toplap82

Большинство примет полная херня, некоторые даже не понимают откуда они взялись, например, примета про рассыпную соль. Дескать, рассыплешь соль то будет ссора. В древности соль стоила дорого, поэтому если жена проебывала соль автоматом получала по ебалу — вот тебе и ссора. Вернее насилие в семье, как по современному говорят. Если муж делал тоже самое то он так же получал по ебалу, но еще и шел на вторую работу чтобы компенсировать потерянное.

- Кто!? - в зал где был накрыт большой стол и мы праздновали какой-то праздник влетела супруга приятеля.

Женщина великих достоинств и с полным отсутствием ума. Дама была, как она говорила, истинно верующая, но при этом верила во все приметы. Как у таких людей могут совмещаться в голове такие полярные по сути своей вещи до сих пор для меня остается загадкой. Один раз наблюдал картину, как раз отец Михаил еще служил при приходе в Москве. Бабулька стояла и била поклоны еврейки с младенцем на руках, прося у нее то ли здоровья, то Царствия Небесного. Когда она закончила просить мерседес пульман, дом на Рублевке и мужа в виде Брэда Питта, она развернулась и направилась к выходу и тут откуда не возьмись выскочила кошака черная и проскочила аккурат перед этой бабкой. Кошек в отличии от собак пускают и в храмы, и в синагоги, и в мечети. Кошка, особенно черная хтоническое существо (тохома — почва на греческом) то есть сущность подземного мира и, по сути кошка видит два мира почему на людей они и смотрят как на говно. И вот эта бабка отскочила в испуге, перекрестилась и начала плевать через левое плечо (примета такая есть), а за ее левым плечом висел портрет дяди Коли, в общем оплевала старушка Николая, мать его, Угодника. И тут же, осознав свою вину, глубину и ширину, бухнулась на колени и снова начала молится и просить о Брэде Питте и о Мерседесе.

- Что кто? - испуганно спросил Игорь, супруг умалишенной.
- Кто крышку на унитазе не закрыл?

Все как по команде посмотрели друг на друга, выискивая злодея который не закрыл крышку на стульчике унитаза и тем самым разгневал хозяйку.

- Кто последний был там тот и не закрыл — жевал кусок мяса по-французски Денис. Хороший парень, но муж Зоси, а муж Зоси — это уже диагноз.

Весь стол как по команде посмотрел на меня, я уже порядком подвыпил, поэтому очередная моя пассия сидела и зудела мне на ухо о том что теперь надо вызывать такси, так как сама за руль она не сядет, а я в таком виде не смогу доехать до дома.

- Саша!
- Аюшки...- повернулся я
- Почему ты не закрыл крышку унитаза?
- А надо было?
- Конечно! Ты должен был закрыть крышку!
- Мариночка, я в этой жизни никому ничего не должен! Да и какая разница закрывать эту самую крышку или нет?!
- Денег не будет! Примета такая.
- Да, да — я тоже слышала о такой примете пискнула Зося
- У вас и так их не будет — выпил я еще одну рюмку.
- Конечно, если такие как ты крышки унитаза закрывать не будут никаких денег не напасешься — продолжала гнать херню Марина
- Милая, успокойся. Я пойду закрою!
- Уже закрыла! Но сколько времени она открыта была!?
- Да-а-а — подлил я себе еще водки — Как минимум "Ауди" утекла в унитаз за это время!
- Зря ты смеешься! На прошлой неделе у меня упала столовая ложка и приехала свекровь! Приметы работают.
- Это примета такая? - спросила Зося
- Да! Если падает столовая ложка то приедет в гости взрослая женщина, но если постучать это ложкой по полу три раза она не приедет…
- Хреново стучала видно — махнул я рюмку
- Нормально стучала, просто пол должен быть паркетный, а я по линолеуму стучала.
- Типа деревянный? - спросил я
- Да!
- Ну тогда ты бы по голове себе постучала — усмехнулся я
- Саня! - влез в диалог супруг Марины
- Чего Саня? Я говорил: Давай пришлю тебе человека установить ванну или помогу. Что ты сказал? Я сам! Вот сам и сделал, так сделал что твоя маман затопила соседей и после потопа приехала к вам. А вы говорите: ложка упала! Это не ложка, это отсутствие мозга. И чьи-то кривые руки.
- То есть ты в приметы не веришь?
- Почему же? Верю. Если тампоны появились в квартире, значит завелась какая-та самка, если закончилась водка, значит скоро пойдешь в магазин, еще одна примета которая всегда работает когда футбол смотришь, пива напьешься, обязательно приспичит! И вот сидишь, сидишь, терпишь, потом не выдерживаешь и бежишь, и пока ты делаешь свое гадкое дело, эти мрази обязательно забивают гол! Вот ни дать им не срать, обязательно надо забить когда ты не смотришь игру.
- Да я тоже это заметил, - поддакнул Игорь
- Я о серьезных приметах, а не о фигне!
- По твоему, упавшая ложка - это серьезная примета?
- Но свекровь же приехала!
- Ты меня не слышала? Я тебе объяснил почему она приехала. Потому что Игорек с руками из жопы вырос, а судя по тому что ты ложки роняешь, вы друг друга нашли, вот и вся примета.
- Нет! - взвизгнула Марина
- Чего нет? - взял я бутылку
- Если все валится из рук - это домовой толкает под руку!
- Точно! - хрюкнула Зося — Нужно в блюдце молока налить ему и поставить в «красный угол» там где иконы висят.
- Иконам молока налить? - удивленно посмотрел я на Зосю
- Нет! Домовому. Он с иконами живет в одном углу.
- А ты еще спрашиваешь: Почему мои друзья так пьют… - шепнул я подруге на ухо.
- Просто ты не замечаешь, но приметы работают.
- Приведи хоть один пример — выпил я
- Опять же, свекровь. Когда она к нам приехала она рассказала что перед ремонтом у нее чесался затылок очень сильно, а это к печальным вестям! Вот и случился потоп!
- Он чесался из-за того что она не мылась ни хера, потому что Игорек рукожоп ванную сделать не смог — закусил я огурчиком
- Нифига ты не прав, Саша! Вот у меня постоянно правый глаза чешется! - начала вещать Зося
- И что это значит?
- Это постоянно на милого глядеть значит! Вот я постоянно Дениса и вижу — взяла за руку мужа Зося
- Ты на него постоянно глядишь, потому что он четыре месяца как безработный и дома ошивается. Кстати, Ден, Михалыч одобрил во вторник приезжай.
- Слава Богу — обрадовался Ден тому что теперь можно было съебывать на работу и не видеть Зосю и ее «домового» с иконами.
- Закончилась - показал я на пустую бутылку.
- Давай уберу! - потянулся Игорь
- Лучше новую подай.
- Это плохая примета. Это к неприятностям! - продолжала нагнетать Марина
- Пиздец вы — протянул я пустую бутылку и взял новую.
- Пустая бутылка...- начала Марина новую «лекцию».
- Русские казаки! - откупорил я бутылку и перебил ее
- Что русские казаки?
- Когда взяли Париж, казаки шлялись по кабакам и трахали всех подряд.
- А при чем тут бутылки?
- Раньше во Франции, в питейных заведениях выставляли счет по количеству пустых бутылок на столе, а ушлые русские казаки прятали их под стол и по сути платили только за одну последнюю бутылку. Или вообще не платили.
- А нагнуться и посмотреть официанты не могли? - спросил Ден
- Ты не слышал? Трахали всех подряд! Попробуй нагнись перед казаками…
- А если официант? - испуганно спросил Игорь
- Да по хую… Ты помотайся по всей Европе, да на санках по Альпам с Суворовым покатайся, не то что официанту, коню засадишь — выпил я
- Ужас какой! - вздохнула Зося и локтем задела нож, он покачнулся, балансируя на краю стола и упал
- Мужчина придет! - покачала головой Марина — Срочно постучи по полу три раза

Зося начала стучать ножом по паркету. Но видно было уже поздно, примета «сработала» - раздался звонок в дверь.

