CheBat

Теплый летний пятничный вечер совсем не омрачала отключенная по всему городу горячая вода. 6-й этаж 12-этажного дома с двумя лифтами (это важно). Я пришел к сестре в гости, свояк предложил утолить жажду прохладным пивом. Только принялись дегустировать, как послышалось вполне себе явное журчание воды... Горячая вода лилась из стояка с горячей водой прямо на пол ванной комнаты. Водопроводный стояк был "инвалидный"...

Знаете, как бывает, когда хочешь при ремонте поменять ржавые металлические стояки на пропиленовые, идешь к соседу сверху/снизу с этой идеей, а тебя не поддерживают, так как "у них железные трубы и их устраивает", "они уже сделали ремонт и не хотят заморачиваться", "мне ваще пофиг, пусть ЖЭУ меняют во всем доме" и т.д. И вот ты злой на соседей отрезаешь кусок ржавой трубы в своей квартире и меняешь его на пропилен, из потолка и пола торчат куски старого железного стояка, с которым ты соединяешься американкой. Примерно как на фото.

Через год другой, светлая мысль все же приходит к твоему соседу сверху/снизу и он стучится к тебе с просьбой собраться и "по соседски" поменять ржавый стояк на пропиленовый... Ты вспоминаешь былое и посылаешь его в лес. В результате в доме через некоторое время может оказаться "инвалидный" стояк, весь из пропиленовых труб, а между бетонными перекрытиями состоящий из ржавых кусков железа и все это соединяется американками.

Вот из под такой американки сначала начало течь, а потом со свистом под напором литься вода. Вода была горячей, потом стала почти кипяток (напомню, что во всем городе горячей воды нет, отключили. 21й век, сами понимаете)... Попытки свояка подтянуть гайку своими силами не привели к результату. Вернее привели - гайка треснула или сорвалась резьба и вода пошла еще сильнее. Американку надо менять.

Злой и мокрый свояк вызывает аварийку, воду с пола собираем тряпками/тазиком, выливаем тут же в ванну.

Диалог примерно такой:

- Аварийная, меня заливает горячей водой

- Вы там шутите что ли, воды горячей нет в городе

- Много мата

- Высылаем бригаду

Собираем воду, пьем пиво, выливаем воду, ждем аварийку... Вечер перестал быть томным.

Проходит 15 минут никого нет. Звоним в аварийку.

- Почему не перекрываете?!

- Понимаете, тут такое дело, бригада в лифте застряла

- Вы издеваетесь?! много мата. Тут потоп.

- Высылаем вторую бригаду. Ждите.

Прошло еще время, но и вторая бригада не приехала.

Позвонили в аварийку и были "несказанно удивлены и обескуражены".

Оказалось, что и вторая бригада в полном составе зашла во второй оставшийся лифт, который, как и первый, сломался/остановился между этажами, не доехав до нашего 6 этажа.

Сюр какой-то, не поверил сначала, сходил по этажам, действительно оба лифта не работают, внутри матерятся мужики с аварийки...

Дальше вызывали лифтера, для спасения двух бригад, что заняло еще некоторое время.

Все действо заняло почти часа 2 (пятница вечер же).

В это время мы героически убирали воду, но все равно немного затопило 5-й этаж. Ходили к соседям сверху - у них оказалось сухо и нет протечек.

Спасенная лифтером аварийная бригада проблему устранила и рассказала нам о причинах.

Оказалось, что бабушка снизу с 4 этажа неправильно подключила водонагревательный котел. Заполнила весь горячий стояк водой и вода нашла выход у нас на 6-м.

Уже уставшие решили со свояком спуститься к бабушке на этаж и услышали за дверью ее разговор с дочерью по телефону:

"Ты представляешь, дочка, слесари говорят,что я затопила соседей сверху! Совсем с ума сошли, так же не бывает."

З.Ы.: большого ущерба удалось избежать, так как все время убирали воду, к бабушке претензий не предъявляли.

Мое первое и близкое знакомство с переменным током состоялось где-то в 3-м классе (1995й +/- год, наверное).

Тогда, помню, копался в комоде и нашел советские наушники, примерно такие.

Вилка у наушников никуда, кроме розетки на 220В, не подходила.

Раз подходит, значит надо включить и послушать, как ток звучит. Логично же.

Наушники на голову, разъем смелым движением руки отправляем в розетку!

