Простые коктейли для Вашего стола
несколько простых коктейлей, которые разнообразят ваш стол и удовлетворят Ваше тягу к прекрасному)
Drass
Награды:
92К рейтинг
40 подписчиков
35 подписок
301 пост
55 в горячем
"Тайна желтого чемоданчика"
Сколько бы не боролись в России с коррупцией, никуда она не денется - сами не дадим. Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через "уважение"? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет "цветы и конфеты не пью", к самым застенчивым нужна обязательная рекомендация от общего знакомого. Да что я рассказываю, все сталкивались.
Короче, это была присказка. А вот сама история.
В начале голодных 90-х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов... Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям "почему здесь не здесь подпись" и т.п.
Два сонных дядьки, сидящих за одним столом друг напротив друга, с отвращением на лицах прихлебывали чай. Один из них, принял мои бумажки и, даже не взглянув на них, пробурчал о дикой загруженности и невозможности выполнения до завтрашнего обеда. Чем вверг меня в дикое уныние: снова отпрашиваться на работе и пилить за 50 верст в другой район. Как-то само-собой из меня полилось жалкое блеянье: "А можно ли это как-нибудь... Ну мне очень надо... Я был бы благодарен..."
Дядьки переглянулись, потом оценили мое покорное перетаптывание на пороге, потом снова переглянулись и, видимо, пришли к молчаливому согласию. Один, отставив стакан с чаем, кивнул второму в сторону антресолей:
- Николаич, достань человеку Экстренный Саквояж.
Коллега выудил из антресолей саквояж, оказавшийся потертым чемоданчиком-"дипломатом" и, на мой немой вопрос "Зачем?", ткнул пальцем в окно:
- Кафешка через дорогу. Разберешься.
С жутко конспиративным и немного тупым видом я потопал разбираться. В кафе, положив на столик "дипломат", я медленно открыл крышку, ожидая увидеть все что угодно - пистолет с глушителем и фото приговоренного, стопку секретных документов и явки-пароли. Реальность оказалась проще. Инструкция поражала своей лаконичностью: на внутренней стороне крышки были приклеены серпики этикеток от Жигулевского пива. 6 снизу и 2 сверху бочком. Именно так я их и загрузил на кассе. Бутылки легли в "дипломат" ровно и плотно, словно он под них и создавался.
И уже через пару часов мой бумажный вопрос был благополучно решен.
Почему я сейчас вспомнил об этой давнишней истории? Просто понадобилось снова оформлять подобные документы и снова поехал в тот же город. Но нынче решение таких проблем власти отдали на откуп частникам, к коим в контору я на днях и заявился. Очень приятной неожиданностью стали те самые два дядьки, но уже в роли владельцев бизнеса. Забуревшие, лощеные, солидные, они приняли меня в своем кабинете, выслушали и, сбагрив секретарю мои бумажки, пообещали быстро все оформить. В течении недели. Зная, что за столько лет воды утекло много и это серьезные люди с серьезным достатком, я все же рискнул:
- А если через Экстренный Саквояж?
Несколько секунд партнеры молча смотрели на меня. Потом друг на друга. Наконец один кивнул напарнику в мою сторону и уважительно изрек: «Клиент!»
Я, конечно же, не ожидал увидеть потертый «дипломат», но и не удивился врученной мне небольшой сумке от нетбука. Прямо на крыльце нетерпеливо открыл ее, гадая о нынешних расценках за срочность. С крышки сумки на меня весело взглянули этикетка недорогого, но приличного коньяка и пришпиленная костяшка детского домино «дубль – лимон». Юмор я оценил.
А как вы думаете, что помогло мне решить вопрос в течение одного дня: бутылка коньяка и два ароматных спелых лимона, или ностальгия бизнесменов об их былом «бюджетном» прошлом?
Короче, это была присказка. А вот сама история.
В начале голодных 90-х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов... Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям "почему здесь не здесь подпись" и т.п.
