Сказка о
Почти России
Наше царство:
За горами, за долами, за зелеными лесами раскинулась великая страна – Почти Россия. Население Почти России – ни много ни мало 350 тысяч – составляют преимущественно женщины.
Мужчины здесь редкость, а потому – в цене. Судя по зарплате руководства – еще в какой!
Почти Россия страна большая – 42 тысячи дворов, объединенных в 82 уезда.
Соседи и друзья у Почти России разные – маленькая агрессивная Почти Германия, алчная и хитрая Почти Италия, большая и убыточная Почти Америка, сонная Почти
Канада, трудолюбивый Почти Китай, полуразрушенная и полуразрозненная Почти Украина и много-много других…
Руководит Почти Россией царь – Дмитрий Страшный. Каким он только не пробовал быть. Сначала был вроде как Добрый, потом Стремительный, Заботливый, Целеустремленный, Логистический, Антипиковый, Внезапный, Загадочный, потом хотел называться Грозный, но то ли не срослось с ним это прозвище, то ли плагиата побоялся, так и остался он просто Страшный.
Мы наш мы новый мир построим…
Первое, что вспоминается—эпохальное обращение царя к народу, проиллюстрированное не менее эпохальной фотографией с пиджаком через плечо. Мы повысим зарплату и исправим структурный дисбаланс в аппарате управления, когда
на одного руководителя приходится два подчиненных. И ведь не обманул. Все так и случилось. Зарплату повысили… себе и вновь пришедшим руководителям. И заодно исправили дисбаланс—теперь на двух подчиненных приходится два руководителя, а то и три.
Королевство кривых структур:
Было у прежнего царя с десяток замов и несколько дирекций для управления государством. В каждой дирекции было по 2–3 департамента.
Решил царь Дмитрий все изменить и новую структуру придумал. Пусть будут только департаменты. Был издан соответствующий указ. Начались казни руководителей дирекций. Только странное дело. Как только дирекцию реформировали, ее департаменты разростались и плодились—ну чисто сорняки.
Каких только не появилось на этой волне -департамент успеха, департамент талантов, департаменты планирования и обобщения проектов по развитию и разработке создания стратегии и постановки задач. Там, где раньше работал один человек—выростал целый отдел, а то и несколько.
Был издан соответствующий указ. Не успели еще все дирекции укокошить, как уже новые департаменты сокращать или переименовывать надо. Решили тогда объявить, что пусть в нашем государстве будет шестимерное измерение. Был издан соответствующий указ. Три—пространство, одно время, три—параллельные реальности-оргструктуры и еще одно—для руководства. Оно над всеми будет—стратегически озирать окрестности и мыслить.
Верхние в своем культурном слое хорошо живут. Средние—из тех, кого закопали в мае—похуже, изо всех сил откопаться пытаются. Многие таки вылезли. Хуже всего тем, кто оказался закопан в позапрошлой структуре. Они уже почти мумифицировались. Даже выкопаться не пытаются, некогда, работы много…
Арам-Замы-Замы:
Предприятие стало превращаться в гидру, у которой, как известно, на месте одной отрубленной головы вырастало две. Но это не просто гидра, а гидра мутант, т. к. эти многочисленные головы к тому же не дружат между собой. Подбрасывая соседней голове тухлятину, они не понимают, что несварение будет мучить весь организм, а, пардон, выход может случиться и через виновника
мероприятия.
Кто не работает—тот ест:
По зарплате. Крайне странно выглядит ситуация, когда на равные должности набираются новые люди с зарплатой в 2,5 раза больше, чем существующие в ассортименте. При этом эффективность труда новых сотрудников, скажем, вызывает сомнения. В подавляющем большинстве случаев от них требуется вставлять в речь иностранные бизнес-слова и путем заключения госконтрактов нанимать подрядчиков-наёмников, которые за них все будут делать.
Наёмники:
Ладно они хотя бы что-то делали за свой довольно приличный гонорар. Но подрядчики у нас тоже из когорты людей не особо стремящихся напрягаться. Они занимаются преимущественно тем, что записывают себе в отчеты результаты работы «никчемных» старых сотрудников (тех, которые мумифицировались и работают).