Вспышка. Встаю с пола. Наушники пахнут гарью. Громкий писк в наушниках все же успел услышать.

Второе знакомство произошло классе в восьмом (год 2000й примерно). Физику уже тогда преподавали, в теории знал о воздействии тока на организм человека.

Лето, деревня, в гостях у бабушки с дедушкой. Старый гараж. Надо включить лампочку-переноску. Обычное дело.

В левой руке зажат провод, правая рука в рабочей рукавице смело включает вилку в розетку.

Кулак левой мгновенно сжимает провод, руку сводит судорогой, сгибает в локте, кулак подлетел к плечу, бицепс немилосердно напрягся. Я не понимаю, что происходит, начинает немного потряхивать. Боли нет.

Тянусь правой рукой и пытаюсь расжать левую, не получается, давлю сильнее и отпускает. Оказалось, сам не заметил, как дернул за провод, и вилка выскочила из розетки. Сердце стучит и отходняк - дрожь во всем теле. Позже выяснил, что левой рукой держал оголенный провод в месте, где мышки погрызли изоляцию.

Третье знакомство произошло весной следующего года.

В погреб после зимы набралось много воды, где-то 50 см уровень. Надо откачать насосом. Дед привязал старый насос за веревку и провел инструктаж: "Спускайся вниз, насос подам тебе и включу. Ты его держи за веревку, чтобы он в воду не упал и не сгорел, и следи, чтобы воздух не тянул".

Стою в погребе по колено в воде, одной рукой держусь за металлическую лестницу, второй насос за веревку держу. "Включай!" кричу деду. Он и включил. Начало бить током, в этот раз все мышцы разом напряглись, трясет. Кричу "Вввыыыыкклююуууучииииииии". Дед выключает насос. Облегчение. Сердце стучит, как бешеное, адреналин, отходняк. Говорю "Насос током бьет!". В ответ "Ты из воды то вылези и за корпус не держись, да, пробивает иногда". Из воды вылез, лестницу и насос включенный больше не трогал. Воду успешно откачали.

История-руководство, как мужику оформить декретные выплаты, продолжать работать и получать зарплату.

В 2014 году в моей семье случилась радость - родилась дочь. И в скором времени встал вопрос оформления декретного отпуска. Жена моя, как индивидуальный предприниматель (упрощенная система налогообложения), могла претендовать лишь на минимальную ежемесячную выплату (что-то около 2-3 тысяч в месяц). Я же, напротив, трудился на крупном предприятии (в провинциальном городе) и моей зарплаты хватало, чтобы получать максимальную выплату (по тем временам около 18 000 в месяц).

По закону любой из родителей может уйти в декрет, если второй продолжит работать.

Но я хотел и получать декретные (максимально возможную сумму), и продолжать работать, и получать зарплату.

По закону родителю могут разрешить трудиться на условиях неполного рабочего времени по согласованию с непосредственным руководителем.

Для начала я заручился поддержкой своего начальника. Объяснил, что хочу увеличить доход семьи, что мне выгоднее идти в декрет (а не жене), что продолжу работать, что для этого официально мое рабочее время сократится, но я буду работать, как обычно и уходить вместе со всеми, не раньше. Руководство меня поддержало на этих условиях.

Дальше я пошел в отдел кадров и сообщил, что хочу оформить декрет. Сотрудники ОК удивились, нечасто к ним мужчины с таким запросом приходят...

Еще больше они удивились, когда попросил их оформить меня на время декрета на условиях неполного рабочего дня.

"А жена ваша как? Разве не будет сидеть с ребенком?"

"Будет, но она ИП-шник и продолжит свою деятельность"

"Нам нужна справка, от работодателя вашей жены, что она продолжит работать и не получала декретные"

"Но у нее нет работодателя, она ИП, сама себе работодатель..."

"Вот пусть сама себе выпишет справку, обязательно с печатью"

Интересно, сделали жене печать на заказ (до этого печати не было) и она написала справку о том, что продолжает работать в качестве ИП и не планирует прерывать деятельность. Сама справку подписала, сама себе печать поставила.

Справку у меня приняли)

Дальше ОК мне говорит:

"Теперь пишите заявление,  мол,  я такой-то, прошу разрешить мне трудиться на условиях неполного рабочего времени. Прошу сократить мое рабочее время на 1 час в связи с кормлением"

Я: "Девочки, какое еще кормление? Я ж не могу, природой не заложено"

ОК смеются, пиши мол, образец стандартный, все так пишут... написал, как просили.