Два сонных дядьки, сидящих за одним столом друг напротив друга, с отвращением на лицах прихлебывали чай. Один из них, принял мои бумажки и, даже не взглянув на них, пробурчал о дикой загруженности и невозможности выполнения до завтрашнего обеда. Чем вверг меня в дикое уныние: снова отпрашиваться на работе и пилить за 50 верст в другой район. Как-то само-собой из меня полилось жалкое блеянье: "А можно ли это как-нибудь... Ну мне очень надо... Я был бы благодарен..."
Дядьки переглянулись, потом оценили мое покорное перетаптывание на пороге, потом снова переглянулись и, видимо, пришли к молчаливому согласию. Один, отставив стакан с чаем, кивнул второму в сторону антресолей:
- Николаич, достань человеку Экстренный Саквояж.
Коллега выудил из антресолей саквояж, оказавшийся потертым чемоданчиком-"дипломатом" и, на мой немой вопрос "Зачем?", ткнул пальцем в окно:
- Кафешка через дорогу. Разберешься.
С жутко конспиративным и немного тупым видом я потопал разбираться. В кафе, положив на столик "дипломат", я медленно открыл крышку, ожидая увидеть все что угодно - пистолет с глушителем и фото приговоренного, стопку секретных документов и явки-пароли. Реальность оказалась проще. Инструкция поражала своей лаконичностью: на внутренней стороне крышки были приклеены серпики этикеток от Жигулевского пива. 6 снизу и 2 сверху бочком. Именно так я их и загрузил на кассе. Бутылки легли в "дипломат" ровно и плотно, словно он под них и создавался.
И уже через пару часов мой бумажный вопрос был благополучно решен.
Почему я сейчас вспомнил об этой давнишней истории? Просто понадобилось снова оформлять подобные документы и снова поехал в тот же город. Но нынче решение таких проблем власти отдали на откуп частникам, к коим в контору я на днях и заявился. Очень приятной неожиданностью стали те самые два дядьки, но уже в роли владельцев бизнеса. Забуревшие, лощеные, солидные, они приняли меня в своем кабинете, выслушали и, сбагрив секретарю мои бумажки, пообещали быстро все оформить. В течении недели. Зная, что за столько лет воды утекло много и это серьезные люди с серьезным достатком, я все же рискнул:
- А если через Экстренный Саквояж?
Несколько секунд партнеры молча смотрели на меня. Потом друг на друга. Наконец один кивнул напарнику в мою сторону и уважительно изрек: «Клиент!»
Я, конечно же, не ожидал увидеть потертый «дипломат», но и не удивился врученной мне небольшой сумке от нетбука. Прямо на крыльце нетерпеливо открыл ее, гадая о нынешних расценках за срочность. С крышки сумки на меня весело взглянули этикетка недорогого, но приличного коньяка и пришпиленная костяшка детского домино «дубль – лимон». Юмор я оценил.
А как вы думаете, что помогло мне решить вопрос в течение одного дня: бутылка коньяка и два ароматных спелых лимона, или ностальгия бизнесменов об их былом «бюджетном» прошлом?
Из Москвы в Тольятти
Друзья! кто-нибудь едет из Москвы в Тольятти в ближайшие дни? срочно надо передать документ один! Даже "спасибо" скажут)
P.S. как всегда-можете минусить комменты
P.S. как всегда-можете минусить комменты
Сталина на Вас... есть!
Экспаты в России и в частности в Москве - народ веселый и неординарный. Мой знакомый Джон – один из них. Джон происходит из региональной американской элиты, и по московским меркам человек весьма обеспеченный, если не сказать богатый. В середине 90-х судьба забросила его в тогда ещё весьма дикую, но при этом безудержно веселую и вовсю тусующуюся Москву, в которую Джон немедленно влюбился как прыщавый школьник в первую красавицу класса.
Через пару лет Джон переехал в Москву на ПМЖ, за несколько лет сколотил неплохой бизнес и, проведя несколько лет в тусовках, наконец остепенился, заведя гражданскую жену из русской глубинки. В общем, картина маслом
У Джона есть 2 оригинальных особенности – во–первых, некоторые фразы он говорит вообще без акцента. А во–вторых – ещё в момент своего первого посещения нашей родины Джон понял, что ему безумно нравится Советский Союз. И начал его подробно и с пристрастием изучать.