- Я открою — встал из-за стола Игорь
- Я говорила! - начала зудеть Марина
- Ну я же стучу… - с отчаянием сказала Зося
- Поздно!

В коридоре слышалось какое-то копошение, мужской бас что-то эмоционально объяснял. Мы решили пойти посмотреть что произошло, в коридоре наспех надевал дубленку Игорек.

- Что? - спросила Марина
- Машина! Машину нам разбили!
- Ой! - схватилась она за сердце
- Марина — подхватила ее Зося
- Я говорила! Говорила, унитаз, крышка, бутылка пустая… - причитала умалишенная.

Одевшись мы с подругой и Ден последовали за Игорем, все равно уже пора было уезжать из этого дурдома. Пьяный мужик, как иногда бывает на праздники, сел за руль и проехал по двору, задев несколько машин, среди которых оказался и пепелац Игоря.

- Блядь, крыло, дверь и зеркало — осматривал повреждения Игорь — Где эта скотина?
- Да он уже в ментовозе сидит, вообще ничего не соображает — пояснил мужик, по-видимому сосед и тоже пострадавший от лихого ездока.
- Я вызвала такси — подошла подруга
- Молодец, так уж быть позволю тебе сегодня спать возле себя - закурил я
- Саша!
- Что Саша…
- Сань? - подошел Ден
- Чего?
- А может и правда работают приметы. Вон крышку не закрыл, Игорь на деньги попал, бутылка пустая на столе стояла, да и Зоська нож уронила, мужик сразу пришел
- Еще один поклонник культа умственно отсталых нашелся. Тут так припарковались все что в трезвом виде то проехать сложно, не то что бухим. Смотри какое расстояние!
- Так то да, сугробы еще…

Наконец-то приехало такси, мы распрощались с приятелями и поехали в сторону дома.

- У магазина остановите.
- Какого? - спросил водитель
- Любого, где пиво есть
- Хорошо
- Зачем тебе пиво? У тебя дома полный бар
- А пива на утро нет
- И не надо!
- Плохая примета.
- Какая?
- Неосторожный опохмел грозит длительным запоем.
- Ты же не веришь в приметы?
- Это не примета, это постинтоксикационное состояние вследствие злоу...- начал я
- Всё, всё! Я поняла, поняла не начинай только, сама выйду и куплю только молчи!
- Умничка — уставился в окно….

Есть у меня подруга, ну как подруга, ебанутая ебанашка к которой я случайно упал в кровать в далеком и таком прекрасном прошлом. Тогда я был молод, красив собой, источал уверенность и бесстрашие перед реальностью. Но волосы седеют рубашки от Эмилио Зена превратились в растянутые майки, туфли переродились в кроссовки и шлепанцы, а суждения стали пессимистичными и прагматичными. В общем жопа, блядь! Господь Бог превратил мир в унитаз и я как и миллиарды других двуногих кручусь в этой воронке бытия в ожидании окончательного слива.

В мессенджере приходит сообщение:

- Привет! Это ты?

- Ты, я, он, она вместе выебем слона! Чего тебе надо, чучундра?

- О! Саша, ты как всегда.

- Хорош собой и остроумен?

- Нет! Ругаешься матом и пошлости говоришь.

- Пошлость обратная сторона благочестия. Хотя где ты и где благочестие...

- Ты сейчас где?

- На стуле.

- Чего?

- Барный стул фирмы Россо Италия, обшит бархатной тканью, качественная хромированная основа, высота 110 см, размер спинки...

- Всё, всё, всё! Поняла, поняла. ты сейчас за границей?

- Границ в современном мире нет, есть только красные линии, очерченные ВВП

- Боже! Как же с тобой сложно, хорошо что тогда мы расстались!

- Мы не расстались, просто я тебя по пьянки в Русотеле забыл.

- Этого я тебе не прощу никогда!

- Да я как-то о прощении и не просил. Чего тебе надо?

- А с чего ты решил что мне что-то надо? Может просто соскучилась, вспомнила.

- Ой, не гони тюлю, ты прозрачная аж светишься. Что надобно?

- Можешь мне одну вещь достать и переслать?

- Боюсь спросить какую вещь.

- Да ничего особенного, мне нужна сумка, но конкретная.

- А что в России сумки закончились?

- Просто этой вещи даже в ЦУМе нет.

- Ну если в ЦУМе нет, то на это есть али экспресс.

- Ты с ума сошел?!

- А что никто кроме меня тебе прислать не может?

- Ты же знаешь мой круг общения! Это не манагеры дешевые, это элита, а они сами понимаешь теперь невыездные, все под санкциями. Некоторых даже в Дубай не выпускают.

- Трагедь! Сидя в ресторане Шантеклер в Ницце, закусывая фуагра из Вандеи в пряничной глазури я буду по вам скучать.

- Ты все такая же сволочь!

- Именно! Но сволочь не под санкциями.

- Ты можешь сделать доброе дело? Я тебе тоже чем-нибудь помогу.

- Вы себе лучше помогите.

- Тебе трудно сумку купить? Я деньги перешлю.

- Переводы не работают, куда ты что перешлешь. Вы как на острове там.

- Буду должна. У вас вообще есть бутики Hermes?

- Наверное есть, я как-то не завсегдатай мест: дорого, богато и бесполезно.

- Мне нужна сумка Hermes Дуо, только в шелковой отделке, на лето.

- На кой она тебе?

- Хочется!

- В "Пятерку" с ней за растительным маслом ходить будешь? Так туда много не влезет.

- Зря смеешься. Для богемы ничего не поменялось.

- Это ты что ли богема?

- Я из круга приближенных!

Разговор напомнил аналитику политолога Соловья которого не трогают потому что он член какого-то тайного круга приближенных которые приближенные к приближенным, самого приближенного из приближенных в мире. А переводя на русский язык: Просто на хуй никому не нужный долбаеб.

- Ну всё!

- Что всё?

- Я описался от страха, гордости и трепета что мне пишет сама приближенная!

- Хватит ерничать! Ты купишь?

- Поищу. Найду напишу.

- Спасибо!


Сумка такая есть, но стоит она около 5000 евро. И вот я подумал, а на кой летом такая сумка? За такие деньги? Да еще и в современной России! И отослал ей свой вариант того что теперь будет модно, молодежно, брендово и что самое главное очень-очень богемно! И наряду с богемностью, это будет очень скрепно и патриотично. Одним ударом на приеме на Рублевке можно убить стразу несколько "зайцев".

В роддоме при больнице 27 города Сучинска возникла проблема. Уже два часа перед врачом Михаилом Ивановичем Струковым гинекологом с 20-ти летнем стажем стоял извечный русский вопрос: Что делать? Дело в том что несколько месяцев назад в соседнее отделение пришла новая медсестра. Несмотря на свой почтенный возраст и женатое положение, Михаил Иванович решил приударить за молодой медсестрой и вчера наконец-то получил одобрение на свои ухаживания. Через полчаса они должны были встретиться, а мелкий гаденыш никак не хотел вылезать, портя врачу первое свидание. Михаил Иванович нервно смотрел на часы и как попугай повторял: Тужьтесь, тужьтесь…

- Может его щипцами достать? - предложила медсестра Струкову

Михаил Иванович лишь закрыл глаза и провел пальцами по переносице. Количество идиотов и идиоток за 20 лет, которые поведал гинеколог хватило бы еще на 5 таких городов как Сучинск.

