Cosmocosmos

Всех приветствую! И хочу с вами поделиться историей о том, как я первый раз сходила к психотерапевту в бесплатную больницу и чуть не угробила свое психологическое состояние в край.

И так, я тогда училась на 2 курсе в университете. Сама по себе я очень впечатлительная и все принимаю близко к сердцу. На фоне этого у меня случились панические атаки (об этом я уже узнала, естественно, только после похода к врачу, к НОРОМАЛЬНОМУ врачу). Ну, как на фоне этого, просто на носу сессия, пару раз стресанула и начались странные вещи с самочувствием: внезапная тревога, которая долго не могла пройти, постоянное ощущение какого-то волнения, ком в горле, учащенное сердцебиение, не хватало воздуха, вечно широкие зрачки и потные ладони. Жить было невозможно, никакие успокоительные не помогали и, конечно же, было решено отправиться к врачу.

Честно говоря, в такое место, как психбольница, было страшно соваться одной и потому я поехала с мамой. Как оказалось, не зря.

Очередь была большая, сидели где-то с обеда до вечера. В этой очереди был странный парень, нет, очень странный, на вид моего возраста, худощавый бледный блондин в спортивном костюме, с неровным черепом и синяками под глазами. Почти все время пребывание в поликлинике он смотрел на меня, иногда даже как-то исподлобья, отчего мне было не по себе. Все время я чувствовала его взгляд. Параллельно с этим он сидел в наушниках, бывало один вынимал и что-то бубнил себя под нос. Очередь стала рассасываться, и парнишка начал действовать.

Сначала он подошел ко мне и поздоровался, я ответила, чисто вышло "Привет-Привет". Далее он сказал: "Давай познакомимся". Я отказалась (блин, неужели никого в очереди посимпатичнее не было или пошизее?). Он все-таки спросил, как меня зовут. С огромным нежеланием, сквозь зубы я ему ответила. Он тоже представился, наверное, уже не помню. И тут же: "Дай номерок". Когда в его адрес поступил отказ, он поник и его уголки рта опустились также, как и его плечи. Но он продолжил: "Что с тобой? Почему ты здесь". Ну блин, я ответила, предварительно поставив сама себе диагноз приступов тревоги и паник. Тут поступил ответ, которого я не ожидала: "Оо, у меня тоже самое, видишь, какой я, что со мной стало?". А я то вижу, я не хочу быть такой же странной, бубнить себе что-то под нос и ходить с неровным черепом, непонятно по каким причинам. Меня затрясло, чувствую накатывает приступ, я не могу сидеть на месте, просто окутывает страх и ничего не можешь с эти сделать, руки трясет, да всю меня трясёт. Парень отошел в конец коридора. Очередь прошла, я захожу в кабинет, врач собирается домой. Мама давай умолять, чтобы меня приняли. Врач соблаговолил остаться. Это была женщина среднего возраста, немного в теле, прямолинейная и видно, что замученная. Я ей все рассказала, также про ситуацию в коридоре, да на мне было и так все написано. Врачиха позвала маму, типа: "Дочь свою успокойте. Надо класть на стационар. Прокапать транквилизаторами, чтобы все время спала". Короче, жуть нагнала. И пацанчика она того знает, он что-то вроде "Местного дурачка". Короче, я яро обделалась от слов врача, что мне надо лежать около двух недель под капельницами эти транквилизаторов, в отвратительных условиях (раннее в этой больнице навещала мамину тетю(дименция)), со странными такими вот пациентами, типа того "дурачка". Трясти меня стало еще сильнее. Мама давай уговаривать меня не класть. И слава Богу, прокатило. Нам дали рецепты и сказали попробовать лечиться дома. Мы вышли из кабинета, стало чуть легче… До тех пор, пока я опять не увидела этот кривоголового типа, который меня поджидал. Он снова попросил мой номер, а я снова отказалась. Мы пошли на выход, он за нами. Мы уже во дворе, он все идет за нами. Отстал от нас, когда мы уже свернули на освященную улицу и двинулись к остановке. Позже мама сказала свою коронную фразу: "Е@анутых много. Не обращай внимание" и это не могло не улыбнуть. Скажу так, те таблетки, что мне прописали, не помогли (даже то лекарство, которое должно быстро снимать симптомы тревоги и помочь уснуть).

