Сообщество - Истории из жизни
Добавить пост

Истории из жизни

35 914 постов 73 782 подписчика

Популярные теги в сообществе:

Об охранительном

Вахтёры тоже люди, они хотят творить добро, но должность не позволяет.
Борьба внутреннего нравственного с внешним ограничительным рождает противоестественные гибриды.
Типа нежной фиалки с ядовитыми жвалами.

Давным-давно я работала в Очень Секретном Институте и жила в общежитии со строгой пропускной системой, журналом учёта, кто к кому, во сколько пришёл, когда отчалил, и несколькими тётями-вахтёршами на страже законности и приличий.
Каждая тётенька разрисовывала охранительную доминанту по-своему.
Одна пребывала в параллельной реальности, изредка выпадая в наш мир, но надолго в нём не задерживаясь.
Пришла ко мне подруга. – К кому? – К такой-то. – Фамилия? – Волкова. – Зайцева? – Волкова!
Записала Гусевой.

Вторая дама была одержима идеей пристроить засидевшуюся в девках дочку.
Пол-общежития мужиков, где как не здесь.
Может, дочка была и ничего, нормальная, но к дочке прилагалась мамаша, что лишало затею перспективы.
Одного товарища доставала особенно рьяно, не знал как отбиться, потом сообразил, глянул грустно и сказал, мол, я бы с радостью, Михайловна, да я не по этой части, я мужчин люблю, а сынка у вас нету?
От греха подальше дама переключилась на посетителей мужского пола.
Объясняла каждому, в какой бордель его занесло, тут такое творится, такое! делай ноги, хлопец! но погодь бежать, не всё потеряно, вот моя кровиночка не чета оторвам и греховодницам, красавица, сама себе юбку сшила, скромница, глаза в пол, подарок будущему мужу, а не девушка, только дурак откажется.
Не уверена, но вроде бы не дураков так и не нашлось.

Третья тётя была реинкарнацией пограничника Карацупы, его верного пса Ингуса и огнедышащего дракона.
Одновременно.
Ей вообще не нравилось, что ходят туда-сюда.
Дневной траффик она с трудом, но терпела, окриками "Стой! Кто идёт?"и грозным рычаньем проявляла карацупскую и ингусовскую составляющие своей личности, зато после полуночи себя не сдерживала, прицельно пыхала огнём.
Перед испытаниями мы работали и по ночам, притаскиваешься с одной мыслью – спать, но между тобой и постелью две запертых двери и это воплощение тёмной силы, злое как давно не кормленый девственницами дракон.
Как-то я вышла с работы под утро, дождь проливной, мимо ехал милицейский жигулёнок, пожалели, подвезли, по пути разговоры разговаривая и осведомляясь о телефончике.
Доставили, и вот я стучу, звоню, взываю безответно, милиция с интересом наблюдает, наконец тётя появляется, крайне недовольная, смотрит на меня, на служивых и говорит:
– Ну что, допрыгалась, шалава?! Опять про работу врать будешь?
Милиция переглянулась и уехала не попрощавшись.

Однажды, часа в два ночи мне нужно было позвонить коллеге, работавшему в ночную смену, не помню по какому поводу. Телефон только внизу, лифт отключён. Спускаюсь с девятого этажа на первый, в холле на диване сидят три гарпии, перед ними журнальный столик, на нём несколько тарелок, пустая бутылка, стаканы.
– Миленький ты мой, возьми меня с собой, – чуть надтреснутым сопрано зачинает мамаша непристроенной дочки.
– И в том краю далёком назови ты меня женой, – подхватывает глубоким контральто дракониха.
Не-от-мира-сего шевелит губами беззвучно и вытирает глаза носовым платком.
– Милая моя, взял бы я тебя, но в том краю далёком чужая мне не нужна, – тихо поют мамаша и дракониха.
Я стола за приоткрытой дверью на чёрную лестницу, и мне хотелось плакать.
То ли по ком-то, то ли по себе.

