IvanPetr0vich

не мое - копипаста:

Собственно предыстория. Я-собачница. Собаки были в доме всегда. Люблю я их, понимаю, да и они отвечают мне тем же. Родные привыкли.

Начало весны. Грязно, мерзко, слякотно, холодно. У метро еле ходит, трясется, продрогший пес. Видно домашний, породистый - потеряшка. Американский бульдог (кто не знает - не маленький такой, морда - чемодан с зубами, прикус 5 атмосфер) взрослый кобель. Подошла посмотреть, на ошейнике хозяева обычно оставляют контактный телефон. Но не повезло - нет ошейника. Пес ко мне проникся, я его отгоняю, он не отходит (искать будут там, где потеряли, уводить нельзя).

Я домой - он за мной, ничего не помогает. Так и привела его домой. Живу я в коммуналке, соседом у меня тихий алкоголик (про него другие песни). Собачку обогрели, покормили. Надо помыть. Очень грязный был.

Засовываю его в ванную, сосед из-за двери:

- Федя, откуси ей, бессердечной, жадную руку!

(На опохмелку не дала)

Спрашиваю:

- Почему Федя?

- Похож

(Логику соседа не понять, но имя прижилось)

Моя 4-х летняя дочь вертится рядом и внимательно рассматривает собачку.

- Мама, что это? - тычет пальчиком.

Надо сказать, что у гладкошерстного Феди очень и очень ярко выражены мужские признаки. Пока я соображаю с чего начать (биология, физиология, анатомия), сосед вставляет свои пять копеек:

- Яйца это у него такие!

Потом папа что-то объяснял (врач все-таки), я не вникала.

Бульдог Федя прожил у нас почти месяц, потом благополучно нашлись хозяева, история забылась.

А вот собственно, что хотела рассказать. Намедни - тепло, солнышко, в благодушном настроении иду с дитенышем домой. Остановились перед зеброй, ждем светофора. А он долгий, народу скопилось много. Краем глаза вижу дедка с собакой. И тут мое звонкоголосое чудо, дергая меня за рукав, на всю округу выдает:

- Смотри, смотри у собачки яйца, как У ТВОЕГО ФЕДИ!!!

Аншлаг! Потом, замечая по окружающей реакции что-то не то, тише и проникновенней:

- Папе не говори!

А светофор до-о-олго не загорался...

Не хожу больше этой дорогой.

@еть

Предыстория:

Я неудачливый грабитель

Я не грабитель, я - маньяк

Явка с повинной

Коротко. Маньяк и грабитель

Со слов шурина, сходившего на патрулирование.

Собрались мы у ДК. Сбор был назначен к восьми тридцати, пришло-приехало человек тридцать мужиков на 8 машинах. Один особо одаренный взял руководство на себя, типа, он в органах работал, теперь будет у нас «начальник патруля». Но народу реально пофиг: хочет – пусть командует. По свежему морозцу к фляжкам прикладываемся, мужики уже в боевом настроении - к подвигам готовы. Решили, что на машинах ездим по двое, а по дворам и переулкам ходим по трое. Обменялись  номерамителефонов, наметили маршруты и двинули.

Я значит в своей тройке старший, поскольку реально постарше, ну а хрен ли, остальные два – приятели студни-ботаны-заморыши. Бойцы реально без страха и упрека. У одного шокер, у другого баллончик перцовый, зато на ногах у обоих берцы 45 размера.

Буквально минут через 20 – звонок: Поймали маньяка! Везем в РОВД. Всем отбой.

Смотрю, повеселели мои ребята. Ну и двинули мы по домам, я – налево, они - направо. Прошел метров  сто, оглядываюсь, а там моих ботанов прям на детской площадке гопники месят.

Я человек смелый и решительный, сразу набрал «начальника патруля», доложился, мол, помощь нужна срочно и адрес примерный назвал. А сам чуть не бегом к детской площадке, но у самого места притормозил, подхожу степенно и спрашиваю солидно так, неторопливо:

- Молодежь, кого пиз..им-то?

Гопники отвлеклись на пару секунд и говорят:

- Да мы маньяков отловили. Они тут к нашим девкам приставали. Хочешь попинать от души?

- Стоять! - говорю, - Это мои маньяки… тьфу… патрульные.

Гляжу, гопники напряглись:

-Пацаны, тут уж третий маньяк нарисовался. Откуда они лезут-то. А давай на нем трофейный шокер попробуем?

Короче, когда очнулся, ничо понять не могу. Все болит. Глаза жгет, из носа сопли пузырем. Чую, грузят меня в машину и везут куда-то.

Сижу тихо, думаю, лишь бы не били. Минут через 10 тормозят, слышу:

- Где сгружать-то? Мы вам тут еще одного маньяка привезли.

