DeadAnarchyst
Награды:
2385 рейтинг
10 подписчиков
28 подписок
87 постов
2 в горячем
Маркетинговый ход.
Появилась идея делать бутерброды с названием "Студенчество - это". Когда открываешь обертку видишь маленький бутерброд или бутерброд в виде зачетки и надписи в роде "студенчество - голод" или "студенчество - отсутствие сна". Студентам понравится.
Как правильно готовить.
История произошла с моим братом. Дело происходит на Кипре, куда брат поехал со своей девушкой к другу, Антону. (дальше с его слов).
Ну, дело было вечером, жрать было нечего. Сбегали с Антоном в магазин, купили сосиски и еще какую-то ахинею. Вернувшись мне была предложена честь приготовить ужин.
Дело вроде простое и за отсутствием микроволновки взял сковороду, а так как готовить люблю со вкусом сразу начал искать что-то наподобие специй, сыра и прочего. Пока я все это искал ко мне присоединилась девушка и мы начали искать вдвоем.
Приходит Антон, глядит на нас с недоумением, потом еще на неготовые сосиски, потом берет сковородку, поливает ее обильно то-ли маслом, то ли еще чем маслом, кидает сосиски и поджигает масло!
Столб огня практически до потолка! Мы сразу отпрыгнули, глаза в ужасе, даже подходить страшновато. А Антон держит сковороду, как ни в чем не бывало, сковорода на вытянутой руке, оглядывается и говорит "Чего стоите? Тушите давай".
В общем, надо учиться готовить.
P.S. Сосиски вкусные получились.
Ну, дело было вечером, жрать было нечего. Сбегали с Антоном в магазин, купили сосиски и еще какую-то ахинею. Вернувшись мне была предложена честь приготовить ужин.
Дело вроде простое и за отсутствием микроволновки взял сковороду, а так как готовить люблю со вкусом сразу начал искать что-то наподобие специй, сыра и прочего. Пока я все это искал ко мне присоединилась девушка и мы начали искать вдвоем.
Приходит Антон, глядит на нас с недоумением, потом еще на неготовые сосиски, потом берет сковородку, поливает ее обильно то-ли маслом, то ли еще чем маслом, кидает сосиски и поджигает масло!
Столб огня практически до потолка! Мы сразу отпрыгнули, глаза в ужасе, даже подходить страшновато. А Антон держит сковороду, как ни в чем не бывало, сковорода на вытянутой руке, оглядывается и говорит "Чего стоите? Тушите давай".
В общем, надо учиться готовить.
P.S. Сосиски вкусные получились.
Как летает Карлосон?
Вас кода-нибудь интересовало, как летает Карлосон?
Ну, я думаю можно начать с того, что у Карлосона зеленые штаны. А в горбах верблюды хранят воду. Так?
А теперь - внимание:
Из сладостей Карлосон получает жир, в котором хранит воду.
В зеленом цвете, в частности в растениях содержится хлорофилл, который под действием солнечного света "разделяет" воду на водород и кислород. Водород взрывается, а кислород необходим для горения, в итоге получается, что Карлосон работает на реактивной тяге! А вентилятор нужен, что бы охлаждаться.
Собственно говоря, мы обсуждали это с нашим преподом по Матану на паре, в результате чего вышла такая теория. Всем добра и веселых преподов! =)
Ну, я думаю можно начать с того, что у Карлосона зеленые штаны. А в горбах верблюды хранят воду. Так?
А теперь - внимание:
Из сладостей Карлосон получает жир, в котором хранит воду.
В зеленом цвете, в частности в растениях содержится хлорофилл, который под действием солнечного света "разделяет" воду на водород и кислород. Водород взрывается, а кислород необходим для горения, в итоге получается, что Карлосон работает на реактивной тяге! А вентилятор нужен, что бы охлаждаться.
Собственно говоря, мы обсуждали это с нашим преподом по Матану на паре, в результате чего вышла такая теория. Всем добра и веселых преподов! =)
Никому нельзя верить.
Везде предательство и вранье!!!
Фаербол. Рассказ Отца.
- Служил я полтора месяца в войсках хим. защиты, а отличались они тем, что у них были огнеметы.
А огнемет - такая штука, труба длинной в метр-полтора, шириной.... ну с два кулака. На это три заряда, спрашивается: "На@#я нам это?"
