Koekaker

В продолжение истории про «лицо как у дебила» специально для @nekko9

И естественно история произошла в армии…

На тот момент я служил в реактивном дивизионе на должности старшего офицера батареи, всех своих солдат знал в лицо, потому что постоянно проводил с ними занятия по специальной подготовке, с кем-то сформировались доверительные отношения, с кем-то даже дружеские, потому что разница в возрасте на тот момент между нами была минимальна.

И вдруг в армии началась программа утилизации снарядов – это когда по всей стране стали опустошать склады со снарядами и варварски уничтожать их методом подрыва на специальных полигонах.

Для этих целей стали срочно создавать специальные батальоны. Но откуда взять технику и личный состав для новых подразделений? Солдаты, например, из воздуха не берутся. Поэтому самое простое и верное решение – перераспределение личного состава из штатных, можно сказать боевых подразделений и частей.

Дошла очередь и до нашего реактивного дивизиона… Очень интересно выглядел отбор солдат в новый батальон: весь личный состав дивизиона выстроился в две шеренги прямо в помещении казармы, а прибывший «покупатель», в присутствии командира дивизиона, проходил вдоль строя и указывал пальцем на понравившегося кандидата… можно аналогию с рынком рабов провести!

Какие были критерии отбора мне не совсем понятно, скорее всего отбирали по внешнему признаку, чтобы лицо не как у дебила было и чтобы солдат был покрепче физически (ведь основное назначение нового батальона – разгружать и таскать вручную ящики со снарядами). Самое интересное, что водителей мы не отдавали, они стояли немного отдельно.

И вот осматривают уже соседнюю батарею, напряжение растёт и один солдат мне говорит: «Товарищ лейтенант, а я не хочу в БУБ уезжать (батальон утилизации боеприпасов), меня здесь всё устраивает. Что делать?»

Недолго думая, я ему выдаю ответ: «Ну сам видишь как тут людей отбирают, по принципу понравишься ты человеку или нет. Когда к тебе подойдут ты держи рот приоткрытым, так лицо глупее выглядит»

И в шутку предлагаю солдату попрактиковаться))) В ходе тренировки была подобрана «идеальная рожа» и мной был вынесен вердикт «Идеально! Я бы солдата с таким лицом себе точно не взял»

И вот подходит «покупатель», осматривает и выбирает кандидатов, а «подготовленный» солдат уже стоит с приоткрытым ртом, язык даже немного высунут, вид у него натуральный, но мягко говоря, получился придурковатый с таким выражением лица…

Как итог 10 баллов за артистизм! На дембель солдат ушёл реактивщиком, а не утилизатором ))) Не приглянулся он в тот раз никому))

P.S. ссылка на мой изначальный комментарий про лица людей прилагается

Поддержу комрада @Shpox и напишу свой пост про кражу. Дело в том, что я тоже вор...

Год примерно 96 или 97… был у меня знакомый в школьные годы, у которого по тем временам были довольно обеспеченные родители. И повадился мой друг вытаскивать у своего отца из кармана деньги, в основном брал одну купюру номиналом 5000 рублей (по тем временам очень приличная сумма). Эти лёгкие деньги мой товарищ спускал очень легко и просто - звал с собой после школы пару приятелей и на всю сумму покупались шоколадки, газировка, жвачка и прочая вкуснятина. Золотой человек можно сказать, практически Робин Гуд.

И вот как-то раз он снова поведал мне про свой план - после школы пойти «праздновать», естественно и меня позвал с собой. Помню просовывает он в маленькое окошко ларька купюру, а ему в ответ дают шоколадки и сдачу ещё 45 тысяч !!!

Нет, продавщица ничего не напутала, это мой товарищ напутал и стиснул у своего отца из кармана не 5, а 50 тысяч. Эти купюры сами по себе были очень похожи.

Весь вечер мы упивались и уедались различными сладостями, но деньги всё равно оставались, было решено спрятать из в укромном месте, чтобы завтра продолжить веселье, ну не домой же нести оставшуюся сумму, вдруг родители найдут эти деньги в кармане. В итоге было решено собраться на следующий день ещё раз и продолжить праздновать. Но я в следующий раз никуда с этой компанией не пошёл…

Разошлись по домам, а в моей голове в тот момент созрел гениальный план – ночью вернуться на место тайника и забрать эти деньги себе, было там примерно около 20 тысяч. Вторая часть плана была ещё более гениальной, как только я вернулся домой, то естественно попытался легализовать эти деньги, маме сообщил, что нашёл их на улице и на следующий день купил себе часы Montana, у которых были божественных 16 мелодий.