- Идите в жопу со своими маньЯками – уже 11-ый на сегодня . Отпускай на хрен. Не было ориентировки на маньяков. Отбой.

Кароч, Петрович, за маньяка ответишь – с тебя коньяк.

Я в тот вечер здоровья положил за родину на десять лет вперед.

1 часть - Я  неудачливый  грабитель

2 часть - Я не грабитель, я - маньяк

3 часть - Явка с повинной. Маньяк и грабитель.

Даже не знаю с чего начать... Понимаю, что очень многие (судя по количеству подписчиков) ждут продолжения истории. Прошу прощения за затянувшееся ожидание.(

Сегодня не будет ничего смешного.

Для начала, выдохните все, кто за меня переживал - у меня все хорошо и я не в СИЗО.)

Более того, на самом деле никакого уголовного дела нет и не было вовсе.

Но сейчас я хочу сказать несколько слов, как ни странно, вовсе не о себе. Речь пойдет о той самой девушке, «жертве нападения маньяка». В общем, у нее были и есть серьезные проблемы медицинского характера. И нет, она – не сумасшедшая абсолютно точно.

Вчера вечером я имел с ней телефонный разговор, принес извинения за то, что невольно напугал и стал причиной ее падения. Она оказалась вполне вменяемой и в свою очередь попросила прощения у меня за неадекватную реакцию, во многом вызванную травмой при падении.

Однако история мгновенно разнеслась по городу, а когда стало понятно, что никакого маньяка не было, та же история стала поводом для насмешек и скабрезных шуток. Сегодня утром она удалила свою страничку в соц.сетях из-за этого.

Огромная просьба читателям и особо «детективам» Пикабу не начинать охоту на ведьм. Когда все устаканится, я отпишусь поподробнее о том, почему не возбудили дело, чем закончилась эпопея с патрулированием (там тоже были свои приколы) и обязательно о самой девушке, мне она показалась достаточно интересным человечком с непростой судьбой.

Ваш Петр0вич.

Отдельное спасибо моей жене, дурак я, что не рассказал ей все сразу.  Вы были правы.

Тем, кто не в курсах - первая (Я – неудачливый грабитель) и вторая часть (Я не грабитель, я - маньяк).

Подумал, почитал ваши комментарии и решил все-таки идти сдаваться. Вот честно - что еще делать? Не могу я жить во лжи.

Во загнул-то – аки Солженицын! Надо на досуге бороду начать рОстить и учить всех, как нам обустроить Россию. И уехать в глушь, в провинцию, в Вермонт, выражаться  весомо, чтоб сказал – как в граните отлил!

Вот реально, я кристально честный человек – лампочки по подъездам не тырю, в лифте опять жа не гадил ни разу. Практически идеальный образец честного законопослушного гражданина РФ.

Собрал всю волю в кулак, выпятил мужественно подбородок и твердым шагом вошел на кухню.

- Ната, - говорю, - Слушай сюда, жуна моя, правду нынче глаголить буду. Я и есть тот самый извращенец-маньяк, что на девушку вчера покушался. Только не нападал на нее вовсе, не было у мну помыслов плотских, вот те крест, матушка. Я лишь чаял помочь ей, а она ейной башкой деревянной, поскользнувшись, е..анулась сама!

И перекрестился… Морду лица сделал (точнее попытался) как у кота из Шрека, зенки умильно прищурил – вот-вот слезу пущу. А сам думаю, какой-такой крест, что я несу? Ни в жисть же креста не носил.

Жена поглядела на меня и вздохнула обреченно:

- Петрович, прекрати ерничать, ты бы хоть крестился справа налево, а не наоборот. Садись – рассказывай, как дело было, горе ты мое.

А я что? Выложил все как есть, ничего не утаивая. Наталья у меня тетка умная, выслушала молча мой поток красноречия, дождалась, когда иссякну, даже переспрашивать ничего не стала.

- Дуй спать, маньяк-извращенец. Утро вечера мудренее, а я пока парочку звонков сделаю, уточню пару моментов, если что не так – сама тебя утром сдам в полицию. Спи спокойно, дорогой муж, последняя ночь на воле.

Что с лица то взбледнул? Шучу я, шучу. Ишь как нашкодивший кот – глаза прячет.

Пошел спать. Ворочался до двух ночи, сна ни в одном глазу, а потом – как в пропасть провалился. Утром просыпаюсь – батюшки-светы - полдевятого уже.

А самое страшное - дома никого – ни жены, ни детей… (((

Дозвонился до жены – ушла, говорит пока спал, на обед приходи в наш ресторанчик, разговор серьезный будет – без детей и без свидетелей.

