Dok1233

...А как-то у нас бабка одна в отделении углубилась в пучины деменции. Выявил это лично я.

Представьте - врач весело топает по коридору в сторону родной ординаторской, закончив утренний обход и предвкушая аж десяток минут перерыва, заворачивает за угол, а навстречу ему несётся нечто с глазами какающего танка, одетое лишь в причёску и футболку до пупа.

Вам смешно, а я чуть обратно не побежал.

Совместно с медсёстрами успокоили, отволокли в палату и, разумеется, принайтовали к койке, ибо нехуй.

Сутки спустя явилась делегация. Сопалатницам зрелище привязанного к кровати человека не укладывалось в картину мира, поэтому они подбили соседние палаты на бунт. Нас называли фашистами, звонили в милицию, крича в телефон, что здесь издеваются над человеком, грозились написать в спортлото и всё такое.

Девчонки с поста чуть не плакали, а я, как матёрый фошист, немедленно раскаялся, прилюдно отвязал личными лапоньками жертву режима и вообще каялся и сильно извинялся. Все были очень довольны победой, особенно сопалатницы.

Ночью бабушка просто и безыскусно насрала посреди палаты на пол, заботливо размазала до двери и уснула обратно, как ангелочек.

Утром борцы за свободу отчего-то поменяли своё мнение на полярно противоположное, требовали вязок и почему-то кляп, причём, как я их понял, формой он для рта совершенно не подходил.

Переводить пламенных борцов (или борцих?) было некуда, санитарки совершенно погрязли в обязанностях и убрались в палате только к обеду...

Про родственничков вроде ещё не рассказывал? Нет, проскакивало в постах временами, но...

Сука, работать в хирургии - это как в "Хитмана" играть за охранника, отовсюду жди подвоха, будь параноиком и, возможно, никто не умрёт.

Покормить болезного перед операцией? Принести сочащихся жиром домашних™ котлеточек на второй день после удаления желчного? Сердобольно напоить соком прямо перед операцией на желудке? Водочкой дать запить?

"Говно вопрос!" - был Гамлету ответ.©

Помните тот мешок гнилого жира под тегом "жесть"? Откармливать обратно начали чуть не с реанимации. "Разве в больнице хорошо покормят! Мы уж сами как-нибудь!"

Больше всего поражали сами клиенты. Ты ведь знаешь, что этого тебе нельзя, ты даже уже пробовал и потом выл от боли, на кой хер ты СНОВА это жрёшь?!

Этика, говорите? Человеколюбия вам? Поработайте в обезьяннике.

Были сознательные, были. Чуть не по пальцам перечесть можно...

Ладно, оставим грустное, вот вам история.

Изначально оно меня не касалось, но... За шестьдесят, диабет, в который ни больной, ни семья не верили, вонища на всю приёмку от размотанных лапок дедушки... (Пахло от бёдер, язвы там, то-сё, да и мыли старого не сказать чтобы аккуратно)

- Вы его помажьте чем-нибудь!

- Мы его по народной медицине лечили, боли прошли!

- Резать не смейте, как он без ног!

Ай, подите в сракотан. У дедушки сухая гангрена, правую стопу можно было прямо в приёмке по суставу обломить, он бы даже не почувствовал.

По результатам правая по нижнюю треть бедра, на левой коленный сустав удалось оставить.

Ка-а-акой был скандал, вы себе не представляете! Ментов вызывали на меня, в лицо кидались и даже обещали знакомым бандитам на опыты сдать.

Дед выписался, с протезами, сами понимаете, возраст не тот, но с коляской мы ему помогли в меру сил. За полтора месяца до того, как я слёг, привозили на обследования, был бодр, шутил, раздаривал медсестричкам шоколадки и масляно смотрел вслед. Сейчас - не знаю, как он, но восемь лет жизни мы ему подарили.

Родственнички улыбались и, как обычно, не вспоминали ни о моей расцарапанной роже, ни о заявлении ментам, ни о хренадцатистраничной жалобе.

Иногда и так бывает, больной адекватен, а наследничкам квартира нужна, да.

Мне иногда снится коридор отделения, пошарпаный линолеум на полу, специфический запах больницы и дребезжащий тенорок под скрип коляски где-то за спиной:

"Так а чего думать-то? У меня вон бабка померла в тыщадевятьсот..., ты, вона, холостая, кольца нету, шоколад опять же любишь, ну и выходила бы за меня! И тебе наблюдать удобно, и мне спать теплее, сплошные плюсы!"

Он никогда не терял присутствия духа, никогда не ронял лицо. Даже после ампутации вёл себя...

Ему было стыдно просить обезбаливающее на ночь у медсестёр, подумают-де, не мужик, потерпеть не может.