Пока мама главного героя тужится, нельзя не рассказать про великолепный Сибирский город Сучинск. Как и большинство таких городов он состоял из больницы, роддома, пары школ и нескольких детских садов. На всех мест категорически не хватало поэтому в школах учились в две смены, а рожали в определенное время. Так рождался и Блошкин, когда у матери начались схватки, ей сказали что мест нет, поэтому терпите и она терпела. И вот теперь когда дошла ее очередь, Арсений Никанорович как будто в отместку за ожидание не хотел вылезать на свет Божий. Единственное что в городе было в избытке это кладбища, их было аж целых три. Серые, покрытые угольной пылью дома, дороги с элементами асфальта, несколько магазинов, наливаек, конечно были и свои достопримечательности: памятник Ленину, ресторан с крикливым названием «Сучка» и дом музей Достоевского. Сам дом конечно же был враньем, Федор Михайлович как известно в Сибирь поехал не по своей воле, а Сучинск просто проезжал, причем проезжал закрыв глаза. Но местные краеведы уверяли что именно тут он писал «Братьев Карамазовых», хотя в этом городе скорее можно было бы написать роман «Бесы». Но вернемся в роддом.

- Вы там скоро? - распахнулась дверь и в проеме появилась полная дама в белом халате
- А что? - оторвался от процесса Михаил Иванович
- Время! - показала женщина на часы — Очередь!
- Вы тут не одни, а то в коридор переедите тужиться.
- Слышали? Так что давайте быстрее уже.
- О-о-о-о-й! - простонала мать Блошкина
- Резать ее надо! - высказалась медсестра
- А-а-а-а-ай — провыла женщина как будто ее уже режут
- Я тебе сколько раз говорил! Кесарево, а не резать — прикрикнул гинеколог
- А кака разница? - пожала плечами женщина
- О, Боже…
И тут врач тоже был прав. При создании Блошкина на Небесах прокатилось: Господи что же я сотворил?! - прокричал Господь Бог на все небо.
- Так вы рожать там будете, али как? - коллега уперто стояла в дверях

Михаил Иванович снова посмотрел на часы. До свидания оставалось пятнадцать минут. Вся его половая жизнь рушилась на глазах. На кесарево требовалось время, а его категорически не было, да и не хотелось его делать.
- Что там? - в проеме двери появился еще один врач
- Да вот, ждем — пожала плечами коллега
- Там уже очередь. Давайте по-быстрому у меня смена скоро заканчивается.
- Я уже сказала, что если не родят сейчас в коридор переедут.
- Роды тяжелые — пояснил Михаил Иванович
- В нашем городе Миш, тяжелых родов не бывает. Все по-быстрому выскакивают, оглядываются по сторонам, чемодан собирают и валят отсюда. Вот у меня одна, пятого ребенка уже рожает, так вылетают быстрее чем пули из АК-47.
- Можно я буду работать без ваших комментариев — утирал лоб Михаил Иванович
- Да работай, работай. Просто там уже половина коридора занято
- Слышали? Вы всех задерживаете — прикрикнул на мать Блошкина, врач
- Ладно, Миш, давайте вы подвинетесь немного и мы заедем — нашла компромисс коллега
- Вам тут что парковка? Подвинетесь…Что других мест нет?
- А нет Миша! Ты тут 20 лет работаешь тебе ли не знать. В одной операционной протечка и оборудования там нет, а в другой вообще крысы поселились, теперь они там рожают.
- Господи! - взвыл врач и снова посмотрел на часы.

Это Россия, прекрасная и великолепная. В прахе родившийся, в прах и обратиться. Тем временем в коридоре уже росло недовольство, которое вполне могло перерасти в бунт.

- Ладно закатывайте! - махнул рукой врач

Закатили еще одну каталку с роженицей. Гинеколог быстро вколола окситоцин, на всякий случай, и приказала:

- Давай Галочка, тужься.
- Да я быстро — улыбнулась женщина — Завтра уже выписываться надо, а то мой за это время все из дома пропьет.
Женщина потужилась пару раз и через несколько минут из ворот откуда и весь народ выскочил новый пехотинец главнокомандующего страны. Он осмотрелся, понял куда попал и громко заорал.
- Вот и все! Учитесь — посмотрела врач на коллегу

Конечно можно было делать кесарево, но ребенок шел нормально, и надобности в этом не было. Михаил Иванович вообще не был сторонником кесарево сечения.

- Вколи ей стимулирующее — посоветовала врач
- Уже.
- А я думаю, зарезать ее и все — опять влезла медсестра
- Нина!
- А шо? А шо я такого сказала?!
- Ладно удачи вам — врач вышла из операционной, а за ней выкатили каталку с роженицей.
- Завози! - вошел в палату Сергей
В палату завезли следующую роженицу.
- Та-а-а-ак Валентина. Ну что, пятый ребенок на рекорд пойдет. У нас там кто?
- Девочка.
- Отлично, девочки быстрее вылетают — налаживал секундомер на часах гинеколог чтобы зафиксировать новый рекорд.
Процедура повторила предыдущую и через 3 минуты 42 секунды еще одна единица электоральной массы прокричала на всю больницу что она появилась.
- Вот Валя молодец! Новый рекорд! - показал большой палец доктор
- Спасибо вам
- Да всегда, пожалуйста, заезжайте к нам еще — улыбнулся врач — Выкатывайте! - идя за каталкой Сергей характерным жестом показал стрельбу из автомата.

Затем снова появилась предыдущая коллега уже с новой роженицей, так прошел где-то час или полтора.

- Ну что? Уж полночь близится, а Германа все нет? - заглянул в операционную Сергей, который собирался домой,
- Сереж не беси и так тошно.
- Ладно, ладно… - поднял руки коллега и удалился.

И вот наконец-то , после долгих часов раздумья, Арсений Никанорович решил появиться на свет. Ведь там как? Как в подводной лодке, выход только один и выход этот через торпедный аппарат. Но в отличии от других новорожденных Арсений Никанорович не орал. Он с кислой миной оглядел обшарпанные стены, взглянул на потолок который был весь в протечках, посмотрел на измученного врача с заработной платой в 30 тысяч, и вместо привычного ора изрек: Бля-я-я-я…

- Ой! У меня уже глюки — вытирал пот врач
- Спасибо вам доктор.
- Не за что, не за что. Все везите в палату — врач смотрел на часы, он безвозвратно упустил свидание с молодой медсестрой и теперь уже надо было ехать домой к супруге.

Арсения Никаноровича поместили в палату для новорожденных. Где кульками лежали будущие избиратели и налогоплательщики. Осмотрев всех присутствующих Блошкин понял что попал капитально, поэтому что-то надо было решать, причем срочно…

Когда-то, давным-давно встретились США и СССР, они не очень любили друг друга, но природа взяла свое и они переспали друг с другом. Так появился Израиль…

На производстве полная жопа. Персонала не хватает, кто-то ушел на войну, кто-то на пенсию, кто-то просто на все забил и ушел на больничный. До кучи отдел закупок решил сэкономить и вместо нормального материала закупили альтернативу, более дешевую. Как итог часть деталей просто отправили на помойку. Ну и конечно российско-украинско-израильские кривые руки сотрудников каждый день фигачат тонны брака.

Титаническими усилиями подписали договор с самой крупной в стране фирме по производству вооружения, но, см. выше, решили сэкономить на материале поэтому сделали откровенное говно. И вот время прошло и компания заказчик захотела посмотреть что же такое у нас происходит что к ним поступают не запасные части, а жуткая херня. Короче говоря, назначили день проверки.

Приезжаю и иду по цехам, там «кипит работа». Нет, рабочие не вытачивают детали, и инженеры не исправляют чертежи, а технологи не думают над улучшением процесса производства. Они...Они переставляют мебель. Возле цеха стоит Андрей.

