Прогуливались мы с семьей по Калуге. Встали около памятника Гагарина, обсуждаем факты из его биографии. Я обошла его фигуру сзади и вслух заметила: Складочки на рубашке очень хороши, такая точная работа!
Родители последовали за мной, долго вглядывались в спину Юрия Алексеевича, но все же согласились.
Когда мы уже уходили из парка, я отстала от папы, тихонько подойдя к маме.
Мы с мамой синхронно шепнули друг другу: Не, ну задница у Гагарина просто отпад!
Вроде это третий класс. Закончила отличницей)
Раз уж пошла тема про нелюбимых учителей, то вот вам один занимательный случай по этой теме:
Шестой год обучения в школе запомнился мне своей напряженностью: коллектив и успеваемость в классе трещали по швам. Пожалуй, виной этому от части была наша классная руководительница. Она вела русский язык и литературу, походя на профессора Амбридж из Гарри Поттера. По крайней мере именно такой антураж возникал из-за её манеры речи и трудного для меня характера.
У классной всегда были любимчики, шуточки к месту и не к месту, странное табу на ругательства, доводимое до абсурда, приправляемое беспричинными придирками: начиная предостережением о том, что если девочка будет ругаться, то не сможет выносить ребенка и родить, обосновывая это проклятием от бранного слова, заканчивая защитой и назначением в старосты девочку, которая открыто желала мне сдохнуть и регулярно избивала всех при каждом удобном случае - она же в церковь ходит, светлая девочка, че. В свою очередь предметы, которые классная вела, она очень любила и подавала материал с удвоенной настойчивостью. Как пример составила на свой вкус список обязательной внеклассной литературы, которую следует прочесть и пересказать, если ты хочешь оценку выше тройки. Но я сегодня хочу поведать не про наше ознакомление с Чингизом Айтматовым и его произведением «Пароход» в шестом классе, а про моё внезапное красноречие перед учительницей:
Это был урок русского языка, а моего друга и соседа по парте Стаса яростно отчитывали у доски, грозя поставить двойку. После нервотрепки товарищ сел за нашу парту и стал что-то сосредоточенно писать карандашом на внутренней обложке черновика. «Всех учителей в конолизацию!» - разобрала я на страничке. Желая поддержать друга, взяла свой карандаш и добавила в уголке черновика Стаса «Да эта русичка – Миссис Поднасрать!». Честно, это был крик души и прозвище прекрасно подходило к характеру. Мы с соседом по парте поржали, забыли.
Через несколько дней нас вызвали на ковер. Было утро и в полудреме мы с товарищем заявились в кабинет русского языка и литературы. Сначала я ничего даже не поняла. Классная ходила около нас с фирменной улыбкой профессора Амбридж. Она, видимо, поняла что с утра мы ни во что не вдупляем, поэтому намекнула: «Стас, слово «канализация» пишется с двумя «а», а ты, Настя, написала «Миссис» правильно, без ошибок~» И тут меня как током шандарахнуло. Я медленно повернулась к Стасу и, не говоря ни слова, одним только спектром всех своих эмоций закричала: «ЭТО БЫЛ НЕ ЧЕРНОВИК?!» Да, мой непутевый друг написал столь приятное признание в рабочей тетради, которую без задней мысли сдал. Я четко видела, как Стас зачитывает молитву.
Весь первый урок мы писали объяснительные. Дома меня не ругали, а только посмеялись. Родители тоже не любили классную, моя мама в частности за то, что на первом родительском собрании педагог вежливо попросила родителей сделать тишину фразой «ЗАКРЫЛИ ВСЕ РТЫ!». Ну а слово Поднасрать вошло в обиход как лаконичное описание человека, который любит поднасрать :D
Пролог истории:
Моя учительница английского языка точно любила свою профессию. В этом нельзя было усомниться, ведь уже в пятом классе наша подгруппа записывала объемные сочинения, в то время как другие ребята залипали на мультики с английскими сабами. Но даже со всеми нагрузками, двойками и контрольными мы очень любили и уважали нашу учительницу, хоть и немного её боялись. После перехода в другую школу я ещё долго с теплотой в душе вспоминала уроки английского. Да чего таить, и сейчас вспоминаю)
А теперь сама стори:
На ночь глядя мне написал незнакомый пользователь, локанично объяснив свой визит тем, что нашел моё "завещание". После столь необычного сюрприза в голову мне ничего не пришло, кроме как написать "Добрый день" в пол-одиннадцатого ночи:
Дрожащим торопливым почерком было расписано, кому передать мое имущество, на кого переписать недвижимость и что делать с моим телом после кончины:
"Я, LeftHander000, XXXX года рождения, заявляю, что моему существованию приходит конец. К концу этой недели меня уже не будет в живых. Хочу передать всё своё наследство в составе смартфона, наушников, стопки книг и тетрадок своему второму сыну (коту) Ониксу. Мою квартиру переписать на моих родителей, которых я также сильно люблю, как и своего кота. Прошу перед моей смертью удалить историю браузера и сжечь все мои картины. Тело после смерти кремировать и развеять над озером в Канаде."
Сразу возникла мысль, что там такое в прошлом напугало двенадцатилетнего ребенка, что он накатал завещание.
Но после одного вопроса всё стало на места, а я отправилась во Флешбеколяндию:
Да, у меня был лихой шестой класс. Именно тогда мы каждую четверть писали по три-четыре контрольные по английскому языку. Каждому надо было сдать контрольный диалог, контрольный монолог, контрольное письмо, контрольный диктант по временам и примитивную, на фоне вышеперечисленного, контрольную в учебнике. На всё давали две недели, мы выживали как могли. Именно тогда я настрочила завещание, осознавая безысходность. Но год пролетел быстро, а заветный листик так и остался покоиться в страницах учебника, который потом сдали в библиотеку другим ребятам. Вот так я оставила "послание потомкам")
