Ilovedivan

До сих пор вегетарианцы, веганы и прочие (вот возьму и скажу!) - извращенцы! существовали для меня, по большому счёту, только в историях на Пикабу. Живьём, бог миловал, не доводилось.

Но вот на днях позвонила знакомая. Раньше, несколько лет назад, как-то дружили, встречались. Потом общение стало сходить на нет, но знакомая всё ещё звонила, раз в год-два, как правило, с просьбами. Например, с просьбой утречком в субботу заехать за её семьёй (от нас до них около 100 километров), забрать их и отвезти на соревнования сына - это ещё около 550 километров. И потом всех вернуть назад. Бензин обещала оплатить.

Ну, я вежливо отнекивалась. Для друзей я на подвиги готова, но для знакомых, которые звонят раз в два года с подобными просьбами - нунафиг, потерять свою субботу, работая водителем? Ради человека, которого не видела и не слышала года полтора до этого? Вот так больше и не встречались.

А на днях звонит. Ну, в общем, не сильно что ей было нужно, но уже почти прощаясь, что-то мы заговорили о питании. Знакомая сказала, что теперь перешла на "живое питание". Я поднапряглась. Знаю я, что вегетарианцы и веганы периодически переименовывают свои диеты, при этом непременно уточняя "Это у веганов всё не так, и для организма вредно. Вот у на-а-а-ас! Совсем другое дело!"

Короче. Знакомая ест теперь ТОЛЬКО фрукты, а пьёт только сок. Воду - ни-ни, в ней обнаружено много вредных веществ.

С одной стороны, уверяла, что мясоеды её не напрягают, каждый волен есть то, что хочет.

С другой стороны тут же попёр негатив, что невинно убиенные животные наполняют свои ткани страхом от убийства, ядом разложения и прочими гадостями. А я это всё ем.

Я поначалу как-то вяло отбрыкалась, но чем сильнее я отбрыкивалась, тем больше азарта появлялось в голосе моей знакомой. Попёрли аргументы.

1) У неё пот больше не пахнет (хм... я тоже не скажу, что я вонючка).

2) От неё (пардон) в туалете больше запаха нет. (Хм... ну если у неё запах раньше был, то да, менять ей что-то в питании нужно было).

3) От такого питания у неё скоро улучшится интуиция. (Ну... она и раньше любила немного приукрасить реальность).

4) Энергия из неё теперь так и прёт - что ж, знакомое дело. Если я сижу на кашках с рыбкой, не пережирая тортов, при недостатке калорий у меня энергии тоже добавляется. А уж если есть только фрукты - это ж, по количеству сахара, считай, как на энергетиках сидеть, да?

Потом знакомая перешла к деталям. На завтрак она пьёт сок четырёх лимонов.

Вот тут-то у нас разногласие и случилось.

Я сказала, что моя печень, измученная не-нарзаном, от четырёх лимонов может загнуться. А подруга начала орать, что я ничего не понимаю, и лимоны в их системе питания (хочется написать: в их религии) - это щёлочь!

Вообще-то, если бы моя знакомая сейчас услышала, что я говорю, что она начала орать - она бы поспорила. Но факт остаётся фактом: она старалась говорить громче чем я, и не оставлять мне пауз - чтоб я ничего сказать не могла. Называйте это как хотите. Может, она не орала, но говорила громко и без перерыва.

Но вот тут я взвилась. При безусловной вежливости я человек и правдивый. А уж если кто попрёт на святое - то есть на научные факты - то тут у меня крышу сносит. И язык мой пока ещё чувство вкуса не потерял. Не может щелочь (то есть сода или соль, например) иметь кислый вкус!

Но подруга не слушала, она пыталась перекричать меня, и твердила, как заведённая: лимоны - это щёлочь, лимоны - это щелочь! Погугли, посмотри видео на ютьюбе, лимоны - это щёлочь! В Википедии (!) написано, что лимоны - это щёлочь!

Я говорю - ну, Википедия пишется кем угодно, включая очень малограмотных людей, а лимон, если уж на то пошло, надо лакмусовой бумажкой проверить, чего без фактов спорить-то?

Знакомая: - у меня нет лакмусовой бумажки!

Я: - Хоссподя, ну продают же их? Да если погуглить, наверняка нашёлся уже кто-то, кто лимон лакмусовой бумажкой ткнул, и в сеть выложил!

Знакомая: - Мне некогда, у меня нет времени это искать! Это ты ищи!