Впоследствии Джон осознал, что хочет жить как один из советских вождей. Для начала он вместе с женой переехал в большую квартиру в сталинском доме, куда впоследствии стал собирать советскую элитную мебель, картины в стиле соцреализма и прочие элементы эпохи, массово продававшиеся в те годы. Если вы смотрели фильмы (особенно перестроечные), в которых показывали квартиры высших партийных бонз, то одним из непременных элементов такой квартиры были портреты вождей, висевшие в хронологическом порядке на самом почетном месте в гостиной. Джон, тщательно изучивших нравы и быт советской элиты из всех доступных ему источников, собрал полный «иконостас» - от Ленина до Горбачева. Причем все портреты были как на подбор – денег на свое увлечение Джон не жалел.
Есть в переулках самого центра Москвы дом – неприглядный такой, низенький, кирпичный. Но при этом весь увешанный мемориальными досками. Именно в этом доме Джон, долго искавший себе максимально соответствующую своим взглядам квартиру, присмотрел скромные апартаменты одного из ушедших в мир иной членов политбюро площадью 225 квадратных метров. Продажа каждой квартиры в этом доме – целое событие. Это вам не брежневский дом на Кутузовском, где все уже продано-перепродано по несколько раз, в этом доме за 20 лет с момента падения советской власти было продано всего 3 квартиры, включая приобретенную Джоном. Поэтому весть о новом соседе разнеслась по дому со скоростью молнии.
При просмотрах и покупке квартиры Джон говорил только на английском, ибо сделкой занималось крупной иностранное агентство. В доме уже жили иностранцы, поэтому к его появлению отнеслись не более чем настороженно. Но вот настал великий день переезда.
В огромном холле на входе собралась инициативная группа из женщин преклонного возраста – ибо старушками представительниц этой социальной группы назвать как-то язык не поворачивается. Во главе группы была местная консьержка – женщина, бессменно работающая на своем посту уже не один десяток лет и знающая в лицо каждого из жильцов и гостей дома. Настоящий цербер, смешанный с верным хранителем дома от всех чуждых ему элементов.
И тут… стоящий рядом с ними Джон начал быстро и качественно, не преминув использовать красное словцо, и главное - безо всякого акцента, командовать грузчиками, которые ЗАНОСИЛИ в дом столь знакомую всем собравшимся женщинам-жильцам советскую мебель. Разрыв сознания ширился вместе с до боли знакомыми произведениями соцреализма, украшавшего большинство квартир собравшихся в холле жительниц, и окончательно завершившийся последовательным вносом портретов ВСЕХ советских вождей в хронологическом порядке.
Цербер–консьержка была в полной прострации. От проноса портретов на её глазах появились слезы. Подойдя к Джону, она сказала: Сынок, откуда ж ты взялся такой? Двадцать лет из этого дома такие портреты и мебель только ВЫНОСИЛИ, а ты НАЗАД ЗАНОСИШЬ!
На что Джон, большой любитель шутки, приобнял старушку и громко на честном русском сказал: «Держись, мать, мы с тобой ещё Советский Союз восстановим!». Занавес.
Через пару лет Джон переехал в Москву на ПМЖ, за несколько лет сколотил неплохой бизнес и, проведя несколько лет в тусовках, наконец остепенился, заведя гражданскую жену из русской глубинки. В общем, картина маслом
У Джона есть 2 оригинальных особенности – во–первых, некоторые фразы он говорит вообще без акцента. А во–вторых – ещё в момент своего первого посещения нашей родины Джон понял, что ему безумно нравится Советский Союз. И начал его подробно и с пристрастием изучать.
Впоследствии Джон осознал, что хочет жить как один из советских вождей. Для начала он вместе с женой переехал в большую квартиру в сталинском доме, куда впоследствии стал собирать советскую элитную мебель, картины в стиле соцреализма и прочие элементы эпохи, массово продававшиеся в те годы. Если вы смотрели фильмы (особенно перестроечные), в которых показывали квартиры высших партийных бонз, то одним из непременных элементов такой квартиры были портреты вождей, висевшие в хронологическом порядке на самом почетном месте в гостиной. Джон, тщательно изучивших нравы и быт советской элиты из всех доступных ему источников, собрал полный «иконостас» - от Ленина до Горбачева. Причем все портреты были как на подбор – денег на свое увлечение Джон не жалел.
