69358
14К
рейтинг
3 подписчика
307 подписок
23 поста
6 в горячем
Награды:
Адова работенка
Батя мой - человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
- Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
- А как это оно?
- Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
- Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.
- Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
- А как это оно?
- Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
- Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.
Отцы и дети!
Обмолвилась знакомой о планах взять кредит на машину, увидела неподдельный ужас в глазах и предобморочное состояние, услышала театральные вздохи:
— Как? Кредит? Сама?! Что, тебе родители помочь не могут? Ты же их дочь!
Да, кредит. Да, сама. Да, дочь — и что?
Отец умер ещё в детстве, маме 61 — она нас с братом одна поднимала, будучи врачом. Она дала мне возможность закончить школу на отлично, дала музыкальное и танцевальное образование, возможность учиться во втором по значимости городе страны, а теперь я в 24 года, имеющая постоянный заработок выше среднего, с логикой «яжтвоядочь» должна требовать с неё автомобиль?
В разговоре с коллегами обронила, что помогаю делать ремонт.
— Зачем ты туда свои деньги вбухиваешь! Это же родительская квартира, а не твоя!
Да, не моя. Да, родительская. Да, вбухиваю.
Я в этой квартире прожила большую часть своей жизни и сейчас живу. За те средства, которые ушли на моё содержание в университете (съём жилья, деньги на еду и одежду), можно было бы сделать из квартиры музей, а не просто провести косметический ремонт.
Попросила соседа донести тяжёлые пакеты с продуктами. Мудрый дядя изрёк:
— Ты что, на свои, что ли, покупаешь? С маманей же живёшь, пусть она и беспокоится. Ты молодая — тебе на себя всё тратить надо!
Таких примеров уйма на каждом шагу. Объясните мне, такой непонятливой, почему на меня смотрят как на марсианина и почему эти «дети» решили, что родители что-то должны своим уже выросшим и самостоятельным чадам?
Читаешь и удивляешься )))
Удивляюсь я. Вот иногда читаешь историю или, скажем, фильм смотришь – сюжет хорошо закручен и действие динамично развивается. А потом зацепишься мозгами за какую-нибудь деталь и все насмарку. Возьмем такую фильму как «Менялы». Там один делец в 1961 году перед денежной реформой решил прибыльное дельце провернуть. Берет он двух хануриков, оделяет их машиной «Хорьх», которую где-то после войны хапнул, и поручает им помотаться по глубинке и разменять сто тысяч (старых) на медные деньги от копейки до трех. Замысел в том, что эту медь менять не будут и его сто тысяч старыми превратятся в сто тысяч новыми вместо десяти.
Потом идут разные забавные приключения. Один из этих мужиков находит свою прежнюю любовь с уже подросшим его же сыном. Другой, прежде немой, в результате нервного потрясения начинает говорить. В общем, хорошо, добротно снятая лента. Но!.. Вот давайте посчитаем. Копейка весила один грамм, две копейки – два грамма, три копейки – три. Так что, по-любому, рубль – это сто грамм. Червонец – килограмм. Десять тысяч – тонна. Сто тысяч – десять тонн. Никакая легковушка такой вес не поднимет. Максимум – полтонны, а это пять тысяч рублей. Согласитесь, что накал страстей уже совсем не тот.
Вот и тут частенько напишет человек историю, а там явная несуразица. А он клянется, что это произошло с племянницей жены брата друга отца его бывшей невесты и все абсолютно достоверно.
Потом идут разные забавные приключения. Один из этих мужиков находит свою прежнюю любовь с уже подросшим его же сыном. Другой, прежде немой, в результате нервного потрясения начинает говорить. В общем, хорошо, добротно снятая лента. Но!.. Вот давайте посчитаем. Копейка весила один грамм, две копейки – два грамма, три копейки – три. Так что, по-любому, рубль – это сто грамм. Червонец – килограмм. Десять тысяч – тонна. Сто тысяч – десять тонн. Никакая легковушка такой вес не поднимет. Максимум – полтонны, а это пять тысяч рублей. Согласитесь, что накал страстей уже совсем не тот.
Вот и тут частенько напишет человек историю, а там явная несуразица. А он клянется, что это произошло с племянницей жены брата друга отца его бывшей невесты и все абсолютно достоверно.
