BlackSpeck

Доброго денёчка вам в ленту.

Продолжаю писать, хоть никому и не интересно )

Напоминаю, что все изложенное ниже является чистой выдумкой автора в кислотном трипе, все совпадения случайны.

Решил я тут писануть на тему, по которой меня полюбому заминусят.

Но никто не написал мне какую тему хотел бы затронуть, так что как есть )

Короче, как взбесить любого бармена.

Если у тебя проблемы на работе, босс мудак, жена пиздит скалкой по горбам, водитель автобуса гонит из салона ссаными тряпками, а ты хочешь немного сорвать свою злобу на ком-то, но не привык к откровенному хамству -

Милости прошу к нашему шалашу

Я понимаю, что все эти вещи бармен делать обязан, что это его работа, что вам как-бы похуй любит он это или не любит. И вы абсолютно правы.

Но я тут говорю не о праведности, а о фактах.

Итак, начнём:

1) Бармены ненавидят безалкогольные коктейли, всяческие смузи и подобную ебланистику.

Почему? Сейчас поясню.

Почти все молочные коктейли делаются из молока, сиропа и чистой эссенции бармена

Это охуительно скучно и убого с точки зрения бармена.

С другой стороны, делая какой-нибудь смузи бармен тратит кучу драгоценного (особенно в запару) времени чтоб приготовить безалкогольную дешевую бормотуху для ванильных леди, вместо того, чтоб ебошить истинно православные коктейли бородатым хипстерам.

2) Далее у нас.... чай!

Казалось бы? Что такого?

Да в принципе особо ничего, если не считать компании по 25 человек с 1 заварником чая на самом доходном столике заведения.

Таких называют "охотники за вайфаем", обычно это студенты, школьники и просто инстаграм-курятник.

В принципе от них жопа горит больше у официантов, чем у барменов. Но зачастую они самые проблемные гости, самые грязные, шумные, наглые и ушлые. Так что горит обычно у всех.

3) А вот что бесит "крутых" барменов в хороших барах, так это "Иксперты"..

Иксперт всегда знает как готовить все классические и неклассические коктейли. Он очень огорчается, когда бармен не знает как приготовить коктейль "пенис дьявола" и "морж в египте", потому что его брат сестры отца святого духа делает лучший "пенис дьявола" в стране.

Иксперт следит за каждым движением бармена. Он то знает, что бармен забыл положить ему трубочку в коктейльную рюмку, что в "лонг-айленд" идёт мята, а в "пенис дьявола" ему не налили пива.

Да и вообще он чисто случайно зашел в эту рыгаловку и в принципе ему всё понятно.

Пользуясь этими нехитрыми правилами вы можете доставить попаболь любому бармену и сделать его жизнь чуть более невыносимой.

Традиционно взываю к вашим комментариям, не мёрзните )

Доброго денёчка вам в ленту.

Смотрю не особо интересны вам мои посты, так что этот на сегодня заключительный, а там посмотрим как пойдёт.

Напоминаю, что все изложенное ниже является чистой выдумкой автора в кислотном трипе, все совпадения случайны.

Вообще я тут заметил, что бармены всем представляются исключительно наёбщиками.

В какой-то степени я тоже немного укрепил в прошлых постах этот стереотип.

Давайте немного оправдаем честных граждан.

Для начала хочу поговорить про вашу любимую тему - лёд.

- Лёд нужен не для того чтоб наебать тебя, мой дорогой друг с бронированным кошельком.

- Лёд - очень важная вещь в приготовлении коктейлей, большинство из которых вообще невозможно приготовить без него.

- Полный стакан льда кладут для того, чтоб его меньше таяло. (парадоксально, правда?)

Но, естественно, бывают и исключения. (о них я писал чуть ранее)

Вообще, если прикинуть чем занимается бармен в обычном кафе - это будет примерно так:

30% грузчик

30% уборщик

30% бармен

10% всего остального

Но хорошие бармены постоянно самосовершенствуются. Как в плане рабочем, так и в личностном.

Никто не захочет разговаривать с невеждой-наливайкой. Многие из гостей реально очень интересные и умные люди и им желательно соответствовать.

