A.Descent

В середине 90х годов собрались мы порыбачить на север. Купили два ящика водки, 10 килограммов сосисок (тогда ещё можно было найти настоящие), взяли лодки, палатки, сети, удочки… В пятницу с обеда погрузились в буханку и поехали. На полдороги нерулящим стало скучно и встал вопрос: «А чем закусавать?». Кроме сосисок, как оказалось, ничего не взяли. Решили не останавливаться, закупиться в ближайшей к месту рыбалки деревне . Моё скромное мнение, что там может ни хрена не оказаться – высмеяли.

Заезжаем в деревню, спрашиваем, где магазин, нам показывают на обычный дом… Заходим. В наличии на полках десяток пыльных бутылок водки, ящик с рулонными сигаретами без фильтра (сколько надо – отрезай сам), безразмерные ситцевые сарафаны, килька в томате, вёдра, грабли, веники, слипшиеся подушечки, подозрительно выглядяшее печенье, «сныкерс», резиновые сапоги  и тройной одеколон. Доминантой по верхней полке в трёхлитровых банках горчица производства майонезного завода из местного райцентра.

- Нам бы чего съедобного…

- Чё?

- Ну хоть хлеба, что ли, картошки там…

- Картошки щас наберу из погреба, сколько мешков?

- Да нам бы ведро, не больше…

- Не, за ведром не полезу. А хлеба тут не бывает.

- Ещё магазины в деревне есть?

- Нет, только мой.

- А как без хлеба???

- Сами печём. Очень хлеба надо? Вон, идите к Фёдоровне, третий дом, зелёные ворота, она с утра пекла, у неё и картошки спросите.

Пошли, договорились, взяли три каравая, ведро картошки, пук зелени, пук лука, пук морковки («Идите на огород, сами нарвите чаво надо»)…

Дотащив приобретения до стоящей у магазина машины, решили отблагодарить продавщицу, купив у неё что-нибудь. Зашли… посмотрели… и купили единственный продукт не вызывающий сомнений в доброкачественности – бутыль горчицы. По смешной цене пачки сигарет.

На берег выехали уже в сумерках. Пока поставили сети, забросили закидушки, поставили палатки - совсем стемнело. Так что дрова искали и разжигали костёр уже в потёмках. Но справились, уселись вокруг него достали водочку… Её родимую и кушали. Закусывали сосисками: насаживали на прутик, подрумянивали, макали прямо в банку с ядрёной горчицей… Не везти же её назад. Но возникало неудобство. Если кружки с водкой через костёр передавать ещё можно, то тянуться сосиской в горчицу через него – уже неудобно. За посудой к машине идти лениво. Ну и пришла в голову «гениальная» идея: с собой мы её один чёрт не повезём, завтра будем варить уху, к ухе она особо и не нужна, давай её вывалим с одной и с другой стороны костра прямо на траву! Сказано – сделано. Выпиваем, макаем, закусываем. Поднялся лёгкий ветерок, дым крытило то в одну сторону, то в другую, мы от дыма потихоньку перемещались вокруг костра, ходили проверять закидушки, ну и просто отходили по разным неотложным нуждам… Напились-угомонились уже далеко за полночь, и, зевая от уха до уха расползлись по палаткам.

Встаю утром, голова немного болит, да и во рту неприятная сухость… Сходил зачерпнул в речке воды и несу ведро к костру, угли ещё дымятся. Чаю поставить, пока остальные проснутся – как раз закипит. Подхожу… Вокруг костра три зелёные лужицы – две горчичные и свежая коровья лепёшка. Равномерно истыканные…

Занимался я обслуживанием компьютерной техники. Был, так сказать, одним из первых аутсорсеров в стране, когда это слово ещё в моду не вошло. Заключили кучу договоров с небольшими конторками и госучреждениями, которым содержать собственного админа было накладно/лениво. Телефон даже был. Мобильный. С шестизначным номером. Моторола с крышечкой, полкило весу. Минута входящего полтора бакса стоит, хорошо тарификация посекундная…

Звонят мне клиенты:

- Алло, это ***, у нас проблемы с мышкой! Она…

- Недалеко, скоро буду!