И вот они начинают названивать—пришлите нам фото, предоставьте тексты, дайте аналитику, дайте говна, ложку…
No comments:
Стабильно прогрессирующий бардак—это наш вариант развития и процветания. С завидной периодичностью, перешедшей в стадию стабильного идиотизма возникают ситуации, когда одно и то же задание выполняют разные департаменты, даже не подозревая о существовании клонов.
Кто возит на того и грузят:
Популярный в последнее время тезис: вы же видите, что человек не умеет—сделайте работу за него (пока он будет хлопать глазками, ковырять носочком пол и теребить русые локоны). Вам что трудно? Организуйте билеты, машину, пропуск, помойте пол, приготовьте кофе, подержите штаны. Кстати, и найдите мой
телефон я его потерял где-то между Москвой и Питером.
Дальние уезды:
Тезис можно назвать «А поцеловать!». То, что управление сетью утрачено, это уже свершившийся факт. Что? Филиалы? Не, не слышали. А впрочем, раз есть такая тема, давайте-ка наймем еще пару замов—пусть себе в функционал запишут.
А в это время директора после совещаний в стольном граде искренне удивляются—почему же руководство не использует их приезд для того, чтобы кулуарно пообщаться—прояснить стратегию, наставить на путь истинный. Вот и бродят директора неприкаянные и не знают куда плывем.
Бедные родственники:
Бывало и такое, что царь, приезжая на крупный экономический форум царей забывал побывать в филиале. Да это, впрочем, и не удивительно. Не комильфо при других царях с бедными родственниками водиться. Ну что они предложат —
машину, банкет—это все равно будет не царского уровня сервис. А им потом еще и спасибо придется говорить. Ну их.
Кадры решают все:
Устаревшее понятие. Новый девиз—кадры должны радовать глаз! Вот и набрал царь себе в окружение холеных болонок 42 размера, породистых терьеров с MBA, у них шерсть блестит, медали с выставок сверкают. Корм им полагается самый дорогой и кабинеты отдельные. А старым служебным собакам (тем, кто еще не подох и кого не выгнали)—заявляют—радуйтесь, что вас вообще еще тут держат. Вот и надрываются последние по привычке служить—оберегают дом от нападок, а радующие глаз тем временем только жрут и ссут в тапки, особенно интенсивно при виде царя (а то корм отнимет).
Квиквинс:
Нам срочно нужны быстрые победы—подать царю побед. Нет? Перепишите на себя проекты старой команды, дайте им новое имя и срочно оформляйте как победу. Конвейер идей, например.
Маркетинг:
Царь любил все красивое, яркое и иностранное. Вот и решил он, что те, кто умеет наклеивать красивые наклейки (маркетологи) и будут главные, а забыл при этом, что лыжи его, даже с самыми красивыми значками не поедут без правильной мази, за которую отвечает связь с общественностью. Зачем царю эта связь?
Он вообще уже, наверно на Марсе, вместе с болонками. А маркетологам миллиард давайте дадим на наклейки—красота спасет мир!
Универсальные солдаты:
Что вы говорите? Как? Связь с общественностью,—а давайте мы и сюда еще руководителя возьмем. Да такого позабористей, из иностранной компании, а лучше, чтоб вообще по-русски не говорил. Пофиг, что он не из отрасли. Там есть специально подвешенные между штатным расписаниями мумифицированные
сотрудники, они научат, им не впервой. Уже четырех за год обучили. И вообще, если у вас где какие задачи, договоры, контракты невыгодные или проекты геморройные завалялись—переписывайте на них. Разрулят—запишете себе в отчет. Не
разрулят… как не разрулят? Быть такого не может. Они там круглосуточно работают—должны разрулить.
Пиарь меня полностью!:
Руководители в департаменте лыжной мази не задерживались. Кто-то уходил, что-то убегал (оставив только смс типа “я устал, я мухожук”), кто-то просто-таки не проходил испытательный срок и удалялся с характеристикой от царя “не люб он мне”. Крайняя в настоящий момент является реинкарнацией той, что была при прошлом царе (собственно благодаря ей и ее методам прошлого
царя и казнили). Сотрудники, увидев ее уверовали не только в пересе
