Правило трех "Д"⁠⁠

Стою в очереди в магазине, сзади стоит старушка, вздыхая она, выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов, самых дешевых, она ловит мой взгляд:
- По акции все взяла. Живем по правилам трех «Д».
Я делаю удивленное лицо, для меня правило трех «Д» - это дай дорогу дураку. Поэтому мне не понятно, причем тут продукты.
- Доедаем, донашиваем, доживаем…- поясняет она.

Идя домой, я не мог вспомнить где я уже слышал эту фразу. И вот возле подъезда когда я споткнулся и чуть не поцеловал железную дверь меня осенило. 90-е годы мне лет 15, моя девушка уехала на дачу в район Талдома и я за каким-то хреном поперся к ней. Проведя там несколько дней с ней, с ее мамой и папой, которые таскали меня на рыбалку как на работу, я засобирался домой. Ее отец довез меня до станции, мы попрощались, и я пошел к электричкам. Пока я шел, рылся в рюкзаке, в конечном итоге я обнаружил что ключи от квартиры я не взял, а мои родители после моего отъезда тоже уехали на дачу и надолго. Варианта было два: ехать на свою дачу или возвращаться обратно к подруге и рыбачить там еще 5 дней 24 часа в сутки. Я предпочел вариант первый, доехав до «легендарного» Калязина я побрел на автобусную остановку от которой отправлялся автобус в сторону моей деревеньки.

Сказать, что там было много народу это не сказать ничего. Воскресенье, куча бабулек и стариков которые после успешных или не очень успешных продаж возвращались в свои села. Плюс просто мужики, женщины и дети, ну и ваш ебанутый покорный слуга который был явно чужим на этом празднике автобусного сообщения Тверской области. Отдельно надо рассказать про автобусы. Вру! Про автобус он там был один, кстати, так одним и остался, ходил и ходит он раз в день, не уехал, все пиздец или пешком или пинай хуи по городу до следующего вечера.  Шикарная марка ЛиАз 677В, если не ошибаюсь, древний как говно мамонта, латаный перелатанный, завалившийся на один бок. И вот сие чудо подъезжает наконец-то к остановке, пердя, крехтя, выдавая едкие клубы дыма, народ встает наизготовку, но не тут было. Открываются передние двери и оттуда, отмахиваясь от мух, почесывая огромное голое пузо вылезает водитель. Он сонным взглядом осматривает толпу, зевает и возвещает:
- Кондуктор заболела поэтому вход через переднюю дверь, буду обилечивать в порядке очереди.
- А, Зина где? – выкрикнул кто-то из толпы.
Все тут друг друга знают, потому что ездят не первый год, поэтому потеря кондуктора явно заботила пассажиров.
- Говорю же, заболела.
- Чем?
- Ножки вчера обмывала крестнице…
- А-а-а-а-а – народ понимающе закивал головами.
В любой другой стране это фраза вызвала бы еще вопросов сто. Из серии: Какие ножки, почему обмывала, при чем тут работа? Но это у них, у нас народ более понятливый. Сказали что Зина ножки обмывала, значит, Зина сейчас лакает рассол и крестится параллельно.
- Проходим по одному! – закурил водила и вернулся в кабину автобуса.
Народ как полагается, встал в очередь и начал проходить в салон автобуса. Банки, склянки, бидончики из-под молока и сметаны, сумки. Это вам не сейчас когда отдельное отделение для багажа и сортиры в автобусах, раньше все мое всегда при мне, хотя туалеты в автобусах были, правда, не в отдельном отсеке. Прижмут кого-нибудь, кто воды или пива напился, он и дудолит прямо в салоне. В общем люди грузятся и заполняют салон. Но проблема в том что автобус маленький, а народу до хрена и больше, поэтому водила под общий гул и неодобрение принимает решение открыть еще две двери.

Меня еще много раз в жизни будут вносить и выносить в вагон метро или в автобус без моей воли со скоростью ветра, но тот раз я запомню на всю жизнь. Баба огрела меня бидоном, а мужик со всей массой своего тела толкнул вперед, толпа подхватила бездыханное тело и внесла меня в салон автобуса. Очнулся я уже зажатый со всех сторон, рядом была какая-та бабка с клеткой в которой воняла курица возле нее стоял и вонял перегаром дед, периодически подвозя «свежего воздуха» из заднего прохода, в общем полный фешен.
- Ебаный ты род! Подобрали сраки, дайте пройти! – басил мужик, буквально как ледокол, разрезая пассажиров.
- Толя не ругайся тут дети! – вопила баба.
- А хули им будет то, они похлеще моего пиздануть могут! Да, малец? – постучал он по голове парня лет 10-ти.
- Отъебись, дядь Толь! – выдал парень, поправляя сдвинутую кепку.
- А ну как не ругайся! – попыталась дать подзатыльник мать ребенку, но попала по шее невысокой, но габаритной даме.
- Люсь, ты охренела? – начала поворачиваться она.
Мы как малые спутники, начали движение вслед за этой «планетой»
- Прости, я этому засранцу хотела двинуть.
- Ладно, тогда – «планета» начала ход в обратную сторону, половина салона так же развернулась в обратную сторону.

