Lena100500

Привет мои дорогие 13 подписчиков! Я вас обожаю и очень рада, что вы у меня есть ❤️❤️❤️

Как человек с альтернативной психикой, прошедший немало трудностей и психотерапий и врачей, я научилась искать хорошее в плохом.

У меня очень много друзей с психическими расстройствами:)

В основном с диагностированными и лечащимися у психиатров.

Моим любимым расстройством у других является ОКР! Виды ОКР бывают всякие

Это и боязнь микробов, и склонность к покупке консерв и вообще хомячья запасливость, ну и постоянно моют руки.

Я пишу как всегда путанный пост.

Но наконец то я счастлива. Я купила себе дрель, паззл и кучу всего другого.

Я сижу дома, никуда не выхожу и я счастлива.

Меня за это никто не осуждает и я вообще могу вот посто лежать, не мыться и быть счастливой.

Мне ничего не надо и я счастлива и спокойна.

Я управляю своей жизнью, забота об имидже и репутации и вообще обо всем ушла на второй план.

Есть только я, любимый кот, собака и несобранный паззл.

Я с ужасом думаю о том, что это все скоро закончится и мне придётся ехать на работу в шум, к людям, в суету. Питаться казенной едой в столовой, сидеть на неудобных стульях.

Ходить на встречи и общаться с людьми.

Господа интроверты подтягивайтесь в комментарии. Будем вместе переживать, что самоизоляция заканчивается и экстравертам опять станет хорошо.

Привет моим чудесным 10 подписчикам и буду рада новым. Сегодня пятница 13, а также день сна. Поздравляю всех!

Сколько я себя помню, почти всегда страдала от бессонницы.

Возможно, это оттого что мама сбежала, когда мне было 7 лет, а возможно, оттого, что она оставила меня сумасшедшей родственнице, которая работала в хирургии и говорила мне часто, что даст мне наркоз, если я не буду спать и под наркозом отрежет мне все конечности.

Бессонница была для меня лютейшим и страшнейшим ужасом. Я тихо лежала на диване, вся в холодном поту и молила Бога о сне.

Этот кошмар длился с 5 лет. Иногда я не спала по 2 ночи и меня преследовал жуткий страх, что я больше никогда не усну. Вообще никогда.

Я оставалась на даче с родственниками и завидовала им, что они спят. Я бы отдала все, чтобы так спокойно спать.

Либо я лежала на диване у тети и слушала ее громкий храп и посвистывания, перебирая в голове вещи, за которые меня мог наказать бог отсутствием сна.

Тогда ещё не было интернета, но в одном из мультиков я узнала что можно просто считать и тогда уснёшь. Мой рекорд 6000. Когда я досчитала до 6000 мне стало жутко, потому что я подумала, что никто не досчитывал до этого момента, что надо быть полным задротом чтобы досчитать до этого, что я сумасшедшая и раз я досчитала до 6000, то скоро умру .

Бессонница преследовала меня, вечер был самой страшной частью суток, потому что я не знала чего ожидать... усну я сегодня за 3 часа или вообще не усну. Никому не пожелаю этих мук, этого громкого роя мыслей в голове, все мое детство и подростковый период. Это кошмар и ужас.

Когда в 17 лет я обнаружила снотворное дома это было счастьем и реальным избавлением от одной огромной проблемы в моей голове.

Я сразу выдохнула и жизнь моя улучшилась.

У меня до сих пор бессонница, иногда я с ней борюсь, иногда нет... так или иначе выражаю огромную благодарность всем фармацевтическим компаниям, которые выпускают снотворное.

Последнее время мне постоянно снятся кошмары о коронавирусе, то я заболела, то все заболели, то все умерли, а я осталась.

Спасибо, что выслушали, до скорых встреч!

Привет моим чудесным 9 подписчикам! Поздравляю всех с 8 марта.

Очень рада, что меня читают и сегодня я напишу ещё один, к сожалению бесполезный пост. Просто, чтобы поговорить.

