Дневник матроса. Часть 3.
15 ноября.
Сломался главный двигатель, встали на ремонт посреди Красного моря. Скучно. Чтобы убить время, поспорил с боцманом, что удержусь верхом на шлюпке свободного падения при ее спуске, как на скейтборде. После этого трюка меня доставили к врачу с многочисленными ушибами и сотрясением мозга, а боцмана с судорогами брюшных и лицевых мышц. Но спор я выиграл и получил свою заслуженную вторую порцию мороженого на ужин.
16 ноября.
Закончили ремонт. По приказу начальства перед пиратским районом приняли на борт вооруженную охрану греческого происхождения.
17 ноября.
Проходим мимо Сомали. Местные гопники, намылившись на абордаж, вдруг резко прикинулись дельфинами и с визгом бросились наутек. А я всего-то вышел на палубу с кружкой кофе. На вопрос греков "Why?", непринужденно ответил: "Because". Думаю, они озадачились загадочностью русского менталитета, т.к. по-моему, под кепкой у них задымилось. Капитан предупредил, что если от разговоров со мной у охранников перегорят схемы, то он мне бак-анализ "кошкой" сделает.
22 ноября.
Прибыли в Дубай. Проводив домой греков, ломанулись осматривать достопримечательности, а в особенности башню Бурдж-Халифа. Поднялись на 146 этаж и прикола ради принялись плевать на людей внизу. Решив увеличить результативность ведения огня, я собрался исполнить давнюю мечту, но охранник попросил меня не нарушать общественный порядок и застегнуть ширинку. После прогулки по городу у нас возникли проблемы с наличностью, а вернуться надлежало в ближайшее время. Под давлением этого фактора мы решились на угон. На въезде в порт документы у нас не потребовали. Видимо решили, что к шестерым мужикам на детском трехколесном велосипеде лучше не соваться.
26 ноября.
Так как в город нас больше не выпускали, а знаменитый местный аквапарк посетить не удалось, то мы быстренько замыли опустевший грузовой трюм, набрали туда 5000 тонн воды и привязали тарзанку. Если не обращать внимания на то, что над нашими головами каждые пять минут перетаскивали сотни тонн металла, то бассейн получился шикарный. Пробегая мимо трапа в одних шортах и со спасательным кругом, на обалдевший взгляд капитана сказал: "Мы ж в Дубае! Здесь надо жить красиво!"
30 ноября.
Закончили выгрузку и стоим на якоре недалеко от города. Сломалась вакуумная система смыва в туалетах. Был объявлен запрет на пользование унитазами на время ремонта. Но, так как я наводил приборку в каюте, громко включив музыку, то объявления не услышал и вылил мыльную воду прямиком туда, куда не следовало. Такой обалденной пенной вечеринки по всему пароходу до меня никто не устраивал. К концу дня на борту не было ни одного человека в вертикальном положении: механики и матросы от усталости и вискаря, а командный состав от смеха.
13 декабря.
Прибыли в Саудовскую Аравию. На швартовку вместо каски я надел ковбойскую шляпу и подавал бросательный конец на берег, как лассо. Капитан от стыда перед арабами чуть не пробил себе ладонью лоб.
Начали погрузку серы, и нас быстро накрыло зловонным облаком пыли. В последний раз я так рыдал, когда Шрам убил Муфасу.
20 декабря.
Закончили погрузку. На берег нас так ни разу и не выпустили. Стало ясно, что из здешних арабов такие же гостеприимные хозяева, как из меня представитель парижской богемы. Ну и ржавый болт с ними, мы отчаливаем и берем курс на Иорданию.
30 декабря.
Стоим в Иордании, курортном городе Акаба. Пока идет выгрузка привезенного нами дурно пахнущего груза, мы решили смотаться в город за покупками для праздничного стола. Поехал я, токарь и второй помощник капитана. У токаря, естественно, уже на въезде в город возникли проблемы с общением по причине несущественных знаний английского языка. В общем, мы со вторым получили эстетическое удовольствие, наблюдая за тем, как он пытался объяснить продавцу на рынке, что ему нужны арбузы, бананы, лук и корнишоны, зная при этом только слово « Okay» и быстро перейдя на русский мат и не менее русские жесты.
31 декабря.
Так как на всю нашу банду приготовить праздничный ужин довольно проблематично, в помощь повару послали матроса Лешу. Неправильно истолковав задание нарезать салат, он достал свою заначку, «нарезался в салат» сам и лег спать за холодильник. Его подменили мной и боцманом, чьи заначки уже давно нашли и перепрятали. На камбуз зашел старпом, и, увидев спящего Лешу, спросил, какого хрена тот там делает. Я ответил, что это Гринч и нехрен его трогать, а то испортит не только новогоднее настроение, но и воздух.
1 января.
Отметили шикарно! Сначала была новогодняя сказка, потом розыгрыш призов, продолжили шикарным застольем, ну а в финале из города привезли Снегурочек. Обо всем я узнал только утром, т.к. этот веселый беспредел по времени пришелся на мою вахту. Проходя в столовую за заботливо оставленными для меня ништяками, перешагивал через тела моих товарищей и попутно поздравлял их с Новым годом. На столе застал спящего третьего помощника с носом, застрявшем в бутылке, под искусственной елкой спали «подарки» из машинного отделения, вместо обертки у них была скатерть, ну а матросы вообще были в роли елочных игрушек во главе с боцманом, сверкающим подбитой левой гирляндой.
2 января.
Не закончив выгрузку до конца, нас выгнали на якорную стоянку, т.к. после нашего застолья причал нуждался в косметическом ремонте. Сначала нам еще хотели выписать штраф, но с елки слез злющий боцман, страдающий похмельем, и доступно объяснил, что «подобные инсинуации это моветон, ё*анаврот!» В результате мы отделались извинениями и получили неделю на отдых после отдыха.
10 января.
Итак, причал приведен в приемлемое состояние, а мы восстановили физическое и душевное равновесие. В связи с этим, мы вновь пришвартовались к берегу и продолжили выгрузку. На время грузовых операций нам в письменной форме запретили опускать трап и покидать борт судна. В конце добавили «пожалуйста».
13 января.
Все. Наконец-то мы избавились от этой серы! Отставить слезы перед сном и красные носы! К нам снова вернулось хорошее расположение духа, и мы решили устроить скромное застолье в честь Старого Нового года. В этот раз решили не выпускать праздник на берег, т.к. увидев подозрительную активность у нас на борту, иорданцы на всякий случай разместили в порту снайперов.
14 января.
Выползая утром на вахту, не сразу смог открыть дверь своей каюты. Приложив немного усилий, я преодолел это препятствие и увидел, что дверь не поддавалась из-за лежащего под ней матроса. У нас состоялся конструктивный диалог на тему современной медицины и ее народных аналогов:
- Паша, тебе помочь?
- Абрблювапожлст. Ы…
- Понял. Аспирин и банка пива. Сейчас принесу.
15 января.
Когда команда была переведена в вертикальное положение и более-менее человеческий облик, мы отдали концы и направились в Египет за новым грузом. Бобик был несказанно рад этой новости. Малец соскучился по дому и своей мерзкой родне. Да и в пирамидах ему привычней, чем в скворечнике.