BDR24

В нашем доме поселился... Я. Часть 1. Ибо много писанины.

Переехали с семьей в другой регион. Детей трое, искал под временный съем трешку, но таких арендодателей не то что днем с огнем, а с прожектором хрен сыщешь. Все выкуплено жыдорептилоидами и агентами Дональда Трампа. Пришлось договариваться с православными казахстанскими бизнесменами за приличную по площади двухкомнатную квартиру, за не менее приличные по местным меркам деньги.

Хорошо все было первый месяц, пока не грянул коронавирус и карантин, собрат его. В какой-то момент от соседа сверху стали раздаваться странные звуки: шорох по потолку, стук пяток, периодическое падение чего-то тяжелого. Надо сказать, что не напрягало от слова совсем. Сосед не мешал, потому что весь шум шел во время когда младший спал. Дети от такого шума, вообще, крайне редко просыпаются, а нам с женой глубоко плевать - мы как то первыми въехали в монолитную новостройку, где перфораторы ближайших 9 этажей были слышны как за ближайшей стеной. Как сказал Федя Ницше: "Все что не убивает, делает тебя сильнее". Мы выжили.

Решили, что чувак сверху занимается каким-то видом физкультуры: кроссфитом или еще каким БДСМом. Порадовались за него и забыли.

Через неделю звонит владелица квартиры и спрашивает не ругались ли мы с соседями. А то он бедолага звонит и орет белугой, что арендаторы жизни ему шумом не дают. Он нам вежливо сверху на потолке прыгает и гантелей стучит, чтобы показать свое неудовольствие, а до нас, редкой тупости людей, все никак не доходит. Общаться он с нами не желает, потому что мы всего лишь арендаторы.

Сели анализировать с женой:

8.00-8.30 подъем, утренний моцион, готовка завтрака, дети смотрят мультики

8.30-9.00 завтрак.

9.00 - 12.00 старший-первоклассник с перерывами удаленно учится, я работаю, двое младших играют.

12.00-13.00 обед, затем тихие игры и тихий час, как правило, затягивающийся до 15.00

15.00-15.30 мультики

15.30 - 19.00 я работаю, дети играют/рисуют/читают.

19.00-19.300 ужин, объявления мораторий на шум

19.30-20.30 уборка игрушек, подготовка ко сну.

20.30-21.00 чтение книг на ночь, отбой.

Ни с утра, ни вечером запрещенное время не цепляем, закон не нарушаем, мой телефон у консьержа есть - пока никто не звонил, не пытался наладить диалог.

Шумно - периодически да, что тут отрицать. Насколько шумно - как группе в детском саду, но за минусом количества детей. Мне за довольно тонкой стенкой в 10 см. пенобетона работать и проводить видеоконференции не мешает.

Раньше было правило - дома не носимся, носимся на площадке на улице. Теперь карантин, грустные лица индивидуальных предпринимателей, довольное лицо пекаря с первого этажа и граждан, вложившихся в антисептик и маски вместо гречки.

С детворой стараемся физически заниматься каждый день: приседания, отжимания, отработка ударов на "лапах". Но полноценную активность на свежем воздухе это заменить не может. Дети периодически могут начать бороться, шумно играть в оффлайновую версию World of Warships, собственного изготовления. В общем 2-3 часа чистого времени шума в наличии имеется, это точно.

В общем, решили, что какая-то херня, детей в квартире я не привяжу на 100% времени, поэтому арендодателю посоветовали дать гражданину номер моего телефона, чтобы звонил напрямую.

Через неделю кто-то бодро постучал в дверь. Дверного глазка в этом произведении лучших китайских мастеров не предусмотрено, поэтому пришлось открыть, а то как говорил один персонаж: "Вдруг там праздник, юбилей какой или поминки". На пороге стоял довольно раздраженный и дергающий гражданин, который бодро начал диалог, распаляясь все больше после каждого произнесенного предложения:

"Я сверху живу. Когда прекратится балаган? Мне что - заявление написать? Вы думаете я вам стучу, мне делать нех%$#?".

Я вздохнул тихо и, надеюсь, харизматично, после чего, закрывая дверь, выдал: "Успокойся, научись фильтровать речь и возвращайся через полчаса, обязательно побеседуем".