Народ все больше спрессовывался, но желающих все равно еще было много, но как не «растягивай» салон автобуса, он не резиновый.
-Касатики!!! – послышался голос какой-то бабки – Умоляю, пустите, у меня там корова!
Люди в салоне начали осматриваться по сторонам, может реально по ошибке корову внесли в автобус, хули в такой толчее, хрен разберешь, кого вносишь. Но крупного рогатого скота не обнаружилось.
- Какая корова, бабуль?
- Пеструшка у меня в деревне! Пустите – чуть ли не плакала бабулька.
- Пропустите бабулю – вещали голоса, которым не досталось 10 сантиметров в автобусе, и которые стояли на остановке.

Всем конечно было жалко бабку, но перспектива пиздовать по 15-30 километров до своих сел заставляла людей стоять крепко и не двигаться с их мест.
- Погоди не уезжай! – крикнул какой-то мужик.
На остановке чувствовалась какое-то оживление, правда я его не видел, только мог слышать крики и команды.
- Не-е-е-е! Хуй пройдет, давай с другой стороны, там ширше!
- Бабуль, пошли…
В окно я увидел как три мужика и бабка подходят к автобусу с левой стороны.
- Мужики, откройте там форточку поширше!
- Вы чего удумали? – спросила баба.
- Сейчас мы вам бабку просунем
- Вы ополоумели?
- А чо! Она пролезет! Вы же не хотите расступиться?!

Честно тогда я подумал, что у людей мозги включаться, и они выйдут как-то и запустят бабульку, но хуй там, это не наш метод. Вместо включения мозгов мужик открыл форточку поширше!
- Держите ее вещи – просунул бидон, сумку и пакет мужик – Бабуль давай вставай на меня, придерживайте ее. Командовал он.

Бабку приподняли и просунули башкой в форточку.
- Принимай ее там!
- Бабуль, ты руки то растопырь, чего ты как кошка ими в стекло уперлась.
- Боязно!
- Не ссы Гагарину труднее было. Ну что вы там чешете? Тяните ее!
- Юбку мне придерживайте! – верещала старуха – Срамно мне!
- Боязно, срамно… Ты ногами лучше меньше маши, а то ебальник мне разобьешь.
- Не Шупай меня так! – продолжала сопротивляться бабка которая сама и подписалась на это.
- Ты ее так не щупай, ты ее по-другому щупай – хохмил мужик – Бабулька с фантазией, знает, где щупать надо.
Наконец-то полбабки оказалось в салоне, где ее за руки придерживали пара мужиков.
- Держите там? – кричали мужики, которые были снаружи автобуса.
- Держим…
- Да не тяните меня так ироды! Руки оторвете – показывала норов бабулька.
- Тогда отпускаем ноги, тащите ее!
- Хорошо.

Бабка плавно, «вплывала» в салон, дедок и еще один мужик подхватили ее за живот и бедра, но юбка зацепилась за ручку от форточки и приподнялась.
- Блядь! Это пиздец – зажмурился мужик, увидя старческую сраку.
- А по мне так ничего  - пожал плечами дедок и пыхнул перегаром.

Наконец-то ее поставили на ноги, и первым делом, что она сделала это дала по мордасам дедку.
- Старый пердун!  - ударила она его по щеке – У тебя Манька есть! Где мои вещи?
- Тут – показали ей на бидон и сумки пассажиры.
- Чо стоим? Поехали! – скомандовала она.
- Чистый Гагарин – рассмеялся парень

Но самый пиздец наступил, когда отъехав километр или два от города, бабка начала верещать, что ей нужно сходить, половине людей в автобусе так или иначе пришлось выходить и выпускать эту королеву. Народ неодобрительно бухтел, говоря, что километр и так пройти можно было. Бабка гордо гарцуя со своим бидоном и сумкой говорила:
- Попездите мне еще тут… Ишь… Мы старики тут живем по правилам трех «Д» нам усе можно.

Прошли десятилетия, а старики как доедали, донашивали и доживали, так и доедают, донашивают и доживают…