- Чего тут происходит? - спросил я
- А, Николаевич, здорово. Да вот перестановка у нас.
- Зачем?
- Проверка же. Женя сказал что у нас все косо криво потому что мебель неправильно стоит из-за это рабочий процесс не правильно идет.
- Это шутка такая?
- Почему шутка… Не по фен шую...- докуривал сигарету Андрей
- Где этот идиот?
- Там… Руководит.

Я зашел в цех. Все таскали шкафы с одного места на другое, кто-то красиво раскладывал инструменты, кто-то мыл полы.

- Вот этот шкафчик к этим, вот… Ага! Смотрите?! Ну красиво же теперь. Стол еще надо сюда поставить — командовал Женя
- Что все это значит? - подошел я к нему
- О! Александррр — улыбнулся он, и произнес имя с упором на «р». - Красиво, да? Вы еще не видели как мы шкафчики в центре цеха расставили.
- Кто это сказал делать?
- Как кто?! Совет директоров. Вы не в курсе?
- Меня месяц тут не было, если ты не заметил.
- Нет! Ведь столько дел, столько дел! Нужно же было сначала план составить, как все расставим потом согласовать, и вот теперь занимаемся этой самой расстановкой.

В это время в цех зашел Ави, член этих самых директоров.

- О! Алекс! - обнял он меня — Появился. Ну как тебе? Красота! Ровненько все стоит, все на своих местах.
- Ты склад видел?
- Да.
- Там брака, блядь, на четверть миллиона долларов! Какой на хер ровненько! Приезжает комиссия от заказчика, я с ними год договор подписывал, на коленях там ползал, а вы все просрали!
- Что ты орешь! Тебя не было и мы в том числе генеральный решили что брак у нас идет потому что в цехах не правильная расстановка. Рабочим неудобно. Все лежит в разных местах поэтому если все расставить правильно, то и работа наладится.
- Ты сейчас серьезно?
- Вполне. Приезжал психолог и объяснил что налаженное рабочее место - это минимум половина успешной работы.
- Вы сэкономили на материале, вы вместо повышения заработных плат и вместо поиска квалифицированных рабочих раздуваете штат менеджмента. Вы дебилы водопад сделали и пруд с карпами кои. Вы три раза уже ремонт в столовой этой сраной сделали.
- Ресторане
- По херу. Как все это поможет делать нормальные детали?
- Психолог сказал… Атмосфера. Понимаешь. Как на американских производствах. Там комнаты отдыха, спа и так далее.
- Там, блядь, инженеры которым платят нормальные деньги, там обучение постоянное, а не перестановка шкафов туда-сюда. Там нормальный контроль качества и на материале там не крысят.
- Это все частности. А брак… Ну что брак. Спишем.
- Квадратное перекатываем, круглое несем
- Чего?
- Дебилы говорю вы.
- Вместо того чтобы орать, лучше сказал бы станки линиями выделять какими? Желтыми или белыми?
- Ави?! - подошел Женя
- Что?
- Слушай, я чего подумал. Проверка то с военного завода?
- Да
- Давайте покрасим все ящики в зеленый цвет? Типа мы тоже военный завод. А можно даже под камуфляж сделать, а?
- Идеально! Покрасим все в зеленый!

Я в это время пошел к выходу.

- Алекс?! Алекс ну ты куда? Как тебе зеленый?

Дорога как уж петляла по российским просторам на ней иногда появлялась разметка. По задумке проектировщиков, дорожных строителей и ГИБДД линия должна была быть сплошной, но то ли за не хватки средств, то ли из-за тотального воровства в области с годами линия стала прерывистой, а в некоторых местах исчезла совсем. Сами того не подозревая власти сделали услугу водителям и лишили сотрудников дорожной полиции заработков. Все ехали как хотели, по встречному движению, обгоняли там где нельзя, превратив обычную областную российскую дорогу в подобие дороги в Пакистане.

- Есть идея — повернулся к нам с Серегой, Казан
- Нет — смотрел я в телефон
- Хорошая
- Значит совсем нет
- Шат, скажи ему?! - проныл Казан
- Однозначно нет!
- Э-х-х-х — вздохнул Казанова и закурил — А идея правда хорошая и главное прибыльная
- Ты и прибыль понятия несовместимые — отложил я телефон в сторону и открыл окно. Свежий весенний воздух наполнил салон прокуренной машины.
- Идея на миллион
- Казан, угомонись уже.
На несколько минут все замолчали. Каждый думал о своем, Шат же следил за тем чтобы объезжать многочленные выбоины и ямы которые являются неотделимыми частями российской дороги.

- Идея замечательная — опять включилось «радио»
- Казан, заткнись.
- Ладно…
Леса - поля, поля - леса — вот это русская земля. Очень редко попадались полуразрушенные деревни, покосившиеся церкви которые своими куполами преклонялись к земле. То ли они кланялись Богу, то ли просто разрушались от времени. Подле них виднелись погосты. Парадоксальный край вечной жизни и вечной смерти.


- Ой — вздохнул Казан. Спустя минуту он снова вздохнул, но уже протяжнее: О-о-о-о-й
Мы сидели молча.
- А-а-а-а-х —смотрел он в окно — Э-э-э-э-х
- Да, блядь, давай уже свою идею, заебал! - взревел я
- Мужики — оживился полудурок — Нам же еще километров пятьсот пилить нужно будет где-то остановиться.
- И это идея?!
- Нет. Остановка в каком-нибудь отеле это деньги. Да, возможно не очень большие, но деньги. Да и гостиницы тут одни клоповники.
- Короче можешь, правнук Складовской - Кюри — вздохнул я
- Неее, моя прабабушка Никитина — поправил меня Казан — У нас с рыбалки осталась палатка в багажнике, мангал складной. Может остановимся где-нибудь в лесочке или роще, на природе, мангальчик, мясца по дороге купим, переночуем и поедем дальше. А? - улыбался Казан
- Нет — ответил я
- Сань, ну чего ты такой мудак?! - насупился Казанова
- Наверное потому что с тобой дебилом общаюсь.
- Шат, Серега?! Скажите ему!
- Ну-у-у-у-у — задумался Серый
- Даже не вздумай! - показал я ему кулак
- В принципе… - Шату идея видно тоже очень понравилась
- Да вы охуели? Какая роща? Какая палатка? Едем до ближайшего гостевого дома, ночуем и дальше в путь.
- Сань, если честно все гостевые, придорожные и правда клоповники. Еда говно и кровати все обсосанные.
- Так не надо мочиться под себя значит, если вы пысаетесь это ваши проблемы — вздохнул я
- Не в этом смысле.
- Я за природу — сказал Серый
- Согласен — кивнул Шат
- Понял! - показал мне фак Казан
- Заткнись отрыжка гламура, а еще раз палец покажешь я тебе его в пяти местах сломаю.
Есть такое понятие: Воровская чуйка. Ты как бы подсознательно понимаешь что будут проблемы. Нет, та или иная ситуация вроде бы ничего не предвещает плохого, но ты прямо чувствуешь что что-то пойдет не так.
Мы заехали в какой-то магазин и купили мяса, кое-какие продукты и поехали дальше в поисках места где могли бы разбить лагерь. Решено было остановиться возле небольшого поселка городского типа, вернее в удалении от него в маленькой роще возле реки которая больше напоминала ручей.
- Отель, отель! Благодать то какая! - вышел из машины Казан и расправил руки.