Ну и дела. Значит, если мне искать про несуществующие щелочные лимоны - то у меня время есть. А если ей искать правду - то у неё времени нет.

Ну вот как-то так. И вообще ненавижу, когда мной командуют.

В общем, спасибо, что "дослушали". Выговорилась, и немного полегчало.

Но, короче, если их пищевая религия вся завязана на отказе от кислот и потреблении щелочной пищи, но при этом народ, как страусы, уткнулись головой в песок и не хотят знать правды - то что получается? Неграмотные люди пропагандируют то, сами не знают что? Да ещё и делают это довольно агрессивно?

А, знакомая ещё сказала, что недавно скушала рыбу - но она была ТАКАЯ свежая, что... Тут я перебила и спросила - такая свежая, что испугаться смерти не успела?

Меня не услышали.

Вот. В общем, спасибо, что дочитали.

А ещё, вспоминая беседу и список, что она ест за день, я вдруг поняла, что фруктов я ем больше, чем она. Только я их с мясом-рыбой перемежаю. И с плюшками. Вот.

Ну и до кучи напомнила она мне вот эту картинку

Перевод:

Женщине слева 51 год. Это ТВ-персона, гуру здорового образа жизни Джиллиан МакКит. Она пропагандирует холистическое отношение к питанию и Здоровью, продвигая занятия спортом и вегетарианскую диету, богатую органик-фруктами и овощами. Она рекомендует детокс-диеты, гидроколонотерапию и БАДы.

Женщине справа тоже 51 год. Это Найджелла Лосон, она ведёт кулинарные программы на ТВ. Она ест мясо, масло, шоколад и десерты... Запивая всё щедрым количеством вина.

БОЛЬШЕ МНЕ ДОБАВИТЬ НЕЧЕГО

История – чистая правда. Ну, по крайней мере, мне её рассказали как чистую правду, как случай из жизни, и в той ситуации человеку врать было ну совсем незачем. Никого из участников я не знаю и никогда не встречала. Рассказал знакомый жениха.

Итак, жил-был парнень. Не тужил, жил счастливо, был не беден, встречался с девушкой. Рано или поздно начали ему капать на мозги и родственники, типа, когда женишься-остепенишься. И девушка всяко намекала. Ну, парень и сдался. Организовали свадьбу, пожалуй, шикарнее, чем среднестатистическая – хотя это было лет 15 (примерно) назад, тогда среднестатистические свадьбы были ещё вполне гуманны: и одежда на гостях могла быть любого цвета, и лимузины были необязательны, и кредиты на свадьбу ещё не брались. В общем, было пошито платье, заказан дорогой ресторан, приличный тамада, фотограф и вообще всё, что для торжественного дня положено. И вот уже вечер накануне, с его мальчишником и проводами холостой жизни. Вот в этот самый вечер, ни раньше ни позже, наш жених вдруг осознал, что не хочет он жениться. Ну то есть вообще-то он понимал, что рано или поздно он станет счастливым мужем, но вот конкретно сейчас, конкретно с этой девушкой – ни-ни.

Все мы знаем, что мужчины – они каким-то образом родственники страусов. То есть в любой непонятной ситуцаии лучшее, что мужчины могут – это спрятать голову в песок (не, на самом деле я в курсе, что, вроде, страусы просто ухо к земле прикладывают, чтобы послушать, далеко ли топот погони), но для этой истории мне удобнее придерживаться стереотипов. В общем, парень понял, что он, во-первых, страстно желает одного: вставить частичку «не» во фразу «завтра я сочетаюсь узами законного брака». Его бы устроила частичка «не» в любом месте этой фразы.

Во-вторых, он так же ясно понял, что не может объявить о своём решении невесте. И родителям невесты. И своим родственникам, включая своих родителей. Кишка тонка.

И тогда парень начал тупо пить. Он пил, пока мог делать глотательные движения. К утру он был в глубокой отключке. В чувство его привели, если не ошибаюсь, только к вечеру того дня, который должен был стать торжественным – но не стал.

О реакции невесты, родственников с обеих сторон и всех прочих деталей я не знаю ничего, от слова совсем.

Подводя итоги рассказа, мой друг (он же друг жениха) сказал: - Ну, в общем, финансово никто не пострадал. Вся свадьба была организована за счёт жениха, так что никто на деньги не попал.