Показать полностью

Аптечный маркетинг

На волне постов про впаривание разных товаров и услуг вспомнился случай трёхлетней давности с аптекой. Сидела я тогда в декрете, только-только ребёнок родился. Оформила в одной известной сети аптек интернет-заказ на аквадетрим (это витамин Д такой, если кто не знает) и попросила мужа сходить забрать. Цена на тот пузырёк была 200-250 руб. Вот вроде бы что тут может пойти не так?

Однако, через полчаса возвращается слегка ошалевший супруг, с порога протягивает мне коробочку и объявляет: "Ничего себе у тебя витамины за 2500руб." Я смотрю на коробочку, а там какой-то французский аналог витамина Д. Спрашиваю, как вместо одного конкретного препарата, муж умудрился принести другой в 10 раз дороже?.. И муж рассказывает про следующий диалог на кассе аптеки:

Муж: дайте, пожалуйста, аквадетрим, заказ номер такой-то.

Фармацевт, предельно заботливым голосом: а вам какой витамин Д нужно - на водной основе или на масляной?

Муж, полагая, что аквадетрим бывает разный: ну а какой лучше?

Фармацевт: конечно, на масляной основе! От него гораздо меньше риск аллергических реакций, лучше усваяемость, детям рекомендовано и тд и тп...

Муж: ну, ок, давайте на масляной.

Фармацевт, довольная, как слон, пробивает мужу французский бад...

"Ну, здорово", - говорю я и отправляю мужа обратно, делать возврат впаренного элексира. Однако, вскоре муж снова возвращается ни с чем: на кассе уже другая женщина и вообще лекарства обратно не принимают.

Тут меня эта ситуация кааак выбесит, потому что итак семейный бюджет ограниченный, всё считаем, а тут еще тебя с ровного места нагревают откуда не ждешь.

Звоню в аптеку, а там многоканальный телефон. Объясняю оператору, что их фармацевт вместо того, чтобы выдать оформленный заказ, при наличии нашего лекарства запудривает мозги и продает ненужный препарат в 10 раз дороже. А потом еще не хочет забрать обратно свою коробку полчаса спустя.

Примерно, через час звонит заведующая той аптеки, извиняется и говорит, что можно прийти и вернуть коробку. Муж идет, деньги ему возвращают налом.

А последний штрих в этой истории такой, что тот дорогой витамин аптека попросила забрать того фармацевта, которая его и продала, возврат то делать нельзя. Вот так, не покупателю, так фармацевту своему продали.

Показать полностью

Бедный клоун

Сегодня что-то вспомнилась история из детства. Класс 7 примерно. Я всегда первый стоял на физре по росту, а в то лето вырос ещё больше, т.е. был заметно выше большинства одноклассников. И вот пошли мы с классом на какой-то детский спектакль. И в антракте в фойе проводились какие-то конкурсы для детей. Например, стояла конструкция, что-то между боулингом и мини-гольфом. Заведовал ей рядом стоящий аниматор в костюме клоуна. Он давал детям металлический шар, наверное чуть больше бильярдного, но, за счёт металла, довольно увесистый. Нужно было его бросить на специально оборудованную конструкцию так, чтобы он закатился в одну из лунок. Плохо помню саму конструкцию, потому что кинул только один раз. Рассчитано было на маленьких детей, а тут пришел такой переросток. От всей души размахнулся и бросил это шар. Он улетел в сторону конструкции, ударился об нее и отлетел на пол, прямо на ногу этого аниматора в костюме клоуна. Никогда не забуду его выражения лица. Его буквально скрутило, он схватился за ногу, а я быстро извинился и поспешил свалить подальше.

Уважаемый аниматор, если Вы это читаете, я тогда не специально!

Ответ alex5374 в «Нужен ли большой дом?»

У меня дом под 400 кВ, 2 этажа. Мне 34, старшей дочери 4 годика, когда иду с одного конца в другой, устаю. Есть второй свет, потолки 3 метра. Супруга дизайнер, дома все по последней моде. Кайфую я от этик квадратных метров. Зимой за газ максимально платил 4900р в месяц. Свет 2000р. Коммуналка в среднем 7-8 тысяч. Когда колени начнут болеть на второй этаж подниматься или дети разъедутся, продам его и куплю по меньше. Надо жить здесь и сейчас.

