Однажды в 1862 году в Греции проходили выборы короля. Местный Центризбирком вот как извернулся - он сказал, что хуй кладёт на кандидатов, и пусть товарищи греки в пустом бюллетене пишут любого, кто, на их взгляд, подходит в короли Греции. Главное, чтобы не хуесос какой-нибудь. Но wi fi тогда ловился плохо, объявляли выборы так - выходили на балкон, и орали объявление. И греки не поняли. Они услышали "пишите вообще любого хуесоса". И оторвались.

Большинство голосов получил принц Альфред Саксен-Кобург-Готский - сын британской королевы Виктории. Греки посчитали, что будут пить чай и есть пудинг под мудрым правлением - поди плохо. За Альфреда проголосовали 230 000 человек - вот как охуевал народ-то без пудинга. И вот они сидят, и представляют себя с чаем. И прям радуются.

Второе место получил родственник наших Романовых, князь Николай Максимилианович Лейхтенбергский. Но за него проголосовало всего 2 400 человек. "Мы чот не поймем, - рассуждали греки. - Типа Романов, а на самом деле Лейхтенбергский. Да мож, он немец или еврей какой, и только притворяется русским". "Это мой сценический псевдоним, типа как Томас Андерс" - оправдывался Николай Максимилианович, но его хуй кто слушал. Проголосовали так, из жалости, чтобы тот не застрелился.

Третье место (1917 голосов) получил некто "православный король". "Кто это?" - спросил Центризбирком с греческого балкона. "А хуй его знает" - честно сказали греки. - "Главное, шоб король и православный. Остальное нас не ебёт. Мы свое мнение высказали, а там как хотите".

Десятое место получил "Наполеон Бонапарт". "Он же, блядь, тридцать лет как умер" - сказал Центризбирком грекам. "Похуй, выкапывайте" - ответили греки. Центризбирком пошёл грузить wi fi и связываться с островом святой Елены. И так в итоге и не связался.

Далее, кандидатуры сыпались, как мусор в бак. Там были и "французский принц", и "русский принц", и "русский великий князь", и лидер итальянских повстанцев Гарибальди, и швейцарский банкир и даже Ксения Собчак наверняка, потому что греки кого только не называли. Даже свергнутый король Оттон получил один голос (!) и делал вид, что это не он сам за себя проголосовал. "Народ меня ох как любит, - многозначительно отвечал Оттон. - Вот и старается".

Но самое классное шоу разразилось после выборов. Вы думаете, королем Греции стал Альфред? Хуй. На свет божий появился договор 1832 года, где говорилось, что кандидаты от Британии, России, Франции не имеют права занимать греческий трон - а про договор-то за 30 лет все забыли. Бросились остальным названным в бюллетене предлагать - они отказываются, и даже пугаются, и вообще психуют. "Да вы чо, - говорят. - Мы не выставлялись у вас. Какой-то, блядь, козопас вписал меня в бюллетень, а я езжай греками править? Да в пизду такие новости".

- Но у нас же фета! - расстроились греки.

- ХуЕта у вас, - назидательно отвечают кандидаты.

И тут какой-то чувак лезет. Я, говорит, согласен. Смотрите, греки, как я пиздат. За меня целых ШЕСТЬ ЧЕЛОВЕК проголосовало. На большее денег не хватило. Греки смотрят и охуевают - какой-то хмырь с усами. Но другие-то не хотят. Ну и чо делать? Взяли да избрали королём принца датского Георга. Тот такой выходит и говорит, как принц датский - "Быть иль не быть? Вот в чём вопрос". "Соглашайся и не выёбывайся, а то мы Собчак позовём" - говорят греки. Принц датский быстро засунул язык в жопу и согласился, потому что ему фото Собчак уже показали.

Таким образом, королём Греции стал человек, получивший 6 голосов на выборах, и занявший восемнадцатое место. Ну примерно, как щас Сурайкин. Греки в ахуе разошлись, подозревая, что их наебали. В 1913 году Георг I Сурайкин приехал в Салоники (через 50 лет царствования), а там его взяли и пристрелили. Ну хоть 50 лет поел-попил бесплатно на правах короля, скажете вы. И то правда, кто спорит? У королей снабжение-то вообще слава тебе Господи.

Пиздец с этими греками, да. То ли дело у нас выборы. Гордимся и восторгаемся. Пусть завидуют, суки.

Георгий Зотов
https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/16307396436788...

- К нам в психбольницу привезли одного туриста. Он в Вифлееме купил белого осла, и хотел въехать на нем в Иерусалим. На КПП гостя повязали - его пропускали, осла нет, он начал скандалить и ругаться с солдатами.

- А почему к вам привезли?

- А куда же ещё?

(муж и жена по виду, в храме Гроба Господня)

- Ты поцеловал тут, где надо?

