KovAlexey

Финиш или прелести дурдома.
11 февраля утром я решил, что нужно мне расслабится и начал строчить ВКонтакте месседжи всем знакомым девченкам, с которыми по жизни в ссоре, по разным на то причинам. Кароче было все просто – или они делают то что я хочу, или им будет не очень хорошо в жизни. Таким образом написал 5 девченкам, притом такой феерический текст, что две из них сказали мне срауз что я ненормальный и больной, еще у нескольких пришлось общатся с родителями, а папаша одной левченки еще главный мент в городе, и в итоге для меня это могло вылится очень как плачевно. Кто им пишет узнать было не сложно, об этом вскоре узнал мой друг, затемон рассказал все это моей маме, и она вечером начали меня грузить мол что я чудю, что мне пиздец за такое будет и вообще жизнь мне переломают родители одной девченки, так как у них связи ого-го. В итоге меня разозлили так, что я чуть ли не бросался на друга, начал орать матом на всю квартиру, потом 10 раз успел послать друга, проклянуть его и пожелать столько ненависти, что и врагу не пожелаешь. Потом послал маму, захватил с собой несколько икон с комнаты, паспорт и ID-код. Направился к церкви с мыслью что меня там ждут, но там было закрыто, и тогда я снял часы стоимость в пол штуки гривников (~60-70$) и МП3 плеер стоимостью в штуку украинских долларов, положил это все под церковью и ушел в направлении еще одной стройки. Дойдя туда я порвал свой паспорт, порвал идентификационный код, и жутко замерзая сидел на лавочке и думал “Как так?”. Я пошел на стройку и прислонившись к стене, в жутком холоде, дрожа от мороза, хотел замерзнуть. Просидел я так часа полтора, был ледяной-ледяной, затем почувствовал что снова начинается состояние тишины, необычного свечения и остановки времени. У меня появилось много сил, я встал как нив чем не бывало, подтянулся, кК после глубокого сна, и в позитивном настроении, словно ничего не было, отправился домой, но к бабушке. Как только я вышел со стройки я поглядел на небо и оно светилось фиолетовой дымкой, я начал идти через дома, и свет от ламп был таким леденящим, кристально-чистым и загадочным, что я понял – я в “этом” состоянии. Затем пошел снег, на улице была пустота, а я шел к дому и разговаривал сам с собой и описывая что произошло и говорил себе, мол это мой мир, а я хотел замерзнуть, и мол что это вообще за хуйня? Подойдя к дому я увидел что три раена отключено от света, вообще света не было, лишь в некоторых окнах – все спали, была гробовая тишина. Я пришел к бабушке, переночевал у нее, а на утро пришел домой. Дома была моя бабушка (а я был у бабушки папы) и она глядела на меня перепуганными глазами и читала молитву “Отче наш”. Я начал рассказывать бабушке кто я такой, и куда я ее отправлю за то, что она мешала мне делать то, что я делал(в психозе собсно). Затем домой вскоре прилетела мама и смотрела такими же перепуганными глазами, маме я тоже рассказал кто я такой, и то, что ее сотворил тоже я. Так я в отличном настроении просидел у компа, как вечером приехали родственники. Вскоре мой дядя начал мне рассказывать про астрал, про бога Ра, про куча всего необычного, и я сразу понял – что он хочет мне помешать. Так вскоре дяда разозлил меня и я ему тоже начал говорить что от меня зависит его судьба. Потом мы пошли в комнату, я заметил что все как-то подозрительно метаются по квартире, пока я веду дебаты с дядей. Позже дяде стало очень плохо, а я сидел и улыбаясь смотрел на него. Замерили давление – у него оно упало жостко, ему стало очень плохо, появились мешки под глазами, и он еще тогда произнес “Ничего себе…”. Замерили мне давление – 150/80. Еще и спросили – нормально ли я себя чувствую, и я ответил что вполне. Мама удивилась этому. Через пару минут мама побежала открывать двери, и я увидел как в комнату щашли три человека в синих халатах, печально и со страхом смотря на меня. Я тогда не совсем понял что происходит. В комнату вошли и родственники и мама, вообщем все. Я понял что люди в халатах это врачи. Женщина-врач, глядя на меня как козел на новые ворота, спросила чувствую ли я что-то, общаюсь ли я с кем-то, получаю ли приказы? Я ей ответил что я могу многое, и лучше им не лезть в это все. Тогда они сказали что мне нужно проехать с ними. Я сказал что я очень ценная личность и что им за это и голову снесут, а врачи молчали. Так я оделся, меня поддерживая за руки провели к машине, усадили и под предлогом что я смогу пообщатся с кем-то обладающим такими же способностями, но намного лучше чем я. Тогда я засмеялся и сказал мол поехали, погляжу кто там такой. Так меня отвезли в больницу, но я не знал где я. Меня отвели в палату, я посмотрел – там лежали люди явно не в нормальном состоянии, а ненормальные, ну сразу в глаза бросилось. Тогда я подумал что меня сюда приваезли потому что так надо и таким образом, пообщавшись с душевно-больными я смогу выгнать из себя дьявола. Пришло куча врачей, вцепились в меня и поставили мне уколов 10 наверное. Я еще спросил у врачихи, она мне что, кетамин колет? Она сказала что витаминчики, и сказала считать до 10. У меня сразу стали ватными ноги, пропало возбуждение, я лежал в кровати и было лишь только сильное чувство страха. Я повернул голову в сторону выхода из палаты – там сидела женщина, язвенной внешности, и она произнесла “Успокаивайся сынок, ты в дурдоме”. И тогда я понял что это пиздец, с большой буквы. У меня в голове пронесся поток мыслей и я на доли секунды задумался над тем, было ли все что происходило со мной реальным или нет? Но вскоре я отрубился, от лошадиной дозы снотворного.

