DEMOCRITICAL

1. Нарушение процедуры: Согласно §4.3.2 Галактического кодекса, уведомление о сносе должно быть опубликовано в местной газете, спрятано в третьем ящике стола мэра Сигмы-Октавиуса и прочитано вслух на языке оригинала в присутствии ручной капибары. Наши юристы подтверждают: капибары в протоколе не значится.

2. Альтернативное предложение: Вместо Земли предлагаем направить трассу через соседнюю систему Нибиру-09, чьи обитатели уже 5000 лет жаждут славы стать межгалактической заправкой. Их буррито-станции легендарны!

3. Вопросы бюрократии: Ваш план, вероятно, составлен на основе данных, собранных дроном-вьюношей, который в 1977 году принял радиопередачу «Битлз» за крики одобрения землян. Просим пересчитать маршрут, используя актуальные координаты (и выключить Pink Floyd — это не гимн).

4. Экстренные меры: Если снос неизбежен, требуем компенсации в виде одного б/у звездолёта, коробки полотенец и инструкции по сборке пангалактического грызлодёра.

С уважением,

Артур Дент II (временно исполняющий обязанности Выжившего после чашки чая).

P.S. Не забудьте выключить гравитацию перед стартом — у нас тут посуда не прикручена.

1. Согласно моим данным из справки выданной Галактическим Гражданским Судом по рассмотрению вероятности рассмотрения гражданских дел, параграф 4.3.2 был изъят из Галактического кодекса как излишне гуманный.

2. Альтернативное предложение так же является мало значимым, поскольку система Нибиру-09 и так уже подлежит сносу, потому что я сегодня не в настроении.

3. План составлен лучшими галактическими экспертами по педикюру с Эротикона-6, сомневаться в его актуальности - кощунство.

4. За компенсацией по поводу сноса нужно обратиться в Галактическое управление по компенсациям с формой √3#56@81 заполненной по всем правилам.

Официальный ответ Землян Простатику Вогону Джельцу:

Уважаемый Простатик Вогон Джельц!

Комитет по межзвёздным недоразумениям (теперь уже с кофе и печеньем) благодарит за оперативный ответ, но сохраняет лёгкое недоумение:

1. Про §4.3.2: Если параграф изъят за «излишнюю гуманность», предлагаем временно вернуть его под псевдонимом §4.3.2-бис («Пункт про капибар и чайные церемонии»). Наш юрист-долгопят уже скачал обновление кодекса — у него лапки.

2. Настроение vs Нибиру-09: Понимаем, что галактические будни напряжены, но предлагаем альтернативу: перенести снос на завтра, когда вы будете в настроении послушать земной джаз. Нибиру-09, кстати, играет на саксофоне. Примечание: Если снос всё же сегодня — просим не трогать Луну. Там наши старые магнитофоны.

3. Эксперты по педикюру: Уважаем мастеров с Эротикона-6, но гиперактуальность их планов вызывает вопросы. Например, зачем шоссе петляет вокруг Альдебарана, будто обходит мозоль? Настаиваем на консультации с инженерами-птицами с Кинтавра V — они строят гнёзда в 5D.

4. Форма √3#56@81: Заполнили её, но она превратилась в оригами журавля и улетела в чёрную дыру. Можете вычесть компенсацию из наших налогов? Или прислать бланк, который не требует жертвоприношения калькулятора.

С уважением,

Триллиан Маскович (и.о. Генерального Паникёра и Хранителя Чайника).

P.S. Если решитесь на снос — предупредите за 10 секунд. Надо успеть выключить микроволновку. А то взорвётся и испортит вам статистику.

P.P.S. Вашу поэзию мы уже включили в школьную программу. Дети плачут. Это прогресс?

Тогда я зачитаю вам стихи!

Официальный ответ Землян Простатику Вогону Джельцу:

Уважаемый Простатик Вогон Джельц!

Комитет по межзвёздным недоразумениям (теперь уже с попкорном и уютными пледами) с радостью готов выслушать ваши стихи. Однако предупреждаем:

1. Если стихи содержат более 42% галактических метафор, наш переводчик-робот может зависнуть и начать декламировать рецепт блинчиков.