Естественно с этими часами я припёрся в школу, ну а иначе какой смысл был их покупать.

- Это ты забрал деньги?

- Нет, не я.

- А откуда у тебя часы появились?

- Мама купила…

Что я хотел сказать этим постом… Саня, прости меня, дурака, это тебя нагрел на двадцатку… Каюсь.

P.S. А родители у Сани потом поняли кто деньги в семье ворует. Т.к. сумма оказалась существенной, пропажу потом обнаружили и вкатили ему звездюлей по самое не балуйся.

Тоже отношусь к категории людей без дополнительных опознавательных признаков на теле. У меня нет наколок, пирсинга, не ношу кольца, цепочки и прочую мишуру, голова всегда коротко стрижена, одежда сдержанного стиля. Но я не считаю себя по этой причине уникальным... Наоборот, в своё время я тоже бы хотел выглядеть как-то неформально, но не мог этого себе позволить. Приведу пример из жизни:

На середине четвёртого курса военного ВУЗа в зимний отпуск я разговорился с другом под пивко про пирсинг и решил на следующий день пойти к его знакомой, которая работает медсестрой и проколоть у неё дома себе ухо или ещё что-то... Хотел в знак протеста приехать с пирсингом в училище военное, потому что задолбало, что всё кругом уныло-зелёного цвета, всё однообразное и скучное.

Созвонился заранее, приехал к мастеру, она мне показала целую коллекцию того, что можно было бы вставить в новое отверстие на теле. Честно, у меня прям в тот момент глаза загорелись от той красоты. Разговорились, я поведал, что являюсь курсантом и учусь в "Артухе", на что мастер мне резонно возразила, что с пирсингом на открытых участках тела ты долго не проходишь, другое дело если проколотая часть тела с будет скрыта под одеждой, например, проколоть можно сосок...

- Ну давайте сосок проколим и что-нибудь туда вставим.

- Извини, но у меня сейчас таких игл нет, там специальная игла нужна закругленная, да и процедура эта довольно болезненная...

Ушёл я в тот день без новой дырки,  потом немного забил на эту идею. А тут уже и отпуск закончился, я вернулся в училище.

Увидел там своего знакомого по имени Серёга, который после отпуска приехал с модной стрижкой на голове, с такими выбритыми узорами, стрелками по бокам и на затылке, аккуратная, короткая и красивая прическа. Сделал ему комплимент даже, реально на нём это выглядело очень гармонично.

И вот в обед, все пошли строем в столовую, с Серёгой мы сидели за одним столом. Сидим, особого аппетита нет, после отпуска еда в курсантской столовой снова кажется невкусной. Проходит мимо нашего стола командир учебного дивизиона (считай начальник факультета), замечает Серёгу и говорит ему: "Ты что, пидр, что у тебя на голове?"

- Никак нет, товарищ полковник, не пидр.

- Тогда чтоб сегодня же свою прическу привёл в нормальный вид".

Серёга после обеда постригся под ноль, а я подумал какой же я молодец, что ничего себе не вставил...

Прошло время, закончился пятый курс, я выпустился, потом были 5 лет службы, увольнение в запас, женитьба, работа бытовуху и прочее... Ни ухо, ни нос, ни тем более сосок я себе не проколол, да и сейчас я уже 36-летний мужик, которому не до пирсинга и прочих украшательств своего тела... Немного жалко даже.

А что там Серёга? А хрен знает как он сейчас поживает, он отчислился после четвёртого курса, возможно тот случай с модной стрижкой был его пределом прочности.

После продолжительного ковидного больничного вышла на работу наш бухгалтер. Все этому безумно рады, так как коллектив сугубо мужской. По этой причине директор заблаговременно кинул клич в общей рабочей группе в вайбере

Я человек простой, мне сказали - я выполняю…

Роза была вручена бухгалтеру, чему она была безумно рада… но уходя я ей напомнил, что мною были выполнены абсолютно все пункты приказа директора...