Я чуть не поседел…

Она смеется:

- Петрович, тебя там инфаркт не хватил? Все хорошо, просто я со вчерашними переживаниями обед не успела сготовить. Детки к бабушке обедать пойдут. А самое главное, потом расскажу – история с «твоей» девушкой весьма интересная вышла. Все – некогда, целую, на обеде свидимся – обсудим все.

Сижу нервно хихикаю. Хотя, сцук, совсем не смешно. Или все-таки смешно?

Кто не в курсе - вот начало истории: Я неудачливый грабитель

Сидим сегодня с женой на кухне, чай пьем. Дети дрыхнут. Утро, воскресенье, тишина… Лепота… Жена залипает на свой вацап на смартфоне. Я в тишине (бесценно!) медитирую с чашкой зеленого чая. Любимое время. Вдруг жена озабоченно сообщает:

- У нас в районе маньяк объявился. Пишут - напал на девушку, стукнул чем-то тяжелым по голове, начал пристраиваться, она очнулась - заорала, подумала, дура, что грабят ее, а он ей: "Тише, тише - все хорошо", а сам дышит похотливо, глазки бегают. Прохожие услышали как кричит, подбежали, маньяка спугнули. Убежал, сволочь. Потом выяснилось - вещи ее не тронул, значит точно трахнуть хотел. Народ собирается патрулирование сегодня вечером устроить - ловить маньяка. Тут и описание есть.

Я напрягся… Сам, типа равнодушно так, спрашиваю, а голос-предатель на фальцет срывается:

- А с чо это сразу маньяк-то? Он там свой писюн на мороз вывалил и прямо на тротуаре собирался ее … ?

- Ой, ну ты как маленький, а зачем еще ему сзади по голове бить, вещи же не тронул ее? Смотри, что пишут. Рост средний, возраст лет 40-50, глаза маленькие, широко расставлены, нос сломан, лицо дебильное, одет в вязаную шапку, синюю куртку.

- Да под описание куча народу подходит.  Вот смотри: нос у меня не сломан, но приплюснут слегонца, по возрасту точно подхожу, да и куртка синяя.

- Хватит дурака валять - тут же сказано, нос сломан,а не приплюснут и лицо дебильное. А ты у меня хоть и не красавец, но все-таки не дебил. А шапки вязаные у каждого второго, куртка у тебя ни разу не синяя, а цвета индиго. Кстати, только мужчина может назвать цвет индиго синим, женщина никогда такого не скажет. Это все равно что фуксию назвать розовой!

На пару секунд задумалась о чем-то, потом тряхнула головой и говорит:

- С сегодняшнего дня будешь носить куртку кожаную меховую и шапку другую надень, от греха.

Посмотрела на меня внимательно. Я честно вытаращил на нее свои зенки и даже не моргнул ни разу.

Сцук, а вот сейчас сижу за ноутом и думу думаю, .

Идти сдаваться в ментуру или плюнуть на все и жить спокойно дальше? Жене говорить аль нет?

Кто что посоветует?

Шел по переулку, вечер уже - темнеет, впереди шла девушка. Потихоньку догоняю ее. Она почему-то ускоряет шаг и время от времени оглядывается на меня. В очередной раз оглядываясь, она поскальзывается, падает как-то очень неловко и довольно сильно головой приходит на асфальт. Мне даже показалось, что я слышу деревянный стук. Похоже, секунд на пять-десять потеряла сознание. Бросился к ней, чуть приподнял, подложил под плечи сумку свою с ноутбуком, голову держу навесу, глаза девушки открыты, не сфокусированы - словно не видит ничего. Тут моргнула, смотрит на меня, вижу в глазах испуг.

- Ничего страшного, - говорю, - вы упали, ударились головой, сейчас все в порядке.

Она лежа ощупывает свою голову, потом прижимает к себе свою сумочку, лежащую рядом, и неожиданно начинает очень громко и визгливо орать:

- Помогите! Помогите!!!

Сцук, я чуть  кирпичей не отложил - сейчас повяжут, отбуцкают, упакуют в обезьянник, объясняй потом, что не стукнул ее молотком. Пытаюсь выдернуть из под нее сумку с ноутбуком. Только выдернул, она хватает за ремень (ношу через плечо) и кричит:

- Помогите, грабят!

Я стою, держу свою сумку, она лежит, схватившись мертвой хваткой за ремень. Краем глаза вижу как вдалеке ко мне стартуют три фигуры мужиков. Очень хотелось в этот момент пнуть ее по руке, чтобы она отпустила, но, слава богу, удержался, дернул посильнее, вырвал ремень и рванул в сторону дома.

Вот честное слово, лет 10-15 я так быстро не бегал...

Cижу дома, налил коньяка, выпил.

Вот сижу, думаю, что я не так сделал?!