4uku6puku

4uku6puku

На Пикабу
Дата рождения: 14 ноября 2001
поставил 2 плюса и 3 минуса
Награды:
5 лет на Пикабу
42 рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 4 поста 0 в горячем

Игры

В Китае несколько ученых провели сенсационный эксперимент.

Они решили проверить миф о вреде компьютерных игр на детскую психику. В эксперименте участвовало 5 школьников в возрасте 13 лет. Для эксперимента китайские ученые выбрали наиболее кровавые игры: GTA 4, Prototype 2, Mafia 2, Assassins creed 4, Counter Strike 1,6.
Были проведены несколько тестов, в частности на реакцию, скорость решения головоломок, тактическое мышление. Также были подробно составлены и рассмотрены психологические портреты школьников, их успеваемость и общение со сверстниками.

В течении месяца школьники играли 2 часа в день, поочередно меняясь играми.

Через месяц, были проведены тесты снова и итоги превзошли все ожидания. У детей повысилась реакция, повысилось время решения головоломок и тактическое мышление чуть заметно поднялось.

Также были тщательно проанализировано психическое состояние детей. И снова неожиданные итоги. Как заявляют психологи, у детей кроме одного не наблюдалось никакой агрессии. А вот их общение со сверстниками немного изменилось. У одного испытуемого исчез страх перед старшеклассниками, второй стал более открытым, третий (невероятно но факт) заинтересовался средневековой историей и заинтересовался литературой в целом. И только у одного испытуемого чуть повысилась агрессия. Но как заявили учителя у мальчика и до этого была склонность к агрессии

Карлсон, который живёт на крыше

На тот момент мне было около 4-5 лет, насколько я помню. Сейчас уже просто довольно сложно сказать, сколько лет мне действительно было, уж слишком давний этот случай. Ну, да ладно. 

В детстве меня очень часто оставляли дома у бабушек, так как родители были заняты до вечера, поэтому частенько я находил себе интересные занятия. У одной из бабушек, назовём её Таня, на чердаке хранилась куча самого различного хлама и других интересных вещей. В то время для меня, 5-летнего дитятко, это был самый настоящий рай. Тут вам и игрушки советских времен, и кучи интересных книг, и одежда, и даже грампластинки. И это было тогда для меня действительным воплощением рая на земле. 
Когда меня приводили и оставляли у бабы Тани, я то и дело пытался незаметно улизнуть и скрыться на чердаке, чтобы вдоволь успеть покопаться среди вещей, так как там было много ценного, по моим тогдашним меркам, конечно. Самыми удивительными моими находками там были граммофон, патефон, стеклянный светильник в форме совы и даже диапроектор. Но мне стоило быть наиболее осторожным, потому что когда бабушка замечала мою пропажу, сразу прикидывала, куда же я пошел. И после того, как меня находили, было большое атата и грозили пальчиком. Но меня при дальнейших путешествиях в чердачную страну это не сильно останавливало, скорее наоборот, прибавляло еще больше интереса. По моей тогдашней логике было так: «Не пускает – значит, что-то прячет там на крыше, а значит - нужно найти и посмотреть, что же это». И я снова и снова с трудом забирался по ступенькам лестницы, уж слишком большими они мне казались. 

А вообще, иногда меня добровольно пускали на крышу. Вечерами, когда я был оставлен у бабушки с ночёвкой. Охотиться на инопланетян. Точно не знаю, кто тогда вдолбил мне, что вечерами на чердаке бабушкиного дома приземляется корабль пришельцев, а сами они ночуют там же. Насколько я помню, бегал я туда не слишком поздно, так как считал, что у пришельцев распорядок дня схож с людским, поэтому, опять же, по моей логике, в 10 они уже должны были спать, а раньше 8 они бы не прилетели, так как их бы заметили. Поэтому где-то часов в 8-9 я их обычно караулил, хорошенько спрятавшись и вооружившись до зубов несколькими водяными пистолетами, так как тогда казалось, что инопланетяне боятся воды. А еще я считал, что они вылупляются из большого размера яиц, которые так желал найти. Еще при мне всегда был большой фонарик, всё-таки темнота – не друг детей. 