Я вытащил из багажника собаку, палатку и сумки, подчиняясь мнению большинства. Все-таки демократия, а она как известно мнение большинства, - это полное говно. Потому что большинство это всегда слепошарое стадо баранов, идущих за самым тупым бараном. Шат возился с мангалом и готовил мясо, нанизывая его на шампура, Серега собирал дрова. Казан же налил себе в стакан виски, сел на траву и довольный наблюдал за процессом.
- Слышь?! Может поможешь? - корячился я с палаткой
- Сань, когда Ленин проводил электрификацию всей страны он столбы ставил?
- Нет конечно.
- А когда Сталин проводил индустриализацию он балки на заводах приваривал?
- К чему ты это?
- Я лидер, идейный вдохновитель, я генератор идей, а не рабочий. Это называется разделение труда — улыбался Казан
- Серег, дай топор, я ему въебу сейчас!
- За что?!
- Если бы ты знал историю и на Ленина, и на Сталина были покушения только неудавшиеся в твоем же случае я точно не промахнусь.
- Да успокойтесь вы уже. Казан серьезно, солнце уже садится, давайте ускориться надо — примирял нас Шат
- Ладно, ладно — встал с травы Казан — Пойду навстречу пролетариату.
- Держи тот край, буржуа хуев — натягивал я край палатки
Разобравшись с палаткой, разведя мангал и, выложив на него шампура, мы как голодные коты разместились вокруг него в ожидании приготовленного мяса, выпивая и закусывая солеными огурцами и помидорами, купленными у какой-то старушки торговавшей на трассе.


- Что теперь скажешь? - улыбался Казан — Кайф же! Признай
- Казан, дело не в признании или нет. Чуйка, понимаешь.
- Чуйка у него. Даже Лавик вон доволен как слон и ничего не чует, а ты все там чего-то чуешь.
- Хватит вам спорить, давайте лучше выпьем — поднял пластиковый стакан Серега.
- Нет, по правде. На хер мы по этим недоотелям шляемся если у нас палатка есть. В этих местах постоянно воняет еще и деньги за это платим — улыбнулся Шат
- А я про что вам?! Мы же в России! В России! А тут вся страна один большой кемпинг.
- И туалет — вздохнул я
- Заебал нагнетать! Да туалет! А что в этом плохого? Похезал в кустиках и тебе хорошо и кустику удобрение. Единения с природой — махнул рукой Казан.
- Вот такие засранцы и загадили всю страну. Одни по кустам срут вторые туда же мусор выкидывают.
- А что твоя Европа сраная?! Помните в Финляндию поехали на рыбалку? Это же Ад! Туда не ходи, сюда не ходи, плюнуть нельзя. Никакой свободы!
- А по твоему свобода — это срать где хочешь?
- В том числе! Если государство ущемляет мои физиологические потребности — это уже не государство!
- О, Боже! - закрыл я руками лицо
- Все! Хватит спорить, мясо готово — снимал шампуры с мангала Шат.

Поев и крепко напившись, мы все разместились в палатке даже Лавик каким-то боком туда влез. Еще немного поговорив и поспорив мы уснули.

Весеннее утро прекрасно. Прохлада и медленно из-за горизонта выползает диск солнца, даря свои лучи намекая что скоро будет лето. В небольшом ручье лягушки приветствовали друга наквакивая: доброе утро. Медленно и не хотя просыпались мы.

- Хорошо то как! - потягивался Шат пока мы вылезали из палатки
- Чего-то все затекло — разминался Серый

Сходив до природы, я подошел к машине. Осмотрел ее, а потом посмотрел вниз и охуел… Машина аккуратно стояла на четырех пеньках ни одного колеса не было.

- А-м-м-м, Бля...- все что я смог выдавить из себя
- Сань! Разведи мангал, позавтракаем и поедем! - крикнул Шат
- Мы отсюда никуда не уедем — крикнул я — Сука! Я говорил! Природа, блин!
- Что? Что такое?

Все сбежались к машине, приковылял даже Лав явно заинтересовавшись общим кипишем

- Ой, ё-е-е-е — осматривал машину Шат
- Да это ни «Ё», это полное «П» - чесал затылок Серый
- Культурные, на пеньки поставили — изрек Казанова
- Ты сейчас серьезно? - повернулся я к нему — Давай теперь, «Ленин» ты наш, какие еще гениальные идеи?
- Надо тоже у кого-то колеса спиздить — показал на поселок Казан
- Кто бы сомневался! - всплеснул я руками — Чисто по нашему. Спиздили у тебя, спизди у другого, Круговорот воровства в природе.
- Да хватит вам лаяться. Деньги есть, пойдем в поселок и раздобудем три колеса, запаска то осталась.
- Посмотри вниз — вздохнул я
Внизу где должна была быть запаска была пустота.

- Ипать! Там же специальный ключ нужен.
- Профессионалы — улыбнулся Казан
- Да заткнись уже, фанат жулья! - гаркнул я на него.
- Значит четыре купим.
- У кого ты их купишь?
- В любом случае надо в поселок идти. Серег?
- А?
- Побудь с машиной и собакой, а то опять с Крузака что-нибудь снимут, а собаке лапы открутят.
- Собака твоя — махнул рукой Казан — Охранник херов
- Сейчас замолчи, просто замолчи — залезал я в палатку.

Слава Богу нам хватило ума документы, деньги и все ценное забрать в палатку. А машину мы тупо не закрыли, потому что напились в слюни, впрочем как всегда. Да и мысли такой не было что кто-то может залезть, от поселка городского типа мы остановились довольно далеко в неприметном месте.
Мы пошли в сторону этого села в надежде на чудо.

- Это местные и подрезали — закуривал Шат
- Капитан очевидность
- Может найдем и пизды выдадим?!
- Выдавальщик, ты уже все выдал — отпивал я из фляжки — Даже если мы свои колеса найдем мы их не вытащим
- Чой-то?
- Казан, мы мотаемся не первый год по России, а ты так и не понял элементарную вещь. Даже если с этого села, а скорее всего так оно и есть свистнули наши колеса, это село всей толпой встанет на их защиту. Они для них свои, а мы чужие. Даже если стоят два села рядом они друг другу чужие.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, почему чужие.
- Потому что менталитет. У меня соседи по даче, жена соседа была из другого села, так вот его отец ее всегда называл: Пришлой. У нас нет единого народа. У нас в деревне высоковцы, а в соседнем селе болдиновцы, и так везде.
- Да-а-а-а — протянул Казан — Нам всем пизда тут.
- Это да…
- Шире шаг — скомандовал Шат и мы ускорились.

Дойдя до первого дома, мы заметили дедка который дремал на лавочке.

- Доброе утро! - поздоровался я, реакции было ноль- Доброго вам утра — повысил я голос, но опять же было гробовое молчание.
- Помер по ходу — посмотрел на него Казанова
- Сань, проверь пульс — сказал Шат
Я попытался поднести палец к шее и тут же одернул руку, дед открыл глаза
- Помер, блядь! - откашлялся он — Я еще на ваших похоронах чарку выжру! - осмотрел он нас
- Дедушка, доброго утра вам — повторил я
- Какое доброе на хер! Бабка бутылку вчерашнею спрятала, башка трящить, что ДТ-75. Не женитесь сынки никогда!
- Спасибо дед, за науку. Вопрос есть. Где у вас тут можно колеса найти? - спросил я
- Тыж наркоманы, ябучие! - поднял он палку вверх — Пошли вон отседова!
- Продвинутый дед — ухмыльнулся Шат.
- А тож! Телевизер смотрим! Видели таких как вы. Колесами своими обнаркоманитесь, перья в жопы вставите и ходите…
- От машины колеса, дед!
- А-а-а-а-а, эти — как-то с грустью произнес он — Даже не знаю. Пройдите поспрашайте — Вон, дом видите, там Витя живет у него техники разной полно.
- Спасибо дед — я достал 1000 рублей и протянул ему — Только от бабки теперь прячь.
Вы в детстве получали самую желанную игрушку? Вот примерно у него была такая же реакция, все таки что стар, что млад…Мы пошли до дома тезки Шата. Хозяйство у него и правда было справное. Куча разной техники, хороший крепкий дом, массивный забор. Окликнули хозяина, он вышел из дома и подошел к кованной калитке.