Бармены ходят на семинары по алкоголю, учатся пассивным и активным продажам, выдумывают какие-то настойки, ликеры, коктейли, способы подачи.

Они всегда знают пару интересных легенд о паре-тройке марок и видов алкоголя.

Профессия таки достаточно творческая.

Многие гости могут просто найти "своего" бармена и ходить к нему в любое заведение. И я лично знаю такие случаи.

Просто позиция многих рестораторов удручает. Они ставят убогую ЗП и надеются, что у них на пороге окажутся хорошие бармены. А приходят студенты, которые кофе то зерновой первый раз увидели.

Меня радует, что эта тенденция убывает. Официантам и барменам предлагают неплохие зарплаты и они остаются работать и совершенствоваться в этом направлении.

Профессия бармена все больше позиционируется не как промежуточная, а как постоянная.

Так что не все бармены хотят вас обмануть и кинуть.

Но от уродов никто не застрахован, к сожалению.

По обе стороны стойки.

Доброго денёчка вам в ленту.

Меня просили продолжать, так что чего тянуть.

Напоминаю, что все изложенное ниже является чистой выдумкой автора в кислотном трипе, все совпадения случайны.

Итак, в прошлом посте мы немного коснулись темы обмана гостей.

В этом поговорим о том, как наёбывают хозяев заведения.

Вообще хочется немного рассказать вам кто такой хозяин обычного кафе или небольшого ресторана:

Многим почему-то кажется, что это пузатый неведомый дядька, который ездит на мэрсе и сыпет баблом в проституток.

Авотхуйтам

Владелец обычно это человек, которого имеют все кто может.

Его нагибают:

Трудовая

Налоговая

СанЭпидемСтанция

Пожарные инспекции

Инвесторы или кредиторы

Собственные работники и сотрудники

Как видите, ебут его во все отверстия и по кругу. Особенно если человек не самый опытный.

Сейчас разберёмся как обычный бармен может приложиться своей смекалкой к царскому гузну.

1) Феерический долбаёб.

Это такой бармен, который устраивается на месяцок покутить.

Занимается он там чем угодно, но это всегда полный пиздец. Зачастую просто продаёт мимо кассы и съёбывает раньше ближайшего переучёта.

Может и на переучёт остаться, кстати.

Вы знали, что в 90% заведений считают продукцию сами бармены? Он легко может сказать, что вместо 2 бутылок в ниличии есть 5. Так и запишут. Выдадут ему ЗП еще, а завтра он съебнёт в закат. А недостачу только на следующем переучете раскроют.

Обычно таких придурков ловят быстро и наказывают жестко. Но иногда прокатывает.

2) Покупатель.

Этот уже чуть поумнее.

Просто бармен покупает те же самые позиции в продуктовом магазине, или на дюти фри.

Для потребителя в конечном счёте разницы никакой, заведение несёт убытки, а у бармена толстеет карман.

3) Сговорчивый засранец

Договаривается с администраторами, с официантами, да и вообще с кем только может. Вместе они раздевают хозяина помаленьку. Обычно работают очень долго.

Самый худший вариант для владельца.

Еще бывают заведения, где хозяин сам создаёт почву для его надувательства.

Например недостачу списывают с работников по себестоимости товара.

Или не списывают счета "убежавших" гостей.

Прошлый пост не вызвал особо интереса, может этот понравится больше =)

Доброго денёчка вам в ленту.
Была тут серия рассказов бармена, решил и я оставить небольшой вклад, если кому-то интересно.
Все изложенное ниже является чистой выдумкой автора в кислотном трипе, все совпадения случайны.

Итак, начнём про левак, наёбы и всё что вы любите.
Читая посты от барменов я иногда неиллюзорно охуевал от рассказов разбавления коньяка чаем и прочего жесткого палева.
На своем опыте ни разу не сталкивался с подобной дичью, но могу рассказать менее очевидные разводы.

Вообще весь левак делится на 2 типа:
1) Наёбывают гостя (клиента)
2) Наёбывают заведение (хозяина и руководство)

Расскажу как ВАС могут неочевидно наебать в ПОЧТИ ЛЮБОМ заведении.