Проснувшись на утро, я уже ничего не соображал, я не мог думать, хотя все еще оставался в состоянии психоза и со всякими заморочками в голове. Я поглядел на себя в зеркало – а у меня глаза чуть ли не до белка закатаны были. Я не понимал что я лежу в психушке, я не понимал что произошло, я вообще ничего не мог думать, кроме как лежать или пойти хавать или на уколы когда звали. В дурдоме меня пичкали таблетками по три раза в день, и уколы шпарили по 3-4 штуки. Позже я услышал от какого-то больного что это Аминазин и Галоперидол вместе с Сибазоном. А из таблеток Клопиксол, Вальпроком, Циклодол + еще куча всего. В первые дни я не мог ровно ходить, меня жутко шатало, тело было чугунным, глаза закатанными, в голове пустота, ничего не хочется. Затем мне что-то кололи от чего у меня перекашивало тело, подгибались ноги, и я в прямом смысле этого слова – доползал до кровати корчась в этом состоянии. Затем начал выпадать язык, сводить челюсть и течь слюна как с ведра. Состояния пиздец просто. Вокруг одни душевно-больные, с различными диагнозами, которые ходили как зомби, заколотые и напичканные антипсихотиками, и при одном только взгляде на них уже становится тошно и страшно. Со мной в палате лежало несколько человек, еще с многими я общался там. У тех с кем я общался в основном были амфетаминовые психозы, у одного чувака от первитина крыша слетела. За такую вещь как DXM там никто не слышал. Я разговаривал с одной медсестрой, уже пожилого возраста, так она сказала что тут в основном лежат молодые люди у которых крыша протекла от травки, которая продавалась одно время. Я понял про какую травку она говорит, и название ей – Spice. Так я провел в психиатрической лечебнице ~ месяц.
Состояние после больницы:
Дома еще примерно месяц сидел на таблетках, потом плавно слез с них. Состояние под таблетками ужаснейшее – постоянная сонливость, усталось, посаженое сердце, тяжело дышать, отдышка, полный похуизм, одно лиш желание – спать, спать, спать. Делать ничего не мог, постоянно хавать хочется, руки трясутся, памяти аут полный – я ничего не помнил, ничего не мог запомнить, а сам окружающий мир был настолько черствым и колючим, что тошнило от него. Еще примерно пару месяцев я думал что ЦКП – это не форум, а тот же комитет исследователей, часто обращал внимание на название домов, номеров шамин и прочих чисел. После отказа от таблеток началась ужастная дипрессия вместе с апатией, и сильный страх жизни. Я боялся всего – даже выходить на улицу было страшно, находится в обществе людей было невыносимо. Я туго разговаривал – думал над каждым словом что бы сказать, а про предложения я уже молчу – я мягко говоря был тогда дебилом, идиотом, дурачком. Тогда я думал что из этого состояния и не выкарабкаюсь и что это на все время. И все эти прелести после антипсихотиков были еще месяцев 5, просто ебанутейше-хуевейшее состояние, что и врагу не пожелаешь. Дипрессия была настолько сильной что мысли о самоубийсте проедали мне мозг, они были постоянно и я видел только одно – как я выбрасываюсь с крыши, или вешаюсь или перерезаю вены или травлюсь чем-то. Я потерял друга, хотя я с ним общался несколько раз – он общается с опаской и смотрит на меня с печалью, на контакт не очень то и идет, так видимся раз в месяц и все. Потерял девушку, с который было все как в шоколаде, и хотя с ней могло еще что-то получится, я ничего немог в то время – я был овощем, с которого очень медленно выходил. С родственниками нарушена крепкая связь, мама плакала постоянно, с работой не выходит, на учебе не учусь, мама смотрит всевремя с опаской на каждое мое движение или улыбку или какое-то действие. Вообщем я упал на самое дно, скотился в пропасть, полностью выпалил себе свою прежнюю жизнь, уничтожил ее дотла целиком и полностью.

