AntonChebotarev

Если в твою квартиру нагрянули тараканы — поздравляю, Ты — избранный! Это к деньгам! Шутка, конечно! На самом деле это не смешно. Тараканы — настоящее проклятье нашего времени. А знаешь ли ты, что эти мерзкие букашки по возрасту древнее динозавров? Да-да, они появились на планете 235 миллионов лет тому назад. Плодились, приспосабливались, видоизменялись, мутировали пока не приобрели тот вид, который мы сейчас имеем счастье лицезреть. Расскажу случай, как один мой знакомый пригласил меня проаудировать квартиру своих родителей на численность тараканов и посоветовать метод обработки.

Почему-то принято считать, что тараканы выбирают для жительства только грязнуль, неблагополучные семьи, опустившихся одиночек, социально неблагополучных и прочих Богом обиженных людей. Отнюдь, батенька! Смею тебя огорчить, это далеко не так. Усатые киборги очень даже предпочитают чистые, ухоженные, уютненькие квартирки с вкусными деликатесами. Тараканы они, знаете ли, еще те гурманы. Нравится шоколад, свежий зефир, бананы, персики. Особенно их тянет на копченое и соленое мясо и сало, заправленное репчатым луком. И все это пиршество любят зашлифовать сладким красным вином или пивом. На худой конец лимонадом или сладким сиропом. Че уж там… Они не гордые, если у вас вдруг Мерло не завалялось в баре. Чистой и ухоженной была квартира и нашей почтенной четы. Казалось бы откуда?

Любимое место рыжиков, конечно, кухня. Начинаю осмотр с нее. Здесь раздолье: куча шкафов с ящиками, стол обеденный с островками крошек. Плита газовая, слегка заляпана жиром. Холодильник двухкамерный. Отодвигаю. О, my God! Здесь их тысячи! Тараканы любят по-особенному заднюю стенку холодильника, там им комфортно. Они любят лазать по задворкам. Там куда ты меньше всего заглядываешь, там тараканье патио.

Мусорное ведро — это вообще рай. Пореже выноси мусор и, желательно, оставляй без крышки ведро, чтобы стасики могли лакомиться тут семьями, компаниями. Тусить, так тусить! Раковина с остатками немытой посудой и вечно капающим краном — настоящее спасение для букашек. После красного вина с копченым салом, есть где опохмелиться. Пусть и не родниковая вода, но все же. На худой конец можно воспользоваться мокрыми тряпками, губками для мытья посуды, лежащими тут же. Или пососать воду из мокрых волосков твоей зубной щетки. Не жизнь — малина! Без воды тараканы гибнут, это так для справки.

То, что в квартире тьма тараканов сомнений не оставалось. Они были повсюду: в тарелках, чашках, на столе. Характерное щелканье, трескотня. Дааа… Вот это я попал. Люблю такие квартиры. Запоминаются надолго. Спрашиваю: как же вы довели до такого срача, неужто не видели раньше? Да заметили, говорит, они как-то “одинокого странника” и рраазз его тапком! И забыли. А потом вот это все появилось…

А зря забыли. Это был не первый и не последний. Тараканы они не глупые. Прежде чем занять новую территорию, посылают разведчиков: проштудировать, пронюхать, протоптать лапками всю территорию. Насколько безопасно, уютно, есть ли кормежка и прочие прелести существования. Диваны насколько мягкие, холодильник двухкамерный ли, тепло ли, влажно ли или так себе помойка. Может и не стоит со старой то срываться. Так сказать шило на мыло менять. И если Штирлиц вернулся с хорошими новостями и кличем, мол все натюрлих, пакуйте чемоданы. Вот тут вся колония приходит в движуху и начинает медленно, но настойчиво перебираться в новую хату.

Как они перебрались то? — не унимается мой знакомый.  Да через все возможные щели и трещины, которые по природной лени вы забывали заделать. Еще любят вентиляционные решетки. Оттуда прям толпами лезут, с чемоданами, детьми. Беременные самки на своих горбах тащат кладки с яйцами. Переезжать, так переезжать!

Че теперь делать? — спрашивает.

Радоваться! – говорю. Встречать дорогих гостей хлебом-солью! Шучу, конечно. Меры надо принимать и срочные. Их, в принципе, принимать надо было на этапе “одинокого странника”, прибитого тапком. Но раз уж упустили то время, не расстраивайтесь. Все можно исправить. Здесь отвлекусь немного и подскажу: пока тараканов мало, погуглите бабкины методы. Они были великие искусницы, много полезного мудрили.

