.
Вот идешь ты с работы домой. По пути ты уже заскочил в магаз, купил себе мясных ништяков и бодро топаешь в квартиру, предвкушая вкусный ужин.
Проходишь мимо панельных многоэтажек – и тут БАЦ, и в нос прилетает запах жареной картошки. С луком.
Не успевая вспомнить все свои аргументы и доводы про очарование свободы, ты автоматом сутулишь плечи, замедляешь походку и опускаешь глаза.
Кого-то ждут. О нем думают, ему жарят эту самую картошку с луком, для него убрана квартира и расправлена постель.
А ты идешь к себе, где сваришь свои равиоли, ляжешь под холодное одеяло, посмотришь пару новых серий какого-то сериала и заснешь. И все это моментально проносится перед глазами.
Поздравляю, бро. Вот это чувство и называется одиночеством.
С утра ты снова в норме. Тем более, у тебя есть кто-то, кто изредка готовит тебе и даже говорит, что любит.
При этом, правда, жить с тобой не хочет, потому как мудак ты, признаться, редкостный, и чаще тусит с каким-нибудь из бывших, чем с тобою. Но это все – условности, не достойные свободного человека.
Тем более, что сегодня – очередная встреча, и вроде все налаживается.
Но одиночество просто так не сдаст свои позиции. Одиночество – это такая мразь, которая по подлости даст фору любой распоследней шлюхе.
Смотри сам: опять идешь домой, думаешь о хорошем. Заходишь в супермаркет, где в это время, как всегда, тучи голодных соотечественников.
Около полки с йогуртами стоит мужик, твой ровесник. Он держит на руках своего ребенка, мальчика. Мелкий достает руками то, что ему нравится, гордый папаша и его спутница переходят в рыбный отдел, по пути прихватив бутылку неплохого вина.
Знаешь, почему у тебя моментально пропало настроение? Сказать, почему ты пялишься на них, как зоопедофил на котенка?
Потому что это очередной удар одиночества.
И тебе это прекрасно известно. Потому что у них есть те же сериалы, игры и попойки с друзьями, что и у тебя. А кроме этого, у них общие заботы и проблемы, делить которые вместе – не тягость. Они могут просто сидеть и радоваться друг другу, и своему диатезному сыну, явно обожравшемуся этим свои любимым йогуртом.
И это только начало!
Одиночество начнет бить тебя даже на твоей территории. В твоих сериалах рано или поздно все переженятся. Игры будут вызывать тошноту.
Та, которая тебя иногда посещает, лишь подчеркнет, насколько хреново бывает тебе вечерами, когда перекинуться парой слов ты можешь только с розеткой, внезапно йобнувшей тебя током.
Ты начнешь ходить в кафе и заказывать не коньяк и стейк, а зеленый чай и гороховый суп «по домашнему».
Попробуешь завести хобби – и проклянешь его к йобаной матери, потому что хобби это – вынужденное, а не для души.
Ты болен, бро.
Имя твое болезни – одиночество.
Чем раньше ты это поймешь, тем легче будет лечение.
©zemskovpress
Когда шутка не зашла...
Автопортрет от Криса Уилсона, одного из четырёх авторов Cyanide and happiness
Свадьба "Не как у людей"
Было уже много тем и взглядов на тему "Нужно ли справлять свадьбу, не имея на это финансовых возможностей".
Хочу привести пример из своей жизни и мое мнение на данный вопрос.
Провстречавшись со своей девушкой месяца три, я помог ей переехать со съемной комнаты в общагу. С утра перевез, потом поехал на работу.
Срослась шабашка, и я решил порадовать любимую, прикупил по мелочи там фен, утюг, вентилятор, чайник, повез ей в общагу, ну и заночевал там. Впоследствии больше оттуда и не ушел.
Мне было двадцать лет, и спустя неделю мамка начала негодовать, куда я пропал, хотя конечно я каждый день звонил домой и сообщал что со мной все в порядке.
До этого я само собой тоже бывало не приходил ночевать домой, но не пропадал так надолго.