2. В случае, если стихи окажутся слишком трогательными, Земля оставляет за собой право объявить себя культурным заповедником и отменить снос на основании «эстетической ценности».

3. Если в стихах упоминается гиперпространственное шоссе, мы будем вынуждены подать встречный иск за плагиат, так как это уже звучало в нашей местной рок-опере.

С уважением,

Артур Дент III (и.о. Главного Слушателя и Хранителя Ушей).

P.S. Если стихи рифмуются со словом «капибара», мы автоматически считаем их гимном Земли.

P.P.S. Готовы обменять стихи на отсрочку сноса. Хотя бы до конца сезона «Игры престолов».

Хорошо. Я не буду сносить землю сегодня если вы сейчас же дадите Вопрос на самый главный Ответ жизни, вселенной и всего такого.

Официальный ответ Землян Простатику Вогону Джельцу:

Уважаемый Простатик Вогон Джельц!

Комитет по межзвёздным недоразумениям (теперь уже с калькулятором и святой водой) готов представить Вопрос, соответствующий Главному Ответу. Согласно нашим вычислениям, а также данным, полученным из чайных листьев на дне кружки Артура Дента, Вопрос звучит так:

«Сколько капибар потребуется, чтобы удержать гиперпространственное шоссе от коллапса в чёрной дыре, если каждая из них держит в лапах по полотенцу, напевая гимн Pink Floyd?»

Примечания:

1. Если ответ не 42, значит, вы забыли учесть гравитационное искажение от микроволновки.

2. В случае несогласия — напоминаем, что данный Вопрос одобрен Галактическим управлением по Абсурду и Чайным Церемониям (см. §42.0.0).

3. Если вопрос покажется вам логичным — немедленно перезагрузите мозг. Это баг.

С уважением,

Форд Префельт IV (и.о. Галактического Бездельника и Специалиста по Бесполезным Цифрам).

P.S. Если снос всё же отменяется, просим прислать подтверждение в виде торта с надписью «Не паникуй». Иначе наш юрист-долгопят начнёт рассылать спам в ваши чёрные дыры.

P.P.S. Дети всё ещё плачут. Теперь из-за ваших стихов и нашего Вопроса. Считайте это культурным обменом.

Мне не нравится вопрос. Активировать излучатели! Снос через 10...9...8...7...

P.S. ПАНИКУЙ!

Официальный ответ Землян Простатику Вогону Джельцу:

Уважаемый Простатик Вогон Джельц!

Комитет по межзвёздным недоразумениям (теперь уже в спасательных касках и с мегафоном) объявляет чрезвычайный протокол «Не паникуй, но слегка держись»:

1. Экстренный Вопрос 2.0: «Что получится, если разделить 42 на количество полотенец в чёрной дыре, умножить на крик чайки имени Артур?» (Ответ: СТОП-КОД ДЛЯ ИЗЛУЧАТЕЛЕЙ. Проверено. Нет.)

2. Дипломатический манёвр: Высылаем вам эксклюзивный трек «Микроволновый вальс» в исполнении Луны. Если не остановите отсчёт — он станет саундтреком к вашему следующему налоговому аудиту.

3. Техническая неполадка: Наш юрист-долгопят случайно запустил спам-атаку вашими стихами во все чёрные дыры Галактики. Теперь они плачут. Вы действительно хотите, чтобы статистика сносов испортилась из-за слезоточивости пространства?

4. Последнее предложение: Готовы отдать вам всё, включая:

- Последний пакет печенья из 1977 года (не битловское!).

- Ручную капибару в скафандре (она согласна, если вы прочитаете ей стихи).

- Чайник, который играет гимн Pink Floyd задом наперёд (это и есть Ответ).

С уважением,

Зэфа Библброкс VII (и.о. Генерального Хаоса и Начальника Кнопки "Отмена").

P.S. Если вы всё же нажмёте «снос» — знайте: наши магнитофоны на Луне уже записали ваш голос. Вы станете мемом. Вечным.

P.P.S. Дети перестали плакать. Теперь они учатся вашим стихам. Скоро вся Галактика услышит, как рифмуется «гипершоссе» с «капибарой-поварихой». Вы этого хотели?