- Здравствуйте - крикнул я.
- Здорово мужики - вышел улыбающийся мужик
- Вы нам не поможете или может подскажите где найти колеса. У нас все пять колес свистнули пока спали в палатке, мы недалеко от вашего села остановились, - показал я в сторону рощи.
- Началось вздохнул он
- В каком смысле? - спросил Казан
- Конец весны, начинается лето приезжают отдыхающие, грибники и так далее, напиваются, машины не закрывают, а тут пара банд есть, так вот они и промышляют.
- А как же полиция? - спросил Казан
- А вы сами откуда, мужики? - улыбнулся Виктор
- С Москвы
- А-а-а-а, бывает. Полиция… - вздохнул он — Был тут у нас участковый, давно. Его за воровство сюда сослали. Так он тут воровал больше чем все воры вместе взятые. А так, даже не знаю. Тут только «буханки», да простые «УЗЫ» - показал он в сторону своего УАЗ Патриот. - Разболтовка 5 на 150 если подойдет.
- А Лэнд Круйзера ни у кого нет тут что ли? - спросил Казан
Виктор рассмеялся
- Мужики не в обиду, но ваш товарищ немного — показал он на голову
- Ни не много, а очень много - закурил я, протягивая пачку сигарет Виктору
- Пару колес я вам продам, а остальные…
- А может вы нам 4 колеса одолжите, а на обратном пути мы их вам вернем, а? - не унимался в своей тупости Казан.
Витя согнулся от смеха.
- Может еще жену одолжить?
- Не-е-е-е, жену не нужно, у нас в машине не так много места.
Мужик опять начал истошно смеяться, вытирая слезы.
- Ему бы в Комеди или КВН.
- Вернемся в Москву продадим его туда — улыбнулся я
- Ладно, сейчас чего-нибудь накину пройдусь с вами по селу, может у кого чего найдем.
Хоть это и был поселок городского типа, зажиточных было совсем немного. Работы особой не было, многие разъехались. Дойдя до очередного дома, Виктор окликнул хозяина. К нам вышел колоритный мужик по два места ростом с окладистой бородой.
- Здорово, Коль! Дело есть.
- Здоров. Давай только по быстрому. У меня там корова рожает.
- Девочка или мальчик? - спросил Казан
- Чо? Это кто такие? - сурово посмотрел на нас мужик
- Москвичи.
- Аа-а-а, понятно….
- Коль, у тебя от твоего УАЗа колеса лишнего не будет?
- Были где-то в сарае парочка, но одно совсем плохое. Второе хорошее.
- Продашь?
- Простите, Я Александр, - протянул я руку — Очень надо, у нас все колеса у машины украли.
- Понятно. Ладно, ждите — ушел он вглубь участка. Через несколько минут Николай вернулся с колесом. Я протянул ему пятитысячную купюру.
- Спасибо огромное!
- Не за что.
- Спасибо — сказал Шат
- Спасибо и с прибавлением вас! - улыбнулся Казан
- Ой, Боже, москвичи — пошел в сторону хлева мужик
- Казан замолчи уже.
- Я пытаюсь быть вежливым!
- Ты вежлив, как Петросян на поросячей свадьбе, просто молчи.
- Забавные вы что пиздец — смеялся Виктор
- Вить не поверишь сами от себя порой охуеваем. Будешь протянул я ему фляжку
- Давай, вашего московского — отпил он из фляги.
Последнее колесо далось в великим боем. Семья состояла из сына, его жены, детей и отца (главы семейства в силу возраста) который и вел переговоры.


- 10 тыщ!
- Дед ну помилуй, какие 10? За старое колесо.
- Пап, ну правда — вздыхал сын
- 10 тыщ!
- Семь тысяч и по рукам — протянул я руку
- 10 тыщ
- Вы поймите, эта резина очень изношена, диски поцарапанные, вообще в Москве такое колесо за 500 рублей купить можно — встрял в торг Казан
- На хуй — это там — показал в сторону старик — Там же где и Москва ваша эта сраная
- Казан заткнись — прошипел Шат
- Хорошо, давайте хотя бы 8 тысяч— вздохнул я
- Давать тебе жена будет, 10 тыщ пятьсот
- А пятьсот то за что? - удивился я
- Вы время мое тратите! А мое время дорогое.
- Пап!
- Молчать! Ишь, привыкли все за дорма в глубинке брать, а как к вам туды приедешь обдираете как липку!
И дед был прав. Ой как прав. Человек приезжает в столицу и тысячи других людей пытаются обмануть, развезти, нажиться, не проявляя никакой человечности и честности. Но приезжая в глубинку москвичи считают что тут им все должны все давать даром. Ведь они «село», «колхозники» . Им много надо? Алтын кинули под ноги и пусть радуются, «бари» же неебические приехали. Я достал кошелек и отсчитал 10 тысяч пятьсот рублей. Мы взяли колесо и пошли обратно.

- Ты с ума сошел? - орал Казан.
- Нет, дед прав. С хера ли он должен продавать дешевле. Его товар, его правила.
- Да, блядь, это же село, тут на 10 тысяч можно месяц жить.
- Ой, Казан ты так ничего и не понял. Это не село, это люди. А от того что ты родился в столице не означает что ты выше кого-то. Не выше вообще!
- Но они тут…
- Казан завали ты уже — взревел Шат,

Собрав четыре колеса, мы покатили их в сторону где нас ждал Серега, машина и Лавик. По дороге нас догнал Виктор, УАЗ остановился возле нас.

- Давайте подвезу
- Да мы сами докатим
- Садитесь, мне все равно на шоссе выезжать подкину вас и поеду, закидывайте в кузов.

Витя нас довез, мы тепло попрощались и принялись прилаживать колеса, ну как принялись, Серега в это время развел мангал и подогрел шашлык.

- Крутите, фанаты природы, - разместился я на траве, отпивая из фляжки, лакомясь шашлыком, давая кусочки Лаву.
Приятели прилаживали колеса.
- Ну что Казан кто теперь пролетариат? - улыбнулся я
- Да пошел ты!
- Я то пойду, но ты пойми кто был никем тот станем всем. И в этом вся беда наша. Угнетенные начинают угнетать тех кто их угнетал, поэтому и пизда у нас вечная.
- А как по твоему надо?
Я встал в с травы…
- Давай ключ, иди поешь — начал я крутить болт…

- Ушел! – крикнул мужчина, хлопнув дверью.

Женщина, даже не успела выйти в коридор, вчера они жутко поругались. Бытовуха, муж пришел немного подшофе, хотя никаких праздников и юбилеев на горизонте и в помине не было. Она выговорила ему порцию «комплиментов» и теперь, когда он ушел на работу, ей стало как-то не по себе от того, что вчера она сорвалась. Она побежала в комнату к окну, и увидела, как он подходит к старому Жигуленку, открывает его и оборачивается, смотря на окна. Супруга открывает окно:

- Коль!
- После – машет он рукой и садится в машину.
Женщина присаживается на диван и уходит в свои мысли. Ну, выпил же? Хотя, он и так старается, как может.