В общем, через неделю мы с девушкой приехали забрать кое-какие мои вещи, ну и заодно я познакомил ее с родителями.
Я сказал, мол это Таня и теперь я живу с ней.
После чего мать строго сказала – Хм! Может ты еще и жениться собрался?
– Ну да, надумаю, так женюсь!
– Но ты же еще маленький!!! – с надрывом,чуть не плача, сказала мать.
Прожили мы в общаге месяца четыре, потом на съемной квартире еще пять и наконец купили дачу в пригороде, под строительство дома.
Зима закончилась, и было решено жить на даче. Но суть не в этом!
Прожив в общей сложности месяцев восемь, я решил - жениться буду!
Ничего не поделаешь, любовь, все дела, хотелось показать свои серьезные намерения, да и чувствовать, что у тебя настоящая семья.
Сделал предложение, любимка сказала «ДА».
Короче, пошли в ЗАГС и подали заявление.
Дату выбрали тупо на годовщину нашей совместной жизни. Так как денег у нас не было, то и свадьбу делать мы не планировали, просто решили расписаться и жить дальше.
В ЗАГСе заебали, а давайте марш мендельсона, а давайте скрипача, а давайте шампанское и еще чето там, я уже и не помню, хотя мы четко сообщили, что намерены просто зарегистрировать отношения.
Ну сошлись на мендельсоне, шут с ним.
Родители спросили, зачем торопитесь, денег нет, может подождете, сделаем «как у людей», но мы были непреклонны!
Расписаться, собрать родителей и родных братьев-сестер нам показалось самым адекватным решением.
Папаша будущей жены, который не общался с ней с семилетнего возраста, хотел оплатить кафе за свой счет, позвать родственников, тамаду, медведя с цыганами и тому подобные атрибуты свадьбы «как у людей», но мы сказали - а зачем?
Хочешь оказать уважение молодой семье, приходи домой, посидим, отметим в узком кругу.
В общем, обиделся он! И не пришел. Да и хрен с ним.
Свидетелями было решено взять родную сестру Татьяны и ее мужа, так как мой родной братан был еще десятилетним пиздюком .
За день до «свадьбы» из другого города приехал двоюродный брат будущей супруги.
За исключением родителей и вышеперечисленных решили больше никого не звать. Собственно говоря, мы и не позиционировали данное событие как какое-то торжество и не относились к нему как к чему-то из ряда вон.
Зато потом начали доходить слухи, что на нас обиделась половина родни, причем какие-то четвероюродные тётушки, которых я видел последний раз лет десять назад.
Надо сказать, что более близкие родственники отнеслись с спокойно и с пониманием, за исключением двоюродной сестры, которая получила смертельную обиду и в отместку не позвала нас на свою свадьбу.
Дружбаны все также отнеслись нормально.
Приглашать - так всех, чего уж там, а друзей-товарищей в то время было очень много и кого-то выделять не хотелось.
Кстати, все равно спустя несколько дней с друзьями зафестивалили толпой на даче, и как бы обмыли наше «обручание».
За день до «свадьбы» мы в составе - я с невестой, свидетели и гость-братан, пошли в ночной клуб отметить встречу и вернулись домой в пять утра и на бровях. А в десять утра то регистрация.
Проспав три часа, попытались встать.
Кто-то встал, я лично смог только в девять. И не успел побриться.
Бежали мы по лестнице ЗАГСа, опаздывая на десять минут.
Сотрудники ЗАГСа охренели, когда перед ними предстали пятеро задыхающихся от бега персонажей.
Невеста была одета в белую юбочку и белую футболку.
Жених был в светлых джинсах, мятой льняной рубашке, сандалиях на босу ногу и трехдневной щетиной (ну не успел я, бля).
Ну свидетельница вроде норм, в каком-то платье.
Свидетель был одет в брюки, белую рубашечку и сука в кроссовки, как прям Свидетель!
