LexLuthorrr

Я попросил Витю разобраться с этим. Он обещал всё уладить.

Так началась кредитная история длинной в 8 лет. На протяжении этих лет мне звонили из всех возможных кредитных организаций. Мне писал в WhatsApp некто «Хасан» и угрожал, что бригада за мной уже выехала. Мне обещали, что в случае неуплаты долга, платить придется мне.

Это были то милые девушки с елейными голосками, то грубые мужчины, говорящие с наездом. Витька только разводил руками.

- Всё улажу. Всё улажу.

Но это продолжалось и продолжалось. Телефон я поменять не мог. Слишком важен он был для ведения бизнеса. Однажды я решил спросить:

- Скажите, а сколько Виктор Сергеевич должен?

- 19500 рублей.

И вот тут меня прорвало. Я позвонил Вите и высказал ему за все годы моего мучения. 19500 рублей. В сердцах я кричал так, как никогда. Меня взбесило, что сумма настолько незначительная. Я сказал, чтобы он навсегда забыл мой номер и дорогу к моему дому. После этого Витька реально пропал, только иногда истории мои смотрит.

Потом я узнал из соцсетей, что он женился. И сразу же прекратились звонки. То ли он под влиянием жены долг отдал, то ли коллекторам запретили этой фигней заниматься.

P.S. Имя, естественно, изменено. Спасибо что дочитали.

Неправильно курить траву на крыльце здания Госнаркоконтроля.

Неправильно курить трубку мира с белыми колонизаторами, потому что через 200 лет они загонят тебя в резервации. Вот это неправильно!

Что, блин, значит «ты неправильно куришь»?

Я что себе сигарету в нос засунул и пытаюсь дышать? Может быть я поджигаю не ту сторону сигареты и пытаюсь раскурить фильтр. Нет! Знаете почему до меня докапываются? Они говорят:

- Ты неправильно держишь.

Представьте ту же ситуацию в туалете:

- Ты неправильно держишь. Вот так надо. Двумя пальцами. А хочешь я покажу тебе как стряхивать?

Фууу. Ну фууу таким быть. Почему все пытаются лезть с советами? А ведь всё началось с моей бабушки. Моя бабушка всегда говорила мне:

- Не пой!

Вот я и не пою. А был бы певцом - мне бы цветы поклонницы дарили. А я бы эти цветы бабушке приносил. Шах и мат, бабуля. Не видать тебе миллион миллион алых роз.

А что же другая сторона? Естественно, девчонки ни о чём таком и не помышляли. Для них это была просто игра. Или им просто нравилось нас задирать?

Короче, с их стороны это была обычная шалость. И всё бы оставалось просто забавой, если бы на их головы не свалился 9-летний доморощенный Суворов.

***

Я был уверен, что требуется всего одно генеральное сражение, после которого девчонки точно капитулируют. Поэтому нами (в основном мной и моим верным лейтенантом Димкой) изобретались самые изощренные способы подавления соперника раз и навсегда.

Для лета мы изобрели «дранкомёт». У полторашки отрезалось донышко и вся бутылка наполнялась шишками и хвоей. Дранкомётчик сокращал дистанцию с соперником и выпускал заряд. Несколько десятков шишек осыпали врага с ног до головы. Результат: слёзы и мгновенное покидание поля боя.

Для зимы были разработаны снежки с песком, с шишками и даже с собачьими экскрементами. Последний вид оружия мы называли «грязная бомба».

Как командующий я считал, что для победы все средства хороши. Подчас, благодаря дипломатии, базу соперника неожиданно захватывали мальчишки из соседнего двора. Так сказать, братская рука помощи.

Зимой, когда кусты превращались в снежные крепости - тактика слегка менялась. Оборонительные сооружения надо было либо разрушить, либо сделать нахождение в них невозможным.

Однажды мы отвлекли внимание девчонок лобовой атакой, а когда они покинули форт, группа диверсантов проникла внутрь и всё обоссала.

Особо отличившийся боец еще и навалял кучу прямо на боеприпасы соперника, за что и получил «орден мужества». Потому что требовалось мужество, чтобы зимой оголить зад ради товарищей.

Каков итог?

Наши войны закончились резко и внезапно. Мы с пацанами повзрослели и девчонки неожиданно стали нам нравиться. Буквально пару лет спустя мы уже сидели с ними на верандах, покуривали сигаретки, а я под гитарку горланил слезливые песни группы «Фактор 2».

Можно сказать - девчонки нас в итоге победили. Мы выигрывали сражения, а они выиграли войну. Не в этом ли заключается наивысший полководческий талант?

Суворов пал, сраженный стрелами Амура

Любовь сильна, а пуля - дура.

Спасибо что дочитали.

Поскольку я носился «как угорелый» - к 7 годам у меня были сломаны все руки и ноги, причем, по несколько раз.

- Безопасность? Не, не слыхали!

А еще у нас были «напаличники».

Для изготовления первого напаличника мать дала мне презерватив. Ну не разобралась маленько. Так вот я стрелял рябиной, а пахло клубникой.

Одна женщина во дворе сразу заприметила, что мой напаличник какой-то другой. Она подошла и спросила:

- Откуда ты это взял?

Мне как бы стрёмно было говорить, что мамка дала его мне и я соврал.

- Под балконом нашёл.

Глаза тётки в этот момент были еще больше, чем у продавщицы маек.

***

Я рос безотцовщиной. Знаете понятие «биологический отец»? Так вот мой был еще и «географический» - потому что я фиг знает, где он был всё моё детство.

У него был мотоцикл с люлькой, наверное поэтому мама решила, что он готов к детям.

Когда мне был один год, батя пошёл купить хлеб и не вернулся. Получается его послали на четыре буквы, а не на три.

***

Но несмотря ни на что - было здорово. Мы жгли костры, плавили свинец, собирали окурки и бутылки… короче, росли на свежем воздухе. Потому что «хаджетов» этих проклятых не было.

Рофл, выкупаете?

Вообще моей первой электронной игрушкой был тетрис. Тогда вся страна играла в тетрис. Люди что то накапливали, а потом это сгорало.

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

Удивительное было время. Всё было просто и понятно. Фраза «кинуть палку» означала представьте себе кинуть палку.

Довёл мать - получил по жопе. Довёл алкаша до дома - получил пять рублей.

А сейчас мой 7-летний сын боится остаться дома один на 2 часа.

Мы совершенно забыли, что такое естественный отбор. Представьте себе, люди просто нажимают на кнопку и получают за это деньги. А через сто лет что? Нажимаешь на кнопку с изображением яблока - выпадает яблоко?

Спасибо, что дочитали. У меня всё.