Есть в переулках самого центра Москвы дом – неприглядный такой, низенький, кирпичный. Но при этом весь увешанный мемориальными досками. Именно в этом доме Джон, долго искавший себе максимально соответствующую своим взглядам квартиру, присмотрел скромные апартаменты одного из ушедших в мир иной членов политбюро площадью 225 квадратных метров. Продажа каждой квартиры в этом доме – целое событие. Это вам не брежневский дом на Кутузовском, где все уже продано-перепродано по несколько раз, в этом доме за 20 лет с момента падения советской власти было продано всего 3 квартиры, включая приобретенную Джоном. Поэтому весть о новом соседе разнеслась по дому со скоростью молнии.
При просмотрах и покупке квартиры Джон говорил только на английском, ибо сделкой занималось крупной иностранное агентство. В доме уже жили иностранцы, поэтому к его появлению отнеслись не более чем настороженно. Но вот настал великий день переезда.
В огромном холле на входе собралась инициативная группа из женщин преклонного возраста – ибо старушками представительниц этой социальной группы назвать как-то язык не поворачивается. Во главе группы была местная консьержка – женщина, бессменно работающая на своем посту уже не один десяток лет и знающая в лицо каждого из жильцов и гостей дома. Настоящий цербер, смешанный с верным хранителем дома от всех чуждых ему элементов.
И тут… стоящий рядом с ними Джон начал быстро и качественно, не преминув использовать красное словцо, и главное - безо всякого акцента, командовать грузчиками, которые ЗАНОСИЛИ в дом столь знакомую всем собравшимся женщинам-жильцам советскую мебель. Разрыв сознания ширился вместе с до боли знакомыми произведениями соцреализма, украшавшего большинство квартир собравшихся в холле жительниц, и окончательно завершившийся последовательным вносом портретов ВСЕХ советских вождей в хронологическом порядке.
Цербер–консьержка была в полной прострации. От проноса портретов на её глазах появились слезы. Подойдя к Джону, она сказала: Сынок, откуда ж ты взялся такой? Двадцать лет из этого дома такие портреты и мебель только ВЫНОСИЛИ, а ты НАЗАД ЗАНОСИШЬ!
На что Джон, большой любитель шутки, приобнял старушку и громко на честном русском сказал: «Держись, мать, мы с тобой ещё Советский Союз восстановим!». Занавес.
Как убить 2 зайцев
Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех, кто не читал - парень 28 лет, выглядит как полный лох и лузер, но при этом очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались и он поведал эту историю.
Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.
Амбула (от его лица).
Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.
И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?
А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " :))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.
ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.
В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.
Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.
Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.
И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале.
Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе. И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают:) подальше. И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть?" Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.
Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.
Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.
Амбула (от его лица).
Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.
И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?
А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " :))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.
ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.
В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.
Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.
Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.
И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале.
Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе. И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают:) подальше. И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть?" Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.
Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.
Анекдот
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Призрак
Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель
театральной студии, в которой я в юности занимался.
В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр
гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене
местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два
первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник,
третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо.
Должен появиться призрак.
Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что
роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом,
звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча
проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая
его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с
воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно
синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то
идет.
Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в
левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим,
потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет
пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме,
сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами
остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с
режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую
кулису.
В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был
человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он
работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и
каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через
сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время
обычно репетировал народный театр.
Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль
продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван
Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.
Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о
законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает
только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно,
вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже
зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй
раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.
Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера
уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание,
ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох
облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так,
неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик
Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и
аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это
нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в
правой кулисе, помахав на прощание рукой.
Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было
продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и
безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть".
Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство,
сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику...
да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису,
Марцелл произнес:
- В такой же час таким же важным шагом
Прошел вчера он дважды мимо нас.
Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика
Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:
- Подробностей разгадки я не знаю,
Но в общем, вероятно, это знак
Грозящих государству потрясений.
После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал
бурным хохотом до конца спектакля.
Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в
жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже
ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо
умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца
гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия
"Гамлет".
Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на
других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через
некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.
театральной студии, в которой я в юности занимался.
