Сказал одно, а поняли другое⁠⁠

Люди в отношениях знают это: чаще всего это маленькие происшествия, которые приводят к ожесточенной ссоре. И чаще всего эти стычки протекают по одной и той же схеме. Может ли другая культура разговора разорвать порочный круг? Да, говорят семейные терапевты. Но правильного общения недостаточно
Автор: MICHAEL KRASKE

Какая самая распространенная проблема в отношениях? Этим вопросом задался он-лайн исследовательский проект Theratalk и получил конкретный ответ: отвечающие были наиболее недовольны общением.

Дипломированная психолог и семейный терапевт Сандра Конрад также неоднократно сталкивается с парами в своей практике, где упреки, агрессия, обвинения и оправдания — обычное явление. При этом, по словам Конрад, общение играет главную роль для удовлетворения в отношениях. "Быть понятым — самое прекрасное чувство в мире“, — говорит психотерапевт. Но многие пары в какой-то момент попали в воронку унижений, споров и напряженного молчания.

Джон Готтман, профессор психологии Вашингтонского университета, записал на видео и проанализировал разговоры спорящих пар. Он считает, что парам грозит расставание, когда они начинают разговор о проблеме с

"жесткого старта", то есть становятся циничными или саркастическими, а в споре прибегают к тем средствам, которые Готтман называет "четырьмя всадниками апокалипсиса": критике, презрению, оправданию и отстранению. По словам Готтмана, эти вербальные и невербальные ядовитые стрелы часто вызывают так называемое "наводнение", по крайней мере, у одного партнера. Партнер обычно захлебывается стрессовыми реакциями, такими как повышенный пульс, высокое кровяное давление или пот. Таким образом, деструктивная словесная перепалка создает физически ощутимый дискомфорт.

Желание изменить другого с помощью давления


Почему эти разрушительные механизмы вытеснили романтические чувства из фазы острой влюбленности? Что превращает влюбленных в одиночек? Наш детский и юношеский опыт устойчиво формирует то, как мы общаемся друг с другом. Как в хорошем, так и в плохом смысле. Тот, кому посчастливилось вырасти в семье с культурой ведения беседы, где каждый может сказать то, что для него важно, и его выслушают, обладает хорошим фундаментом для будущих отношений. "Но многие выросли в семьях, где потребности не воспринимались и не обговаривались“, — говорит Сандра Конрад.

Кроме того, семейный терапевт из Геттингена Рагнар Бир все больше убеждается в том, что в первую очередь от родителей перенимается негативное поведение. „Мы автоматически используем приобретенный способ ведения беседы в текущих отношениях, не осознавая этого", — говорит Бир. Эта проторенная тропа приводит к эскалации конфликта во время споров, создавая ощущение беспомощности и потери контроля. Все это знают: одно слово сказал, а поняли другое. Мы реагируем на раздражители и начинаем отвечать. Из пристанища любви получаются окопы.

„После начала отношений почти все, как правило, хотят перевоспитать своего партнера“, — говорит Франц Турмайер, глава института исследований и обучения в области коммуникационной терапии в Мюнхене. „Во многие отношения пробирается дефицитно ориентированный язык. Это затяжной процесс. Партнеры наказывают друг друга: унижением, лишением любви или упреками. "Попытка изменить другого с помощью давления все сильнее отравляет климат отношений.

Во многих отношениях происходит либо эскалация спора, либо эскалация молчания. Оба шаблона чрезвычайно обременительны", — говорит Турмайер. Потому что молчание часто является стратегией избегания. Чтобы еще больше не отравлять климат отношений, в конце концов, уже даже нет разговоров друг с другом. Следствие: отчаянно влюбленные дрейфуют друг от друга, отчуждаясь все больше и больше.