Позже мама прочитала о том что я хочу жизнь покончить самоубийством и принялась братся за меня. Сходили к психологу – но после одного сеанса с ним, я срауз сказал что я туда ходить не буду. Почему? Да все просто. Я ей рассказываю о том что проводил опыты с психоделиками, что видел много всего необычного, что был в ИСС, что испытал ярчайший психоз, что теперь мне не интересно жить потому что я вижу все по другому…а психолог лишь толдычит свое, психоделики – это наркотики, и все что они показывают – не более чем просто иллюзии, и все эти ИСС – это иллюзия, и все это не настоящее. Я понял, что с психологом говорить нету смысла. Да, психолдоги знают много о том как там и что устроено в голове, но они все оценивают и подводят итоги исходя именно из с

Проходит несколько дней. 7 Января, вечер. В этот день я ничего не употреблял, ни днем, ни вечером, ни ночью. Был обычный вечер, такой же как день назад, неделю или месяц. Я сидел за компом и отписывался на форуме, как делал это обычно. Пришла ночь. Часов 1-3 ночи, я точно не помню. С этого момента моя жизнь стала подобна апельсину, который вывернули наизнанку, выжали сок, и завернули обратно. Вот что было дальше:

Часа 1-3 ночи, я точно не помню. В этот день (совпадение походу), несмотря на сильный мороз, был сильный туман, который бувально говоря спустился на землю. Я выглянул в окно и был очень удивлен этому, т.к. такого чуда я не видел никогда. Было темно, очень тихо, туман, и яркий свет от фонарей, просачивающийся сквозь густой туман. Я будучи в сильном удивлении сразу отправил сообщения некоторым своим знакомым и другу, мол сказать, что посмотрите какая красота на улице. Как ни странно, никто не отписался. Был ли этот туман на самом деле? Незнаю.