В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр
гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене
местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два
первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник,
третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо.
Должен появиться призрак.
Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что
роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом,
звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча
проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая
его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с
воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно
синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то
идет.
Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в
левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим,
потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет
пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме,
сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами
остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с
режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую
кулису.
В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был
человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он
работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и
каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через
сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время
обычно репетировал народный театр.
Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль
продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван
Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.
Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о
законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает
только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно,
вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже
зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй
раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.
Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера
уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание,
ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох
облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так,
неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик
Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и
аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это
нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в
правой кулисе, помахав на прощание рукой.
Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было
продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и
безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть".
Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство,
сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику...
да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису,
Марцелл произнес:
- В такой же час таким же важным шагом
Прошел вчера он дважды мимо нас.
Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика
Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:
- Подробностей разгадки я не знаю,
Но в общем, вероятно, это знак
Грозящих государству потрясений.
После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал
бурным хохотом до конца спектакля.
Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в
жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже
ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо
умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца
гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия
"Гамлет".
Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на
других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через
некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.
Эликсир детства.
Эпиграф.
"-Молодежного мыла не было-я мужа "Детским" помыла.
-И как?
-Всю ночь сисю сосал,к утру обоссался"
Из старого несмешного анекдота.
Опять родимые 90е.
Как то в компании меня познакомили с дамой. Мадам была весьма развесистая-этакая ожившая кукла из дорогого секс-шопа. При этом вовсе не дура-что при такой внешности редкость. По моим прикидкам штурмовать такую цитадель не стоило-нужна была долгая правильная осада с рытьем сап,попытками подкупа и спаивания гарнизона и прочими подлостями из арсенала охмурежа баб.
Но в первый же день гарнизон крепости предпринял дерзкую вылазку-и овладел лагерем агрессора.
Я несколько опешил от такого кавалерийского наскока.Сам факт,конечно, радовал-но как-то непривычно мне было безвольно висеть загулявшим котенком,коего мама-кошка отловила за шифоньером и волокет за шкирку в люлю.
Спрашивать тоже как то было неловко-но Светка ,отдышавшись, все прояснила сама.
-Я на телевидении работаю.
-Ааа...
-Бээ. Там одни пидоры ...
-Я иногда смотрю ящик и у меня схожее впечатление...Неужто ВСЕ?
-Практически поголовно. Причем работа ненормированная-так что с личной жизнью беда. Хотелось тебя,конечно, помурыжить-но не сдержалась.
-Там в отделе кадров натуралов заворачивают ,что ли?
-Не. Приходит иногда симпатичный мальчик,мы с девками только краситься-наряжаться начнем,а пидорасы его-Светка сделала руками загребущие движения-К себе! К себе!-Впрочем,мы много говорим-иди ко мне...
На какой то N-ой встрече Света в свойственной ей безапелляционной манере поставила меня перед фактом ,что
1. Мы едем за ее подругой
2.Срочно найди ей мужика.
От черт. Когда надо-их как мух,а как нужны...Тот с женой грехи замаливает,этот с удовольствием,но в Таиланде,третий начинает ломаться,как целка...И где эта сука Бегемот лазит?
Телефон молчит. Звоню Смолину.
-Бегин у тебя?
-Отчасти...
-В смысле?
-Ну тело-то здесь,а разум,похоже, розовых слонов в Валгалле сачком ловит.
-Он столько не пьет.
-И я впервые вижу. Вперся ко мне-и упал. Воняет спиртом и полынью.Не пойму-он ей закусывал,что ли? Моль его заела?
Обрисовываю ситуацию дамам. Минутная заминка.
-Ничего,пьяный-проспится. У нас два дня.
Приезжаем. Ольга(вторая телевизионщица) поднимает бошку Бегина за волосы-аки Давид-Голиафа.
Трупное выражение лица этой пьяни только усиливает сходство с Голиафом.
-Ничего,пойдет.
-Вам надо-вы и тащите.
Изголодавшаяся Ольга безропотно впряглась и поволокла тело любимого в машину. Светка помогала.
Офигеть. В нем же минимум 120 кг...