Говоря о себе — невозможно упрекнуть


Программа, используемая, например, при консультации по вопросам брака и семьи, включает в себя восемь сеансов, каждый из которых длится два с половиной часа. В центре внимания — разговорные упражнения для пар, которых контролируют и сопровождают два тренера. Тренеры оглашают правила для разговоров и вмешиваются, когда один из партнеров нарушает правила. "Главное основное правило: открыться и говорить о себе. Когда я говорю о том, что движет мной, я не могу обвинять“, — объясняет Турмайер. Так что не надо: "ты постоянно опаздываешь". А лучше:"когда ты опаздываешь, я напрягаюсь и волнуюсь". Второе важное правило: говорить конкретно, а не обобщать. Слушающий партнер вкратце подводит итог тому, что он понял, чтобы избежать недосказанностей. "Правила общения подобны инструменту, который может сделать партнера более сговорчивым," — говорит Турмайер. Тренировка укрепляет чувство единения. Снова появляются близость и интимность.

Консультативная литература кормит заинтересованных людей целым арсеналом правил общения. Наверное, каждый, кто интересовался отношениями, уже слышал о „я-высказываниях“ и „ты-высказываниях“. Однако хорошее общение — это больше, чем жесткое применение навыков, предупреждает психотерапевт Бир. Часто случается, что кто-то на семинаре знакомится с ненасильственным общением, а затем пробует это дома, но при этом говорит, как робот. Многие не только топорно применяют выученное, но, возможно, оценивают любое отклонение от поведения как атаку. "Партнер по праву оценит это поведение разговора как попытку манипуляции“, — говорит Бир.Опасность злоупотребления навыками велика, если вы не научитесь использовать их разумно, то есть не как средство давления. Гораздо важнее показать себя.

Переосмыслить открытость

Суть многих коммуникационных проблем описывается простыми вопросами: "Я оголяюсь? Я пытаюсь преподнести себя? Многие слишком мало знают себя, чтобы иметь возможность давать о себе какие-либо сведения. Эти слепые пятна мешают сказать другому о том, что вы хотите и в чем нуждаетесь". То, что многим так трудно открыто решать собственные потребности, связано и с тем, что любовные отношения функционируют по совершенно иным правилам, чем другие важные сферы жизни.

„В профессиональной сфере, как правило, важно не показывать себя, а наоборот, скрывать свои эмоции“, — говорит Бир. Стиль общения, который ведет вверх по карьерной лестнице, может ввергнуть любовные отношения в глубокие кризисы. Франц Турмайер дает домашнее задание супружеским парам, которых он консультирует. В нем они должны записать, в каких ситуациях чувствуют гнев и раздражение, в каких счастье и удовлетворение. "Только тот, кто знает себя, может дать конкретную информацию о себе“, — говорит Турмайер.

Но насколько откровенным нужно быть в любовных отношениях? Турмайер признает популярное заблуждение: "Как консультант по браку, я говорю не о том, что вы должны сказать себе все, но: было бы неплохо, если бы вы могли сказать себе все, что для вас важно". Все отношения состоят из двух Я и одного Мы, добавляет Конрад: „Счастливые отношения нуждаются как в автономии, так и в общности. Быть открытым не означает, что нужно все рассказать другому". Фантазия — тайный мир каждого. Каждый решает для себя, сколько он хочет показать партнеру: "Ключ — доверие". Не стеклянный возлюбленный-идеал, а вольный дух, который ничего не должен скрывать.

Чтобы любовь не превратилась в зону боевых действий, нужна стабильная самооценка, чтобы открыто решать собственные потребности. И нужна вера в то, что любимый человек не будет злоупотреблять вложенным в него доверием. Часто пары учатся лепетать правильные слова, но не развивают понимание друг друга. С любовью это немного похоже на изучение иностранного языка.

Остановись! Во имя любви

Те, кто вместе попали в негативную воронку, должны сначала выбраться оттуда. Во-первых, согласовать и соблюдать стоп-слово для деструктивного спора.

Во-вторых, существует правило пять к одному, — пояснила Сандра Конрад. "Чтобы компенсировать критику, требуется пять положительных бесед, например, с похвалой и признанием“. Кроме того, семейный терапевт поощряет партнеров к регулярным свиданиям без детей. Спрашивая родителей, когда они в последний раз что-то делали вдвоем, некоторые начинали считать: должно быть, это было до рождения младшего. Итак, три года назад. Или четыре? "Пары теряют друг друга, потому что они больше не проводят время вместе“, — сказала Конрад. Они хорошая команда и работают как родители, но они больше не влюбленная пара. Если вы больше не проводите время вместе, то как должны возникать близость и интимность?

