AlexBessonov

В этой истории прекрасно всё! Год назад на парковке перед нашим офисным зданием ночью появились оранжевые парковочные барьеры на замочках. Народ стал возмущаться. Пошли письма в администрацию района и в прокуратуру. Оказалось, что один из собственников нашего офисного здания положил асфальт на этом месте и, как компенсацию затрат, решил поставить барьеры. С кем-то это согласовал, даже есть бумаги.

Началась война обычных людей и людей с ключиками от замков оранжевых парковок. Помимо жалоб во все возможные инстанции, развязалась настоящая партизанская война. Иногда в замочках оказывалась жидкая сварка. Иногда совершенно случайно оранжевые барьеры были засыпаны снегом.

Одним из лидеров оппозиции стал мой коллега. Он постоянно вынашивал какие-то планы мести на «зажравшихся уродов, которые думают, что могут купить всё». Если бы он не чтил уголовный кодекс, я вас уверяю, последствия были бы страшнее.

Как-то утром он зашёл в офис в приподнятом настроении и сразу с порога мне сказал:

- Представляешь, кто-то из этих уродов вчера забыл поднять парковочный барьер и утром не приехал.
- И?!
- И я сегодня встал на его месте!
- Какой ты коварный… - поддержал его я.
- Хотел бы я посмотреть на его лицо, когда он приедет, а там моя машина!
- Да у него истерика случится!

В конце рабочего дня мы с ним вышли из нашего офисного здания и увидели, что заднее колесо машины моего друга проколото, и на грязном заднем стекле написано «ТВАРИ! ПАРКОВКА ДЛЯ ВСЕХ». Видимо, оппозиция приняла машину моего друга за машину врагов. Мой друг вначале расстроился, стал менять колесо, а потом сказал:

- Так им, уродам, и надо! Думают, что всё могут купить!

Мне было шесть. Я шел по грязи и вдруг навстречу мне выпрыгнул мужик.

– Школа аккордеона, малыш, приходи к нам! - крикнул он и сунул мне в руку распечатанное на принтере объявление «Школа аккордеона 247-15-14»

И я понес это объявление маме. Я стоял перед ней со слезами на глазах и умолял её записать меня в "школааккордеонадвачетыресемьодинпятьодинчетыре", что бы это ни значило.

Я даже близко в душе не знал, что такое аккордеон, но я очень-очень хотел.

Мама вздохнула. Мама в студенчестве тусила. И мама шарила. Маме нужны внуки. И мама понимала, что сыну-аккордеонисту давать будут даже реже, чем сыну-басисту.

Мама сказала "Ладно, подумаем", отвернулась и порвала объявление.

С тех пор, я пять лет носил разные объявления, пока однажды не принёс объявление о наборе в школу гитары.

К счастью, я попал в классическую школу, к несчастью, недешёвую.

А маму с нами двумя только что кинул отчим, и ей было вообще не до моего музыкального образования, потому что ели мы в основном макароны с картошкой.

Но она крутилась и исправно платила за моё недешёвое музыкальное образование.

Когда через год я взбрыкнул, мол “да накой это надобно, маменька?!”, она в первый и единственный раз прописала мне знатных люлей: ибо год горбатилась чтобы я пиликал и не выёживался.

Я сказал "пооооонял" и пошел пиликать и не выёживаться.

Но мой препод вдруг разглядел в дебрях лени немного потенциала и тютельку таланта. И он пошел к маме, чтобы совсем уж убить её этим:

– Вашему ребенку нужна хорошая испанская гитара, а не это.. это, – он повертел в руках ту хрень, на которой я пиликал. – И я помогу вам выбрать.

Мама подумала: «Да твою ж мать вот ты сука сука сука ну это ж четырехзначная цифра, а я детей кормлю подошвами от сношенных кроссовок!»
Но вслух сказала:
– Хорошо, мне тоже кажется, что ему нужен инструмент покачественнее.

Мама подключила родню. Мне купили охрененную гитару, уточнив, что "это я сейчас тебе покупаю, но это тебе на день рождения". Шел август, а днюха в январе, но я согласился. Препод и правда был с нами, помогал и не взял за это не копейки.

И препод начал меня учить уже на другом уровне. Как оказалось, говно с ленинградского завода музыкальных инструментов действительно не может обеспечить даже такой скромный талант, как у меня.

В этот момент мне было 13.