Итак мое биполярное расстройство было заподозрено около 10 лет назад, а диагностировано около 6 лет назад.

Причины этого непонятны, но если вспоминать, то какое то озарение пришло мне лет в 5-6. Сначала я поняла, что одинаково могу влюбиться и в мальчика и в девочку, это сделало меня как то по особенному одинокой.

А потом я четко осознала - всем нормально, а мне нет. Точнее, в 6 лет я четко осознавала приступы «нормальности», а все остальное время меня колбасило.

Я завидовала обычным детям, они могли спокойно общаться без «этого».

Что «это» я не понимала и реально мучилась более 25 лет от непонятного чувства, смеси одиночества, тревоги, слабоумия и отваги и суицидальности.

Какое то утешение, лет в 20 я нашла в книгах Макса Фрая, но глубже копать не стала.

Сначала я 3 года жила с алкоголиком, который бухал и меня унижал.

А потом вышла замуж за мудака и абьюзера, который орал и предъявлял претензии.

Так прошла моя жизнь.

Конечно я ходила к психологам, к психотерапевтам и даже к психоаналитикам.

Потратила кучу времени и денег, так как мути которые они несли нужно запретить.

Например, психоаналитичка все время внушала мне, что я ненавижу свою мать.

Психологиня не знала половины слов, которые я использовала.

А психотерапевтка прописала какие то стремные таблетки и пугала, что ее пациенты однажды сожрали своего ребёнка.

Вот.

Напишу свой первый пост. Возможно не в тему, возможно и неинтересный. Хотела написать про детские обиды но пока не складывается, поэтому начну с биполярного расстройства, которым чаще всего страдаю, а не наслаждаюсь.

Сейчас мне почти сорок лет, диагностировали расстройство 6 лет назад.

Биполярное расстройство, это когда фазы депрессии и мании сменяют друг друга.

Настрадалась  я изрядно за свою жизнь.

Ну встпомним детство. Училась я в очень сильной школе, мама пыталась прыгнуть выше головы и запихнула мне в очень сильное учебное заведение. Которое я ни психологически ни интеллектуально не тянула.  Училась я отвратительно, вот просто еле еле сводила двойки с пятерками. И строгие злобные учителя грозились выставить 2, но выставляли 3.

Училась я всегда на 2 и на 5. За пятерки учителя подозревали меня в списывании. Травили и учителя и ученики. Боль и обида до сих пор.

После школы я внезапно поступила в лучший вуз на лучший факультет.

Первый год была лучшей, второй чуть не исключили, третий слабенько, а 4 и 5 просто непонятно как вытянула.

Устроилась на хорошую работу, добилась успехов, но перестала туда приходить.

И так каждый год.

Добивалась вершинных вершин в своей профессии, очень очень много наград, но иногда вообще не понимаю, что присходит.

Однажды придумала свой бизнес, он оказался очень успешным, появилась сеть контор по России. Затем в Украине и Белорусии, зарабатывала кучу денег. Все потратила на лотереи, а бизнес продала.

Снова устроилась на шикарную работу на дядю, работу мечты - уволили. Постоянно увольняют.

В периоды депрессии - почти ничего не могу, сейчас как раз он. Я могу написать этот пост, но Дописывать каждую мысль - очень тяжело.

В периоды маний и гипоманий - супер работаю, суперидеи приходят ко мне в голову и к сожалению беспорядочно трахаюсь. До 30 лет крайне беспорядочно трахалась и обязательно без резинки. Резинка - это оскорбление меня. Как ничего не подцепила - не знаю.

Сейчас у меня депрессия, но с элементами мании - только что носилась по квартире как сумасшедшая, но не могу даже посуду помыть, а вот теперь резко легла и приуныла.

Оставлю пока этот пост.

Потом напишу про конмплексную травму которая произошла из за тяжелого детства в суперблагтпрлучной семье и ещё что нибудь.