Раньше я пользовалась обычной туалетной бумагой, и приходилось рвать по два метра бумаги, чтобы было мягко моей попе, когда я её вытираю. Но все равно после пользования обычной бумагой оставалось некое раздражение и приходилось пользоваться дополнительно увлажняющими кремами или вазелином. А теперь я пользуюсь туалетной бумагой Zewa и тебе не надо отмерять каждый раз бумагу, для твоей говнистой задницы. Zewa уже сама знает, сколько нужно этой заднице бумаги. Ты просто берешь и отрываешь. Ведь в неё встроена новая функция распознавания количества говна - Смартометр, он автоматически сканирует говнистый зад и знает сколько надо на этот объем размазанного говна бумаги, также встроенная голосовая функция, посоветует вам, как правильней подтереться. Её пятислойная подушка и дополнительный слой ароматизатора, дает моему анусу легкость и непринужденное спокойствие. Я выбираю Zewa. Zewa - это то о чем ты так долго мечтал, и не мог сказать. Дополнительную инструкцию, по использованию туалетной бумаги, вы можете скачать с официального сайта www.govnozewa.com

Все уже наверно знают про этот новый прибамбас для туалетной бумаги? Мало же было запаха клубнички и экстракта ромашки. Заботливые родители купили про запас целую батарею этой распиаренной Zewa. Вначале раздражало то, что никак не могла привыкнуть и тащила эту штуку до мусорки, потом эта идиотская реклама про семью олигофренов любующихся на плавающую в унитазе втулку, и наконец эпичный конец - по привычке выкинуть в гостях в унитаз НЕ смываемую втулку от другой бумаги. Больше Zewa в наш дом не проникнет.