GoldoEb

Противопоказано к прочтению всем, носящим имя Мария и сочувствующим.

Мария, Маша, Мэри, Мириам, Мэрайя. Чудесное имя, одно из самых распространенных в мире. Саму богородицу (мать Иисуса) звали Марией. Справочник имен описывает Марию, как добрую, ласковую, уравновешенную девочку, хорошую няню. Как загадочную и активную женщину. И девушку, склонную к импульсивному поведению, имеющую нетрадиционный взгляд на вещи, но всегда готовую прийти на помощь. В характере Марии присутствуют твердость, чувство собственного достоинства, способность постоять за себя. Она ответственно относится к обучению в школе и всегда старательно выполняет работу по дому.

Словом, Мария - по умолчанию отличная девушка. Но на моем опыте это имя приобрело крайне, не побоюсь этого слова, блядский характер.
Начну издалека.
Русская народная сказка "Маша и три медведя". В ней эта паразитка, Маша, завалилась в чужой дом, навела там кипеш, помацала всю еду, помяла постель, сломала стул и, как ни в чем не бывало, улеглась спать. Каково? Подходит ли это под описание "уравновешенная"?
Я рассчитываю на понимание весьма разнородной и разнообразной публики, поэтому следующий пример может показаться немного странным. Воистину "фееричный" и "восхитительный" российский сериал "Папины дочки", мать его в ногу... Там девушка, по имени Маша, слыла заправской шлюхой, тупой ванильной пиздой и глубоко необразованной дамой. Это ли девушка, имеющая чувство собственного достоинства? Она ли прилежно относится к учебе? Вы что, издеваетесь?
И последний пример для самых маленьких или просто для любителей передачи "Спокойной ночи, малыши". Детский небезызвестный мультсериал "Маша и Медведь". Вот он, эталон невоспитанности, надоедливости и дурного поведения. Здешняя Маша бьет все рекорды. Это самая настоящая блядина в миллионной степени. Она соответствует лишь одной характеристике - импульсивная. Вертлявая мандовошка не дает покоя всему гребанному лесу. От ее неугомонности не спасется ни одна божья тварь. Мать честнАя, будь я на месте этого медведя, давно бы засунул ее в блядский улей с пчелами-убийцами, поджег это все, бросил бы в кислоту и дежурил неподалеку с помповым ружьем, на случай, если эта сволочь все-таки выживет.
Как вы уже, наверное, догадались, последняя Маша раздражает меня больше всех вышеупомянутых. А ведь есть еще мультфильм и игра "Наша Маша и волшебный орех", о которых говорить и вовсе смертный грех.

Вы смело можете упрекнуть меня в излишней поверхностности, заявить, что это рассказчики и режиссеры сформировали у меня неверное представление о Марии, но поверьте, я не был голословным в данном посте. Я действительно очень долгое время наблюдал за обладательницами этого чудного имени и пришел к выводу, что реалии не соответствуют описанию. Я был вынужден взять общеизвестные примеры, так как не мог в полной мере передать манеру поведения "подопытных" Марий из моей жизни.

P.S. Если вас зовут Маша, вы все-таки ослушались моей рекомендации в самом начале поста и дочитали до этого момента, а сейчас готовы строчить гневный комментарий, знайте, Мария, я ни в коем случае не хотел обидеть конкретно вас. Я лишь изложил свою точку зрения.
P.P.S Всем удачи, добра и счастливого лета.
Спасибо за прочтение.

В моей школе работает учительница биологии очень похожая на HotKinkyJo и, в связи с этим, на каждом ее уроке у меня дикий, неубиваемый стояк. Ничего не могу с этим поделать.
И вот, однажды, сижу я на ее уроке, никого не трогаю, молчу, ощущаю эрекцию, в общем, все как обычно. И тут неожиданно фраза: "Так, иди к доске!"(указывает на меня). А я встать не могу, из-за того, что у меня встал, ладно бы в джинсах был, не заметно было бы, так ведь у нас дресс-код, брюки и пиджак носи, а под ними все видно, ничего не скроешь.

Я, стараясь сохранить спокойствие, продолжаю сидеть, делая вид, что не расслышал, учительница повторяет требование, ну, чувствую, попал я. Начинаю препираться: "А почему я?", мол, "Да я не хочу! Да я не буду! Да я же все знаю! Да зачем мне к доске выходить?", про себя молю уже Аллаха, тк. Иисус не помог мне унять мой стойкий член. Лишь бы, пока я время тяну, упал!
Учительница, не желая показать слабину повторяет: "Иди к доске, хватит дурачиться!" Я ей: "Ну давайте, я с места расскажу", она: "Нет, к доске выходи". Член так и стоит, я глаза в сторону отвел, чтобы на учительницу не смотреть, думаю: "Ну если это не поможет, то уже не знаю, что и делать". А она мне: "На меня смотри, когда со мной разговариваешь", тут я понял, это конец, до которого меня довел мой конец.

Продолжаю сидеть на месте и изобретать все новые и новые отговорки: "Я ногу на физ-ре подвернул и ходить больно, а еще мизинцем ударился об шкаф с утра", одноклассники смотрят на меня, как на идиота, а я продолжаю бороться со стояком и спорить с учителем:
-Знаю я тему, параграф дома читал, ну можно с места отвечу.
-Выйди к доске и ответь!
-Ну я же говорю, нога болит, ходить не могу.
-Когда это у тебя нога заболела? В класс бодреньким входил.
-Тогда еще не болела, вот на уроке как раз, стул на ногу поставили, больно, ходить не могу.
-Выходи к доске! Сколько еще будешь пререкаться?!

И тут меня осенило!
Хватаюсь за горло и начинаю изображать приступ астмы. Хриплю: "Ингалятор... Инга...нгаля..торрр!" Как я узнал, в нашем классе учится настоящий астматик, он-то и поделился со мной своим ингалятором, ну я сделал вид, что отпустило и все в норме. Учительница от меня отстала и даже два не поставила. Такая вот история.