Учитель был помешан на фламенко и на Иванове-Крамском, и в конце первого года я начал переходить от упражнений к полноценным произведениям.

Однажды я играл фламенко и вдруг некий голос в моей голове произнес:

“Знаешь, с фламенко тебе будут давать даже реже, чем аккордеонистам."

Я пошел к маме и мама сказала: "Голос ошибается." И тихо добавила: "Еще раз такое услышу.."
“Ну, получу люлей", додумал я уже вполне самостоятельно.

Следующие три года я учился. Учился классике, теперь я знаю ноты и теорию музыки, но потом случилась беда: у нас просто напрочь закончились деньги.

Тогда мама сказала: "Ну прости сын, ты же давно хотел бросить". И я сказал: "Ну да, давно хотел".

И препод вытирал слезы и говорил, что даст нам любую скидку или рассрочку. Но мама не согласилась, её всегда до тошноты бесит быть кому-то должной.

В 1999-м наш класс поехал на последний звонок, и я взял гитару. Даже не знаю, чем я хотел их удивить больше, Прелюдией Крамского или Легендой Альбениса.

И вдруг незнакомый мне парень взял у меня гитару и, отчаянно сбиваясь, сыграл “Звезду” Цоя. Я сказал, “Ну что ты, я ж классику играю, такое я не умею”. И тогда он произнес поистине волшебную фразу:

“Я буду тебя учить, и ты сыграешь её быстрее, чем через месяц".

Я играл её не сбиваясь через семь минут. И когда все незнакомые мне парни и девчонки вокруг стали подпевать, я наконец понял в чем же был смысл.

Я предал классику. Я начал резво пожирать все те дворовые песни, от которых меня так оберегал учитель, но, благодаря учителю, они пожирались с огромной скоростью.

Когда мама сказала: "Голос ошибается", она была абсолютно права.

Классическая школа помогла мне вытеснить любого “недогитариста” в округе. Оставался один, но он играл только гражданку, ну а я играл всё остальное.

Наверное кульминацией был момент, когда я сильно опоздал к другу на день рождения: они праздновали на холмах с кучей друзей, а я почему-то пришел позже. Когда они увидели, что я бреду с гитарой, они начали толпой скандировать моё имя.

А это было 9-го мая. И почему-то именно в этот момент над всем городом бахнул салют.

Я несколько раз был счастлив в жизни, но не могу или не хочу рассказывать про это. Но тогда я был счастлив, и я любил абсолютно всех, начиная с мужика с объявлениями про аккордеон, и заканчивая пьяной, но очень красивой девчонкой, которая кричала моё имя под салютом, хотя она конечно совсем не знала кто это вообще такой.

Мам, я тебя люблю.

И, как это часто бывает, ты была права.

(с) Клим Сергеев

Эта история произошла с одним маленьким мальчиком. В восьмилетнем возрасте он изобрел любопытный способ заработка: карманных денег родители не давали, а булок растущему организму очень хотелось. Мальчик вставал у оживлённого магазина, старательно изображал на лице скорбь и просил у прохожих две копейки – позвонить бабушке. По легенде, бабушка страдала всем сразу, от прострела в пояснице до мигрени, нужно справиться, как она там. Люди верили и жалели заботливого мальчика. Некоторые даже давали десять копеек вместо «двушки»: телефонные аппараты, случалось, принимали то и другое. Монетки сыпались в карман, мальчик богател. До поры до времени.

Однажды он нацелился на очень бодрую бабушку, выходящую из магазина. Как обычно, скроив максимально умильную мордочку, приступил к делу:

– Извините, пожалуйста, тётенька, дайте две копейки позвонить, у меня у бабушки слабое здоровье, мама велела, чтобы проверил.

Противник оказался не по годам коварен.

– А почему мама тебе денег не оставила?

– Забыла. Много работает и мало спит.

– Ну что ж, идём.

– Куда?

– К автомату. Звонить будешь при мне. Проконтролирую, чтобы не забыл, может, это у вас семейное.

К такому повороту мальчик был решительно не готов.

У ближайшего телефона-автомата бдительная бабуля сама бросила монетку и внимательно смотрела, как он набирал номер. Надо сказать, что бабушка действительно существовала, работала тренером по плаванию, обливалась по утрам ледяной водой и, к счастью, никакими особенными хворями не маялась. Дрожа, мальчик проговорил:

– Привет, бабушка, это Саша.