Для отпугивания усатой нечисти, раскладывали букетики из полыни, пижмы, лаванды. Тараканы, страх как, не любят резкие запахи. Их аристократичное обоняние не в состоянии переносить плебейскую вонь. Лень вязать веники из травы, замените их маслом эфирным. В любой аптеке продается, или, еще лучше, протрите все плинтуса, ящики керосином, скипидаром, нашатыркой или уксусом. Только не перестарайтесь, а то вперед тараканов убежите. Можно ловушки там разные с вкусными приманками наставить или с маслом растительным. Паразиты будут лезть в банку, а обратно — увы. Лапки то скользят. Это вам не Авербух на льду. Если не лень заморачиваться с яйцами, сварите, и желток скатайте в шарики с борной кислотой из аптеки. Убойное средство! Просто тараканий киллер!

Категорически не хотите заморачиваться со всякой русско-народной сказочной ерундой? Купите химию. Отрасль не стоит на месте, шагает семимильными шагами. Что ни день, то новая отрава. Вот только одна беда, тараканы, паразиты такие, привыкают к ней быстрее, чем она выходит на прилавки магазинов. Наделил же Господь их резистентностью. Жрут и не дохнут! Но попробовать все таки стоит. Мелки, например, очень популярны. Давно в антитараканьем топе. Усатые сразу пропадают после них. Спрячутся и рисуют мелками. Шутка.

Аэрозоли, спреи, в общем много всякой всячины. Только прежде чем все это сметать с полок, не поленитесь, прочитать про действующее вещество. Частенько оно одинаково во всех банках. Так что лучше часть товара поставить обратно на полку.

Но все эти примеры не наш случай. Нашей уважаемой чете мог помочь только один метод, самый топовый — профессиональная травля дармоедов-нахлебников. Убойными инсектицидами пролонгированного действия. Для усатиков мы сделали комбо и разбрызгали методом холодного тумана. Рассеиваясь, частицы облака просочатся во все, даже незаметные глазу, трещины. После дезинсекции тараканам хана! Ни единого шанса на жизнь! Даже личинкам и яйцам трындец! Ну а всем остальным наука, как впредь не засерать свою территорию и быть бдительными.

По долгу службы мне постоянно приходится сталкиваться с какими-нибудь паразитами. Ну работа у меня такая — профессиональный дезинфектор. Последний кейс был очень необычным. Даже для меня, уж казалось бы, видавшего виды. Хочу поделиться с вами.

Как-то вечером раздался звонок и пожилой голос в телефонной трубке поведал мне свою проблему. В городской квартире, у пожилых людей (далеко за 80 или даже 90) вдруг завелись муравьи. Откуда? А шут их знает. Ладно бы в деревне или частном доме жили, а то ведь ,практически, центр города. И что только мои будущие клиенты не делали с этими муравьями: отраву мешками покупали, какие-то смеси сами готовили на основе нашатырного спирта и чеснока и еще чего-то. Любая ведьма позавидовала бы такому искусству. Но результата нет. Ноль! Ничего не помогает, хоть тресни. И кто-то им дал мой номерок.

В назначенное время я приехал на осмотр квартиры. Жилье на самом деле было чистое, уютное — лучше и не придумаешь для возрастной пары. Муравьи были, так немного, несколько штук копошились на полу. Тут я сделаю небольшое отступление и смещу фокус на муравьев. На самом деле это страшная напасть! Зараза просто, по-другому и не скажешь. По мне, так в сто раз хуже тараканов и клопов, будь они все неладны. Тех хоть, по крайней мере, знаешь где искать. Все их лежанки укромные и тайные закрома, явки и пароли мы спецы отлично изучили. Нас ничем не удивишь. Но вот с муравьями дело обстоит иначе. Во-первых, то что вы видите у себя в комнате, эти небольшие движущиеся кучки — это только вершина огромного айсберга. Знайте, если в доме появились муравьи, значит они где-то заселились всей толпой, огромной толпой!. И это не преувеличение. Муравьи перемещаются всем муравейником. Сколько их там… тысячи, сотни тысяч … не знаю. Во-вторых, муравьи, практически, всеядны. Они могут жрать, простите за выражение, все подряд. Обои, клей обойный, строительные материалы, продукты, хлеб, штукатурку, ну проще, наверно, найти то, что они не едят. И вывести их, действительно, сложно. Надо еще найти, где они засели.