Ну и гость, вообще он солидный человек, это было видно даже по внешнему виду, дорогие поло и брюки, и резиновые шлепанцы за сто рублей, потому что он потерял свою туфлю где-то на даче, а мы сильно торопились и он влез в первую попавшуюся обувь. Хорошо хоть галоши не одел.
Короче, вот в таком нелепом виде я отдавал свою личную свободу . И все это под марш Мендельсона!
Ну потом конечно поехали и отлично и душевно отметили с близкими людьми.
Живем мы почти десять лет душа в душу. Двое детей, собственное жилье.
Ни разу не пожалели о том, что у нас не было свадьбы, наоборот - вспоминаем с улыбкой и теплом тот день.
Если нет средств, зачем кидать понты?
Зачем делать хорошо кому-то, если в такой день хорошо должно быть только вам?
Зачем нервничать и потеть в костюме, исполнять идиотские и пошлые конкурсы?
Зачем расстраиваться, сидя после свадьбы, считая подаренные деньги и пять одинаковых сервизов, понимая, что торжество не отбили и придется платить кредит еще три года?
Платить кредит, чтобы покататься два часа на лимузине и накормить некоторых людей, которых никогда в жизни не видел и никогда больше не увидишь?
Не относится к людям, которые на самом деле могут позволить себе изыски и пафос. Хотя даже сейчас, имея возможности, я бы поступил точно также.
Не так давно подумали, может на годовщину десятилетия замутить вечер в ресторане, позвать кучу народа и сделать свадьбу, которой у нас не было?
Эта идея прожила недолго.
Ну её нафиг, мы лучше возьмем своих киндеров и полетим отдыхать.
В конце концов, чтобы нажраться с друзьями и родными, повод не нужен!
(с)гошаполуфак
Хочу привести пример из своей жизни и мое мнение на данный вопрос.
Провстречавшись со своей девушкой месяца три, я помог ей переехать со съемной комнаты в общагу. С утра перевез, потом поехал на работу.
Срослась шабашка, и я решил порадовать любимую, прикупил по мелочи там фен, утюг, вентилятор, чайник, повез ей в общагу, ну и заночевал там. Впоследствии больше оттуда и не ушел.
Мне было двадцать лет, и спустя неделю мамка начала негодовать, куда я пропал, хотя конечно я каждый день звонил домой и сообщал что со мной все в порядке.
До этого я само собой тоже бывало не приходил ночевать домой, но не пропадал так надолго.
В общем, через неделю мы с девушкой приехали забрать кое-какие мои вещи, ну и заодно я познакомил ее с родителями.
Я сказал, мол это Таня и теперь я живу с ней.
После чего мать строго сказала – Хм! Может ты еще и жениться собрался?
– Ну да, надумаю, так женюсь!
– Но ты же еще маленький!!! – с надрывом,чуть не плача, сказала мать.
Прожили мы в общаге месяца четыре, потом на съемной квартире еще пять и наконец купили дачу в пригороде, под строительство дома.
Зима закончилась, и было решено жить на даче. Но суть не в этом!
Прожив в общей сложности месяцев восемь, я решил - жениться буду!
Ничего не поделаешь, любовь, все дела, хотелось показать свои серьезные намерения, да и чувствовать, что у тебя настоящая семья.
Сделал предложение, любимка сказала «ДА».
Короче, пошли в ЗАГС и подали заявление.
Дату выбрали тупо на годовщину нашей совместной жизни. Так как денег у нас не было, то и свадьбу делать мы не планировали, просто решили расписаться и жить дальше.
В ЗАГСе заебали, а давайте марш мендельсона, а давайте скрипача, а давайте шампанское и еще чето там, я уже и не помню, хотя мы четко сообщили, что намерены просто зарегистрировать отношения.
Ну сошлись на мендельсоне, шут с ним.
Родители спросили, зачем торопитесь, денег нет, может подождете, сделаем «как у людей», но мы были непреклонны!
Расписаться, собрать родителей и родных братьев-сестер нам показалось самым адекватным решением.
