Incling123

Отправили молодого лейтенанта служить в дальнюю часть. Служба скучная, вот и приглянулась ему одна девка из соседней деревни. Лейтенант и духи ей дарил и на танке катал, девка ни в какую. Приходит он к ней раз опять с уговорами. Ну ладно, говорит девка, но есть одно условие.

Кладет на стол грецкий орех - сможешь его хером расколоть, будет дружба. А лейтенант молодой, здоровый. Вытащил свой хер да с размаху орех расколол. Закрутилась у них дружба, но недолго продлилась. Перевели летеху в другую часть.

Прошло лет 30, дослужился лейтенант до генерала. Приезжает раз с инспекцией в ту самую часть. Вспомнил свою старую любовь. Дай наведаюсь, жива ли она. Заходит и видит - здесь, похорошела даже, в самом соку баба. Посидели, выпили, молодость вспомнили. Генерал и говорит - а давай разок по старой памяти. Та смеется - давай, только условие тоже, хером орех расколоть. Зовет генерал адъютанта, неси говорит орех кокосовый. Кладет его на стол да и расколол.

Ну силен, восхитилась баба. Только зачем кокос-то, и грецкого бы хватило. Понимаешь, смутился генерал, годы свое берут, зрение уже не то.

Мультикультурный анекдот

Решил Господь посмотреть, как живут на Земле люди. Спустился, походил и очень ему все не понравилось. Вокруг сплошные грешники, заповедей никто не соблюдает. Особенно его рассердило, что все прелюбодействуют. Явился Господь во всей силе и славе к Папе Римскому, Верховному мусульманскому муфтию и самому уважаемому любавичскому раввину и сказал - если не искорените прелюбодейство, через месяц устрою на Земле новый потоп.

Папа Римский созвал кардиналов, патриархов, приказал - несите всем христианам божье слово. Блуд отныне грех неискупимый. При жизни отлучать таких от церкви, побивать камнями и в Рай им дорога заказана.

Верховный муфтий созвал имамов, улемов, приказал - доведите до каждого мусульманина. Всякий заподозренный в прелюбодействе будет казнен позорной смертью.

Любавичский ребе созвал раввинов на совет и сказал - Делайте что хотите, но за месяц все евреи должны научиться жить под водой.

По Гайд-парку прогуливаются два джентльмена. Видят впереди двух дам. Взгляните, говорит один - дама слева это моя жена, а справа моя любовница и очень недурная любовница. Какое совпадение, отвечает второй - дама справа это моя жена, а слева моя любовница и просто отличная любовница. Джентльмены переглянулись и дружно вздохнули - ведь могут когда хотят

Рабинович решил жениться. Нашел девочку красивую, умную, из хорошей еврейской семьи, с хорошим приданным, и он ей нравится. Сыграли свадьбу, все как полагается, проводили молодых на супружеское ложе. А друзья Рабиновича решили погулять еще и завалились в бордель. Ранним утром выходят и видят - в бордель входит Рабинович. Что случилось? У тебя молодая красивая жена, у вас первая брачная ночь, что тебе здесь делать?

Таки да, отвечает Рабинович. Моя Сара это просто чудо, сама нежность, сама любовь. Проснулся я рано утром и вижу как этот ребенок спит, как вздымается ее грудь, как золотится солнце в волосах

И что, за какие-то 150 рублей эту красоту будить?

Ирландия, Дублин. На центральной площади стоит полисмен. Форма, шлем все как бобби полагается. К нему подбегает маленький мальчик - сэр, помогите, какой то тип бьет моего отца. Полисмен идет с мальчиком, и верно у дверей паба двое дерутся. Малыш, говорит полисмен, сейчас я буду их разнимать. Покажи кто из них твой отец чтобы ему не досталось. Понимаете сэр, из-за этого вопроса они и подрались

Великий писатель, потомок знатного рода, который гордился что среди его предков были негры? Подсказка - на Волге есть его дом-музей