Я же шел сзади и с выражением декламировал наизусть 117 статью УК.
"Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей(му) или к другим лицам ЛИБО С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ БЕСПОМОЩНОГО СОСТОЯНИЯ ПОТЕРПЕВШЕГО , —наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет. "
Бабы ржали ,но попросили заткнутся.
Я перешел на стихи:
"Ты куда меня несешь-шапка каракулева?
-Я ебать тебя понес,тюбетейка хуева!"
Бабы с хохота уронили героя-любовника и присели на него-передохнуть.Перекурили. Кое-как мы впихнули суженого на переднее сиденье. Пристегнули-так как тело сползало вниз. Меня начинали мучить нехорошие предчувствия. Похоже-это надолго. И что он выжрал-не пойму,запах действительно странный.
Машина запотела наглухо-еще бы ,с таким выхлопом.
-Куда едем?
-К нему.Мне он дома ни к чему в таком виде.
По дороге,само собой, менты. Выхожу,базарю с старшим-так, за жизнь,и тут дикий ор со стороны Бегемота. Оказывается, младшенький мент задумал проверить у Бегина документы. Смелое решение.
Долго тряс,тер уши-наконец обратил на себя внимание. Бегемоту в ту пору было,по моим прикидкам,месяца 2,не больше. То есть головку только-только научился держать. Ну и мычать что-то. Несвязное.
Дитятко разлепило очи,увидело мента,почему-то обрадовалось и полезло тому в рожу с "козой рогатой". Приговаривая "А-ня-ня-ня!" при этом.
Ментенок поначалу испугался,потом озверел.
-Ты,сссука!!! Я два года в ВВ оттрубил!!!(это тут причем?) И ни одна проблядь мне "А-ня-ня-ня!" не делала!!! А тут! При исполнении! ЗАСТРЕЛЮ!!!!
Мы переглянулись со старшим:
-Так,давай ты своего дурака держи,я своего.
-Идет.
Еле растащили.
Мент бесновался в служебной истерике. Пришлось брать огонь на себя-от Бегемота-то толку было немного-он загукал,пустил слюну,пукнул и тут же выключился.
-Чего ты к нему пристал?
-Как чего? Проверка документов!
-Какие документы! Ты на него посмотри-он маму свою не вспомнит как зовут!
-А нехер так нажираться!
-Ты б на его месте и не так нажрался!
-А что с ним?
(Трагично) -Его изнасиловали.
-Что? Эту рожу!
-А вот про рожу не надо!-включилась в беседу Димина суженая. На свою посмотри! То же мне ,блять,Марлон Брандо!
-Эт-то что серьезно-кто то такую скотину выебал?!-изумился старший.
-А то! Скотоложи у нас такие-им только в лапы попади!-я покосился на Свету. Завтра заявление в милицию понесем -и,отпустил бы ты нас,старшой. А то он мне,неровен час,весь салон заблюет. Токсикоз у него. Похоже, забеременел.
Ошалевший мент отдал документы и мы покатили...
Дома Дима так и не очнулся. Дамы переглянулись,кивнули друг другу и объявили ,что трудиться мне "И за себя-и за того парня"
По ходу праздника Дима сомнабулой вояжировал в толчок и назад,и временами натыкаясь на голых баб многозначительно глаголил-"Я тя где-то видел!"
Бабы свалили,я тоже,Бегемот вышел на связь на третий день.
-Ты не знаешь-как я дома оказался?
-Я с бабами привез.
-С какими бабами?
-Телевизионными. Ты еще одну изнасиловал.
-Йааа? Одну?!
-Да. Вторая сама дала. Но первая обиду затаила. Сейчас передачу готовит про тебя.
-Кккакую? Человек и закон?
-Размечтался. В мире животных.
-Макс,скотина,хорош подъебывать-мне и так херово!
-А что это было,стесняюсь спросить? Я тебя даже после технического спирта таким не видел...
-Абсент.
-Е-мое! Месье-француз?
-Ну ебенть.
-Где взял?
-Пятак привез откуда то с Европы. Причем настоящий-там концентрация полыни этой такая,что почти везде это пойло под запретом.
-По мне-так разумное решение...