Как интеллигентно пристроить свое мороженое

Была акция два мороженого по цене одного, ну я и пожадничал. И понимаю, что второе мороженое мне не осилить. Захожу во дворик, а там сидит мужичок хануриковатого вида.
-Позвольте, уважаемый, угостить вас мороженым.
-Это за какие такие заслуги?
-А из уважения к вашим так сказать...
-А. Это другое дело.
И схавал мороженое.

Ответ на пост «На волне постов "кто платит за свидания"»

На волне постов про негатив в сторону «пополамщиков» захотелось рассказать свою, позитивную историю. Частично уже писала это в комментах, но решила все же собрать в более полный пост.

Итак, преамбула: мы с мужем вместе почти 10 лет, и последние 5 лет совместной жизни все наши траты делим ровно пополам. Один платит, в приложении банка выставляет счет второму. Банк при выставлении счета автоматически делит его на равные суммы, так что занимает это 2-3 секунды времени. Это вкратце, есть нюансы, про которые расскажу дальше. Кажется, пост получится очень длинным.

Как мы дошли до жизни такой?
Вообще, на самом деле, мы делим счета (в том или ином виде) с первого месяца знакомства. Мы познакомились еще в универе, денег у обоих особо не было, так что было бы немного странно с моей стороны садиться ему на шею и просить платить за меня.

Когда мы съехались уже после окончания универа, мы честно попробовали вести совместный бюджет, даже завели общую карту, на которую скидывали большую часть наших зарплат на совместные траты. Но в итоге этих денег всегда не хватало, и мы все равно залезали в отложенное для личных нужд. Так что в итоге мы решили, что бессмысленно пытаться все складывать в одну корзину, а можно спокойно скидываться уже по факту. Сначала реально высчитывали, кто что купил (эта шоколадка моя, а вот яблоки только твои). Сейчас мы такой фигней не страдаем, и делим пополам без оглядки на то, кто что купил

Как мы ведем бюджет
Как я уже писала, большинство повседневных счетов мы просто делим пополам в приложении банка. Это касается покупок в супермаркетах, доставок еды, покупок для дома, ипотеки и прочее, прочее, прочее. Мы оба сейчас зарабатываем примерно одинаково, и общие покупки занимают +/- одинаковую долю месячной зарплаты, так что всегда можно планировать, какая сумма останется на личные нужды.

К личным можно отнести покупки одежды, оплаты занятий (английский или вокал, например), парикмахер/барбер и т.д.
Все, что касается каких-то крупных трат или трат не совсем общих - мы обсуждаем.
Самый яркий пример: машина. Она добрачная, полностью принадлежит мужу. Я не вожу, но часто езжу пассажиром. На нее есть несколько категорий трат:

- Бензин - пополам. Кроме редких случаев, когда я вообще не езжу в течение какого-то времени. Но чаще всего в этом случае я даже не узнаю, что муж заправлялся

- Обслуживание автомобиля - обсуждаемо. Чаще всего муж заранее говорит, что именно нужно сделать, сколько это будет стоить, и сколько нужно будет вкинуть с моей стороны (обычно 30-40%). Я обычно окаю, и через некоторое время получаю счет на эту сумму

- Хотелки вроде музыки в машину. Не вкинула ни копейки. В принципе, меня и не просили

С моей стороны есть аналогичные траты на собаку, например. В еду и ветеринара вкидываемся пополам, во вкусняшки и игрушки - я вкладываю больше, а вот классная амуниция, одежда и т.д. - чаще все-таки полностью на мне. Все по взаимной договоренности.

В отпуск планируем совместно и заранее. Никто из нас не поедет куда-нибудь без другого, потому что он/она не может себе это позволить. Мы скорее или вообще не поедем, или выберем место попроще.

А что если потеря работы/декрет/снижение дохода?
Начнем с потери работы и снижения дохода - уже проходили. И это обсуждаемо. Во-первых, у каждого из нас есть накопления, на которые можно пережить этот период. Во-вторых, в этом случае работающий супруг берет на себя большую часть ежедневных трат.