На следующий день позвонили из ОК, приходи, переписывай заявление, надо убрать упоминание кормления, я же мужчина.

Заявление превратилось в "Прошу сократить мое рабочее время на 1 час".

Спрашиваю "А почему на 1 час?"

Говорят "Так положено, так всем женщинам сокращают"

"Давайте я полчаса напишу". На том и порешили.

В результате на следующие 1.5 года моя зарплата сократилась на 1/16 (официальный рабочий день стал длиться не 8, а 7.5 часов, зарплата пропорционально уменьшилась) и эта разница с лихвой компенсировалась декретными.

Жена не закрывала ИП и "работала" без доходов (даже в этом случае у ИП были какие-то отчисления,  но небольшие, уже не помню), сидела дома с ребенком.

Явным плюсом стало то, что вместо минимальных декретных, полагающихся жене, я получал максимальные.

Зарплата немного уменьшилась, но в остальном я продолжил работать, как обычно, сохранились все условия оплаты труда.

Появились преимущества декретников, например, их сокращают в последнюю очередь.

Были и минусы:

В следующие 1.5 года мне не был положен отпуск (нельзя ходить в отпуск, будучи в декрете),  к этому стоит быть готовым.

Но после окончания декрета меня заставили отгулять весь накопленный за 1.5 года отпуск + еще отпуск по графику. Итого это был год в котором я устал (вовсе нет) ходить в отпуск.

В году так 2007-2008, учась на последних курсах института (физмат, прикладная математика и информатика), решил подработать в рекламном агентстве на должности дизайнера. Провинциальный городок. Договорился с одним ИП-шником, что буду после института приходить и трудится 4 часа в его рекламном агентстве. Без оформления (первая работа, молодой и не опытный). По деньгам договорились на 1000 рублей в неделю с оплатой в пятницу. Ну и с каждого успешно сданного в аренду рекламного баннера 3х6 метров +500 рублей премия.

Первая неделя - отработал, получил 1000 рублей.

Вторая неделя - тоже нормально.

В конце третьей недели - вопрос "а чем конкретно ты занимался в понедельник? а во вторник? как не помнишь? ну и что, что ты тут был? ты же не помнишь, что делал, значит не работал, на тебе 500 рублей, приходи в понедельник"...

Ну ладно, я подготовился, купил блокнотик и ручку, стал записывать... Через неделю задает тот же вопрос, и я предоставляю отчет по каждому дню, что конкретно делал, получаю свою 1000...

На следующей неделе подготовился уже начальник, и вопросы пошли из разряда "И что ты все 4 часа вот этот небольшой заказ делал? тут максимум на час работы..." и т.д. по списку дел и, как итог: "... вот тебе 500 рублей, и то много, ты не работал почти".

Мой ход: начал записывать в блокноте продолжительность времени и пояснение, почему такая продолжительность). Получил свою 1000.

В конце очередной недели вместо 1000 получаю 500 и аргумент "ты цвета напутал и при печати на полотне - пятна"... На той работе у меня был старый ламповый монитор с желтым выцветшим экраном... то есть цвета я подбирал на нем не на глаз. Темно синий и черный вообще сливались). Показал на мониторе проект рекламного баннера, объяснил проблему, что не видно) И мне купили цветной струйный принтер (500 рублей не вернули)! На нем полагалось печатать и следить не изменились ли где цвета)

В общем к блокнотику с перечнем работ и временем начал прикладывать цветную распечатку на А4 проекта. 1000 рублей моя!

Вроде, вот только все наладилось и не к чему было придраться, как начальник заявил, что ему нужен дизайнер на 8 часов в день, а не на 4. И нанял еще одного студента. И это была последняя неделя, когда я получил 1000 рублей.

В следующую пятницу начальник заявил, что благодаря тому, что он нанял второго дизайнера, работы для каждого дизайнера стало в 2 раза меньше и с этих пор я буду получать по 500 рублей в неделю. Это был ход конем. У него стало два дизайнера по 8 часов в день в офисе и с теми же затратами (новенький был изначально согласен на 500 в неделю).

Ответного хода я не придумал (да и надоело) и сообщил, что больше на работу не выйду, и не вышел.

Начальник был очень зол, сказал, что больше я такой работы нигде не найду! Как в воду глядел. Такой работы я больше не нашел.