-Не. Это я мудоид. Пятак то через сахар его как-то по капельке,мелкой рюмочкой,а я задолбался на это глядеть-ну и в стакан граненый набуровил.
-И ?
-И весь пузырь литровый засадил. Пятак уху ел на меня глядючи. А потом-не помню.
-Круто!
-И не говори. Единственное что помню-Пятак грузил,что от абсента третий глаз откроется. Ну я проснулся-темно,сука, и говном почему-то воняет. Я и сообразил-что третий глаз открылся-но в жопе...
http://vinauto777.livejournal.com/36633.html
"-Молодежного мыла не было-я мужа "Детским" помыла.
-И как?
-Всю ночь сисю сосал,к утру обоссался"
Из старого несмешного анекдота.
Опять родимые 90е.
Как то в компании меня познакомили с дамой. Мадам была весьма развесистая-этакая ожившая кукла из дорогого секс-шопа. При этом вовсе не дура-что при такой внешности редкость. По моим прикидкам штурмовать такую цитадель не стоило-нужна была долгая правильная осада с рытьем сап,попытками подкупа и спаивания гарнизона и прочими подлостями из арсенала охмурежа баб.
Но в первый же день гарнизон крепости предпринял дерзкую вылазку-и овладел лагерем агрессора.
Я несколько опешил от такого кавалерийского наскока.Сам факт,конечно, радовал-но как-то непривычно мне было безвольно висеть загулявшим котенком,коего мама-кошка отловила за шифоньером и волокет за шкирку в люлю.
Спрашивать тоже как то было неловко-но Светка ,отдышавшись, все прояснила сама.
-Я на телевидении работаю.
-Ааа...
-Бээ. Там одни пидоры ...
-Я иногда смотрю ящик и у меня схожее впечатление...Неужто ВСЕ?
-Практически поголовно. Причем работа ненормированная-так что с личной жизнью беда. Хотелось тебя,конечно, помурыжить-но не сдержалась.
-Там в отделе кадров натуралов заворачивают ,что ли?
-Не. Приходит иногда симпатичный мальчик,мы с девками только краситься-наряжаться начнем,а пидорасы его-Светка сделала руками загребущие движения-К себе! К себе!-Впрочем,мы много говорим-иди ко мне...
На какой то N-ой встрече Света в свойственной ей безапелляционной манере поставила меня перед фактом ,что
1. Мы едем за ее подругой
2.Срочно найди ей мужика.
От черт. Когда надо-их как мух,а как нужны...Тот с женой грехи замаливает,этот с удовольствием,но в Таиланде,третий начинает ломаться,как целка...И где эта сука Бегемот лазит?
Телефон молчит. Звоню Смолину.
-Бегин у тебя?
-Отчасти...
-В смысле?
-Ну тело-то здесь,а разум,похоже, розовых слонов в Валгалле сачком ловит.
-Он столько не пьет.
-И я впервые вижу. Вперся ко мне-и упал. Воняет спиртом и полынью.Не пойму-он ей закусывал,что ли? Моль его заела?
Обрисовываю ситуацию дамам. Минутная заминка.
-Ничего,пьяный-проспится. У нас два дня.
Приезжаем. Ольга(вторая телевизионщица) поднимает бошку Бегина за волосы-аки Давид-Голиафа.
Трупное выражение лица этой пьяни только усиливает сходство с Голиафом.
-Ничего,пойдет.
-Вам надо-вы и тащите.
Изголодавшаяся Ольга безропотно впряглась и поволокла тело любимого в машину. Светка помогала.
Офигеть. В нем же минимум 120 кг...
Я же шел сзади и с выражением декламировал наизусть 117 статью УК.
"Изнасилование, то есть половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей(му) или к другим лицам ЛИБО С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ БЕСПОМОЩНОГО СОСТОЯНИЯ ПОТЕРПЕВШЕГО , —наказывается лишением свободы на срок от трех до шести лет. "
Бабы ржали ,но попросили заткнутся.
Я перешел на стихи:
"Ты куда меня несешь-шапка каракулева?
-Я ебать тебя понес,тюбетейка хуева!"