Да и действительно, недалеко. И мышка запасная с собой есть. Да и не только мышка.

Забегаю в конюшню. Есть у нас в городке такой прикол. С одной стороны двери висит табличка «Здание конюшни техникума. Архитектурный памятник начала XX века». С другой «Городская поликлиника №*».

Быстро пробегаю к кабинету, в котором находятся все три больничных компьютера. Тётки, за ними работающие, стоят в коридоре у открытой двери. Не снижая скорости забегаю в кабинет, хватаю первую мышку, дёргаю, кликаю – работает. Вторую – работает. Третью – то же самое. Поворачиваюсь:

- И где мышка?

- Там… В коробке… Шуршит…

Дело было на преддипломной практике в глухой сибирской деревне. Жил я «на квартире» у бабки в большом крестовом доме. В запечке обитала сама бабка, а в большой комнате квартиранты. Я и мой сверстник, школьный учитель физкультуры, таким мудрёным способом косивший от армии.

Сидим мы вечерком с Олегом на лавке у забора, ляпота… Делать ничего не охота. Подходят местные старшеклассники.

- Чё делаете?

- Сидим…

- А чё сидите?

- А чё делать? С бабкой Санта-Барбару смотреть? На рыбалку идти – пока дойдёшь, стемнеет. В клубе танцев сегодня нет. Пить надоело.  В соседнюю деревню съездить – мотоцикл сломался, чинить лениво…

- Пошли с нами!

- Куда?

- Повоем!

- ???

- Пошли, это прикольно!

Как оказалось, в нескольких километрах от деревни археологическая экспедиция местного педа занималась хера… тьфу ты, некромантией. В смысле – курганы раскапывали. Штук тридцать девчат, пяток ботанов, несколько преподов…

Потихоньку подползаем по мху к краю леса. Почти стемнело. Стоят на опушке палатки, вокруг, как граница лагеря, натянут шнур с разноцветными флажками, что на праздниках в городах вывешивались. Горит костёр, на нём что-то варится, рядом кто-то пытается на гитаре тренькать, кто-то свежепостиранные лифчики на верёвке вешает… Идиллия…

- Аввууууууу! - взвывает пацан рядом со мной.

- Ав-ав- ууууу! – другой

- Уууууууу! – с переливами басит третий

В лагере жмутся к костру. Бородатый дядька с топором в руке, как оказалось – руководитель экспедиции, пытается успокоить подопечных. Худой очкарик подхватив двухметровую хворостину с палец толщиной подошёл к флажкам и тычет ей в темноту, срывающимся голосом повторяя – «Кыш! Пошли отсюда!»

- Ууууууу! – на разные голоса переливаются пацаны. Периодически утыкаясь в мох чтобы отсмеяться.

Когда в боку от смеха уже колоть начало, решили с Олегом сходить познакомиться… Обошли лагерь с другой стороны (пацаны продолжали выть). Подошли, познакомились… Нас накормили, напоили, оставили ночевать. Куда же идти в темноте, через лес со злыми волками? Они тут почти каждую ночь так воют! Да… Красивые были девушки, жаркие…

Лет через двадцать захожу на городской форум и натыкаюсь на обсуждение.

-Да, а ещё мы ездили на север, на раскопки. Интересно было, но иногда страшно. Особенно волки. Они каждую ночь почти приходили к лагерю и выли! И глаза в лесу светились! Жуть! Их даже местные боялись, мы двоих спасли. Они не успели засветло в деревню вернуться, а ружьё не взяли. У нас заночевали.

- А волки на вас не напали?

- Так мы же с Антоном Иосифовичем ездили! Он всё знает! Мы флажки вокруг лагеря повесили, и ни один волк к нему так и не подошёл. Волки никогда на флажки не идут, их даже ловят так!