На счет декрета - пока вопрос открыт. Скорее всего, как минимум часть декрета будет сидеть муж. Он сам это предлагает, да и по деньгам на данный момент так будет выгоднее. Посмотрим. Но принцип тут тот же: кто зарабатывает, тот больше и платит.

А домашние дела тоже пополам? Ты пол ковра пылесосишь, а он вторую половину?
А я вообще не пылесошу. Я готовлю, убираюсь в ванной и иногда на кухне, гуляю с собакой по утрам. Муж убирается в остальной квартире (в 10 раз лучше меня, ненавижу это делать), делает мелкий ремонт при необходимости, следит за кошкой (корм и лоток), ухаживает за мини-садиком на подоконнике. Раньше посуду мыли по очереди, потому что оба до жути это не любим. Сейчас я загружаю посудомойку, а он разгружает. Нельзя измерить домашние дела пополам, но можно договориться и разделить по предпочтениям

И что, тебе ок?
Да! Я вообще не люблю расставаться с заработанными деньгами. Мне нужно четко понимать, на что идут конкретно эти деньги - мне так психологически комфортнее.
Ну и это дает ощущение полной финансовой независимости. У меня есть свои накопления, и я умею этими деньгами распоряжаться. Если мы вдруг разведемся или с мужем что-то случится - в финансовом плане это не сильно на мне скажется.

Подводя итог: не важно, какой у вас бюджет - совместный или раздельный. Гораздо важнее, чтобы этот формат подходил именно вам, и вы договариваетесь обо всем на берегу.

Показать полностью

Жека Скорость

Я рассказывал вам про Жеку Скорость? Нет? Одноклассник у меня такой был: Жека по прозвищу Скорость. Короче.

Парень он был компанейский. В том смысле, что всегда пытался прибиться к какой-нибудь компании. Причём делал это как-то неуклюже и нахрапом. Например, стоят ребята, обсуждают вчерашнюю тусовку: как было круто, кто уснул раньше всех, и почему делать этого на вписке нельзя ни в коем случае. Жека с громким гоготом залетает в круг и натужно делает вид, что он в курсе всего и вообще в теме, как никто другой: «Ахаха, да-да, это ваще прикол был дикий!».

Секундной неловкой паузы было достаточно, чтобы он так же стремительно вылетел из круга. Будто сам так решил, а не потому что его брезгливо выплюнули, как жука, случайно попавшего в рот: «Ладно, парни, давайте. Мне бежать пора, было круто!». Но Жека не отчаивался и виду не подавал.

А ещё он любой разговор за десять секунд сводил к рыбалке. Тут всё по классике: если рыба — то в-о-о-о-т такая; если водка — то вёдрами; если на лодке — то 280 км/ч. Уж если про баню рассказывал… Такого жару давал, что печка начинала плавиться; камни стекают, а он даже не вспотел. Волосы в носу сгорели, а Жека только покрякивает и переживает, что цепочку забыл снять — снова обуглилась. Такие истории у него были. Никто не спрашивал, но он всё равно рассказывал.

Или вот урок литературы, проходим «Собачье сердце» Булгакова. Он руку тянет:

— А у меня тоже про собаку история есть. Я когда в деревне летом был, гулял в лесу. Там нашёл лисью нору. А она их всегда несколько делает, я в книге читал. Как бы запасной выход. В общем, нашёл я и вторую. С одного краю запалил костёр, а сам встал с дубиной с другой стороны. Сейчас она, думаю, выйдет, я её по горбу-то и уважу! Но не вышла. Наверное, дома не было.
— Женя, а при чём здесь собака?
— Ну так лиса – это же собака.
— Зачем ты вообще такое сделал?
— Ну а чё?…

Но парень умный был. В выпускном классе родители отправили его к репетитору по физике. Пару раз сходил, а потом полгода просто брал у бати деньги — и в бильярдную. В итоге у Жеки и по физике пятёрка, и второй юношеский разряд. Такой вот был способный.