Бабы с хохота уронили героя-любовника и присели на него-передохнуть.Перекурили. Кое-как мы впихнули суженого на переднее сиденье. Пристегнули-так как тело сползало вниз. Меня начинали мучить нехорошие предчувствия. Похоже-это надолго. И что он выжрал-не пойму,запах действительно странный.
Машина запотела наглухо-еще бы ,с таким выхлопом.
-Куда едем?
-К нему.Мне он дома ни к чему в таком виде.
По дороге,само собой, менты. Выхожу,базарю с старшим-так, за жизнь,и тут дикий ор со стороны Бегемота. Оказывается, младшенький мент задумал проверить у Бегина документы. Смелое решение.
Долго тряс,тер уши-наконец обратил на себя внимание. Бегемоту в ту пору было,по моим прикидкам,месяца 2,не больше. То есть головку только-только научился держать. Ну и мычать что-то. Несвязное.
Дитятко разлепило очи,увидело мента,почему-то обрадовалось и полезло тому в рожу с "козой рогатой". Приговаривая "А-ня-ня-ня!" при этом.
Ментенок поначалу испугался,потом озверел.
-Ты,сссука!!! Я два года в ВВ оттрубил!!!(это тут причем?) И ни одна проблядь мне "А-ня-ня-ня!" не делала!!! А тут! При исполнении! ЗАСТРЕЛЮ!!!!
Мы переглянулись со старшим:
-Так,давай ты своего дурака держи,я своего.
-Идет.
Еле растащили.
Мент бесновался в служебной истерике. Пришлось брать огонь на себя-от Бегемота-то толку было немного-он загукал,пустил слюну,пукнул и тут же выключился.
-Чего ты к нему пристал?
-Как чего? Проверка документов!
-Какие документы! Ты на него посмотри-он маму свою не вспомнит как зовут!
-А нехер так нажираться!
-Ты б на его месте и не так нажрался!
-А что с ним?
(Трагично) -Его изнасиловали.
-Что? Эту рожу!
-А вот про рожу не надо!-включилась в беседу Димина суженая. На свою посмотри! То же мне ,блять,Марлон Брандо!
-Эт-то что серьезно-кто то такую скотину выебал?!-изумился старший.
-А то! Скотоложи у нас такие-им только в лапы попади!-я покосился на Свету. Завтра заявление в милицию понесем -и,отпустил бы ты нас,старшой. А то он мне,неровен час,весь салон заблюет. Токсикоз у него. Похоже, забеременел.
Ошалевший мент отдал документы и мы покатили...
Дома Дима так и не очнулся. Дамы переглянулись,кивнули друг другу и объявили ,что трудиться мне "И за себя-и за того парня"
По ходу праздника Дима сомнабулой вояжировал в толчок и назад,и временами натыкаясь на голых баб многозначительно глаголил-"Я тя где-то видел!"
Бабы свалили,я тоже,Бегемот вышел на связь на третий день.
-Ты не знаешь-как я дома оказался?
-Я с бабами привез.
-С какими бабами?
-Телевизионными. Ты еще одну изнасиловал.
-Йааа? Одну?!
-Да. Вторая сама дала. Но первая обиду затаила. Сейчас передачу готовит про тебя.
-Кккакую? Человек и закон?
-Размечтался. В мире животных.
-Макс,скотина,хорош подъебывать-мне и так херово!
-А что это было,стесняюсь спросить? Я тебя даже после технического спирта таким не видел...
-Абсент.
-Е-мое! Месье-француз?
-Ну ебенть.
-Где взял?
-Пятак привез откуда то с Европы. Причем настоящий-там концентрация полыни этой такая,что почти везде это пойло под запретом.
-По мне-так разумное решение...
-Не. Это я мудоид. Пятак то через сахар его как-то по капельке,мелкой рюмочкой,а я задолбался на это глядеть-ну и в стакан граненый набуровил.
-И ?
-И весь пузырь литровый засадил. Пятак уху ел на меня глядючи. А потом-не помню.
-Круто!
-И не говори. Единственное что помню-Пятак грузил,что от абсента третий глаз откроется. Ну я проснулся-темно,сука, и говном почему-то воняет. Я и сообразил-что третий глаз открылся-но в жопе...
http://vinauto777.livejournal.com/36633.html