В 22.00 гражданин пытался бегать, бросать гантель на пол. Хватило его на два раза по 3-4 минуты. Дети спали и даже не повели ухом, мы с женой спокойно пили чай на кухне, мне было искренне жаль бессмысленных усилий соседа, который только сам себе ломал психику.

В следующие дни начался цирк с конями. Подтягивание соседом "помощи", визиты участкового, требующего рассказать собираюсь ли я убивать своего соседа, две "ах какие дурочки" из инспекции по делам несовершеннолетних, снова сосед.

В нашей жизни многое идет по плану, даже внеплановое когда случается, то видится крайне предсказуемым. А уж про предсказуемость и бесконечность дебилизма высказывался даже Эйнштейн, если верить этим вашим интернетам.

В центр управления одного провайдера пришло сообщение. Мракоборцы из местной электросетевой компании сообщали о необходимости ремонта ЛЭП и будущем отключении питания на одной из АТС. Станция обслуживала поселок с население в 4-4,5 тысячи человек и проводной телефон там был, без преувеличения, почти в каждой квартире. А сотовая в этой славной пересеченной местности хотя когда то и ночевала, но сейчас была в крайне печальном состоянии, не радуя уровнем сигнала и покрытием. В общем, стало ясно, что станцию надо спасать - электричества не будет 6 часов, а аккумуляторы выдержат все это великолепие час.

Дежурный передал информацию энергетику и проконтролировал выдвижении к месту локального звездеца бортовой газели с 16 кВт генератором. Электроснабжение планировалось к восстановлению в 17.00 и все шло хорошо пока не наступило 16.45. Всей чудный час водитель заявил, что ему начальник предписал вернуться в гараж к 17.30, работы плановые, аварии нет, следовательно на причинном месте он вертел указания дежурного не бросать место работы. 16 кВт генератор, весящий не одну сотню килограмм, снять с газели силами трех граждан предпенсионного возраста малореально, поэтому вместе с водителем станцию покинули и электрики. Птенцы гнезда Чубайса почти всегда заканчивали работы с опозданием на 10-15 минут. В 17.10 дежурный, видя просадку батарейной группы и понимая, что разумные сроки вышли, позвонил энергоснабжающую контору. Ответ был печальным, в процессе плановых работ что-то пошло не так и восстановление ЛЭП затягивает минимум на час, а вообще как карта ляжет. В общем, на объекте связи была уже не угроза аварии, а вполне себе реальная аварийная ситуация, и оперативный дежурный вступал в полные права хозяина всего и вся.

Энергетика провайдеры вызвонили в 17.20, ехавшую обратно газель с генератором сумели мобилизовать только к 18.15, когда станция высосав батареи до дна все таки встала. А в 18.35 газель с электриками, уже проехавшую полпути, развернули обратно, так как ЛЭП была восстановлена.

Итог: 20 минут поселок оставался без связи, газельи электрики дергались туда-сюда как паралитики, потрачено дополнительное топливо. Начальник гаража, считает что водитель прав, и вообще, начальник гаража решает кому, куда и во сколько ехать, руководитель электриков радуется, что при любом раскладе он не при делах, так как без газели электрики не могли ничего сделать, а руководитель дежурных будучи вежливым человеком молчит, ибо понимает, что спорить с дебилами несерьезная трата времени.

Лето, жара, куча народу на пляжах оборудованных и не очень. Сводки новостей  регулярно пополняются случаями аля "молодой человек вытолкнул ребенка к берегу, но сам выбраться не сумел". Для многих это несовместимые вещи - вытолкнул же, что там еще пару гребков нельзя сделать? Есди читать лениво, то листаем вниз до "Рекомендаций"

Садитесь поудобнее, сейчас я вам расскажу весь биоэнергетический процесс утопления. И говоря биоэнергетика, я не имею ввиду странных людей, заявляющих "На вас порча!". В нашем случае биоэнергетика это процесс обеспечения энергией мышц. Вы, конечно, можете спросить: "Ты плавать то умеешь?" и я отвечу: "Да, более того в прошлом я наплавался до такой усрачки, что даже сейчас спустя 20 лет, появляясь в бассейне раз в год я 50 метров плыву на уровне 2-3 взрослого разряда."