Я сел за комп, начал отписыватся по этому поводу на ЦКП. В этот день весь топик был запит сплошными моими сообщениями, и никто не успевал отвечать. Я создал тему во флудильне, что бы спросить где все, почему на форуме никого нету – но в ответ ничего не звучало. Время остановилось. Я удивился в очередной раз, и подумал что на форуме снова все смотрят на мою активность, и все, больше ни на чью. Поотписывавшись на форуме, я пошел на кухню попить воды. И, О Боже, что это такое? Я не включал свет в кухне, а лишь мотал головой по сторонам, и смотрел как изменилось восприятие мира. Я глядел на улицу, через кухню и балкон, и при повороте головы, кухонное окно, балкон и то что на улице – перемещалось как декорации в кукольном театре, очень быстро, ускоренно так, разделилось на слоя. Я уже не нашутку охуевший от того что происходит, метнулся в комнату и в сильнейшем удивлении стал снова отписыватся на форуме. Время замедлилось так сильно, что эти минуты длилилсь вечны, а эмоции которые я испытывал можно описать так: я чувствовал, что я словно стою посреди гиганского футбольного поля, в самом центре, и скоро произойдет что-то очень грандиозное, а миллионы зрителей с нетерпением и интересом ждут этого события. Я сел за ком, уставился в монитор, и тут снова понеслась. Свет от монитора стал очень ярким, таким кристально-чистым, лишенным какого-либо смысла и описания, а расстояние до монитора вместо метра казалось метров 5. Это были космические переживания, какие были пожалуй только с сильными психотропами такими как Salvia Divinorum. В переферийном зрении все пульсировало и переливалось волнами, я повернул голову на стену, а она морфилась и очень сильно шипела, изигибалась и казалась отдаленной. Тогда я включил музыку, и почувствовал словно я перехожу в какое-то другое измерение, только что было все как и раньше, но с каждой секундой, волнообразно накатывало это состояние сильного ИСС, словно публика на футбольном поле, на котором я стою(сравнение) вот вот взорвется, а вспышки освещения заслепят всем глаза.

Всю ночь я не спал, а думал что это такое произошло, как это может быть связано с туманом на улице? что это за новый взгляд на мир, как на кукольный театр? почему все шипит и морфится? Вопросов было миллион. Затем на форуме утром кто-то сказал “Нарисуй что-то” в ответ на один из моих постов с описанием происходящего, и я подумал, что по рисункам можно многое увидеть, и так я смогу лучше воспроизвести то, что у меня на уме. С этого времени я ВКонтакте вырисовал около 100 рисунков, состоящих из линий и точек, которые были выстроены в виде какого-нибудь рисунка. Жаль, что сейчас ничего уже не вернуть т.к. я все поудалял (позже расскажу почему). Пришло утро, спать я не хотел совсем т.к. я находился в очень необычном состоянии, очень, при том, что абсолютно ничего не принимал. Я пошел в свою комнату, распахнул шторы, вышел на балкон, и передомной открылось такое, чего я рикогда раньше не видел. Помимо того, что все воспринималось в “игрушечно-пластиковом” оттенке, я видел мир огромным, плоским, и загадочным. Я посмотрел на дом, и замечал каждую мелоч – кто когда включил свет, где кто-то из окна выглянул или промелькнул в окне. Люди на улице были подобны зомби, они очень медленно передвигались, и очень изменено. Если раньше я видел все как оно есть, то сейчас, я видел замедленные пешки, их траэктории, их мысли, то, что они представляют из себя в жизни и так далее. Я упал на кресло и почесав голове, просто Охуел, с большой буквы. Разве так возможно? Это изменения от приема психоделиков или что это такое? Как я могу видеть что у кого на уме, как кто устроен и т.д.?