Надеюсь, у тебя всё хорошо, деда Витя. Живи долго, смущай практиканток, заразительно хохочи на всю палату... Живи.

Пардон за долгое отсутствие постов, очень занят был, лечилсо.

Ща расскажу.

Числа семнадцатого марта я, как мне показалось, сильно простыл, кашлял так, что аж подбрасывало. Ну, март, ветер, скачки температуры, бывает, подумал умненький я. Фурацилин, много чаю, малиновое варенье, ну сами знаете.

Двадцатого, во вторник, проснулся с очень неприятным и очень знакомым ощущением к грудной клетке, на сей раз, для разнообразия, слева. Доскакав до раковины, прокашлявшись и заметив в мокроте следы артериальной крови, моментально вызвал скорую.

Долго меня не мурыжили и моментально сволокли в больницу, где предварительно поставили полисегментарную пневмонию (сразу трёхстороннюю на всякий случай) и первым делом вставили катетер в запястье, поскольку все вены остались два года назад в ОРИТе.

Коечку сне определили у окошка, она замечательно попадала под лучи весеннего солнышка, и я, обезболенный кеторолом, под капельницы уснул, как кот на подоконнике.

Разбудил меня сосед по палате, лежачий дедушка лет семидесяти. Он ясно осознавал, что медперсонал его ни в коем случае пиздить не будет и потому в выражениях не стеснялся, обещая разбить всем лица, когда встанет, а некоторых убить и выебать. Как потом оказалось, понимал дедушка только портовый мат. Шёлковым становился, просто-таки косплеил кота из "Шрека".

Ладно, хуй с ним, давайте дальше про собственную тушку расскажу.

Естессно, узнав о тромбозе, лечащий врач чрезвычайно возбудилась, немедленно скормила мне полторы пачки "Ксарелто" (это художественное преувеличение, конешно) и отправила на УЗИ нижних конечностей, кое показало чистейшие вены без малейших признаков. За такое коварство и крушение надежд я немедленно был записан на дивную процедуру бронхоскопии.

Маленькое отступление - данное исследование выполняется под местным обезболиванием препаратами новокаинового ряда, которые я напрочь не переношу, причём довольно интересным образом - может прокатить, а могу и отрубиться нафиг вплоть до остановки дыхания, и от введённой дозы это никак не зависит.

В общем, отправили меня, бедного-нищасного, в реанимацию на каталочке, хрюкнули какой-то дряни из общего наркоза в вену и понеслось. Последнее, что помню - усердно пропихивали зонд в ноздрю, а он не лез, ибо носик ломаный и перегородка шифер напоминает. Было больно, но не очень. Так, немножко.

Включился я через полчаса и немедленно был атакован жутким кашлем. Очень болело горло. Несколько раз заглядывал реаниматолог с вопросом, не тяжело ли мне дышать, чему я смутно удивился, но в силу личного состояния почти сразу забыл.

В этот же день я сходил на КТ с контрастом и до вечера отплёвывался от привкуса йода во рту. Или правильно говорить "в роте"?

Следующим утром было прекрасное.

На обходе присутствовал старший врач, ему пересказывали мои приключения прямо передо мной. "...бронхоскопия не удалась, носовая перегородка искривлена, заходили орально, при попытке пройти дальше трахеи посинел и перестал дышать..." (Здесь у меня задрались бровки и вспомнились вчерашние вопросы про "тяжело дышать") "...на КТ не удалось поймать контраст, сегодня будем переделывать..." После этих слов лечащий врач повернулась ко мне, улыбнулась и сказала: "Чтобы наверняка, поставим вам катетер в яремную вену!". Это в шею, для немедиков. В вену, которая из головы кровь обратно в организьм несёт. Просвет сантиметра полтора, при перерезании жизни минуты две от силы.

Терапевты тоже умеют и любят пошутить.

Делали через переферийный, в общем.

После КТ всё встало на свои места - ТЭЛА мелких ветвей, инфаркт-пневмонии обоих лёгких с локализацией в язычковых, задне-базальных нижней доли левого и средней доли правого.

В общем, привычка к варфариновому ряду выработалась. Придётся теперь ривароксабан жрать...

А, ну и обследоваться надо, вплоть до красного костного.

Такие дела, котятки.

Давным-давно, когда интернеты были ещё по телефону, завёлся у нас дома щенок. Ну щенок и щенок, грыз тапки, любил пожрать и погулять, тявкал на любой звук в подъезде, очень... Нет, не так. ОЧЕНЬ уважал Снапу, принимая её за главаря стаи, не мог запрыгнуть на диван по причине роста, хотя очень хотелось, дрыгал лапами и подтявкивал во сне, кого-то догоняя... Щенок.