Папаша будущей жены, который не общался с ней с семилетнего возраста, хотел оплатить кафе за свой счет, позвать родственников, тамаду, медведя с цыганами и тому подобные атрибуты свадьбы «как у людей», но мы сказали - а зачем?
Хочешь оказать уважение молодой семье, приходи домой, посидим, отметим в узком кругу.
В общем, обиделся он! И не пришел. Да и хрен с ним.
Свидетелями было решено взять родную сестру Татьяны и ее мужа, так как мой родной братан был еще десятилетним пиздюком .
За день до «свадьбы» из другого города приехал двоюродный брат будущей супруги.
За исключением родителей и вышеперечисленных решили больше никого не звать. Собственно говоря, мы и не позиционировали данное событие как какое-то торжество и не относились к нему как к чему-то из ряда вон.
Зато потом начали доходить слухи, что на нас обиделась половина родни, причем какие-то четвероюродные тётушки, которых я видел последний раз лет десять назад.
Надо сказать, что более близкие родственники отнеслись с спокойно и с пониманием, за исключением двоюродной сестры, которая получила смертельную обиду и в отместку не позвала нас на свою свадьбу.
Дружбаны все также отнеслись нормально.
Приглашать - так всех, чего уж там, а друзей-товарищей в то время было очень много и кого-то выделять не хотелось.
Кстати, все равно спустя несколько дней с друзьями зафестивалили толпой на даче, и как бы обмыли наше «обручание».
За день до «свадьбы» мы в составе - я с невестой, свидетели и гость-братан, пошли в ночной клуб отметить встречу и вернулись домой в пять утра и на бровях. А в десять утра то регистрация.
Проспав три часа, попытались встать.
Кто-то встал, я лично смог только в девять. И не успел побриться.
Бежали мы по лестнице ЗАГСа, опаздывая на десять минут.
Сотрудники ЗАГСа охренели, когда перед ними предстали пятеро задыхающихся от бега персонажей.
Невеста была одета в белую юбочку и белую футболку.
Жених был в светлых джинсах, мятой льняной рубашке, сандалиях на босу ногу и трехдневной щетиной (ну не успел я, бля).
Ну свидетельница вроде норм, в каком-то платье.
Свидетель был одет в брюки, белую рубашечку и сука в кроссовки, как прям Свидетель!
Ну и гость, вообще он солидный человек, это было видно даже по внешнему виду, дорогие поло и брюки, и резиновые шлепанцы за сто рублей, потому что он потерял свою туфлю где-то на даче, а мы сильно торопились и он влез в первую попавшуюся обувь. Хорошо хоть галоши не одел.
Короче, вот в таком нелепом виде я отдавал свою личную свободу . И все это под марш Мендельсона!
Ну потом конечно поехали и отлично и душевно отметили с близкими людьми.
Живем мы почти десять лет душа в душу. Двое детей, собственное жилье.
Ни разу не пожалели о том, что у нас не было свадьбы, наоборот - вспоминаем с улыбкой и теплом тот день.
Если нет средств, зачем кидать понты?
Зачем делать хорошо кому-то, если в такой день хорошо должно быть только вам?
Зачем нервничать и потеть в костюме, исполнять идиотские и пошлые конкурсы?
Зачем расстраиваться, сидя после свадьбы, считая подаренные деньги и пять одинаковых сервизов, понимая, что торжество не отбили и придется платить кредит еще три года?
Платить кредит, чтобы покататься два часа на лимузине и накормить некоторых людей, которых никогда в жизни не видел и никогда больше не увидишь?
Не относится к людям, которые на самом деле могут позволить себе изыски и пафос. Хотя даже сейчас, имея возможности, я бы поступил точно также.
Не так давно подумали, может на годовщину десятилетия замутить вечер в ресторане, позвать кучу народа и сделать свадьбу, которой у нас не было?
Эта идея прожила недолго.
Ну её нафиг, мы лучше возьмем своих киндеров и полетим отдыхать.
В конце концов, чтобы нажраться с друзьями и родными, повод не нужен!
(с)гошаполуфак