Осматриваю я, значит, квартиру метр за метром и добираюсь до ванной комнаты. Здесь тоже порядок и чистота. Уже хотел выходить, но что-дернуло меня нагнуться и заглянуть под ванную. А там… Не поверите. Песок лежит. Таким ровненьким слоем, сантиметра в три. И муравьишки бегают. 

Но песок-то не мог взяться из неоткуда. Значит, вы только представьте, они в каком-то месте разъели стену и перетаскали песок под ванную, чтобы освободить себе ходы или место для поселения колонии. То есть, во всей квартире, есть одна какая-то стена абсолютно полая. Фантастика!!! Сказать, что я был в шоке — ничего не сказать.

После осмотра всей жилплощади, я предложил семейной чете профессиональную дезинсекцию. Другого выхода я просто не видел. Однозначно, в квартире были не единичные муравьи, здесь поселился муравейник. И через какое-то время жизнь бедных стариков превратилась бы в ад. Муравьи мгновенно расползаются по всему дому. Они занимают каждый свободный сантиметр: в постели, на кухне, в ящиках с продуктами, в бельевых шкафах, на антресолях, в светильниках, технике, гаджетах — везде. Эти трудяги обследуют все пространство и доведу вас до предынфарктного состояния. Бытовые химические средства тут бессильны, о народных даже и говорить не хочется. Бестолковая трата времени.

Договорились мы, короче, на обработку на выходной день. Я дал кое-какие инструкции, что подготовить, что убрать. Картины там снять, розетки открутить, белье пришлось все в стирку кинуть на максималку, продукты чтобы все пересмотрели, что-то убрали в мешки и в холодильник, остальное на мусорку. В общем навели приличный шорох. Так-то по правилам хозяева должны покинуть место дезинсекции часа на 2-3. Погулять, подышать свежим воздухом. Но дед Егор уперся — ни в какую! Сказал, что хочет присутствовать и проконтролировать, чтобы, значит, никаких претензий потом не было. Пришлось взять ему дополнительный защитный костюм.

Закрыли мы с ним наглухо все окна. Я все-таки уговорил его встать подальше от меня и от греха тоже. Обычно, при запущенном варианте мы смешиваем сразу несколько инсектицидов: одни разрушают нервную систему паразитов, вызывая паралич, другие ЖКТ. Ну чтобы уж наверняка. Отраву всегда берем длительного действия — пролонгированного. То есть даже когда я закончу обработку, средство осядет на всей поверхности помещения, подсохнет и будет продолжать травить всех гадов. В этом вся фишка: в сухом виде отрава не опасна ни людям, ни животным — только насекомым, которые, ползая по ней, будут цеплять ее телом и лапами и подыхать. Но для прикола я спросил у деда, не боится ли он склеить ласты при травле муравьев. На что он мне ответил: я сынок ничего не боюсь, две войны прошел. Короче, дед бдил за мной всю обработку. Через две недели мы созвонились, я поехал проверить муравьев и моих старых знакомых. Муравьев как ветром сдуло. Сдохли или успели уйти — не знаю. Валялись мертвые на полу, много, но это точно не все. Может где-то за стеной сдохли или успели уйти для нас это так и осталось загадкой.

Здесь куча роликов про приготовление еды в Индии. Мерзко, но не думайте, что застрахованы от подобного у себя дома. Не все те суши или бургеры или салатики в офис делают в чистейших кухоньках. Я не повар, но пришлось поработать на кухне доставки. Я дезинфектор. Сотрудник СЭС. Называть не буду, а то еще скажут хвастаюсь, реклама и все такое.

Помню этот ноябрь 2020-го как вчера. Получили мы вызов на стандартную проверку в трехкомнатную квартиру обычной многоэтажки, весьма щедро сданную под аренду за полцены. Эти и другие подробности узнали от заказчицы - хозяйки той квартиры. Первая мысль, вот как повезло, какая добрая душа помогает матери-одиночке с маленькими детками, а тут такааая нечисть вылезла по факту, что жуть.

