Приветствую. В первом посте решил выговориться, т.к. уже устал так жить. Мне почти 30, женат, высшее образование (кандидат наук), работаю в институте, детей нет. Дело в том, что я пью почти каждый день по 4-6 банок пива или 1-1,5 л вина, трезвым просто схожу с ума от скуки после работы или на выходных. При этом продолжаю ходить на работу, думаю никто и не догадывается, что я пью.
Но начну по порядку. Детство было не подарок: бедная пьющая многодетная семья. По этой причине дети и учителя относились к нам, мягко сказать, с пренебрежением. Короче, по детству и школьным временам я не скучаю, на встречи выпускников не хожу.
После школы в универе все изменилось, всегда был отличником учебы, активистом. За время учебы были отношения с противоположным полом, как удачные, так и не очень. Были как взлеты, так и падения, т.к. не было тех, кто мог меня направлять.
Пить начал банально как и многие. Жил в общаге, пил сначала за компанию с остальными по праздникам, лет так с 19-20, затем по выходным (к 23) и после уже каждый день, мотивируя это тем, что был тяжелый рабочий день/учеба.
Жить хоть и не сахар, но терпимо. Каждый день как день сурка: дом, дорога, работа, дорога, дом. Интересов, помимо скроллинга инета или чтения, нет. Пробовал ходить в тренажерку, на долго меня не хватает. Работа не нравится, но вынужден терпеть, т.к. пока лучше не найду. В добавок и у родителей проблемы на почве их алкоголизма. Строю им дом, потратил уже несколько млн руб., взял кредит, вместо того, чтобы купить себе квартиру. Не могу их оставить, какими они не были плохими родителями. Во время отпуска вместо отдыха занимаюсь тем, что либо работаю, либо занимаюсь другими накопившимися делами (своими и родителей/родственников). И так на протяжении 10 лет всегда в напряжении, нет уверенности в завтрашнем дне.
Ходил в общество АА, продержался почти 3 месяца, затем срыв. Понимаю, что ничем хорошим это не закончится, хочу завязать. Каждое утро после попоек обещаю себе не пить, однако вечером словно что-то меняется и я снова в магазине. Жаль жену, т.к. нет ничего хорошего видеть мужа постоянно в таком состоянии, хоть и не в дрова. Но дозировка потихоньку растет. Если раньше мне хватало 3 бутылок пива, то сейчас уже 6. Да и на работе все это сказывается, не могу взяться ни за одно дело, все делаю в конце срока. Просто лень и нет мотивации. Нет чувства радости, даже если на это есть веские причины и наоборот, любая мелочная фигня может испортить настроение. Сплю очень плохо, не высыпаюсь. Периодически появляются мысли о суициде, которые я стараюсь сразу пресечь. Но сегодня эта мысль особенно дала о себе знать, поэтому и решил написать сюда.
Возможно всей этой писаниной я подсознательно пытаюсь оправдать свой алкоголизм, но в этом виноват я сам.
Кто сталкивался тут с такой проблемой можете порекомендовать что-нибудь? Возможно есть методики, книги, которые могут помочь?