Но время шло, пришли учения, поставили солдата, впереди бетонное здание. Солдат приготовился уже, труба на плече, сам на колене, команды ждет.
-Огонь! - команда произнесена
Вдруг из трубы вырывается фаербол, действительно фаербол, пылающий шар 60 см. в диаметре! Сопровождается это все с диким гулом, и шар, в конечном итоге, врезается в стену. Тут же ударная волна, куска стены нет, все БЕТОННОЕ здание пылает.
Ну такой вот огнемет. Простите за пунктуацию и грамматику, писал второпях. Конец.
А огнемет - такая штука, труба длинной в метр-полтора, шириной.... ну с два кулака. На это три заряда, спрашивается: "На@#я нам это?"
Но время шло, пришли учения, поставили солдата, впереди бетонное здание. Солдат приготовился уже, труба на плече, сам на колене, команды ждет.
-Огонь! - команда произнесена
Вдруг из трубы вырывается фаербол, действительно фаербол, пылающий шар 60 см. в диаметре! Сопровождается это все с диким гулом, и шар, в конечном итоге, врезается в стену. Тут же ударная волна, куска стены нет, все БЕТОННОЕ здание пылает.
Ну такой вот огнемет. Простите за пунктуацию и грамматику, писал второпях. Конец.
Ветряк военный!
Решили голливудские киношники очередное военное кино снять, дело происходит у нас на родине, а сцена, где вражеский парашютист на деревню прыгает. Ну, прыгнул, сняли, режиссер недоволен:
- Хочу, что бы вбок летел!
- Так это.... ветра-то нет...
- Ну давайте дождемся его!
- Не дождетесь.
- Да в чем проблема!? - Уже психует режиссер.
- Да вон, видите хребет и стену? ветра тут никогда не будет!
Ну режиссер посидел, подумал, связи есть, позвонил нашим, мол, ветродув тащите.
Довольно скоро прилетели вертолеты, притащили этот ветряк, большую такую фиговину, метров 7 в высоту и 10 в ширину, длину не помню. Вся под тентом, а рядом солдатик.
Режиссер опять недоволен:
-Снимай тент, чего стоишь?
-Пока приказа запускать не будет, не сниму, - и дальше объяснения, мол радиация, мощность, - И включу только на половину.
-Как на половину?! Нужно на полную, хочу что бы эффектно было!
-Но... - Хотел было возразить солдат, но режиссер его опередил.
-Я тут главный, а ты будешь делать то, что я скажу, понятно? Ты Включишь на полную по команде. - И удовлетворенный режиссер удалился на площадку
Время пришло, парашютист прыгнул, команда дана, солдат сорвал тент что-то крутанул и тут началось самое весело:
От такого дикого гула ветряка заложило уши, сбросило часть аппаратуры, стекла в деревушке все повыбивались, солдат стоит невозмутимо, скоро вырубил, а парашютист... Куда-то далеко улетел от такого ветра.
А мораль сей басни такова, не вы@#%вайся!
- Хочу, что бы вбок летел!
- Так это.... ветра-то нет...
- Ну давайте дождемся его!
- Не дождетесь.
- Да в чем проблема!? - Уже психует режиссер.
- Да вон, видите хребет и стену? ветра тут никогда не будет!
Ну режиссер посидел, подумал, связи есть, позвонил нашим, мол, ветродув тащите.
Довольно скоро прилетели вертолеты, притащили этот ветряк, большую такую фиговину, метров 7 в высоту и 10 в ширину, длину не помню. Вся под тентом, а рядом солдатик.
Режиссер опять недоволен:
-Снимай тент, чего стоишь?
-Пока приказа запускать не будет, не сниму, - и дальше объяснения, мол радиация, мощность, - И включу только на половину.
-Как на половину?! Нужно на полную, хочу что бы эффектно было!
-Но... - Хотел было возразить солдат, но режиссер его опередил.
-Я тут главный, а ты будешь делать то, что я скажу, понятно? Ты Включишь на полную по команде. - И удовлетворенный режиссер удалился на площадку
Время пришло, парашютист прыгнул, команда дана, солдат сорвал тент что-то крутанул и тут началось самое весело:
От такого дикого гула ветряка заложило уши, сбросило часть аппаратуры, стекла в деревушке все повыбивались, солдат стоит невозмутимо, скоро вырубил, а парашютист... Куда-то далеко улетел от такого ветра.
А мораль сей басни такова, не вы@#%вайся!