– День добрый. Как неожиданно! Что-то случилось?

– Нет, просто звоню узнать, как ты себя чувствуешь.

– Нормально, утром была в медпункте.

Оказавшись между двух внимательных бабушек, поневоле научишься проявлять смекалку.

– Бабушка, а синяков, ушибов нет? Воды не наглоталась?

– Сашенька, всё отлично! А вот ты какой-то странный…

– Я тебя люблю, – выпалил мальчик. – И хочу, чтобы моя бабушка всегда была здорова!

– Спасибо, миленький. Я тебя тоже.

Он повесил трубку и посмотрел на своего улыбающегося контролёра.

* * *

Как вы уже догадались, этим маленьким мальчиком был я. Прошло много лет. Однажды я выходил из магазина, и ко мне пристал мальчик-цыганёнок, нахальный, но симпатичный.

– Дяденька, дайте денег поесть, у меня у мамы работы нет, умираю от голода.
– За мной! – тут же скомандовал я и повернул к фруктовому киоску. Мальчик потрусил следом.

Выбрав банан как самый питательный фрукт, к тому же не требующий гигиенической обработки, я вручил его цыганёнку.

– Ешь!

Мальчик растерялся, но банан умял в одно мгновение.

– Вкусно, – похвалил он с набитым ртом. – А можно ещё?

Купили ещё один, и ещё, потом целую связку. Разговорились. На прощание мальчик признался:

– Я никогда не пробовал бананы. Спасибо.
– Это не мне спасибо. Бабушкам.

* * *

Очень часто перед входом в магазин я ищу глазами ту самую бодрую бабушку. Хочу так же попросить у неё две копейки. Она с недоверием посмотрит на меня и отведёт к тому самому телефонному аппарату, бросит туда монетки и набрёт номер. (она наверняка его знает). А потом… А потом в трубке я услышу родной и любимый голос… Я скучаю, Ба

(с) Александр Бессонов. История из сборника «Добрее»

Было уже хорошо за полночь. Ресторан должен был закрываться, но проклятая надпись на вывеске: «Работаем до последнего клиента» мешала. В зале сидели три изрядно захмелевшие дамы. Официанты и повар с раздражением смотрели на задержавшихся. Одна из женщин жаловалась на судьбу:

- У меня нет мужа, соответственно, нет секса. У меня сложные отношения с дочкой. У неё двойка выходит по математике! Её выгнать из школы могут! Сегодня у меня день рождения, и я несчастна. Боюсь, если буду все время ныть, и вы меня бросите…
- Так ты занимайся, - порекомендовала подруга.
- Ира, думаешь, я не пробовала. Начинаем делать домашнюю работу. Она таких простых вещей не понимает! Я орать начинаю. Она - хамить в ответ. В итоге неделями друг с другом не разговариваем.
- Я, в общем-то, не про математику, - уточнила Ирина.
- А про что?! Ааа… Ой! Мне кажется, в моём возрасте его просто не существует…
- То есть, судя по твоей логике, у тебя нет секса из-за математики дочки! - резюмировала третья. Все три девушки громко засмеялись. Официанты, казалось, готовы были испепелить гостий взглядом.
- Получается, что так.
- Нам срочно нужен репетитор! - резюмировала Ирина.
- Выпьем за репетитора по сексу! Ой, по математике! Да, всё-всё уже. Зыркают они... Посчитайте нас.

***
Следующим утром Татьяне было нелегко. Ужасно болела голова, а будильник звенел так, как будто звуками в виски вкручивал большие шурупы. Надо было вставать. Татьяна понимала, что если она не встанет, то человек поменьше в другой комнате и подавно. Она подошла к кровати дочки и тихо сказала:

- Милая, доброе утро! Просыпайся! Пора в школу.
- Мам, что-то мне плохо. Голова кружится.
- Дай лоб потрогать… Странно, вроде нормально.

Девочка достала из-под подушки клочок бумаги и прочитала по слогам.