К утро состояние прошло, но измененное восприятие мира осталось, но без каких-то таких бурных мыслей в голове и изменений, можно сказать что изменения перестали воспроизводится и все застыло так, как оно изменилось за ночь. К вечеру 8 числа, как только потемнело, меня снова начало погружать в это ужасно загадочное состояние. Это подобно трипу от JWH, или слабому приходу от Сальвии, чем-то схоже с ДХМ. Это начиналось медленно, сначала все начинало хаотично ускорятся, в голове проскакивали тысячи мыслей, которые разливались по нейронам в моем мозгу в рандомном порядке, нахлынивала волна легкого страха и сильного возбуждения. Затем это переходило в космическое состояние(я его так называю, когда все кажется сверх огромным, очень чистым и новым), время останавливалось и начинались изменения, которые бурным потоком обтесывали психику на свой лад. Вечером Камилл отписал или мне в ЛС или в одной теме на форуме, что я должен что-то написать или показать людям, и чтоб я зделал это в картинках, потому что так будет понятнее(тут незнаю адресовано было мне или нет, но я понял как мне). Я понял что у меня есть какое-то вселенских масштабов важнейшее задание, которое очень поможет не только на форуме, а и человечеству в целом (!!!). Я сел за комп…и начал писать 15 шагов к пути понимания Теории Миров. Откуда эти мысли пришли в голову, если я ими никогда не задавался и вообще на протяжении жизни не думал об этом? Но в состоянии психоза, все было иначе. Я нарисовал множество рисунков, минималистического характера, и расписав это все в тексте, выложил на форум. Как только я выложил на форум, я сразу вышел, у меня начали гореть уши, просто огненные были, горячущие. Адреналин начал шкалить так, что меня всего подбрасывало от возбуждения. Вот снова пришла ночь, и я снова не сплю. В голове эти мысли о том новом что я испытываю, и касателньо того, что со мной происходит.

Следующим утром я подумал включить телек. Хочу отметить что ящик я не смотрел уже года 3-4, а тут вдруг резко изменил свое мнение. Я подумал, а вдруг меня покажут по телевизору? Ведь сегодня ночью я написал о том, как устроен мир. И что дальше? Я включил телек, и у меня отвисла челюсть. На какой бы из каналов я не переключил, в любой передаче/фильме/мультфильме/новостях/ все только и было связано со мной. Я переключал каналы и просто слушал о чем говорят. Хоть это и было косвенно, хотя ничего и не было, но я воспринимал это как напрямую обращение ко мне и рассказывание обо мне. Я был в ахуе от всего происходящего.

Далее все происходило почти по одинаковой схеме. Весь день состояние спокойное, как только вечер и ночь – меня колбасило вдоль и поперек. В один момент я понял, что форума больше нету. Был ЦКП, были люди, но после моей темы с теорией миров – этот форум изменился. Вот как буд-то форум перехватила группа людей, и начала отписыватся со мной от имени тех, с кем я общался. Я долго был убежден что это так, потом все же стал думать что все это построено специально, и со мной работали люди еще до всех этих состояний. Критика у меня отнюдь не отсутствовала, я обдумывал все очень тщательно, вот только проблема была в том, что критика находится в психике, а то что со мной происходит – тоже в психике, соответвтенно я ничего не понимал, а думал что все так же как и раньше. Дальше все было как в сказке – я вбил ЦКП в гугле и мне выбило Центр Коллективного Пользования, и тут я понял – ЦКП и вся эта психонавтика, лишь оболочка, за которой скрывается целый комитет исследователей по изучению макрокосмоса и микрокосмоса.

Как я себя чувствовал в эти моменты? Ну вот представьте себе, что в один день вы узнаете что Вы – это тот единственный человек, от которого зависит судьба мира, от слов которого меняется все вокруг, от исследований которого зависит вечерний выпуск новостей или любая СМИ информация. + ко всему этому ИСС на протяжении всего времени и все новые и новые изменения в голове каждый вечер. В двух словах – чувствуешь себя богом, на психологическом уровне.