Было это в ту же практику на винзаводе, где я лбом доски ломал, дней через 10. Местная лаборантка ходила по крышам танков и отбирала пробы материала через верхний люк. В ту пору хитом моды были женские золотые часы-перстень. Не знаю, о чём лаборантка думала в это время… Но перстень булькнул в люк. Стоил он не меньше двухмесячной зарплаты. Побежала дама к заведующей, давай сольём-достанем, а та ей:

- Щаззз! Техпроцесс не завершён, материал переболтаем, он испортится, другой танк загадим… Не дам! Вон, со студентами договаривайся, они что-нибудь придумают.

Мы начали думать…

Сначала была идея «порыбачить», но… не вышло. Безнадёжное дело блеснить гнутыми гвоздями, пытаясь поднять мелкое кольцо с мягкого дна. Да ещё и не видя его. Команда из пяти обалдуев решила – надо нырять!

Вино где-то на полметра не доходило до верхней стенки танка, глубина была около 4 метров, люк узкий…

Серёга пошёл ногами вниз, долго переворачивался уходя на глубину… Потом всплыл где-то в стороне, вскрикнул и забулькал. Я прыгнул следом, поймал тонущего за руку, подтащил к люку и передал Серёгина руку Ваньке. Тот потащил обмякшее тело наверх. Вдох… Это нельзя было назвать воздухом. Кислорода в лёгких не было, в них были дикая смесь винных испарений и углекислого газа. Сил хватило ухватиться за Серёгины ноги и быть вытащенным следом.

Два члена команды практически выбыли из строя. Серёга блевал и выкашливал лёгкие даже не пытаясь встать, я занимался тем же на четвереньках. Дико резало глаза, в член будто воткнули иголку, в жопе чесалось…

В общем, если прочитаете где-то о купании в шампанском и прочем вине – посочувствуйте героям книги. Автор явно не испытывал этого в реальности.

Но советских студентов подобным было не остановить. Из Васи сделали «водолаза». Засунули в штанины по 2 кирпича, обмотали штаны снизу бинтом, чтоб не вывалились. К ремню привязали верёвку. На голову одели противогаз с длинным хоботом, в котором мыли танки. Третий пошёл… Через минуту с небольшим верёвка задёргалась, тянем… Над люком возникает рука с кольцом. Забираем кольцо, вытаскиваем Васю… Который тоже начинает дико кашлять - идея с противогазом была не очень удачной. Вино – это не воздух, клапан продавило, набралась полная маска и Васька чуть не захлебнулся.

Идём отдавать добычу. Вернее идут Ванька с Виталей. Наша троица наперегонки ползёт к душу. Глаза толком не открываются, щипает ещё и в ушах, в каждую ноздрю запихнули по половинке ёжика, о том, что ниже пояса - молчу…

Отмылись, отдышались, возвращаемся. Ванька с Виталей гордо стоят у награды – 200 литровой железной бочки с сухарём… Серёгу от одного вида "приза" снова начинает тошнить… В общем тащили они её до общаги вдвоём, наша троица с трудом тащила собственные ноги. К вечеру нам получшело, даже приняли участие в попытках опростания бочки. Всем этажом не допили. Опьянение наступало медленнее, чем наполнялся мочевой пузырь…

А поутру они проснулись,

У всех больная голова,

Хотя вчера и не е…сь

Чегой-то капает с конца…

И не просто капает, а почти бежит… В туалет сходить больно… Пошли к медпункт, фельдшер отправил в кожвендиспансер.. Нас "пытали" несколько часов, порознь и вместе, пытаясь таки установить источник массового заражения венерическим заболеванием. В наши рассказы о последствиях купания в вине прожженные тётки из КВД не верили ни на грош… Взяли с нас мазки, продырявили вены, применили стандартную процедуру лечения от триппера, бициллином. Кто помнит – тот вздрогнет. И похромали мы восвояси…

После первого курса отправили нас на практику по виноградарству. То бишь на институтский винзавод, где припахивали по полной программе. Принеси-подай-иди на йух не мешай – для этого штатные работники были. А мы занимались мытьём танков изнутри, заливкой крыши гудроном, колупанием траншеи под канализацию в скальном грунте вручную и прочими простыми житейскими радостями.

