Про таблицу вспомнился анекдот:
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерилл объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.
А потом Чарльз Протеус Штейнмец пришёл в ресторан и заказал себе ужин в честь успешного завершения работы и получения платы за неё. Когда он поел, ему принесли счёт.
- Позвольте, но за что такая сумма? Целая тысяча долларов!
- Это с чаевыми, - ответил официант. - Сто долларов за ужин, девятьсот долларов за то, чтобы знать, куда отнести тарелки.
Не правда:
1. Учителям сейчас глубоко далеко, приходите поменьше в школу, потому что растет такое поколение, от которого черти в аду будут толи смирные толи в два раза радостные.
2. Врач нихера не хочет лечить, бесплатный который, для всех. Чаще уже сидит в хиджабе. Мало знает, талонов нет, но страховую еще боится как черт ладана. Но скорее всего и эту неприятность они переживут.
3. Адвокату главно содрать с вас деньги, ваши неприятности ему фиолетовы. Иск? 5000. Сходить в суд. 100000. Что-то сказать на суде. +100500 - и это будет фраза - вопросов нет.
4. Полиция не надеется на то что вы станете преступником. Им это не надо, ведь если это не случилось то и нет состава преступления, не надо начинать дело. А вот убьете, или вас убили- приходите, пишите заявление. Может примем.
5. А инженерушку все норовят обидеть, вот его и крене жаль.
Почему окно всегда выигрывает в карты? Потому что оно всегда "прозрачно" в своих намерениях!
Как называют стену, которая всегда рассказывает анекдоты? Комик-бетонщик!
Что сказал бетономешалка своему помощнику? "Не волнуйся, я всё перемешаю!"
Почему лопата всегда устает на работе? Потому что она постоянно "зарывается" в дела!
Как называют плитку, которая всегда опаздывает? Плитка-промедлитель!
Что сказала краска, когда ее встряхнули? "Это встрясло мой мир!"
Почему электрический кабель всегда счастлив? Потому что он всегда "на зарядке"!
Как называют дверь, которая любит путешествовать? Дверь-авантюристка!
Почему ведро никогда не играет в шахматы? Потому что оно всегда "переворачивается"!
Что сказал шуруп, когда его закрутили? "Вот это поворот!"
Почему песок на стройке такой веселый? Потому что он всегда "на пляже"!
Как называют забор, который не может стоять на месте? Забор-танцор!
Что сказало зеркало, когда на него посмотрели? "Отражение идеально!"
Почему ванна всегда расслаблена? Потому что она "полна" комфорта!
Как называют окно, которое всегда рассказывает истории? Окно-рассказчик!
Почему труба всегда грустит на дискотеке? Потому что она "трубит" в одиночестве!
Что сказала крыша, когда на нее пошел дождь? "Наконец-то освежающий душ!"
Почему стул всегда спокоен? Потому что он "опирается" на свои ножки!
Как называют лампу, которая всегда опаздывает на работу? Лампа-проспала!
Что сказало здание, когда его построили? "Я чувствую себя на вершине мира!"
Почему кирпич всегда счастлив в компании? Потому что он "кладет" атмосферу!
Как называют пол, который любит музыку? Пол-диджей!
Что сказало стекло, когда его разбили? "Я всегда знал, что во мне есть трещина!"
Почему раковина всегда занята? Потому что она "полна" дел!
Как называют лестницу, которая любит шутить? Лестница-весельчак!
Что сказал гвоздь, когда его забили? "Это был последний удар!"
Почему шпатель всегда в центре внимания? Потому что он "разглаживает" все неровности!
Как называют кирпич, который всегда готов к работе? Кирпич-энтузиаст!
Что сказала плита, когда на нее поставили горшок? "Наконец-то нагрузка!"
Почему штукатурка всегда в хорошем настроении? Потому что она "прикрывает" все недостатки!
Шутки шутками, а заказать лучший загородный дом под ключ вы можете у нас на сайте - https://skandi.ru/
Вспомнил, как устроился в банк.
Увольнялся с прошлой работы и даже не искал новую работу. Просто хотел отдохнуть ибо отпусков не было. Однако знакомый узнав, что я свободен посоветовал меня в банк. Ну ладно, не лежать же долго без дела)
Взяли меня на должность, не простую, а прям говорящую. Инженер-программист отдела эквайринга, системного сопровождения и программирования. Ну кто понял посмеётся.
И вот директор такой:
- нужно обслуживать программу банка, настраивать банк клиенты, ЭЦП делать и немного работать в базе. Ну и мы объединили твой отдел с эквайрингом(кто не понял это терминалы карточек и банкоматы).
А потом начальник нос вверх, мол нужно проверить умею ли и сказал прошить терминал.
Я попросил номер головного банка и ребят, кто занимается этим. Запросил программное обеспечения и Инструкцию. За пару дней управился и научился прошивать терминалы.
После этого начальник ворчал, что у Учился, а не умел сразу. К счастью с помощью головного банка начальника моего всё-таки попросили уволиться.
Ребята в головном офисе были адекватными и понимали.
Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Моя жена экономист, а я инженер. Однажды утром я наблюдал, как она готовит завтрак, и заметил, что она совершает слишком много действий, чтобы достать всё, что ей нужно.
Поэтому я сказал ей своим лучшим инженерным голосом:
«Эй, дорогая, почему бы тебе не использовать принцип максимизации нагрузки и не достать все необходимое за один раз, тем самым минимизировать общее пройденное расстояние?»
И ей понравилось мое предложение!
Раньше у нее уходило 11 минут, чтобы приготовить завтрак… теперь я делаю его за 5.
Телеграм - https://t.me/roflemem/2088
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска:
"Вылечить недуг - 5000 рублей. Если не получится - мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