Итак, раздался призыв о помощи, в 30-50 метрах от берега не особо барахтаясь тонет человек. Тонущие вообще редко барахтаются так, чтобы их видели, дело в том, что они руки над водой поднять не могут. Да и не орут, ибо когда голова с трудом и на миг  появляется над поверхностью, то тонущий пытается вдохнуть, а на вдохе сильно не поорешь. В общем, при должном уровне невнимательности вы легко пропустите полноценное утопление в 10 метрах от себя.

Но вы заметили, и сбрасывая на ходу одежду, рванули в воду и ускорились кролем к утопающему. В момент старта мозг дал команду мышцам - "Поехали, мля!".

Мышечные волокна делятся на: окислительные, гликолитические и промежуточные. Первые могут работать бесконечно долго пока в мышечное волокно поступает кислород и источник энергии (свободные жирные кислоты или гликоген), вторые могут работать без кислорода, но быстро забиваются побочным продуктом работы - ионами водорода, после чего прекращают сокращаться до момента вывода ионов. Промежуточные не особо интересны в нашем случае, поэтому не будем засорять картину вводя их в дело.

Так же все мышечные волокна условно делятся на быстрые и медленные. Быстрые лучше иннервируются и быстрее включаются в работу. В подавляющем большинстве случаев быстрые мышечные волокна это гликолитические волокна. Запомним это.

Итак мозг дал команду, быстрее всех начали включаться гликолитические мышечные волокна, вы прыгаете в воду и с интенсивностью более 80% от своего предела гребете к утопающему. Обычный человек,  даже занимаясь в бассейне 1-2 раза в неделю, проплывет 30 метров за 18-20 секунд, а 50 метров примерно за 40-50 секунд. Гликолитические мышечные волокна у неподготовленного, работая на интенсивности 75% и более, забьются примерно через 30 секунд.

Что происходит, когда гликолитические волокна вырубаются? Активно подключаются окислительные со средним падением мощности от трети до половины. Вы довольно резко чувствуете усталость и замедляете скорость движения. Будь это на земле, вы бы просто продолжали бы бежать снизив скорость. Но вы в воде уже почти минуту, ваши мышцы диафрагмы не привыкли к резким вдохам, чтобы максимально прокачивать воздух через легкие. Вы уже на кислородном голодании и у вас уже отказали самые мощные мышечные волокна. Следующие 15-25 метров вы плывете уже со снизившейся скоростью. И вот вы возле утопающего.

Утопающие все как на подбор ведут себя неадекватно, стараясь схватиться за спасателя и как мартышка на дерево забраться ему чуть ли не на голову. А у вас уже нет сил, оксилительные волокна пытаются включится, но вырубаются от нехватки кислорода в крови, доходит до того, что вы просто не можете сколь-нибудь быстро двигать руками. И хорошо, если неразмятые мышцы еще не сводит судоргой.

Вот здесь и происходит геройский акт - немного побарахтавшись рядом с утопающим из последних сил спасатель выталкивает его на поверхность, даря ему шанс. Если к нему успевают другие, то его спасут. А сам спастель идет на дно, просто потому что не может толком пошевелить руками и ногами.  Во всеобщем кипише это могут даже не сразу заметить.

Так что делать, когда стоять на берегу не позволяет совесть, а вы не профессиональный пловец.

РЕКОМЕНДАЦИИ:

1. Не рвитесь к воде на максимуме, бегите средним темпом делая максимально быстрые форсированные вдохи и выдохи. Гипервентиляция легких позволит насытить кровь кислородом больше обычного, это даст небольшое преимущество. Если есть маска или дыхательная трубка - одевайте, это поможет в воде постоянно дышать.

2. Прыгнули в воду, дальше гребите не максимальным темпом, как бы странно это не звучало, но неподготовленные пловцы 50 метров на средней и максимальной скорости проплывают за одно и тоже время. Просто в первом случае скорость остается постоянной, а во втором идет ее резкое снижение через 25-30 метров. Не молотите ногами, они жрут кислорода много, а скорости дают от силы 10-15%. Движение ногами нужны для балансе туловища в воде.