Когда я обратилась уже в другую поликлинику и поговорила со здешним врачом, мне стало легче. Вот буквально от слов мне уже полегчало, она сказал, что такое бывает, это нестрашно, что это действительно панические атаки, это проходит, но ни сразу. Так же сказала, что не нужен никакой стационар, лучше лечиться дома и посещать какие-нибудь отвлекающие мероприятия. И да, все прошло, мне стало гораздо лучше, симптомы прошли, не за один месяц, конечно, но прошли. Я уже не буду прежней, уже нет той стрессоустойчивости, что была, если это вообще можно было так назвать, хах. В целом, я такая же, как и раньше, просто склонна к таким приступам паник и могу их сдерживать.

Так что, ребята, важно найти своего лечащего врача, потому что, как говорится, словом можно лечить, а можно и калечить, а еще избегайте "е@анутых". Не болейте!

Хочу с вами поделиться одним из ранних эпизодов своей жизни, а именно детством.

В начальных классах я была полным ребенок и естественно друзей, как таковых, у меня не было, общалась только с мальчишками, которые то дружили со мной, то обижали. Но самыми злыми были девочки, особенно, которые постарше. Да что уж там, взрослые тоже были неравнодушны к такой детской комплекции. А еще я поняла, что, чем худее девочка, тем она злее. В этом я убедилась, когда ходила на занятия по хореографии. Сами понимаете, колготки, черный обтягивающий купальник, который подчеркивал все мои изъяны... А вокруг худенькие жилистые девочки. Естественно в такой компании есть свой главарь - самая взрослая, самая высокая и самая худая девушка. С первого дня моего прибывания в коллективе началась травля. Меня чмырили, в меня плевали, надевали мусорное ведро на голову, били и все это в исполнение все той же тощей кобылы. Все смеялись и стояли в стороне, не у кого и в мыслях не было мне помочь или как-то поддержать... Я лишь опускала голову и плакала, а бывало даже наступало какое-то смирение и я никак не реагировала на проделки.

Шло время, с прошлой секцией покончено и в моей жизни появился спорт - легкая атлетика, а еще болезнь (уже не помню, что со мной было, я просто не ела, меня всегда тошнило). На фоне всего этого я похудела, тело окрепло. И только тогда меня заметили в классе и стали общаться. Потихоньку я стала обрастать подругами, а лучшей подругой стала самая популярная девочка в классе.

Вот так вот. Никто не любит толстых, никому не интересен их внутренний мир, никому их не жалко, только негатив, только жестокость, другого обращения я и не знала.

Сейчас я готовлюсь к трансформации. Потому позже будет пост с фото детства, промежуточный результат (какая я сейчас) и конечный результат.

Было ли с вами подобное? Как относитесь к полным людям?

Всем доброго времени суток! Я тут совсем недавно здесь, можно сказать даже новенькая и хотела бы поделиться своей жизненной историей. Историей предательства… Просто хочется высказаться, излить душу, если позволите. Пост будет не из коротких, так что примите удобное положение, настройте комфортную яркость на телефоне, а я, пожалуй, начну.

Есть у меня молодой человек, моя первая любовь, первый и единственный во всем. Люблю безумно и доверяю, точнее доверяла. Мы вместе уже около 4 лет, живем вместе, он пикабушник с головы до ног, сам раньше посты публиковал, каждый день читает здесь все подряд, ну правда все)) Любит поиграть в комп, как большинство парней в этом современном, сука, мире, неравнодушен к аниме, точнее обожает, у нас частенько на этой почве бывают мелкие ссоры, так как я терпеть не могу эту рисовку, эти писклявые някающие голоса, от которых парни текут (даже сейчас бомбит, ну не нравится мне это) и многое другое. Он вспыльчивый, даже порой взрывной, но при этом сдержан в эмоциях, то есть, если что-то не нравится или будут зол, он это покажет во всей своей красе, что касается положительных эмоций, тут уж он закроется, масками покроется и ничего из себя не выдавит. Это вот вам такой небольшой портрет про него, чтобы вы далее понимали, что к чему.