***
Несколько лет назад, когда родился второй ребенок, они сидели и обсуждали планы на будущее…
- Солнышко я сделаю все, чтобы мы уехали отсюда!  Илье звонил.
- Кому?
- Ну, помнишь мордатый такой, вместе работали.
- Что-то припоминаю. А, где он сейчас?
- В Подмосковье живет. Говорит работы мало, но в Москве найти можно.  Денег просто на переезд накопить надо, хотя бы на первые полгода квартиру снимать, пока мы эту продадим.
- Ой! Да кому она тут нужна! – усмехнулась супруга.
- Ну, все же попытаться стоит, а пока будем копить.
- Ладно, как скажешь. Хотя…- как будто от озноба поежилась супруга – Боязно ужасно!  - усмехнулась она.
- Ха! – рассмеялся мужик – Сам боюсь, но глаза боятся, а руки делают. Да, и Илюха поможет, если что.
Человек предполагает, а Бог располагает, поэтому  нежданно и нагадано пришел кризис, новый виток инфляции, роста цен и упадка, поэтому планы на переезд  отложили, хотя от них не отказались. Ко всему добавилась тяжелая болезнь отца Светланы, которые закончились похоронами. На похороны горняка с многолетним стажем пришел почти весь небольшой шахтерский городок. Десятилетия, проведенные в забое, дали о себе знать под старость лет.
***

И вот вчера он пришел поддатый! Да, старается! Но он, должен понимать, в каком мы положении – рассуждала Светлана. Хотя он же не напился. Просто какой-то грустный ходит последнее время, может, случилось что? Но он молчит, ничего не рассказывает – оправдывала она, супруга. Любящая женщина всегда пытается найти объяснения и обоснования. Она тонко перебирает все моменты, чтобы отыскать ответы на свои вопросы, даже если этих ответов просто нет. Но за этими рассуждениями, женщины иногда уходят в дебри, где начинают придумывать себе всякую чушь. Так и Светлана дошла до того, что возможно муж завел любовницу, на этом и остановилась.

Она встала с дивана и пошла, готовить еду для малыша и старшего сына, который должен вернуться со школы. Час, два… Мысли начинали путаться, а сердце дико и учащённо биться. Светлана достала из шкафчика валокордин и накапала несколько капель в кружку. Ой, дура! – вздохнула она – Накрутила себя.  В коридоре послышался шорох.

- Мам! Я дома! – кинул портфель сын на пол.
- Хорошо!
Мальчик вошел на кухню.
- Ты чего? – испуганно он посмотрел на мать.
- Ничего…
- Ты красная, какая то вся.
- Нормальная, я!  Руки мой, иди.  Как в школе?
- Как обычно. Ты плачешь что ли?
- Не плачу я! Иди руки мой…
- Ну, ладно – побрел парень мыть руки.

Посадив сыновей за стол, Светлана подошла к окну и стала смотреть, куда-то вдаль.  Сердце, то учащённо билось, то фактически останавливалось.  Она всматривалась в строения, которые наполняли шахтерский городок, как будто хотела что-то разглядеть, но не могла. Раздался звонок в дверь и Светлана вздрогнула.
- Я открою! – подскочил старший сын.
- Сиди! Ешь! – прикрикнула женщина и пошла в коридор.
- Света! Свет! Открой – кричала соседка.
Светлана как будто оцепенела, ее рука застыла на замке…
- Свет! – уже стучала в дверь соседка.

Женщина открыла дверь…
- Светка! Пожар, пожар на шахте!  - кричала соседка.
Крики, звуки, пронзали тело и душу, как ледяным дождем били в лицо.
- Одевайся, побежали!  - со слезами на глазах просила соседка.
- Мама! – выскочил сын из кухни
- Иди, ешь! Быстро! – прикрикнула Светлана, накидывая на себя дубленку – Присмотри за братом – хлопнула она дверью.

Женщины, как и многие горожане, бежали к шахте. Для огромной страны потеря нескольких десятков людей на шахте – это статистика. Для небольшого шахтерского города – это трагедия. Даже не так, это личное горе. Горе, которое не передать словами и уж тем более не измерить деньгами. Это в новостях они горняки, а в жизни они отцы, сыновья, братья, друзья, люди, в конце концов, а не часть какой-то статистики.

Шахта оцеплена, кругом милиция, чиновники, МЧС. Куча народа, которая ждет вестей о своих близких и родных. Кто-то бьется в истерике, кто-то стоит молча и отрешенно смотрит на проходную.  Тут горе одно на всех, просто переживает его, каждый как может. Проходит несколько часов, люди не расходятся и ждут. Выводят выживших, они идут, ловя взгляды, и пытаются подойти к родным, которые теряют дар речи от счастья, что видят живых. В суровых и грязных лицах, Светлана пытается найти супруга, но его нет.
- Вась, Вася! – кричит Светлана – заметив приятеля мужа.
Он медленно подходит к ней.
- Извини. Он там. Там…
- Как ты мог его бросить! – накинулась Светлана.
- Я не бросал – слезы выступили у мужика – Он полез вытаскивать двух молодых…
- Почему не остановил!
- Ты же  знаешь его… Прости…- упал на колени мужик и уткнулся лицом в ее ноги.

Каналы потихоньку забывают про трагедию и рассказывают, про международное положение. Фоном в конце новостей диктор рассказывает о выплатах пострадавшим и погибшим на шахте.  Светлана лежит на диване, возле нее сидит подруга.
- Свет? Милая… Ну, скажи что-нибудь.
- Что тебе сказать?  - смотрит стеклянными глазами Света.
- Поплачь…
- Зачем? Что это изменит? Я верну его? Мы никогда не ругались, а я зачем то высказала ему. Знала бы, молчала…И не пустила его больше – отвернулась к стенке Светка.
Шахта была не безопасна, и об этом знали все, кто работал на ней. Но, датчики метана отключали, чтобы заработать.  Зарплата – копейки, основной заработок от премии на выработку. Каждый день они шли на смерть, как гладиаторы, шли ради семей, ради детей, ради того чтобы вырваться из этой окаянной жизни.
Ночь накрыла городок и Светлана уснула…
- Милая! – шепнул родной голос на ухо, и легкое дыхание души прошло по волосам  женщины.
- Это ты? – у Светланы выступили слезы.
- Я… Тихо. Я пришел сказать, что выполнил обещание, помнишь? Этих выплат тебе хватит, чтобы забрать детей и уехать отсюда.
- Но без тебя мне это не надо!
- Так уж получилось. Ты прости меня. Я люблю тебя, а теперь пора. Поцелуй мальчишек… – легкое прикосновенье пронеслось по телу Светланы.
На утро Светлана проснулась и, встав с дивана, пыталась вспомнить сон, он раскрыла занавески и увидела, как на промёрзшем окне было узорами написано: Люблю вас, родные мои…
Первый раз за все это время она упала на колени и зарыдала…

Посвящается всем горнякам погибшим на шахте «Северная». И тем кто сейчас ждет помощи в "Зейском" а Амурской области......

Помните, что вас всегда и любят и ждут дома. Так уж сложилось, что за счастье и благополучие близких, тут надо платить жизнью…

Стою в очереди в магазине, сзади стоит старушка, вздыхая она, выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов, самых дешевых, она ловит мой взгляд:
- По акции все взяла. Живем по правилам трех «Д».
Я делаю удивленное лицо, для меня правило трех «Д» - это дай дорогу дураку. Поэтому мне не понятно, причем тут продукты.
- Доедаем, донашиваем, доживаем…- поясняет она.

Идя домой, я не мог вспомнить где я уже слышал эту фразу. И вот возле подъезда когда я споткнулся и чуть не поцеловал железную дверь меня осенило. 90-е годы мне лет 15, моя девушка уехала на дачу в район Талдома и я за каким-то хреном поперся к ней. Проведя там несколько дней с ней, с ее мамой и папой, которые таскали меня на рыбалку как на работу, я засобирался домой. Ее отец довез меня до станции, мы попрощались, и я пошел к электричкам. Пока я шел, рылся в рюкзаке, в конечном итоге я обнаружил что ключи от квартиры я не взял, а мои родители после моего отъезда тоже уехали на дачу и надолго. Варианта было два: ехать на свою дачу или возвращаться обратно к подруге и рыбачить там еще 5 дней 24 часа в сутки. Я предпочел вариант первый, доехав до «легендарного» Калязина я побрел на автобусную остановку от которой отправлялся автобус в сторону моей деревеньки.