Далее я впервые вышел на улицу, и мне было даже неудобно ходить т.к. все люди смотрели на меня, все обсуждали меня, и я видел что-то связанное со мной везде – на биг-бордах, в диалогах между людьми, в проезжающих мимо машинах и так далее. Когда я накуривался, изменения и потоки мыслей в голове были черезвычайно сильными. Я сидел в темноте, и чувствовал себя чуть ли не всевышним, мои руки были положены на быльца кресла, глаза широко открыты, в ушах наушники и музыка…сладкая музыка, которая под JWH была сверх-обьемной, басы глубокими, а звуки насыщенными. В темноте я видел куча образов, в голове было куча доводов, и тогда я включал настольную лампу ибыстро взявшись за ручку или карандаш, принимался выписывать это все в тетрадке. Это было от банальных убеждений в виде текста, затем могло быть типо ассоциативного разложения слов по смыслам по схеме которая была в голове (например: Психоз = Psy + House или Псих+ОС) и доходило до рисунков вдоль и поперек изрешеченными линиями, схемами, цифрами и расчетами. ЗА все время психоза я исписал и изрисовал 24 листовую тетрадь. Такие вот дела.

Первые недели я четко знал что у меня есть цели. Уже точно не помню, но после Теории Миров следовала теория Рая и Ада, затем теории Матрицы, про Змия + еще 10ки различных тем с описаниями, которые приходили мне в голову. Мне в ЛС писало много участников, и каждое сообщение было наполнено глубинным смыслом, меняющим поток мысле

Я сошел с ума. Вот никогда и не думал что меня постигнет участь психа и что я на собственной шкуре испытаю все краски сумашествия, но это так. Сейчас я в нормальном состоянии, а под “нормальным” лучше было бы сказать “не сумашедший”. Галоперидол и таблеточные антипсихотики “убили” сумашествие в моем разуме. Мне поставили диагноз Кандинского-Клерамбо, а сказочно-фантастическое состояние, в котором я находился чуть больше месяца, оказалось, носит название – психоз.

В начале лета того года мне пощасливилось “полетать” в чудеснейшем Спайсовом трипе. Трип описан вкратце ниже. Употребляя из психоделиков только МО – этот курительный микс был бомбой. Мускатный орех он вещ хорошая, эта эйфория, это необычное сказочное состояние и погружение в детство, но МО не открывал границы восприятия, не показывал чего-то такого, что могло бы натолкнуть на новые познания себя. Затем спайсы прикрыли, и начал брать у баргы. Вот тут и началось постепенное втягивание в “систему”. Миксы были разные, всякие хорошие и бэдовые, яркие и эйфоризирующие, но в целом – все они были между собой похожи, отличаясь лишь некоторыми эффектами. Опыта миксы позже перестали вообще давать т.е. все нужное и полезное для себя я уже увидел по первым трипам, ну может в первый месяц курения спайсов, и все. Затем они стали просто приятным времяпроведением, а позже – чуть ли не смыслом жизни. Зависимость развивалась больше психологическая, нежели физическая (из физику только дискомфорт, то поламывания в теле, дипрессия, апатия, усталость, боль в почках, да и всеобщая вялось). Собсно месяца через 3 после ежедневного курения по вечеркам, я начал курить по несколько раз в день, затем по чеку, потом по 2 чека в день и т.д. В середине лета я приобрел SD. Исходя из опыта накурки спайсами, я примерно понимал что из себя будет представлять Сальвия, но как позже оказалось – нихуя я не понимал что такое будет.

Что-что, а Сальвия это мощь. Испытав несколько трипов, каждый 1-2 минуты (не высшие плато) – я думаю и вспоминаю о пережитом и по сей день. Я не вспоминаю какие трипы были с МО, я не вспоминаю JWH, я не думаю о дексовых трипах, я просто каждый день вижу сальвинориновые трипы, которые наталкивают на все новые и новые размышления.