3. Умеете хоть как-то нырять, то не сближаясь с утопающим ребенком поднырните под него и выйдите на поверхность за ним. Глаза, естественно, во время подныривания нужно держать открытыми. Дальше по ситуации, если сумели подобраться сзади, то хватайте за шею с запрокидыванием его головы. Старайтесь удержать ее над поверхностью. Когда спасемый сможет сделать несколько вдохов подряд он начнет успокаиваться. Если зайти сзади не удалось, то лучше бейте его в гычу и пользуясь внезапностью заходите сзади.

Главное я думаю вы уловили - если вы подадитесь эмоциям и будучи неподготовленным рванете в воду и поплывете на максимуме, то шансы на спасения себя и утопающего вы резко уменьшите.

Спокойный расчет резко увеличит ваши шансы: до воды дышим быстро, мощно - полной грудью, если есть дыхательная маска и трубка - одеваем обязательно, в воде средний темп, заход к утопающему сзади.

Прошлый пост https://pikabu.ru/story/kak_nas_uchili_menedzhmentu_6012503 вызвал некоторое бурление в стиле «Коммерсанты все тупые, технари рулят». К сожалению, братья по техническому блоку, не могу примкнуть к вашему стройному хору, как ни сладка была мелодия.

Объем идиотов среди нас невероятен и у ж точно не меньше, чем среди коллег коммерсантов. А примеров нашей богомерзкой глупости просто масса, и не замечать ее можно ну только совсем упоровшись в двойной стандарт. Приличная часть технарей отрицает необходимость бумажной работы, документирования деятельности, анализ своих затрат и тп. Еще больше не считает нужным учиться управлять персоналом, что приводит к невероятном кривой постановке задач, кривому планированию, невозможности разумно посчитать сроки и исполнить их, а уж про бардак с критериями оценки своей же работы даже в отдельных операциях я просто промолчу.

Отправили как-то меня в далекие перди работать замом одного начальника отдела, обеспечивающего связью производство. Хозяйство обширное, от оптической сети и радиорелейки, до старой, как гуано мамонта сети проводного радио.

Первым делом начальник загнал меня в кабинет расписываться в бумагах. Тут тот я и познакомился с его неиллюзорной тупостью, пытаясь объяснить , что я могу многое подписать, но нахрена мне ознакамливаться с графиком работы местной бани двухлетней давности и сроками прохождения медосмотра в прошлом году и тому подобной ерундой?. Фраза «Ты чё перечишь?!» заменяла этому титану мысли работу с любыми вопросами и возражениями. Его подчиненные в момент, когда не называли своего вождя разными матерными словами, звали его Николя, так же буду звать его и я. Как вы уже догадались, работать с ним было еще - то удовольствие. Мужик был чистым технарем, коммерсантов презирал, считая бесполезным балластом, а равно и всю бумажную работу.

1. Электромеханники, занимаются каннибализмом, разбирая рацию, чтобы починить две других:

- Мужики, что с запасными частями?

- Так нет поставок уже пару лет как!

Звоню в МТО

- Коллеги, подскажите пожалуйста, а что за проблемы с поставками запасных частей к радиостанциям?

- По большому счету никаких проблем, от вас уже больше года заявок нет.

Бля!

- Николя, а чего заявки не подаем на запасные части?

- Не присылают все равно, а что присылают отбирает кто повыше, смысл париться.

Звоню соседям по опасному бизнесу:

- У вас как с поставкой запчастей от МТО?

- Процентов 70 от годовой потребности закидывают централизовано, еще 20-30% добираем когда МТО рассылает кличь: «Остались деньги, кому что надо»

Бля!

Отдел сидит без запчастей, потому что один чудак на букву М не хочет вникнуть в бумажный вопрос и корректно составить заявку, а затем отследить ее выполнение. Звоню общему руководству, настоятельно прошу ставить меня в копию писем во время заявочной компании. В Excel создаю реестр, заказываемых материалов. Как итог, на следующий год материалы поступают практически в полном объеме. Попытки отжать что-то из поставки купируются тем, что у нас все ходы записаны: что, кто и когда заказывал.