И повадился он лазить под трюмо в коридоре и перекусывать телефонный кабель. То ли изоляция там вкусная была, то ли пасть приятно током щекотало, не знаю. Кабель я с матами сращивал каждый вечер, он весь был в изоленте.

И однажды мне это надоело. И была под трюмо внедрена коварная ловушка в виде двухсотвольтового конденсатора из старого блока питания, заряженная через хитрую конструкцию из скрепок в обычной розетке.

Познакомились они глубокой ночью. Не знаю, что конкретно произошло, сел ли Тима на него жёппой или попробовал на вкус, но результат поразил всех.

Вы когда-нибудь слышали, чтобы собака не лаяла, не рычала, а мужественно и с ужасом орала "А-а-а-а!.." диким басом, как берсерк в атаке? Я вот слышал, и этот звук помню до сих пор. Собственно, тогда у меня и появилась первая седина. Да что я, даже кошка офигела.

Сейчас Тимке лет... Я даже не помню точно, но больше восемнадцати. К трюмо в коридоре он не подходит до сих пор.

Началась сия эпопея где-то в начале августа прошлого года и закончилась... Сдаётся мне ещё не закончилась.

Итак, август, время экстремальных +20°, я волокусь домой с половинкой арбуза, не забывая корчить в стороны зверские рожи (а ну как продукт отнимут!) и в подъездной двери сталкиваюсь с совершенно очаровательной самочкой, мудро отпрыгиваю, роняю несомое, изворачиваюсь и успеваю поймать. Ловкость самочка оценила.

- Ой, вы сюда?

- Угу. (В тот момент я был раздосадован и с ужасом представлял себе вечер без арбузьей мякоти, оттого был немногословен)

- А к кому? Нам говорили чужих не пускать!

Внимательно смотрю на кису, расчётливо медленно запускаю руку в карман, чуть сужаю веки, перемещаю взгляд на переносицу...  Ага, заволновалась! ...И достаю ключи.

- А, вы здесь живёте? Я вас раньше не видела!

Само собой, лапонька, я в половину седьмого утра уже опаздывал, Да и вообще, Док крупненький, но тихий и незаметный.

- На каком этаже?

- На пятом! ( Отстань ты от меня, не видишь, арбуз греется?!)

- Ой, почти соседи!..

...Болтали мы минут тридцать, оказалось, живёт она прямо подо мной и даже не подозревала, что квартира сверху не пустует. Ну а чего, я тихонький.

Арбуз таки нагрелся, и жрал я его в ночи с исключительно скорбной рожей.

Дальше следует совершенно непримечательная дружба организмами в течение трёх месяцев.

Др-р-р-р-р!..

В рот компот, кто звонит?

- Док, ты говорил, в компьютерах разбираешься? У меня ноут чудит, зайдёшь вечером?

Начинаю прикидывать, что собрать на флешку.

- ...Ты меня слушаешь?

- Ага. Зайду.

Бут-сектор, демоверсия винды (вы ведь не думаете, што я пират какой? Там значок был, в переводе - "Скопировано правильно"), дрова (кофиг железа я тогда уже знал), кодеки, всякая хренька типа офиса, винампа и тыды, ну не мне вам рассказывать.

И вот я,  весь гордый собой до невозможности, аккуратно скребусь в дверь.

- Заходи! Я пиццу испекла!

Пицца домашнего приготовления - аргумент серьёзный. Я вошёл.

- Да потом с ноутом, садись, ешь!

Это мы завсегда со старанием и прилежанием.

- Вот, знакомься! Это /Маша/, это /Денис/! Маше пять, Денису четыре! Правда, здорово?

Нет. Не здорово. Я даже подавился.

А чего я про них в конце лета-то не узнал, а?

В общем, я развернулся и ушёл. И напился в тот вечер в говно просто.  И самое обидное, пиццы ни кусочка сожрать не успел.

"- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей!

- С чего ты взяла?

- А они сейчас живут у моей мамы!"

Потом меня заманивали на новый год, соблазняли котлетками, но не для неё мой тюльпан цвёл.

Пару недель назад стою у подъезда, курю, наслаждаюсь морозцем.

Хлопает подъездная дверь, вылетает расфуфыренная киса, обдаёт меня презрением (ну вы в курсе, они умеют), хлопает дверцей подъехавшего мерседеса моего возраста и уносится в закат.

Думаю, через месяцок тест мне принесут не беременность, полосатый, как бурундучок.

Вопщем, буду держать вас в курсе.

З.Ы. Товарищи девушки, не делайте так никогда, это просто...

Не надо так.©