Сейчас вспомнил про него, нашёл в соцсетях. С аватарки смотрит уставший мужик в камуфляжной куртке, шапка-гребешок, в солнечных очках отражается рука с телефоном, вторая рука держит румпель лодочного мотора. Подпись: «Обкатываю Михалычу катер. Потом банька и фирменный шашлычок».

Почему его звали Жека Скорость? На физкультуре сдавали бег 3 километра. Тяжело ему давалось, в норматив не укладывался. Физрук кричит: «Женя, поддай газу!» А тот в ответ: «… до отказу: все скоростя сразу!». Или потому что, однажды, отпросился на уроке выйти и за полчаса метнулся до дома и обратно? Не могу, говорит, в школьном туалете. А может, потому что фамилия у него —Спидов.

Согласитесь, Скорость — это был не худший вариант из возможных.

Показать полностью

Вы хотите головоломок?

Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!

РАЗМЯТЬ МОЗГ

Как двоечник писал сочинение о японской красавице

Был период, когда я преподавала МХК в гимназии. Давно, сразу признаюсь. И не очень долго. Около пяти лет. Расскажу один эпизод, который запомнился на всю жизнь.

Шел урок, я говорила про японскую поэзию. Про самураев, их обычаи, взгляды, кодекс Бусидо. Ближе к концу задумала мини-сочинение.

Десять минут.

Пять – семь предложений. Рассказ о любой понравившейся гравюре. На столе их выложила ворох. Класс зарылся в открытки. Растащили по партам.

Сопят, пыхтят, пишут.

Как двоечник писал сочинение о японской красавице Истории из жизни, Авторский рассказ, Рассказ, Школа, Школьники, Ситуация, Рисование

Ту самую гравюру (рисунок) найти не смогла

А на одной из первых парт сидел Игорек: тонкий, бледный, вредный двоечник. С таким ядовитым языком, что просто мама дорогая. И вдруг я вижу, что он тихий, задумался. Морщит лоб и тоже что-то царапает. А перед ним - открытка.

Игорек на нее поглядывает.

Сдают мне сочинения. Возвращают на место открытки. (Почти все. Замылили или потеряли одну-две, не больше.) Расходятся, болтают о своем, важном.

Складываю труды школьников в стопку. И есть окно между уроками – сажусь сразу оценки ставить.

Дохожу до работы Игорька. Вылетаю за грань реальности.

Картинка была неожиданная для него. Думала, что хулиган схватил изображение конного самурая. Или что-нибудь в этом духе. Нет. Девушка (или актер в гриме девушки, была такая специфика в классическом японском театре – играли только мужчины) с крошечным круглым аквариумом. В нем золотая рыбка.

Вы бы что сочинили?

А теперь представьте, как вредный двоечник, ему одиннадцать лет – выводит кривыми каракулями что-то важное.

Да, не только у меня скверный почерк.

Сквозь все ошибки прорывается рассуждение мальчика, которое заслуживает быть процитированным.

«Передо мной японская красавица. В руке она держит (зачеркнуто). Изящной ручкой она держит маленький аквариум с золотой рыбкой. Думаю, что она такая же пленница как эта рыбка. Гейша или актриса? Мы никогда не увидимся. Но кажется, что я ее знаю. И мне ее жаль».

Перевела дыхание. И поставила отлично, несмотря на безграмотность. Не русский язык – мировая культура. Смысл рисунка Игорь прочувствовал круче иных искусствоведов.

Дня через три на меня налетела классный руководитель. Что такое, интересуюсь?

- Почему у Петрова пятерка по вашему предмету?

- Потому, что заслужил.

- Чем?

- Умом, талантом.

Больше он не хулиганил на моих уроках слишком сильно. Если только изредка и по мелочи.

Не знаю, чем Игорь занимается сейчас. Надеюсь, у него все в порядке.

А его жена в руке (зачеркнуто). Красивой ручкой время от времени держит подарок любящего мужа.

И не обязательно это маленький аквариум.

Авторы: Наталя Шумак и Татьяна Чернецкая.

Telegram Натали Шумак

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!