И вот сама история.

У меня есть лучшая подруга, вместе закончили универ, в которым, собственно, и познакомились, вместе защитились, прошли практику, всегда шли рука об руку. Естественно, я ее познакомила со своим парнем и дальше мы уже двигались втроем: гуляли, ходили в гости друг к другу, помогали с выбором подарков, поддерживали друг друга, даже ходили за шмотками по магазинам. И вот знаете такое чувство, когда нутро подсказывает, что что-то здесь не так, ну вот прям, как в груди свербит что-то, а мозг это подавляет, и ты забиваешь на свою "чуйку". Звоночков было очень много, но я закрывала на это глаза, хотя сначала была очень насторожена. И так, он ей писал те вещи, о которых я не знала, например, что ему снится бывшая, и что у него стоит выбор между нами и он не знает кого выбрать. И, что он боится встретить бывшую (которая его давным-давно предала). Заебись? Идем дальше. Он поставил ее фотку на звонок контакта (где она накрашена, все, как положено) при том, что со мной он как-то особо не стремился проделать аналогичную манипуляцию, приходилось уговаривать и самой фотку выбирать, то же самое было с переименованием в телефонной книге. Я понимаю, что это все фигня, но девочки меня поймут. Со мной он гулял из-под палки, не любил в принципе выбираться на улицу в выходной день, особенно если мне надо куда-то по делам и я его звала с собой за компанию, причем в места с пешей доступностью. Зато, если подруга в гости зовет (в жопе мира она живет) или погулять, мы сразу подпрыгиваем и собираемся без всяких скандалов и уговоров. Лаааадно. В кафе он за нас обеих платит, вроде, классно, не жадный, а как бьет это по женскому самолюбию… Бывало она с нами жила, днями, неделями (по личным проблемам и обстоятельствам), даже так было, что я работала, а они вместе дома у меня чилили, в кафе ходили, что я тоже недавно узнала. И все это время я в себе подавлял ревность, всю эту бурю эмоций, что говорила мне : "Здесь что-то не так", А я все: "Пфф, это мой любимый, я ему верю, а это мая лучшая подруга, ей я уж тем более доверяю". У подруги был парень какое-то время, что тем более заглушало все мои подозрения. Просто казалось, что бабские загоны.

21 февраля 2020, как сейчас помню. Я была на работе, тишина, особо делать было нечего, чувствую, что мои часы, вернее смарт-часы начинают без умолку вибрировать – прилетает поток сообщений от подруги. (начинаю это все вспомнить, аж хреного становится, сердце бьется сильнее, ладошки потеют, начинает трясти)

Более 99 сообщений, как показал мне WA и все это пересланные. Читаю. Ну, типа, просто милые сообщения, видно, что не от равнодушного парня. Я порадовалась за подругу, что у нее на горизонте новый парень, который ей пишет такие милые и теплые сообщения, утром и вечером. Читаю все ниже. Понимаю, что что-то не так, внутри возникает чувство тревоги, только теперь его погасить не получается, просто наваливается на тебя, буквально поглощает. Понимаю, что это мой любимый ей пишет… Истерику было не остановить... Говорит, что она лучшая, называет ее "моя", "солнышком и пр.", говорит, как переживает за нее, что спать не может, как сердце у него от волнения бьется и не дает уснуть (на кануне подруга сломала руку, точнее очень сильно сломала… из-за нового парня, который упал на нее на катке, после чего бросил…), говорил, что готов отдать СВОЮ ЖИЗНЬ за ЕЕ СЧАСТЬЕ, писал стихи, писал ночью (чтобы вы знали, что в последний раз он писал стихи своей бывшей и спустя 5 ЛЕТ он вдохновился и написал их подруге. И знаете, такой смысл, что, когда она появилась в его жизни, то все плохое ушло, тьма развеялась и всякое такое). Также были скрины из инстаграма, где он под каждой ее историей пишет, какая она красивая, милая, и всякое в таком духе. Причем она ему на многое не отвечала или писала "Пиши это своей девушке, а не мне", он это игнорировал и продолжал строчить ей. Вместе с эти у него были какие-то перепады настроения, орал на меня, мог толкнуть, схватить и всякое такое. А я все голову ломала, откуда же такое отношение ко мне? Такой прикол, что там не было ничего такого из разряда " я тебя хочу", "ты такая секасная" и пр., тут прям настоящая симпатия, настоящая эмоция, выглядящая, как влюбленность (ведь мне он так писал, когда влюбился, когда добивался моего расположения, так сказать), вот, что самое болезненное…