А можно то же самое, но без детей?
Есть люди, которые не любят детей, находя каждый свою причину: дети шумные, крикливые, бестолковые, капризные…
А я теперь невзлюбила родителей этих детей.
Эти люди приносят своих грудных малышей на двухчасовые сеансы в кино. Отдельный вопрос к администрации кинотеатра, но — люди, чем вы думаете?
Ваш маленький ребёнок орёт. Он орёт перед началом сеанса, пугаясь толпы людей, он орёт во время сеанса, не понимая, что за хрень происходит вокруг и почему так шумно, он орёт после сеанса, когда резко включается свет.
Когда вы ведёте трёхлеток на сеанс 6+, вам приходит в голову, что ваш ребёнок ни черта не поймёт? Что он не понимает терминов, не понимает небольшой интриги сюжета и будет спрашивать — и спрашивать громко, а вы будете так же громко шептать, перекрикивая диалоги на экране?
Но если в кино ещё можно воткнуть наушники и заглушить звуки вокруг, при этом слыша звуки фильма, то, например, в суши-баре так легко не отделаешься.
Зачем, зачем вы ведёте ребёнка в заведение со специфической едой? Зачем вы выедаете мозги официанту и администратору: «А это блюдо детям подойдёт? А можно то же самое, но без всего, только курицу?» И, чёрт вас побери, почему все вокруг обязаны слушать, как на самых высоких нотах вопит ваша маленькая дочь, потому что ей скучно, темно, неудобно, высоко, низко, невкусно, жарко, холодно? Почему все остальные обязаны смотреть на ваши переодевания, слушать ваши воспитательные (и бесполезные) реплики и стоически терпеть этот тарарам, если эти самые остальные пришли по одной-единственной причине — посидеть в тишине и отдохнуть от нашествия детей в кинотеатре?
В книге «Правила хорошего тона для современных женщин» баронесса Надин де Ротшильд советует: «Не заставляйте людей переносить присутствие ваших детей: и беседа, и атмосфера общения могут от этого пострадать».
Прислушайтесь, родители, ибо за один сегодняшний день вы задолбали так, как никто до вас не успел.
А я теперь невзлюбила родителей этих детей.
Эти люди приносят своих грудных малышей на двухчасовые сеансы в кино. Отдельный вопрос к администрации кинотеатра, но — люди, чем вы думаете?
Ваш маленький ребёнок орёт. Он орёт перед началом сеанса, пугаясь толпы людей, он орёт во время сеанса, не понимая, что за хрень происходит вокруг и почему так шумно, он орёт после сеанса, когда резко включается свет.
Когда вы ведёте трёхлеток на сеанс 6+, вам приходит в голову, что ваш ребёнок ни черта не поймёт? Что он не понимает терминов, не понимает небольшой интриги сюжета и будет спрашивать — и спрашивать громко, а вы будете так же громко шептать, перекрикивая диалоги на экране?
Но если в кино ещё можно воткнуть наушники и заглушить звуки вокруг, при этом слыша звуки фильма, то, например, в суши-баре так легко не отделаешься.
Зачем, зачем вы ведёте ребёнка в заведение со специфической едой? Зачем вы выедаете мозги официанту и администратору: «А это блюдо детям подойдёт? А можно то же самое, но без всего, только курицу?» И, чёрт вас побери, почему все вокруг обязаны слушать, как на самых высоких нотах вопит ваша маленькая дочь, потому что ей скучно, темно, неудобно, высоко, низко, невкусно, жарко, холодно? Почему все остальные обязаны смотреть на ваши переодевания, слушать ваши воспитательные (и бесполезные) реплики и стоически терпеть этот тарарам, если эти самые остальные пришли по одной-единственной причине — посидеть в тишине и отдохнуть от нашествия детей в кинотеатре?
В книге «Правила хорошего тона для современных женщин» баронесса Надин де Ротшильд советует: «Не заставляйте людей переносить присутствие ваших детей: и беседа, и атмосфера общения могут от этого пострадать».
Прислушайтесь, родители, ибо за один сегодняшний день вы задолбали так, как никто до вас не успел.
Котов много не бывает!
Увидел забавное фото, не мог не поделиться...