Арендодательница рассказала  о том, как решила сдать квартиру за символическую цену приехавшим из страны ближнего зарубежья матери с двумя дочерьми-подростками. Из-за проблем со здоровьем сама дама не могла лично и постоянно следить за объектом.

Но через три года, в конце концов, она все таки посетила квартиру и столкнулась с тихим ужасом. Вместо благополучного арендного бизнеса она обнаружила подпольный цех по приготовлению пищи для сотрудников местных бизнес-центров. И все бы ничего, да только гигиенические нормы в этом цехе напрочь игнорировались… Ну не знают видимо в Ближнем зарубежье, что это такое.

Как только мы зашли в квартиру, словно нас встретил Форд Боярд – грязь, тараканы, кругом личинки, да только никакого ключа от сокровищница там точно не было. А еще там было темно и тепло – самое то условие для скорейшего размножения этих мелких тварей. И запах, вернее, вонь... Она проникала даже через защитную маску.

Вот мы и вошли в эту… хм, кухню... Это был ад. Слои жира и грязи простирались до горизонта, если бы у кухни вообще был горизонт. Тараканов, думаю, было не меньше, чем звезд на небе. А вентиляционный проем прямо над плитой - место, где уже почил, причем довольно давно – барабанная дробь – разложившийся голубь! Вонь стояла такая, что даже самый опытный дезинсектор будет морщить нос и бороться с желанием уйти с такой работы от греха подальше. Я многое видел, в устранении подобного и заключается моя работа, но вот таких Авгиевых конюшен - единицы в моей жизни. И это заброшенные помещения, бомжатники, но не кухня службы доставки.

Но самое страшное было не в этой кухне, а в том, что жильцам было абсолютно пофигу на то, в каком состоянии находится квартира, тем более, чужая для них. Однако, что меня поразило больше всего… Оказывается, эти «бизнесмены» даже не жили во всей квартире. Одну комнату она заняла со своими детьми, а две другие сдавала другим постояльцам. Да, хостел с клопами, вот так идея, не правда ли? Вряд ли это был их лучший отдых.

Что ж на этом свою историю я только продолжу.

Когда мы начали копаться глубже, стали выходить детали, которые оставили нас просто в шоке. Эта дама превратила всю чужую съемную квартиру в беспрерывный цех по готовке еды для сотрудников из соседних бизнес-центров. И не дай Бог вам оказаться одним из тех сотрудников, которые покупали у нее еду. А даже если – искренне надеюсь, что вы еще живы и читаете эту историю в добром здравии.

Да, это была настоящая кухня кошмаров. Тараканы, словно орда безумных призраков, оккупировали каждый уголок. Грязь и жир превратили эту кухню в место, где даже самые отважные не осмелились бы приготовить суп. А та вонь, что витала над этим адом, была такой настойчивой, что казалось, она могла просочиться и сквозь камень.

Но самое безумное в этой истории - то, что все это время эта женщина продолжала готовить еду для других в таких условиях и сдавать двухъярусные кровати нуждающимся. И ничто из вышеперечисленного при предъявлении ее даже не шокировало.

Как в диснеевской сказке, наша история тоже имела счастливый конец, но до него было еще немало испытаний. Женщина-заказчик, добрая и малость наивная, была в полном шоке от увиденного. Но несмотря на это, она решила принять нашу помощь.

А тут уж, как говорится, всякому приходится платить по счетам. Мы приступили к обработке квартиры, проводя глубокую дезинфекцию и дезинсекцию. Каждый уголок был тщательно обработан, чтобы уничтожить всех вредителей и предотвратить их возвращение.

Мы также настоятельно посоветовали выселить эту горе-бизнесвумен. Сначала было непросто уговорить арендаторов покинуть свое «излюбленное гнездышко» (всех арендаторов - и даму, и тараканов), ведь им так было выгодно там жить, даже несмотря на все эти кошмарные особенности, которые их, ко всеобщему удивлению, весьма устраивали. Но, благодаря нашему вмешательству и решимости женщины, они все-таки согласились покинуть квартиру.

А благодаря нашим методам дезинфекции и борьбы с вредителями, квартира снова стала пригодной для проживания. Мы вернули ей ее светлую часть и уют, очистив от мрачных теней в виде тараканов, голубей и прочей нечисти.

Мораль? Не срите там, где живете!

Ну и по традиции - чукча не писатель.