Что такое танк. Это такой «кирпич» из тонкой нержавейки примерно три на пять метров по полу и метра четыре с лишком в высоту. Железнодорожная цистерна по объёму. В бетонном футляре. В "элитных" танках обшивка не из нержавейки, а деревянная. В танке 2 люка. Один сбоку, на уровне пола, второй сверху. Люки, как сейчас помню, овальные, с задрайкой. Небольшие, я, например, в него пролазил только в неглиже. Предполагалось, наверное, что чистить их внутри будут эльфы...  Стоят танки рядами. На этом винзаводе их было 36. Виноград давят, начинающий бродить сок заливают в танк, закупоривают и ждут, пока выбродится, потом продувают сернистым газом, добавляют туда извёстку, прочую технологическую дрянь, и ждут выпадения винного камня. До следующего года. Или пока полуфабрикат «Мынассали» с «РыгалЦители» не понадобится. Этот винный камень реальным камнем на несколько сантиметров откладывается на стенках, и его перед следующим наполнением танка надо удалить. Не царапая стенок.

Для этого в танк, через нижний люк (по технике безопасности!), ползком помещается студент, следом ему подают комплект молодого ватника: ватные штаны, фуфайку, танкистский шлем, шерстяную балаклаву, резиновые сапоги около 60 размера с засунутыми внутрь валенками. Дело, если что, происходит летом. Одеваешься. Следом суют пожарную брезентовую робу, каску и противогаз с хоботом длиной метров двадцать. Натягиваешь. Из верхнего люка кидают привязные ремни, фиксируешься. Потом тебе подают брандспойт, из которого ты должен поливать стенки очень горячим раствором кальцинированной соды ( в том числе и у себя над головой). Продолжается это 10 минут. Если выдержал – в нижний люк кидают деревянный трапик, можно на него лечь и высунув голову наружу отдышаться. Если нет – тебя на ремнях подымают, чтобы твоя голова показалась из верхнего люка, где тебе будут совать нашатырь под нос, тереть уши (а если решат что симулируешь - бить морду). Дело в том, что одетым из танка вылезти не получится, люки узкие. Соответственно – пока процесс не завершён, никто тебя из газенвагена не вытащит. Отдышался, дают тебе другой брандспойт, с чистой холодной водой. Смываешь отошедший шлам. Повторяешь цикл, пока стены не станут блестеть... Или не пройдёт три часа. Это считалось блатной работой – с ведром кипящего гудрона весь день бегать по деревянным мосткам на крышу и опасней и тяжелее.

Ну так вот, отработал я свой танк, лежу на топчанчике, пью из ведра регидратационную смесь местного производства (два литра вина на ведро воды, пить не вставая, пока в туалет не захочется), осознаю как прекрасны жизнь… Деревянные бочки с коллекционным вином стоящие неподалёку... А также наши девушки, вручную его разливающие...

В общем, когда я смог встать, то побежал не в туалет, а к ним, быстро ухватил десятилитровую бутыль с густыми синеватыми "чернилами" и вприпрыжку под шип "заведующая идёт!" понёсся к двери на улицу…

Надо сказать, что коллектив винзавода подобрался "дробненький", росточком около полутора метров (если выше – то с кепкой). Поэтому проём входной двери они считали излишне высоким Дверь подпилили, дырку в проёме зашили досками. Подбегая к двери привычно присел (обнимая бутыль),  на бегу оглянулся, не показалась ли заведующая, потом разворачиваясь обратно на автопилоте немного разогнулся… И темнота…

Очнулся уже под стеной склада, крышу которого делали. В голове выступление сводного отряда барабанщиков с парада на Тянаньмынь, или где они там в Китае проходят,  перед глазами радужные круги, надо мной Серёга, с ужасом на лице и кружкой «чернил» в руке.

- Будешь?

Попробовал, такая гадость…

Как рассказывали работавшие во дворе – раздался дикий треск, на землю полетели обломки переломленной посередине доски, а я, шатаясь из стороны в сторону, таки добежал до склада и передал бутыль друзьям из рук в руки. После чего упал.

Голова перестала болеть к вечеру. Шишка сошла через неделю. Доску повесил над кроватью, на память, через полгода выкинул при переезде.