Сказать, что там было много народу это не сказать ничего. Воскресенье, куча бабулек и стариков которые после успешных или не очень успешных продаж возвращались в свои села. Плюс просто мужики, женщины и дети, ну и ваш ебанутый покорный слуга который был явно чужим на этом празднике автобусного сообщения Тверской области. Отдельно надо рассказать про автобусы. Вру! Про автобус он там был один, кстати, так одним и остался, ходил и ходит он раз в день, не уехал, все пиздец или пешком или пинай хуи по городу до следующего вечера.  Шикарная марка ЛиАз 677В, если не ошибаюсь, древний как говно мамонта, латаный перелатанный, завалившийся на один бок. И вот сие чудо подъезжает наконец-то к остановке, пердя, крехтя, выдавая едкие клубы дыма, народ встает наизготовку, но не тут было. Открываются передние двери и оттуда, отмахиваясь от мух, почесывая огромное голое пузо вылезает водитель. Он сонным взглядом осматривает толпу, зевает и возвещает:
- Кондуктор заболела поэтому вход через переднюю дверь, буду обилечивать в порядке очереди.
- А, Зина где? – выкрикнул кто-то из толпы.
Все тут друг друга знают, потому что ездят не первый год, поэтому потеря кондуктора явно заботила пассажиров.
- Говорю же, заболела.
- Чем?
- Ножки вчера обмывала крестнице…
- А-а-а-а-а – народ понимающе закивал головами.
В любой другой стране это фраза вызвала бы еще вопросов сто. Из серии: Какие ножки, почему обмывала, при чем тут работа? Но это у них, у нас народ более понятливый. Сказали что Зина ножки обмывала, значит, Зина сейчас лакает рассол и крестится параллельно.
- Проходим по одному! – закурил водила и вернулся в кабину автобуса.
Народ как полагается, встал в очередь и начал проходить в салон автобуса. Банки, склянки, бидончики из-под молока и сметаны, сумки. Это вам не сейчас когда отдельное отделение для багажа и сортиры в автобусах, раньше все мое всегда при мне, хотя туалеты в автобусах были, правда, не в отдельном отсеке. Прижмут кого-нибудь, кто воды или пива напился, он и дудолит прямо в салоне. В общем люди грузятся и заполняют салон. Но проблема в том что автобус маленький, а народу до хрена и больше, поэтому водила под общий гул и неодобрение принимает решение открыть еще две двери.

Меня еще много раз в жизни будут вносить и выносить в вагон метро или в автобус без моей воли со скоростью ветра, но тот раз я запомню на всю жизнь. Баба огрела меня бидоном, а мужик со всей массой своего тела толкнул вперед, толпа подхватила бездыханное тело и внесла меня в салон автобуса. Очнулся я уже зажатый со всех сторон, рядом была какая-та бабка с клеткой в которой воняла курица возле нее стоял и вонял перегаром дед, периодически подвозя «свежего воздуха» из заднего прохода, в общем полный фешен.
- Ебаный ты род! Подобрали сраки, дайте пройти! – басил мужик, буквально как ледокол, разрезая пассажиров.
- Толя не ругайся тут дети! – вопила баба.
- А хули им будет то, они похлеще моего пиздануть могут! Да, малец? – постучал он по голове парня лет 10-ти.
- Отъебись, дядь Толь! – выдал парень, поправляя сдвинутую кепку.
- А ну как не ругайся! – попыталась дать подзатыльник мать ребенку, но попала по шее невысокой, но габаритной даме.
- Люсь, ты охренела? – начала поворачиваться она.
Мы как малые спутники, начали движение вслед за этой «планетой»
- Прости, я этому засранцу хотела двинуть.
- Ладно, тогда – «планета» начала ход в обратную сторону, половина салона так же развернулась в обратную сторону.

Народ все больше спрессовывался, но желающих все равно еще было много, но как не «растягивай» салон автобуса, он не резиновый.
-Касатики!!! – послышался голос какой-то бабки – Умоляю, пустите, у меня там корова!
Люди в салоне начали осматриваться по сторонам, может реально по ошибке корову внесли в автобус, хули в такой толчее, хрен разберешь, кого вносишь. Но крупного рогатого скота не обнаружилось.
- Какая корова, бабуль?
- Пеструшка у меня в деревне! Пустите – чуть ли не плакала бабулька.
- Пропустите бабулю – вещали голоса, которым не досталось 10 сантиметров в автобусе, и которые стояли на остановке.

Всем конечно было жалко бабку, но перспектива пиздовать по 15-30 километров до своих сел заставляла людей стоять крепко и не двигаться с их мест.
- Погоди не уезжай! – крикнул какой-то мужик.
На остановке чувствовалась какое-то оживление, правда я его не видел, только мог слышать крики и команды.
- Не-е-е-е! Хуй пройдет, давай с другой стороны, там ширше!
- Бабуль, пошли…
В окно я увидел как три мужика и бабка подходят к автобусу с левой стороны.
- Мужики, откройте там форточку поширше!
- Вы чего удумали? – спросила баба.
- Сейчас мы вам бабку просунем
- Вы ополоумели?
- А чо! Она пролезет! Вы же не хотите расступиться?!

Честно тогда я подумал, что у людей мозги включаться, и они выйдут как-то и запустят бабульку, но хуй там, это не наш метод. Вместо включения мозгов мужик открыл форточку поширше!
- Держите ее вещи – просунул бидон, сумку и пакет мужик – Бабуль давай вставай на меня, придерживайте ее. Командовал он.

Бабку приподняли и просунули башкой в форточку.
- Принимай ее там!
- Бабуль, ты руки то растопырь, чего ты как кошка ими в стекло уперлась.
- Боязно!
- Не ссы Гагарину труднее было. Ну что вы там чешете? Тяните ее!
- Юбку мне придерживайте! – верещала старуха – Срамно мне!
- Боязно, срамно… Ты ногами лучше меньше маши, а то ебальник мне разобьешь.
- Не Шупай меня так! – продолжала сопротивляться бабка которая сама и подписалась на это.
- Ты ее так не щупай, ты ее по-другому щупай – хохмил мужик – Бабулька с фантазией, знает, где щупать надо.
Наконец-то полбабки оказалось в салоне, где ее за руки придерживали пара мужиков.
- Держите там? – кричали мужики, которые были снаружи автобуса.
- Держим…
- Да не тяните меня так ироды! Руки оторвете – показывала норов бабулька.
- Тогда отпускаем ноги, тащите ее!
- Хорошо.

Бабка плавно, «вплывала» в салон, дедок и еще один мужик подхватили ее за живот и бедра, но юбка зацепилась за ручку от форточки и приподнялась.
- Блядь! Это пиздец – зажмурился мужик, увидя старческую сраку.
- А по мне так ничего  - пожал плечами дедок и пыхнул перегаром.

Наконец-то ее поставили на ноги, и первым делом, что она сделала это дала по мордасам дедку.
- Старый пердун!  - ударила она его по щеке – У тебя Манька есть! Где мои вещи?
- Тут – показали ей на бидон и сумки пассажиры.
- Чо стоим? Поехали! – скомандовала она.
- Чистый Гагарин – рассмеялся парень

Но самый пиздец наступил, когда отъехав километр или два от города, бабка начала верещать, что ей нужно сходить, половине людей в автобусе так или иначе пришлось выходить и выпускать эту королеву. Народ неодобрительно бухтел, говоря, что километр и так пройти можно было. Бабка гордо гарцуя со своим бидоном и сумкой говорила:
- Попездите мне еще тут… Ишь… Мы старики тут живем по правилам трех «Д» нам усе можно.

Прошли десятилетия, а старики как доедали, донашивали и доживали, так и доедают, донашивают и доживают…