Если подобная история произошла с вами, и вы из Самары, то совпадения могут быть не случайны.

Будучи вполне себе олдфагом, я люблю старое доброе кино, старую добрую музыку, старые добрые книги.

Ну ладно, с книгами наврала, потому что и современные читаю с удовольствием, Водолазкина, например.

Твин Пикс – культовый сериал 90-х годов, который я люблю с тех самых пор, как его показали первый раз, и иногда даже пересматриваю.

Не помню уже, что я вдруг стала искать в интернете, но нашла совсем не то, что ожидала. Оказывается, по первоначальному замыслу концовка у сериала должна была быть совсем, совсем другой. И мне, честно говоря, изначальный – не воплощённый – вариант нравится больше.

Так получилось, что сценарий пришлось переписывать по ходу съёмок. А причиной была ошибка, обычная ошибка при съёмках одной из серий.

Во время съёмок пилотной серии на камеру попало зеркало, висевшее над диваном в доме Палмеров. Мама Лоры Палмер, Сара задремала на этом диване и во сне увидела, как кто-то выкапывает из земли цепочку с кулоном. В ужасе Сара Палмер просыпается, садится на диване, и в этот момент в зеркале мы видим отражение одного из работников съёмочной группы. Это был Фрэнк Силва, декоратор сериала.

Дэвид Линч обнаружил этот ляп уже только во время монтажа, и, как пишут, пришёл от ошибки в восторг, и даже изменил сценарий, дав Фрэнку роль злодея-плохиша Боба, который сбил Лиланда с пути.

Официально Боб появится в сериале только во второй серии, когда Сара увидит его прячущимся за кроватью дочери.

Что ещё вы можете не знать о Твин Пиксе?

Фильм Twin Peaks: The Movie.

Продюсеры почему-то решили, что в то время, как в Америке можно выпускать полноценный сериал, европейцы сериалом не заинтересуются. Поэтому для европейского рынка был сделан односерийный фильм, и да, я его посмотрела в надежде, что там будет хоть какая-то микроскопическая сценка, не вошедшая в американский сериал. Наивная я.

Европейский фильм длится 112 минут и включает в себя первую серию целиком (ну, я покадровую проверку не делала, но мне показалось, что первая серия там целиком была), и потом выжимка из всех остальных эпизодов, с концовкой, как и у сериала.

Книга.

Да, есть книга «Секретный дневник Лоры Палмер». Автор Дженнифер Линч, дочь Дэвида Линча. Весьма приличное чтиво (несмотря на родственные связи), и в чём-то дополняет фильм.

Всё это написано в преддверии выхода «Твин Пикс: 25 лет спустя».

Так.

Стоп.

Опять я заболталась и забыла главное.

Так кто же изначально планировался на роль злодея-убийцы, если никакого Боба сценарием преудсмотрено не было?

Ну, подумайте сами. Незапланированное появление Боба изменило сценарий, но не радикально. Так что папашка, танцующий в гостинице со стэком, когда ему удалось обмануть следствие, танцевал не потому что сошёл с ума. А потому, что обманул следствие. Лиланд – убийца Лоры, независимо от наличия или отсутствия Боба в фильме.

...

А Боб тем временем в 2016 году был включён в список журнала Роллинг Стоун «40 величайших кинозлодеев всех времён» и он в этом списке на 5-м месте!

Ну и совсем напоследок – кого мы в новом сериале (по логике) увидеть не должны.

Собственно, Боба. Актёр (декоратор) Фрэнк Силва умер в 95-м году от осложнений, вызванных СПИДом.

Майор Гарланд Бриггс (тот, который всё время говорил, что совы – не то, чем они кажутся). Актёр Дон Дэвис, игравший майора Бриггса, умер в 2008 году, гематома в мозге.

Пит Мартелл (муж хозяйки лесопилки Кэтрин Паккард) – тот, который вечно ходил с удочкой и ловил форель в местной речке. Актёр Джек Нэнс, игравшый его, ну, вы поняли.

А вот Одри Хорн, по слухам, снова с нами. Хотя, по сути, должна была погибнуть во время взрыва в банке (помните, она себя приковала цепью к решётке банковского хранилища)? Гугл говорит, что в этом взрыве она выжила.

Агент ФБР Альберт Розенфельд, – появится только в одной серии. Актёра Мигель Феррер умер в январе этого года, рак.

Источники указывать не буду, но всё вполне легко гуглится на англоязычных сайтах.