GutalinBatyr

А накину-ка я немного мягкой, уютной депрессии на сон грядущий.

В те минуты, когда мой разум балансирует на границе, между болотом прошлых и туманом будущих минут, в который я снова с облегчением нырну, я становлюсь собой. И в такие моменты, когда я ненадолго есть, мне многое становится до отвращения понятным. Вспоминаются множество неудобных вопросов, на которые, к сожалению, есть ответы, от которых я прячусь в этот самый туман.


А потолок ужЕ ниже на несколько лет,
Всё что я смог, я вложил в запоздалый ответ.
Завтра опять не найдётся причины любить,
Нужно понять, чтоб быстрее об этом забыть.


 Бытие определяет сознание. И в этот раз сознание выбрало то бытие, которое проще. Когда я сдался и начал с благодарностью принимать навязанный сценарий? Когда я начинал понимать, что проще отработать две трети суток, чем провести пару часов со своими детьми, потому, что это требует тяжкого труда души и сердца, который, как и любой созидательный труд, должен приносить удовольствие от процесса?  Конечно, я знаю, нужно жить не ради детей, обделяя себя, а значит и их. Нужно жить рядом с детьми. Вместе с детьми. Но "я не могу себе это позволить". Не могу. А чаще - не хочу. И я с благодарностью принимаю подачки в виде длинного рабочего дня,  долгой дороги домой и усталости. Потому, что это повод. Всегда можно найти повод. Повод пить. Повод принимать наркотики. Повод идти домой для того, чтобы просто побыть, отгородившись дверями и техникой от внешнего мира.


 Разве я спешу к семье? К детям? Я спешу отдохнуть. Именно эта мысль является главной силой, которая помогает мне передвигать ноги в сторону дома. Доползти, помыться, пожрать. Проверить уроки. Похвалить за успехи и отругать за косяки. Потому, что так надо. Я так делал раньше, это удобно и... правильно? Воспитание превращается в монотонный, скучный, обязательный процесс. Вот только моим детям не нужна вторая школа. Им нужна семья.


И в итоге они уходят. Улица. Школа. Друзья. Есть множество способов жить интереснее. Есть множество мест, где им уютнее и проще. Пусть эти простота и уют чаще придуманы, зато придуманы ими, а не навязаны кем то ещё. Реальность, часто такая же наигранная, искусственная, фальшивая, но сделанная своими руками, а значит, в неё проще поверить и принять её правила.


Шумный успех ляжет опять в золотые гробы,
Это не смех, это просто такие грибы.
И не попасть с нашим грехом в нарисованный рай,
Можно пропасть, можно сгинуть - но ты выбирай...
Стёкла прицельные, шрамы нательные - просто бери
Нежные пальчики, девочки-мальчики с грязью внутри...

Ещё я смотрю на свою жену. Человека, которого любил и люблю. Но люблю, мне кажется, по инерции. Ибо то, что я о ней знаю, мне уже не интересно. А открывать новые грани, искать новые точки соприкосновения, мне лень. Сознание снова выбирает то бытие, которое проще.


Кто ты? не понимаю, не интересно.
Просто в маленьком рае нам двоим тесно.
Вместе - много неправды, много печали.
Местью тут и не пахнет - просто устали.

Просто ты знаешь, так случилось,
У нас с тобой не получилось.
Просто ты знаешь, так бывает,
У нас с тобой все тает, тает...
Каждый в своем любимом кресле,
Мы устаем, бывая вместе,
Высохло глаз бездонных море,
Мы не вдвоем, нас просто двое.


И я понимаю, что все мы глубоко несчастны. Просто не хотим этого понять и принять. А значит, не можем ничего изменить. Не можем, потому, что не хотим. И я опять ныряю в туман, который делает всё проще, размывая грани, успокаивая, затягивая. И не давая ничего взамен.

Трепещет, как букашка на иголке,
Душа, ороговевшая слегка,
Разбито сердце и среди осколков
Тихонько растекается тоска...

Музыку и напиток подберёте сами.

Пора кинуть большой камень в огород обитающих здесь нытиков и неудачников. Не, а чего вы? Жалобы на жизнь и никчемность! В 25-30 лет, Карл!!!

Смотрите, как нужно.

Итак.

Павлуша, 41 год.

Толстый, лысый, нудный. Характер скверный. В разводе.

Могу похудеть, если кому-нибудь понадобится. Мне пока не нужно.

Курить бросил. Пить не брошу, некуда бросать: 99.99% времени трезвый.

Готовить могу, люблю, но лень. Поэтому живу с мамой.

Упёртый, как баран, фиг переспоришь. Зато забываю о причине спора через пять минут, в связи с этим никогда не обижаюсь по-настоящему.

Есть сын.

Работаю где попало, сейчас еду в командировку. Ем всё подряд, кроме откровенного сюрстрёмминга и прочих насекомых.

Из увлечений - рок под яичницу с чесноком колбасой и крепкий чай. Умею на велосипеде, автомобиле и немного на компьютере. Много читаю.

Руки не из жопы, могу собрать что-то работающее из говна и палок. Выглядеть будет соответственно, зато надёжнее заводского.

Ищи меня, ненормальная, готовая взвалить меня на себя, в горе и радости, в жизни и смерти, со всеми моими достоинствами (если найдёт) и  недостатками.

Со своей стороны могу гарантировать верность, общительность (в смысле, люблю поворчать) и поддержку всех твоих начинаний, если сумеешь вовремя дать хорошего волшебного пенделя. Только я тяжёлый (120кг при 178 роста), лучше с разбегу.

P.S. Любая не подойдёт. Мне то пофиг, я уже о душе думаю и к жизни отношусь философски, а вот спиногрызу абы кого не подсунешь, парню потом с этим жить.

P.P.S. Ещё пишу отвратительные песни и стихи. Спою и прочитаю только после свадьбы.

Вроде написал туда и как нужно. Пинайте. То есть, пишите.

Проба пера. Работа с мобильными редакторами. Снято и отредактировано на LG G3.

Оригинал (превью).

Редакторы: PicsArt, Snapseed.
Конструктивная критика к минусам приветствуется.