Так вот, во время очередной такой вылазки на крышу и произошла эта история. Я уже даже и не помню, сидел ли я еще до всего произошедшего в своем укромном месте или же притаился после. Как и не помню, было ли «оно» изначально на чердаке с того момента, как я туда забрался, или же появилось после.
И этот образ этого самого «оно» с чердака настолько укрепился в моём подсознании, что он частенько всплывал. Часто я ассоциировал его с другими персонажами фильмов и мультфильмов. Иногда это был хоббит с его восклицаниями «моя прелесть», но чаще всего в памяти эта история всплывала, когда я смотрел мультфильм «Малыша и Карлсон». А именно последнюю серию, одну из последних сцен, где Карлсон изгаляется в пальто перед компанией. И нечто подобное я наблюдал на чердаке в тот момент. Я даже толком не помню, к сожалению, как именно оно выглядело. Помню только, что оно было высоким, худым и с сероватой кожей. На этом описание его внешности заканчивается. Но зато я хорошо помню его действия. Уж это сложно забыть. 
Забыл упомянуть, что в дальнем углу чердака висели прадедушкины костюмы, которые бабушка тщательно берегла. И, видимо, один из пиджаков сильно уж приглянулся моему «Карлсону». Напялив на себя его, «оно» принялось вести себя крайне странно. Вертелось, извивалось, иногда издавая какие-то непонятные звуки с нотками удовольствия. Увидь бы я сейчас подобное, я бы охарактеризовал сие действо как некое самолюбование, упоение своей красотой, как будто «оно» ощущало экстаз во время примерки пиджака. 

И с годами я все больше осознавал, что это было, мягко говоря, крайне странно… И это не поддается моему объяснению. Что это? Или кто? Было ли оно? Или нет? Для чего оно это делает? Черт его знает. Но этот чердачный модник довольно крепко засел в моей голове

Показать полностью

Как надо тестировать систему

Рассказал мне эту историю друг, поэтому буду вести рассказ от его лица

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и ещё один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... 

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. 

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня ещё 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. 

Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, 

Причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... 

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... 

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... 

Немая сцена... 

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... 

Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания: 
=== Суперцена! Такого ещё не было! Профессиональные минеты от 5 у.е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). ===

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!.. 

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... 

Цена, опять же, весьма привлекательная... 

Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 

775-**-**. 

Вы уже догадываетесь, что будет дальше? 

Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... 

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве 

Можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) 

разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо 

слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ... 

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась... 

Спустя ещё минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать её на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... 

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штурм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... 

Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки наебнулся - за первые 10 минут поступило Больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так Что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.

Показать полностью

Какой купить велосипед?

Какой купить велосипед? Велосипед, Помощь

1. цель. определитесь с тем, как вы будете его использовать: кататься по городу, в лесу, по небу, по венам или просто будете бить им жену за то, что она приготовила суп из вашей левой ноги.
2. обратите внимание на вес велосипеда. если он лёгкий, то против него будет проще драться, когда вы пьяны, а он вас не уважает.
3. надёжность. велосипед должен уметь выдерживать такие испытания как бездорожье, апокалипсис, ваше пение, троллинг в интернете, и, конечно, атаку бобров-роботов, которые грызут металл.
4. колёса. откажитесь от круглых колёс, это не модно. лучше присмотрите треугольные, ромбовидные или додекаэдрообразные колёса. либо в форме пельменей.
5. тормоза. запомните, что главный тормоз на велосипеде — это вы, поэтому тормозите лицом. так надёжней.

вот и всё. надеемся, вам помогут наши советы, и вы сделаете правильный выбор: диван.
удачи!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!