С нетерпением буду ждать окончания рабочего дня )))

Офисная история. Случилось так, что один раз я крупно накосячил – на автопилоте выбросил в унитаз втулку из-под туалетной бумаги…

Но бдительность одной нашей сотрудницы не заставила себя долго ждать, ведь втулка была самая обыкновенная, т.е. не смывающаяся, поэтому она предательски плавала на поверхности. И вот я уже слышу издалека знакомый голос, немного переходящий на визг: «Кто бросил втулку в унитаз». Почувствовал я, что сейчас будут разборки.

А этот момент в офисе находился ещё один человек, он не был штатным сотрудником, но часто к нам заходил, были у меня с ним приятельские отношения, в подробности вдаваться не буду, но одно время мы снимали с ним одно помещение в качестве производственной площадки.

Словесная разборка началась, а я не признаюсь в содеянном. И тут угораздило моего знакомого высказать свою точку зрения на происходящее, а именно он утверждал, что ничего страшного в этом нет, надо лишь немного подождать и тогда даже самая обыкновенная втулка размокнет и спокойно смоется. Естественно после этого высказывания все подозрения пали именно на него… А я продолжать молчать и лишь ехидно улыбался. В тот раз меня пронесло, хотя не все сотрудники поверили, что я не виноват, некие подозрения ещё оставались, которые надо было непременно развеять.

Для этого я придумал гениальное и простое решение: теперь всякий раз как в офис приходил мой знакомый, то я быстро и незаметно подкидывал втулку в унитаз. Свою первую коварную закладку я якобы обнаружил сам. Пришлось включить актёрское мастерство и пытаться не заржать в тот момент, когда я с умным видом приходил в коллектив со словами: «Граждане, представляете, кто-то снова у нас тут набедокурил, снова втулка в сортире улетела мимо, не иначе как саботаж». Тут мой знакомый уже не мог отвертеться… второй раз человек приходит и второй раз история повторяется, обвинения были неопровержимые.

Втулки пришлось приносить из дома, т.к. это ограниченный ресурс… помню жену даже инструктировал: «Втулки не выкидывай, они мне на работе пригодятся». Свои «снаряды» я прятал в туалете, в нише, где были счётчики воды. Огромный тролль во мне ликовал и может быть танцевал лезгинку от удовольствия, ещё порядка четырёх втулок было отпущено мною в далёкое плавание.

Но всё прекратилось очень неожиданно для меня, я даже не смог понять где и на чём прокололся, после чего мне пришлось прекратить свою маленькую войну - как-то вечером, выходя с работы, я увидел на крыше своего автомобиля огромную трёхметровую втулку, на которую предположительно наматывают линолеум)))

"Посчастливилось" попасть в детский стационар вместе с ребёнком, в результате чего я получил новый жизненный опыт - научился спать вальтом. В таких больницах схема сна простая и проверенная годами, на одного взрослого с ребёнком выделяется одна кровать, поэтому выкручивайся как хочешь...

Лежал так и проклинал эти гадкие условия, но вовремя опомнился... Чего же я жалуюсь, бывает ведь гораздо хуже. В голове проскакивают варианты про переполненые камеры пенитенциарных учреждений, подумал про бомжей, как им тяжко на улице спать или в каких-нибудь подвалах, вспомнил армию - сон в кабине Урала или сон в блиндаже на деревянных нарах во время учений, сон стоя - ну это естественно в карауле было.

Определённо в больнице не самый худший вариант! Проанализировал весь свой опыт погружения в объятия Морфея и сделал вывод, что самые худшие условия были в армии, особенно один случай...

Конец первого курса военного училища. Стоял в наряде по столовой, всю ночь чистили картошку вручную, т.к. картофелечистка сломалась. Время 6 утра, есть один час на сон, принимаю решение не идти в казарму, а остаться спать в столовой. Как-никак я сэкономлю 20 минут отдыха (время пешей прогулки на туда и обратно). В ту ночь моей кроватью были две поставленные рядом скамейки, а вместо одеяла полиэтилен, некогда лежавший на одном из столов для приёма пищи. От "одеяла" пахло баландой... Слово тюремное, но оно всё равно использовалось в нашем лексиконе. Спал естественно в одежде, пропотевшем и ароматном камуфляже. Сапоги снял, но портянки оставил на ногах, чтобы за открытые участки тела не кусали  комары. Предварительно портянки конечно же перемотал и дал ногам подышать, ноги в кирзачах были уже почти 13 часов без остановки. Спал полностью укрывшись "одеялом", голова была тоже прикрыта, иначе комары..

Боже, как же я сейчас по-королевски сплю в больнице, рожа я зажравшаяся)