2. Ставлю задачу электромеханикам выйти на плановое ТО, писать только реально выполняемые работы. Николя смеется: «Ты прям хочешь, чтобы все по бумаге была, это только в сказках такие фантазии». Постоянно вытаскивает их на работы без официальных заявок, сдергивает с одной работы на другую, так что не выполняется ни первая, ни вторая. В конце месяца вздрюч от верхов – не выполнено плановое ТО. Николя орет как Трамп на демократов и требует фиктивно закрыть работы. Побойся Бога, я ж тебе не глава кемеровского стройнадзора: «Так будет с каждым… Николя, или реально работаем или сам пишешь свои залипухи, но на любой прямой вопрос я отвечу, что это фуфло». Через полгода истерик выходим на нормальный режим работы с рельно выполняемым ТО.

3. Противоаварийная тренировка с вводной «пожар в линейно-аппаратном зале» проводится уже туеву хучу лет. Как проводится - всеми присутствующими подмахивается бумага. Опасное производство, если затупить при пожаре, толстый полярный лис прискачет галопом. На бумаге проводится проверка системы пожаротушения которой нет в природе, и системы пожарного оповещения, которая есть, но проверить ее работу мы физически не можем. Ну и чтобы два раза не вставать – какого чёрта вы мне суете акт об осмотре трех противопожарных дверей в аппаратном зале, когда противопожарных дверей там физически ДВЕ! Нет, третья не может быть противопожарной. И да, я уверен, что хлипкое ДСП не может иметь указанную категорию стойкости. Два дня истерик и текст меняется на соответствующий релиям, дверей в документах становится две, противопожарная инструкция отдела Николёй похерена под сукном, но я все равно ее продавлю и заставлю выучить каждого до автоматизма.

4. Приезжает проверка, задает вопрос по системе аварийного оповещения: ТО проводите? Николя бодро рапортует – да. Я молчу и думаю, с одной стороны прилюдно высказаться против, это война с начальником, с другой подтвердить его слова это подставиться самому и дать искаженную информацию наверх. Проверяющий закидывает Николя вопросами: когда проводилась проверка переговорных устройств, есть ли запись в журнале, почему часть индикаторов на панели красная? Николя, бекае-мекает, пытается уйти от ответа, закономерно сношают нас обоих с графитовой крошкой. Беремся с коллегой за систему, оказывается нет: схем принципиальных и структурных, понимания конфигурирования агрегата, работы части плат и модулей, почему подключена та или иная линия, как программно сопряжена эта система и аварийная сирена, а так же общая система оповещения. В общем, Николай Ирина Харитон Ульяна Ярослав, НИЧЕГО! Опасный производственный объект, если что пойдет не так две сотни работников помрут очень не хорошей смертью, система аварийного оповещения запущена 10 лет назад за очень большие деньги, последние 3 года после ухода человека ее запускавшего никто не понимает, как она работает.

Через три месяца создаем схемы, вытаскиваем из производителя ПО, разбираем конфиг, устраняем проблемы в работе.

5. Николя, приносит документы по ревизии и требует расписаться. Навскидку нахожу не имеющегося у нас оборудования на 5 млн.

- Что за фигня?

- Тебе надо, ты и уточняй в бухгалтерии.

Да не вопрос. Пара звонков, аккуратных расспросов и выясняется, что оборудование давно снято, а Николя не глядя подмахивал бумаги, что оно еще стоит у нас. Начальство просит подписать ревизию, Николя ходит на следующий день тихий и пришибленный, оборудование с нас снимают в следующем месяце.

И что самое печальное, во всем этом нет ничего сложного, нужно просто организовать свою работу. Но ведь проще отмазать самого себя фразой "Теория никогда не сходится с практикой, ты что думаешь все по бумагам будет?"

В преддверии дня Победы. Эта табличка сильно зацепила в своё время. В 2005 году ее сняли, но  Сергей Загацкий и Баир Иринчеев нашли понимание в администрации по поводу возвращения таблички на место.

P.S. Место установки таблички п. Лебяжье, Ленинградская область.