Пособие для мизантропов старших классов и младших курсов кадетского училища⁠⁠

Первая часть.

Жил-был один дяденька, он очень арбузы любил. Я вам про него позже расскажу.

Многие светлые умы, девочки-филологини с очечами от гаррипоттера, прочие лучезарные пиздодуи, пукающие бабочками и блюющие радугой по поводу и без, сетовали в коментах на мое воспитание. И, как ни странно, в моем случае они правы.

Я сирота, воспитала меня улица. Случались, конечно, проблески в виде тети Хаси из Одессы или соседки бабы Клавы, но они не оказали столь решительного и всеобъемлющего влияние на растущий организм. Хотя тетя Хася таки оказала.

Основное, чему учит улица -правилу "не мешайся". Не стой на проходе, не беси людей.

Не рыгай в приличном ресторане, не ковыряйся в носу, читая лекцию по грамматике русского языка эскимосам. Не чеши яйца, выступая на пресс-конференции по вопросам диалектической логики. Не суй хуй в сломатую розетку, и розетка не ебнет тебя током.

Простые, казалось бы, сухие, как промежность ультрафемки, истины. Так ведь нет.

№1. Гость из горного аула.

Гость из горного аула приехал в город поребриков и Ботичелли с местами окончить горно-обогатительный факультет. То есть спустился с гор, мечтал обогатиться и подняться обратно в горы. История не знает, зачем он стоял раком в метро в метре после схода с эскалатора, копаясь в своем бауле. Нет, ну мож бастурмы захотелось, имеет право, в конце концов. Законом не запрещено хотеть бастурмы в метро. Культурные петербуржцы обходили его стороной, толпясь. Впрочем, от него еще и воняло. Не то горами, не то говном, не то пловом - воняют они почти одинаково. Мироздание срочно требовало гармонии. Футболим его баул с прохода.

- Ей ти чо мий сумка нога наступиль!!!

- Я тебе сейчас на горло наступлю. С дороги здристнул.

Продолжил копаться у стены. И что мешало сделать так сразу?

№2 Бодипозитив головного мозга.

Наверное, у нее были замечательные зубы и покладистый домашний характер... Терпеливая и усидчивая. Еще бы, нажрать такую жопу... Наверняка, глядя в зеркало и бесконечно позитивничая, она говорит себе, что у нее фигура груши. Ага. Высохший черенок, переходящий в ЖОПУ.

Встав в шаге от двери, ее внутренний баран начинает любимую игру.

Надо одеться. Дама начинает рыться в сумочке (а мы все знаем, что там у них бездна) и достает перчатки.

Надевает перчатки. Вспоминает черенком, что у нее есть шарфик и шапочка, но искать их в перчатках не так удобно. Поэтому она снимает перчатки, сует их в сумочку и начинает искать в них шарфик и шапочку. Буддист Иа довольствовался, сука, только хвостиком, и то не весь первый сезон сериала.

-Девушка, а пройти можно?

-Обождешь, хамло!

Два пальца в печень. Проход свободен, клиент пукнул жижлом и замечтался, сидя у стены.

№3 Самокаты.

Нынче ебнулись все на этих самокатах. Китайский самокатопром аж взвигнул от радости и брызнул изделиями. У меня во дворе две школы и брусчатка. 99% чилдренят едут в школу на самокатах.

Вот, блять, интересно, куда они унутре школы их девают? Мож там рядом с гардеробом самокатогардеробная? Тысячегласное "трррр" колесами по брусчатке каждые восемь утра знаменует собой не только восход солнца, но и погоню за знаниями малолетних идиотов.

Во дворе два съезда для машин. Они органично отделены от пешеходных лестниц бетонной стеной, что должно символизировать безопасность пешеходов, ибо двор на пригорке и машины по заезду шипко однако подгазовывают. Но самокатчикам жипохуй. А там еще такой заворотец, и не увидишь сверху, как снизу в тебя уже летит тонны две металла и пластика с водятлом.

Казалось бы, все просто. Пошел, спустился по лестнице, встал на самокат, пиздуй по тротуару, но то ж дети и мамы. Мама разговаривала по телефону, спускаясь по пандусу для машин. Ейный пиздюк, на самокате, понятное дело, решил устроить маунтинбайк, шоп быстро и с ветерком.

Бумц и он впиливается в бампер заезжающей машины. Завидя такое дело мамаша, не отрываясь от трубы бежит наорать на автовладельца. Я сижу, покуривая красный честер. Гармония уже наступила.

В запале маманя, не отрываясь от телефона и кося лиловым выпученным глазом не осознает, что сына впилился в ментовское зубило с синей полосою, а оттуда уже выходит сержант в погонах. Ребенок не пострадал. Мамане впаяли штраф.

Граждане, блеать! Блюдите гигиену головного мозга! Не мешайтесь, и не помешают вам. Смотрите за детьми. Отдавайте себе отчет в своих действиях. Истинно сказано - расслабившему булки да присунется.