После Сальвии я заметил что поменялось очень сильно что-то в голове. Не то что бы это были изменения в мозге, в его функционировании, нет. Это были изменения в мировоззрении, в понимании мира. И кто бы мог подумать, что какие-то пару минут проведенные в сальвинориновом состоянии, способны так мощно изменить восприятие мира, так встроится в мозг, и все снова и снова наталкивать на новые мысли, оставляя в голове шлейф воспоминаний, пропитанных очень сильной загадочностью.

После шалфея предсказателей я начал скуриватся спайсами уже не в шутку. Если до сальвии я себя контролировал, то после нее – я уже не сдерживал себя, а курил когда захочу. В конце лета я решил попробовать DXM. Вот тогда и понеслась…..

Собственно я представлял декс совершенно по другому, абсолютно по другому. Он не был похож ни на спайсы, ни на мускатный орех, ни на сальвию, он был чем-то другим, особенным(хочу подметить что SD так же выделялась изюминочкой, которая отличала ее от других психоделиков). Большой трип-репорт по дексу на форуме был, но я глядел – там отображается(с переездом форума) совсем не правильно. Но описания трипов остались – они должны быть самыми интересными во всей той писанине.

С сентября по январь я провел около 40 трипов с DXM. Практически все трипы были в миксе со спайсами, раз 5 наверное с МО. Обычно принимал по 1-2 батла Т+, несколько раз 3, один раз 4. Я прекрасно знал что DXM, я читал про него, что мол употреблять его не чаще раза в месяц, или на крайняк пару раз в месяц. А оказалось так, что в месяц выходило по 10 трипов + МО + JWH чуть ли не круглосуточно курил.

Касательно JWH – штука хорошая, но психику травит пиздец как.
Касательно DXM – чудо декстрометорфан изменил мне жизнь, чуть более чем почти полностью.
JWH + DXM – сладкий пиздец психике(это я уже понял позже).
DXM + MO – почти первые плато SD по ощущениям, так же изменил многое в голове с еще большей силой чем просто DXM.

Вот сосбственно краткое описание сколько в-в я употребил за время до того, как таинственное и загадочное сумашествие начало развиватся в моей голове.

Активная и пассивная фазы психоза:
Под активной и пассивной я подразумеваю следующее:
1)Пассивная фаза – это период времени до активной фазы, который проявлялся в различного рода заморочках, убеждениях, мелких и всячески-разнообразных выводах, странных состояниях тела и тому подобное, об этом я опишу чуть позже.
2) Активная фаза – собственно период времени(эпизод) в котором психоз проявлялся и разворачивался во всей своей красе, прогрессируя и заплетаясь своими корнями в психику, плавно овладевая ею и подчиняя ее под свой лад.

Если пассивная фаза – это лучи солнца, которые лишь немного ослепляяют взор, то активная фаза – это самый центр кипящего и раскаленного до бешенной температуры солнечного ядра, которое выпаливает, выжигает и пепелит на всю мощь.

Прежде чем написать о фазах психоза, хочу уделить немного внимания на такие вопросы, которые возникали у меня в голове, касательно сумашествия:
1)Что чувствуют люди в таком состоянии?
2)Почему люди не понимают что с ними происходит, и даже если все указывает на это – отрицают?
3)Что вообще означает быть сумашедшим?

Я, очень часто читал про шизофрению, про различного рода расстройства и меня очень это интересовало. Особенно вопросы что я привел выше. Я читал описания всех этих психических расстройств, но они не могли отразить в полной красе то, что чувствуют люди в этом состоянии, почему они так мыслят, почему ничего не понимают и так далее. Путешествуя в просторах и-нета я так и не нашел развернутых и подробных описаний того, что чувствуют люди. Везде в основном описаны сюжеты или симптомы (галлюцинации, голоса в голове и тому подобное). В фильме “Игры разума” очень приближенно показано то, что происходит с человеком (у меня было практически так же), но вот того состояния, тех эмоций и мыслей, которые возникают у человека в состоянии сумашествия – ни фильм, ни рассказы, да впрочем ничего передать не сможет. Это так же как покурить сальвии – как бы там не рассказывали про нее, пока не прочувствуешь на собственной шкуре – ничерта не поймешь, лишь будешь знать теоретически что это. Прочитать сказку и побывать в сказке – разные вещи, очень разные.

