С детства тебя ставят в пример. Ты участвуешь почти во всех школьных олимпиадах. Тебя хвалят на родительских собраниях. У тебя нет друзей.
В институте ты работаешь на получение медали, не отвлекаешься на гулянки и дискотеки. У тебя нет друзей.
Сейчас ты женат и у тебя двое детей. Ты хорошо воспитан и вежлив, помогаешь жене по хозяйству, гуляешь и играешь с детьми. Подруги жены ставят тебя в пример своим мужьям. У тебя нет друзей.
Ты интроверт и тебе пох.
Пока где-то апокалипсис, в Калининграде второй раз за зиму выпал снег..
Летим с отдыха. Перелет ночной и долгий. Сильная болтанка в течение всего пути. Самолёт попадает в зону повышенной турбулентности. Капитан объявляет, что выключает освещение. Сидим в кромешной тьме, самолёт кидает во все стороны, большинство вцепились в подлокотники и молятся, некоторые безуспешно пытаются не визжать, когда проваливаемся в очередную воздушную яму. И вот, когда кажется, что этот кошмар никогда не закончится, раздается громкий голос. 'Ребята, быстрее возьмитесь за руки и перекройте проход. Экипаж пытается покинуть самолёт с парашютами!' И в этой беспроглядной темноте все истерично смеялись так сильно и так долго, что не заметили как трясти перестало. Включили свет. А мы все ржали. Некоторые из сидящих через проход все ещё держались за руки.
Спасибо тебе, супер чувак! Это был мой лучший перелет ))
Рождественское семейное караоке. Решил исполнить семье песню 'Let it snow'. Ну и вместо 'It doesn't show signs of stopping And I've bought some corn for popping' (снег все идет, а я тут как раз кукурузки на попкорн прикупил)
Я весь такой в образе пою
And I've brought some porn for copying (я тут порнушку принес, чтобы скопировать/попробовать также как на видео) Дети, конечно, ничего не поняли, а жена подмигнула. Хорошего вечера и веселого Рождества!
Моя байка (заведомо преукрашенная история, если что) о нетрадиционных методах лечения зрения, примененных отдельно взятым советским военнослужащим, у некоторых товарищей вызвала определенное недоверие. Что ж, друзья, ловите тру стори, свидетелем которой мне посчастливилось стать.
Люди служивые знают, что за выполнение особенно важных заданий командования можно получить дополнительные сутки к отпуску. Вот такая история произошла однажды в одном не очень отдаленном гарнизоне..
У нас в казарменном туалете в результате непрерывного использования перестал работать слив на толчках. Старого образца еще, с бачком над головой и веревочкой. Примерно вот такой. Разве только золота поменьше.
Наш отец-командир в милости своей пообещал добавить пяток суток к отпуску тому кто поломку эту исправит.
И был у нас ефрейтор очень сообразительный. Он и вызвался все починить как раз накануне своего отпуска. В день своего убытия он доложил командиру об успешном выполнении задачи. 'Доверяй, но проверяй', подумал командир и выдвинулся с проверкой. В туалете его уже ждал наш мастер. Проверка прошла успешно, веревка дергалась, вода весело журча благополучно спускалась. Командир доволен, сослуживец получает отпускной и отчаливает в закат.
Вечером смена дежурства и доклад о недостатках. Не работает слив. Какого хрена! - орет командир и идет в расположение.
Объяснилось все просто. Наш герой 'починил' слив налив в каждый бачок по ведру воды.
Раскатистое командирское 'Сууука!' полетело вслед нашему отпускнику.
А потом отпуск закончился и.. было еще много чего. Например рассказ о том как наш герой благодоря своей врожденной смекалке даже успел стать сержантом. Но это уже другая история.
Друг хороший рассказал.
Служил я в Германской Демократической республике году так в 1984. Наша часть располагалась под одним небольшим немецким городком. И каждые выходные укрепляли мы советско-германскую дружбу в местной забегаловке. И вот однажды изрядно накатив подсел я к симпатичной немочке. Немалое количество выпитого визуально добавило фрау немного красоты и молодости, а проведенный в теплой и дружеской атмосфере вечер перешел в ночь, полную интернациональной любви и страсти. Проснулся я один ближе к обеду, разбуженный гвалтом возбужденных голосов, раздовавшихся с улицы. За окном обнаружилась толпа взволнованных немцев. Вот попал. Мало того, что на службу опоздал, так похоже встрял во что-то.
Что же произошло? У дамы от рождения косил один глаз, никакое лечение не помогало, и она давно смирилась с этим. Я спьяну изъян и не заметил, а на пике страсти глаз встал на место.
Утром, осознав чудесное исцеление, мадам побежала по друзьям и знакомым, рассказывая о судьбоносном знакомстве и, конечно, не вдаваясь в интимные подробности. К обеду под ее дверьми собралась толпа надеющихся на помощь русского чудо знахаря. Об особенностях и моих методах лечения они, увы, ничего не знали ;)
P. S. Командование сначало хотело выговор объявить, но потом все посмеялись и вроде все обошлось. А в кабак я и дальше ходил.
В школе объявили предновогодний день косплея. На семейном совете, перебрав кучу вариантов (завтра дочери нужен костюм, а родители узнают только вечером) и перелопатив мамин гардероб (ничего подходящего не нашли), вспомнили, что у меня, почтенного отца семейства, есть синий рабочий комбез. Класс! Добавили красную кофту, сгоняли в Спор..мастер за красной кепкой, пришили на нее знакомую всем с детства букву М. Примерка прошла успешно, младший (4 года) сразу завопил ' Ооо, Марио!' И... облом. В школе персонаж признали только учителя. Марио, дружище, прости нас. Новые времена наверное требуют новых героев, но для нас ты всегда будешь образцом для подражания: отважный и бескорыстный Bro, самоотверженно рискующий жизнью ради своей принцессы.
Всем добра!