Он неоднократно говорил мне, что ему сломали розовые очки и вот он такой сухарь, грубо говоря. Но сухари так не пишут. Сука, мне так не пишут уже сколько лет. И внимания компу было больше чем мне, про секс я вообще молчу, раз в пятилетку, что называется.

Думаете, что я виновата, прыщавая слониха по ту сторону экрана, все мозги вынесла. Как бы это дело ваше, так думать. За себя скажу, что да, я могу повыносить мозг, когда у меня назревают какие-то подозрения, типа тех "звоночков" или обделена вниманием, но блин, так у всех девочек, не? Я не буду терпеть, когда меня доводят до слез или оскорбляют. Я сама немного играю, просто редко и долго сидеть за игрой не могу, то есть в компе он сидит и я его от части понимаю, уже перестала его пилить за это. Может я не так часто, как хотелось бы, уделяю внимание уборке и готовке, извините, я тоже работаю и на тренировки походить хочется. Да, я не идеальна, но и не заслужила такого отношения к себе, мне давно все говорят, просто поголовно, уйти от него, мол, я заслуживаю большего, а я люблю… Даже после всего, что написано выше… Просто люблю. Но простить так и не могу. Каждый день все это перебираю, анализирую, терзаю себя, отпустить не могу ни ситуацию, ни его, да и он не отпустит меня, говорит, что любит, что я не такая, как все. Теперь и не знаю, как относится к подруге, она же  ничего по сути мне не сделала, лишь глаза открыла, не соблазняла его (он не в ее вкусе), не было никакой взаимности. А моя пониженная самооценка и вовсе покинула чат.

После все этой ситуации, спустя пару дней, сидя на работе, я написала стихотворение, буквально за час-полтора, оно из меня прям вылетело, даже рабочие моменты не помешали выплеску эмоций. Хотелось бы узнать ваше мнение, готова к критике, только не жестите, пожалуйста:)

Больно, обидно, тошно, отвратно,

Предательски мерзко, убого и гадко.

Слезы, удушье, печаль и конец…

Конец, но не жизни, конец, что п*здец!

И вера была, но как вспышка прошла,

А надежда на лучшее просто ушла.

Показал мне любовь, но ее мне не дал,

Зато по подруге моей ты скучал.

Писал все так мило, так сладко и нежно,

А со мной обращался как-то небрежно.

Игнорировал все, считал меня дном,

Зато "бедная Ксюша" – вот эталон!

Клянешься в любви, о будущем общем,

А я же не верю и злюсь только больше.

Не верю, что к ней ты был равнодушен,

Как и к бывшей своей, любимой Полюше.

Мне больно! Услышь меня, БОЛЬНО!

И это не все, что я знаю – прикольно…

Ты пишешь стихи, вдохновляясь не мной,

А после твердишь остаться с тобой.

Меня каждый день бомбит и взрывает

Та переписка… Она все мелькает.

Что теперь делать? Куда мне податься?

Найди доказательства, заставь улыбаться!

Развей все сомнения, позволь все забыть,

Придай мне уверенности дальше любить!

Иначе уйди, отпусти, не держи,

И так уж погрязла во всей этой лжи.

И да, я надеюсь, что он это увидит.

Если интересно, что было дальше, дайте знать в комментариях. Спасибо за внимание и что столько времени уделили на мой крик души. Обнимаю.