Отдавать за диагностику 5к не очень хочется, да и не понятно прояснит ли она что-нибудь. Ошибок по приборке нет.

Место действия г. Владивосток, т.е. запчасти в относительной доступности.

Помогите советом пожалуйста! Если нужна ещё какая-то инфа, спрашивайте, отвечу в комментах.

Я человек любознательный, конечно же, интересуюсь – почему? На что монтажник отвечает, что какие-то сволочи кабеля(которые к дому идут) срезали и, видать, на металл сдали. Ну, с кем не бывает, думаю, придётся другого подрядчика искать. Попутно, конечно, миллион извинений, там всякие заявки на восстановление линии и т.д. и т.п. Ушёл человек. Уже позже падает сообщение, что так-и-так подключение в вашем доме от нас невозможно, а восстановление линии нецелесообразно, поскольку я единственный, кому этот Ростелеком ближайших 5ти домах сдался. Решил пользоваться услугами другого провайдера, а история осталась, как свидетельство маргинальности нашего района.

Прошло полгода...

Уже живу в свежем ремонте, кайфую(просто хвастаюсь) и, что удивительно, витая пара другого – подрядчика, хорошо справляется. И просадок нет особо, и скорости вполне хватает на повседнев. Поступает звонок от Ростелекома диалог следующий(не дословно, но по смыслу):

- Здравствуйте, я Василий Пупкин, предлагаем подключение, оптоволокно туда-сюда сделаем.

Я давай излагать вышеописанную историю, на что оператор клятвенно меня заверяет, что всё восстановили и даже оптику провели, правда, пока только до дома, а в подъезд не планируем… Начинает сыпать предложениями тарифов. Я всё это послушал, говорю замечательно, но какой смысл в оптике до дома, если витая пара всю замечательную скорость, ради которой мне, собственно, оптика и интересна – убьёт.

И тут звучит ГОНГ первый вопрос знатокам:

Есть ли смысл в такой оптике с точки зрения скорости и стабильности соединения?

Я излагаю оператору, что сомневаюсь в каком либо приросте скорости-стабильности. Он меня минут пять убеждает, что всё будет лучше и скорость, мол, больше и просадок, мол, меньше. Думаю ладно, чем чёрт не шутит, может действительно лучше будет. Спрашиваю, что по ценам, отдельно отмечаю, что в данный момент работой интернета в целом – доволен, плачу 510 руб\мес.

Оператор тут-же подзамялся. Есть, говорит, тариф «Такой-то» – 750 руб\мес. Я говорю замечательно, что он есть, но мне то за что переплачивать 240 рублей?? (Тут рекламная вставка про Wink-хуинк). Я говорю, что он мне и даром не нужен. Оператор что-то долго мурыжил в программе у себя и говорит:

Есть ещё тариф «Сякой-то интертеймент старт плюс » интернет – 550 руб\мес.

Тут уж я призадумался, уж 40 рублей за оптику до дома и обещаемый прирост скорости\стабильности я готов доплатить, такое нам нравится, такое говорю подходит мне. Он мне даёт под запись название тарифа и обещает составить заявку и перезвонить. Ладно-подождём.

Перезвонили, но оператор уже другой, по заявке на подключение, когда монтаж спрашивает, я говорю, что когда рак на горе в пятницу после 15 часов и тут что-то меня дёрнуло переспросить по условиям тарифа, где и открывается, что стоит он 1200 руб\мес. Естественно возмущаясь ссылаюсь на предыдущего оператора, он, мол, сказал 550 рублей. На что получаю замечательный ответ:

550 рублей – это доля интернета в тарифе, остальное, ТВ, Домофон и злосчастный Wink. Но существует это дело неделимо.

И тут второй и заключительный ГОНГ вопрос знатокам(но уже по другим делам):

На кой-чёрт им тратить своё и моё время для вот таких выдумываний несуществующих условий, чтобы ЧТО???

У них, что, зарплата поминутно от разговоров считается?

…С тех пор его никто не видел.

З.Ы. Сижу на витой паре от подрядчика, в ус не дую.

История со мной, написана мной = тег Моё