1) Кола.
Кола - самый проходной напиток в барах. С колой употребляется всё. Поэтому во многих заведениях виски-кола, ром-кола и подобные борматухи забиты в меню по умолчанию.
А забиты они по такому принципу:
Виски 50мл стоит 200р
Кола 0,25 в стекле стоит 75р
Позиция Виски-Кола подразумевает под собой стакан с уже смешанным напитком.
Таким образом позиция стоит 275р.

Я БУХГАЛТЕР Я ТАК ВИЖУ.JPG

Что должно происходить?
Бармен наливает в стакан со льдом (или без льда по просьбе гостя) виски, доливает до края колу, бутылку колы с остатком ставит перед гостем. Заебись, сработано на 5+

Что происходит по факту?
Бармен наливает виски, доливает колу и... оставляет её под стойкой на следующий стакан.
Только таким образом в каком-нибудь клубе можно делать до 100$ в одно рыло.

Что можно сделать?
1) Если в меню есть объёмы - можете смело требовать положенного объёма колы.
2) Можете взять колу отдельно.
Чек в клубахтребовать обычно бесполезно (там обычно пробиваются сразу огромные чеки, а до этого все заказы хранятся в памяти бармена), да и даже в обычных барах вам пробьют колу - следующему нет.


2) Сорокаграммовочка

Суть проста, вместо 50 наливается 40.
Идея не новая, но с появлением вот такой приблуды реализуется проще.

Знакомьтесь, джиггер на 1,5 унции (44-45 мл)
Этот хуесос отличается от православного тем, что в него входит не полтинник, а всего 45.
а если отступить миллиметр от края будет угадайте сколько?
Говорить тут не о чем.
От православного 50мл его отличить зачастую невозможно, если нет шкалы.
За время пока официант идёт от барной стойки до вашего столика лёд тает на 6-7мл воды.
Заметить нереально даже вооруженным глазом.

Что можно сделать?
Просите лёд отдельно. Это единственный выход.
Если бармен не вконец охуевший ебланоид - без льда он ссыканёт недоливать вам.


На этом остановимся немного, на все вопросы отвечу.
Если читать будет кому-то интересно - дальше запилю немного о наёбывании заведения.

Вдогонку к постам о детских заблуждениях.
Только тут скорее про восприятие мира.

В лет 7-8 уже знал что такое атом, но его строение представлял очень смутно. И на мой взгляд было сходство у атома и космических объектов.
Так вот, я любил залипать на рандомный предмет и представлять, что где-то там есть миллипиздрические планеты, на которых живут такие же миллипиздрические люди, а у них тоже есть предметы, которые состоят из кучи таких же планет, на которых (ну вы поняли, да?)..

Короче эти мысли погружали меня в рекурсивный трип, из которого я мог не выходить больше часа.

Потом, лет в 10 по телевизору услышал звон про Солипсизм..
Вы вообще представляете что происходит с любопытным маленьким организмом, если ему дать такую инфу? Да я себе чуть шею к хуям не свернул, постоянно оборачиваясь и резко забегая в разные помещения и комнаты.

Мои родители никогда не были особо верующие. В церковь никто не ходил и вообще тема бога у них не поднималась никогда. Короче верующие "для галочки", что называется.

Так вот, я в детстве тоже верил, тем более что сказка вроде как интересная была.
Но был у меня один охуительный фокус:
Если я сотворил какую-то невменяемую дичь, которая порицается не только обществом, религией, богом, но и вполне осязаемым ремнём отцовским - я всегда смотрел наверх и говорил "А НЕЧЕГО ПОДГЛЯДЫВАТЬ". Так я считал, богу будет самому стыдно до такой степени, что родителям он ничего не расскажет.


А еще всегда думал, что коты (а у нас жил кот) всё понимают и всё рассказывают моим родителям. Поэтому кот частенько запирался в спальне. Но ему было похуй, там было тепло, мягко, и не было маленького надоедливого пиздюка.

Он не просит помочь на билет, просто хочет помидорку.