- У меня энцефалит Экономо!
- Чего?!
- Более известен как «сонная болезнь». Мне его надо ещё первые два урока проболеть. А сонная болезнь, как ты понимаешь, лечится сном. А к третьему я выздоровею.
- Опять первая математика?
- Ага.
- Уроки не сделала?
- Ага. Блин, мам, ну я не понимаю, как их делать! Тупые цифры и формулы эти.
- Давай я помогу!
- Мам, ты хочешь, чтобы мы опять с тобой поссорились? Ты пойми, мы с тобой очень эмоциональные женщины. Нам только повод дай.
- Давай так, женщина. Ты сейчас пойдёшь. Знаю, сложно. А я найду нам умного помощника.
- Ох! Ну, давай. Два урока позора. Надеюсь, дедушка мне поможет.
- А почему дедушка?
- Репетиторы - все дедушки.

***

Татьяна стала обзванивать всех знакомых в поисках репетитора. Все были или загружены, или не внушали доверие. «Ну, чему может научить семнадцатилетний прыщавый подросток?», - думала Татьяна, отметая очередного кандидата.

Тут неожиданно на одном из сайтов ей попалась анкета Вячеслава Петровича. Было написано, что он преподает математический анализ в университете. Работа со школьниками была его хобби и, что самое интересное, упоминалась в анкете и «возможность отдать долг мирозданию». «То, что надо!», - подумала Татьяна. Чокнутый профессор! Дедушка, у которого нет внуков. Надо брать!

Она написала запрос, и ввела свой адрес. Тут же пришёл ответ: «Я смогу. Живу недалеко. Предлагаю завтра у вас, в 14.00». Татьяна подтвердила, и почему-то подумала, что делать, если старичку станет плохо от подъема на восьмой этаж. И на всякий случай написала: «Восьмой этаж. Лифт не работает». Ей ответили: «Люблю препятствия!».

«Бодрый дед!», - порадовалась Татьяна.

***

Ровно в 14.00 в дверь Татьяны позвонили. Она была в обычной домашней одежде – растянутая майка и треники. Татьяна открыла дверь. Сзади стояла дочка. После того, как они увидели входящего, обомлели обе. В проёме стоял высокий мужчина средних лет, невероятно интересный, чем-то похожий на Тома Харди в его лучшие годы. Татьяна вначале хотела попросить дочку сфотографировать её с этим таинственным незнакомцем, но когда он ей улыбнулся, её как будто парализовало. Молчание прервал он:

- Я - репетитор.
- А где дедушка? - зачем-то спросила Татьяна.
- Какой дедушка?!
- Вячеслав Петрович.
- Это я.
- Ой, извините. Проходите, пожалуйста, - опомнилась Татьяна, - извините, что у нас тут не прибрано…
- Мама, мы вчера убирались.
- Молчи, Оля! Это, кстати, Оля, а я - Татьяна. А хотите я вам борща наварю?! Ой, что я несу. Вы знаете, я вещи примеряла на огород отвезти, поэтому вы не подумайте… - Татьяну несло.
Репетитор с дочкой переглянулись и улыбнулись.
- Татьяна, всё хорошо. Вы прекрасно выглядите!
Татьяна покраснела.
- Где мы будем заниматься? И где можно руки помыть, сейчас время, сами знаете, какое…
- Ванна вон там! Ой, там кран течёт. Можно на кухне, но там Ольга тарелку не помыла. Оля!
- Мама, это твоя тарелка! Вячеслав Петрович, мама чего-то не в контакте, давайте я вам все покажу.

Как только они зашли в комнату Ольги, Татьяна тихо сказала себе «У меня есть ровно один час». Она зачем-то решила помыть полы. Потом когда увидела себя в зеркале, срочно кинулась делать макияж. Ничего не получалось, руки от волнения тряслись, стрелки размазались. Потом она быстро подбежала к шкафу и начала что-то искать. Затем переоделась в длинную юбку и светлую блузку. Долго ломала голову - надеть туфли на шпильках или, все-таки, каблуки дома – это слишком? Решила, что слишком. Но очень захотела их примерить, и красиво пройтись по коридору, но не заметила ведро с тряпкой, и упала. Вода забрызгала ее с ног до головы. Услышала, что занимавшиеся математикой выходят из комнаты. Татьяна рванулась к кровати, схватила одеяло и закуталась. Вышла в коридор. На цоканье шпилек по ламинату репетитор и Ольга повернулись. «Тьфу ты, забыла снять туфли!»,- ругала себя Татьяна, представляя, как она выглядит со стороны, в одеяле и в замшевых туфлях. Дочка спросила:

- Мама, почему ты в одеяле?
- Знобит что-то.
- А почему здесь вода, и что у тебя с лицом?
- Решила помыть пол по-матросски.
- И упала лицом вниз?! - уточнила Ольга и рассмеялась.
- Как позанимались, Вячеслав Петрович?
- Очень хорошо. Ольга очень смышлёная.
- А почему тогда у этой смышлёной два по математике выходит?
- Эффект снежного кома.
- Это что?
- Она в начале года не поняла какую-то тему, и дальше это накладывается, и она не понимает все остальные. Ну что, хорошего вам дня… И да, вам без макияжа лучше, - попрощался репетитор. Улыбнулся своей белоснежной улыбкой и ушёл. Татьяна закрыла дверь и тихонько сказала сама себе: «Он больше не придёт…». Непонятно, чего в этой фразе было больше – разочарования или облегчения.

***

- Принесла? - громко спросила Татьяна только что вошедшую в кафе подругу.
- Да, да. Вот! - подруга протянула пакет.
- Спасибо тебе! Давай я сейчас примерю твоё платье и туфли, а ты скажешь, нормально или нет?
- Так! Стоп! Кому-то надо успокоиться. Что, блин, происходит?! Ты сказала по телефону, что он больше не придёт! Кофе можно мне, официант! Судя по всему, побольше…
- Он пришёл! Более того, после того как позанимался с Олей… Даже не знаю, как тебе это сказать… Фух…
- Погоди… Нет… Не может быть! Ведь Ольга же дома была!
- Он нам кран починил!
- Что?! Да ладно!
- Да! Он год тек! А он пришёл с чемоданчиком инструментов и починил! За двадцать минут!
- Я хочу его!
- Нет, он мой!
- Так, и что дальше?
- Пару раз ещё занятия были. А вчера… Ух… А вчера он меня на чай в кафе пригласил.
- Ааааа!!!! Ура!!! - две подруги взялись за руки и стали кружиться от счастья. Им было наплевать на мнение окружающих. - Когда свидание? Ой, простите, чай?
- Сегодня в 18.30.
- Так, у нас мало времени. Иди в туалет, переодевайся.

Буквально через пять минут Татьяна вышла в платье и туфлях подруги. Та зааплодировала. Официант неодобрительно цокнул.

- Ты мне поцокай тут! - прикрикнула подруга, - Танюша, ты богиня! Слушай, я тут подумала, а вдруг он … Извращенец какой? Ну, смотри, мужик, в самом рассвете сил. Красавец, холостой. Работает репетитором за семьсот рублей, при этом преподаватель в университете. Странно.
- Блин. Ну вот, мне грустно стало, - сказала Татьяна и присела за стол.
- Не грусти, надо Ленке звонить!
- Зачем?
- К твоему луку просто жизненно необходим её красный платок!

***

В кафе играла легкая музыка. Пара сидела у окна, они пили молочный улун.

- Татьяна, вы сегодня обворожительны. Как успехи у Ольги? - спросил мужчина, подливая горячий напиток в маленькую чашечку Татьяны.
- Спасибо, Вячеслав… Петрович.
- Можно просто Слава.
- Хорошо Слава… Петрович, ой! - она волновалась - Ольга вчера получила пять по математике. Одна из класса решила задачу со звёздочкой.
- Ого! Я очень рад! У вас очень талантливый ребёнок.
- В мать! - отчиталась Татьяна, и моментально увидела его улыбку. Его улыбка сводила её с ума.
- У вас хорошее чувство юмора. Вы мне очень нравитесь. - он накрыл ладонью её пальцы на столе. Она тут же убрала руку.
- Что-то не так?
- Ох, всё так… Но, вот честно, Слава, всё как в сказке, что мне даже не верится.
- Что вас смущает?
- Я - РСП. Вы - одинокий красавец…
- РСП?
- Разведёнка с прицепом. Вы какой-то крутой учёный. Ходите к нам учить маленькую девочку за семьсот рублей в час. У вас ремень в двадцать раз больше стоит. Скажите честно, вы маньяк?
Мужчина рассмеялся, а потом стал грустным.