Многие пары даже не замечают, что между работой, детьми и другими обязательствами у них кончаются не только слова, но и нежности. Язык любви работает не только вербально, но и невербально. "Слова и ласковые прикосновения идут рука об руку в счастливых отношениях“, — говорит сексолог Рагнар Бир. Со временем чаще всего страдает и невербальная коммуникация. Разочарованные партнеры начинают избегать друг друга. Она думает: если я сейчас прикоснусь к нему, он снова захочет секса. Так что я предпочитаю его вообще не ласкать. Однако объятия, поцелуи и прикосновения обладают важной соединительной функцией", — говорит Бир. "Они создают и усиливают связь. Если этого нет, страдает чувство единения.“

Таким образом, в кризисе прежде всего нужны стратегии борьбы с эффектом домино — спор, отстранение, игнорирование и т. д. Нужна инициатива для общих моментов счастья. „Когда пары отдаляются друг от друга, необходимо обнаружить и снова расширить общие пересечения“, — говорит Сандра Конрад. "Полезно знать, что существуют разные языки любви."Американский семейный терапевт Гэри Чепмен различает готовность к помощи, нежность, похвалу и признание, уединение и подарки. Насколько хорошо кто-то говорит на этих разных языках, отличается индивидуально. Каждый выражает свою любовь по-своему.

Психолог Конрад приводит пример: если мужчина выражает свою любовь прежде всего тем, что поддерживает свою жену в физическом плане, то есть заботится о доме, а ее язык любви — это нежность и ласка, она будет чувствовать себя нелюбимой. "Тогда, правда, каждый по-своему все делает правильно, и все же оба страдают. Только когда оба поймут, на каком языке любви они говорят сами, а на каком их партнер, они смогут начать изучать и использовать словарный запас другого языка, чтобы доказательства любви действительно дошли до партнера".

ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ЛЮБВИ

Чтобы выйти из спора, помогают когнитивные и эмоциональные инструменты:

• О чем речь? Во-первых, определите конфликт.

• Не теряйте фокус — придерживайтесь темы!

• В конфликте главное не победить партнера, а найти

компромисс!

• Вы кричите, постоянно перебиваете друг друга и только

обмениваетесь упреками? Тогда прервите дискуссию и

отложите до завтра!

• Спросите, если вы что-то не поняли. Это лучше, чем

превращать недоразумение в обвинение.

• Соглашайтесь, если партнер прав.

• Покажите свою привязанность партнеру даже в

конфликте.

• Покажите понимание его/ее чувств.

• Не находите отговорки, а берите на себя ответственность

за свои действия.

Ошибки в отношениях

Нелояльность

Один из основных триггеров серьезных проблем в отношениях. К ним относятся, например, скрытность, направленная против явного или негласного договора о верности отношений. Даже говорить о партнере перед другими плохо должно быть табу.

Презрение

У каждого есть слабости. Делать их предметом принижающих шуток — неуважительно. Будьте

осторожны со всем, что вызывает стыд у партнера.
Гул и ворчание

Ни один не похож на другого. Собственные приоритеты не должны быть приоритетами партнера. Поэтому, когда поведение мешает другому, лучше сформулировать конкретные желания и просьбы, чем постоянно колебаться.

Безразличие

Часто каждый в повседневной жизни настолько занят собой, что плохо воспринимает состояние и потребности партнера. Но искренний интерес к чувствам, заботам и желаниям другого является необходимым условием для того, чтобы быть рядом. Привычки, такие как совместные

прогулки, могут помочь создать правильную атмосферу разговора.

Критика

Во многих отношениях партнеры обращают внимание только на ошибки и недостатки друг друга. Вместо того, чтобы постоянно обсуждать то, что не работает, или препятствовать другому, похвала и признание должны быть неотъемлемой частью общения.

Литература:

Sandra Konrad: Liebe machen. Wie Beziehungen wirklich gelingen. Piper 2016

John M. Gottman, Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe. Ullstein, 5. Auflage 2017

John Gottman, Nan Silver: Die Vermessung der Liebe. Klett-Cotta, 5. Auflage 2017

Franz Thurmaier, Joachim Engl: Wie redest du mit mir? Fehler und Möglichkeiten in der Paarkommunikation. Herder 2012