Пассивная фаза:
Пассивная фаза, как я уже писал выше, состоит из заморочек, всяких убеждений и тому подобным вещам. Собственно на этом этапе можно еще предотвратить психоз, но это невозможно, из-за того, что в таком состоянии абсолютно ничего не чувствуешь необычного, если сравнивать с активной фазой.

В один вечерок я принял декс, закурил его спайсом, и проснувшись – я даже и не подозревал что у меня уже начало сносить крышу. Это был примерно 4й трип с дексом в моей жизни, начало отличное 2е плато. В вечер приема я был с девченкой и начал ей рассказывать о том, как мне плохо живется, скучно и однообразно, как я хочу почувствовать необычность и непредстказуемость в жизни, чтоб вот пожить с “изюминкой”. Я около часа рассказывал ей об этом, и параллельно отбивал декс. Так же я рассказывал что видел во снах мол что будет так-то так то, и что меня никто понимать не будет, все это я уже заранее видел. Незнаю, сыграли ли мои речи и сны на то что со мной начало дальше происходить или нет – я незнаю. Я знаю лишь то, что с того дня жизнь постепенно превращалась в кошмар, окутанный сплошными загадками и темнотой. На следующий день я позвонил девченке – она сказала что у нее есть другой. Я в это не поверил по началу, потому что, ну как такое может быть – вчера я рассказывал что мы расстанемся, что в жизни будет так да так, а на следующий день уже это все происходит. А все только начиналось, это были лишь цветочки. Позже девушка и вовсе ушла, а еще через месяц – я узнал что она выходит замуж. Я вообще не мог понять что к чему. Я начал звонить девченке и рассказывать мол играл в онлайн игру, и увидел взаимосвязи и паралели с ней, мол так да так – это знаки, которые указывают что мы должны быть вместе. Она сказала что все это бред, что все эти убеждения нереальны, что всего этого нету. Я очень злился и снова звонил, рассказывая о том, как я увидел множество знаков, в игре, во снах, по жизни и т.д. Но каждый раз она говорила что этого нету. Я думал что разводит, я думал что это прикол какой-то, или вообще с ней что-то произошло. Она рассказывала мне что начала боятся меня и общения со мной, что я менялся с каждым днем и становился все непредстказуемее, стал агрессивным. Я ее слушал – и не верил всему этому, т.к. как она может отрицать мои убеждения, которые раньше она всегда слушала и вникала в них. Это и были первые очерки психоза – в голове появляются просто мысли или убеждения, которые воспринимаются как вполне реальные. Это вызвано , как я считаю, когда переступаешь порог между реальностью и иллюзией, и тогда и первое и второе становятся для тебя одним и тем же – реальностью. Многие психонавты наверняка знают что это такое – когда ИСС под ПАВами, различные видения или окрашенный фантастичностью опыт полученный от психотропов начинает восприниматся как вполне реальный, вливается в жизнь и становится частичкой ее. Это можно представить так – когда на протяжении всей жизни ты строишь себе дом, с прочными стенами, крышей и непродуваемыми окнами, с комфортабельной начинкой и всяческими удобствами. Тогда ты живешь в этом доме на протяжении всей жизни, и знаешь что дом – это дом, а все что за окном – это лишь то, что за окном, и что никогда не попадет в дом через прочные стены и стекла. Употребляя психотропные вещества – ты словно выглядываешь из своего домика, под названием “Нормальное состояние сознания” и “психика”. Сначала ты открываешь окно и вдыхаешь запахи из улицы, которых никогда не чувстовал – это психоделический опыт и ИСС. Затем ты открываешь дверь домика и выходишь на порог – и