- Ну, точно маньяк.
- Татьяна, три года назад я потерял дочь. Колеса машины попали в колею… Жена до сих пор винит меня. Я год, не просыхая, пил. Мой брак развалился. Такое бывает, если в семье погибает ребенок. Мы просто не смогли быть вместе, хотя и к психологу долго ходили. Потом коллега с кафедры заставил меня преподавать своему сыну, и мне полегчало. Дыра внутри стала затягиваться. Я взял ещё учеников и, как будто, через них общаюсь с ней. Звучит странно…
- Ну, немного.
- Когда я попал к вам, мне впервые за это время стало спокойно. Три месяца назад меня пригласили преподавать в Корею, потом вы и… Что-то много информации. Наверное, я лучше пойду.
- Да, лучше…

Мужчина встал. Расплатился и ушёл. Татьяна сидела, не в силах подняться, ругая себя за то, что сама все испортила. Через десять минут за стол присел мужчина, чем-то похожий на Тома Харди, и представился:

- Привет, я Слава! Как тебя зовут, красавица!
- Татьяна! А как же Корея?
- Понятия не имею. А кто вы, Татьяна, по знаку зодиака?

Это не сложно – пить утренний кофе из самой красивой чашки в доме.
Это не сложно – здороваться с соседями.
Это не трудно – пожелать хорошего дня кассиру в магазине, где вы регулярно делаете покупки.
Это не трудно – сказать спасибо водителю маршрутки или такси, что довез вас.
Это не тяжело - кивнуть с благодарностью машине, что пропустила вас, даже на пешеходном переходе.
Это не тяжело – не мусорить на улице.
Это не страшно – придержать дверь, чтобы она не ударила идущего следом за вами.
Это не страшно – сказать: простите, если вы задели кого-то случайно.
Это легко – сделать комплимент сотруднице, если из всего, у нее красивые только ресницы.
Это легко – улыбнуться прохожему, если он даже без милой собаки.
Это здорово – по-приятельски поболтать с официантом в ресторане и оставить ему чаевые, а баристу будет приятно узнать, что он сделал лучший в мире кофе.
Это здорово - не ответить хамством на хамство, и оказаться уровнем выше оскорбителя.
Это классно – подарить консьержке шоколадку, если даже это не 8е марта.
Это классно – быть приветливым, вежливым и добрым, если даже ваш день не заладился.
Маленькие приятности делают нашу жизнь светлой.

(с) автор?

Только, что мы выложили на ютуб видео с наших читок! Запись была весной. Все устали от карантина. Поэтому не было грустных историй. Только легкие, иронические рассказы. Плюс было два интересных гостя и невероятными историями.

Прошу вас лайкать, делиться, комментить. Это наш эксперимент и первое видео на ютубе. Вообще этот формат интересен для вас?

Как найти? Заходите в ютуб. Набирайте «Александр Бессонов». Если видите мою физиономию и надпись «Бессоновские чтения» - кликайте)

Эту историю мне рассказал мой друг. В компании, где он работает, в управлении есть небольшой склад ответственного хранения. Решили, что ночью работать склад не будет. Только один охранник. Не понятно, где нашли такого охранника, но им оказался бодрый дедок. Такой, знаете, канонический пенсионер – все ему интересно, до всего есть дело.

Сидеть на одном месте он не мог и всё время чем-то занимался. Так как делать на складе особо нечего, он придумал себе развлечение. Он постоянно ходил по периметру склада и что-то бормотал. Иногда просто отжимался. В какой-то момент друг увидел, что дед вскрывал коробки на складе и что-то считал. Хотели уволить, но стало жалко. Предупредили, что везде камеры. Более того, у него в кандейке поставили монитор и вывели на экран камеры.

Наступила ночь. Дедку, видимо, совсем стало скучно. И он пошёл на дело. Он подошёл к коробкам с кофе. Немного постоял, потом быстро побежал к себе в кандейку, посмотрел в монитор. В мониторах рядом с коробками кофе его не было. Что-то в голове у дедушки щелкнуло. Видимо, что камеры не работают или не успевают за «крадущимся». На всякий случай, дед на голову надел чёрный полиэтиленовый пакет с прорезями для глаз и воздуха. Видимо, чтобы если камеры всё-таки работают, его не распознали.

Он вскрывал коробку, брал оттуда по две банки кофе, и тут же бежал проверять камеру. Убедившись, что на камере его нет, он бежал открывать следующую коробку. Потом опять к монитору с камерой, думая «а вдруг появился?!»

Когда на следующий день мой друг с коллегами просматривали камеры общего вида, ржали все. Дед вернул кофе. Его уволили без статьи. Рассмешил всех.