- А где надо?

- Да где Иисус лежал.

- А...да, целовал уже.

- Знаю я тебя. Целуй ещё раз.

- А Голгофа где?

- Да она тут, в храме.

- (недоумевающе) Храм что, на горе?

- Естественно.

- Вот блядь...ой, прости Господи.

(продают крест с землёй во флаконе)

- Это святая земля.

- Да неужели?

- Правда, чувак.

- И где копали?

- Чувак, вся земля в Иерусалиме святая.

(процессия по виа Долороса, путь Христа на Голгофу)

- О, девушка тащит крест.

- У них что, мужика не нашлось?

- Это феминистический вариант. Она в тоге?

- Нет, куртка так вокруг шеи повязана.

- (туристическая группа) Женщина, идите сюда.

- Пришла.

- Вы из моей группы?

- Нет.

- А что ж вы подошли?

- На всякий случай.

(пожилая пара со слабым английским у сувенирки)

- Хау мач магнит?

- Сёрти шекелс ( 510 рублей).

- Да ты охуел, что ли?

- (со лёгким акцентом) Мужик, сам ты охуел.

- (ничуть не удивившись) А, ты по-нашему знаешь. Давай нормальную цену.

- Скажите, как пройти к Львиным воротам?

(собирается консилиум на арабском)

- Туда.

- Э, что ты говоришь! Туда надо.

- (третий) Вам вон туда.

- Спасибо, мы сами лучше найдем.

- Зайдите в мой армянский магазин.

- А что в нём армянского?

- Цены.

- Маша, как дела?

- С ума схожу. Свечи у Гроба Господня опалила, воду освятила, крестик купила. Теперь шаурму ищу подешевле.

(с) Zотов

Внештатный командир Земли.

Вызвав такси в аэропорт, за 1 час 45 минут дороги до Внуково, я узнал от водителя, что:

1) Он даёт советы Путину. Нет, не лично. Путин приходит во сне и спрашивает, а он говорит, что надо сделать. Последний раз вот приходил советоваться насчет Собчак. Ну, водитель и посоветовал назначить Собчак. Так что вот кому мы это обязаны. Хотел машину остановить, но опаздываю же. Так интриги Кремля и выясняются.

2) США скоро кранты. Поэтому они и забирают Украину, им нужно место под поселения и чернозём. Потому что скоро у них извержение вулкана, и вся страна погибнет. И доллар будет по шесть рублей. Как сохранится доллар, если США погибнет? Я вот сразу угадал. Масоны сохранят, да.

3) Рептилоиды - это правда. И ржать тут не нужно, нет. И английская королева - рептилоид, хотя она умерла уже, но этого не говорят. И опять смеяться не нужно, это зря. Рептилоиды существуют, это вполне научно доказано.

4) В Сирии нет никакой войны. Это по телевизоры показывают просто. А на деле всё спокойно. У него знакомые ездили, рассказывали. Там деньги отмывают.

5) Русские древняя нация, они владели землей тысячи лет. Но потом у них случилась война с другой расой. С какой - этого никто не знает. Но случилось, и после этого они утратили могущество. Однако, все сейчас идет к тому, что вернут. Только если Ивановы не воспрепятствуют. Потому что Ивановы - это евреи все, каждому давно понятно.

6) Санкт-Петербург строили с помощью современной техники и лазерных технологий. Это доказано. И царь Петр был заменен Западом на клона. Да, тогда были такие технологии. Просто катастрофа случилась в XIX веке, и мы их потеряли. Но истину от народа Ивановы утаивают.

7) Монголо-татарского ига вообще не было. Как и монголов. На Куликовом поле ничего не нашли - ни копий, ни костей. Была такая страна Тартария (видимо, от соуса тартар), и вот она да. А Монголия - нет, это всё выдумки. Это кто надо придумал, чтобы что-то оправдать. Кто? А вы не знаете?

8) Я пишу смс, потому что сообщаю о нем в спецслужбы. Но ему ничего нельзя сделать. У него знакомые генералы ФСБ. Я бы с удовольствием в спецслужбы написал, да, но я уже с горя стал курс грузинского лари к рублю высчитывать.

9) Есть лекарство для бессмертия. Но им несколько человек только обладают. Если он скажет - его сразу убьют.

10) Он может колдовать и определять события.

Я удивлён, как я вообще до аэропорта при таком раскладе доехал. Вот так случайно вызовешь такси, и за 1 200 рублей приобщишься к эксклюзивным тайнам человечества.

Зря я вам это сказал. За мной уже выехали.

взято https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/15944952573032...

За почти 30 лет работы в журналистике у меня собралась целая коллекция таких замечательных обращений в газету и разговоров с людьми, которые приходят в редакцию. Тут рассказаны не только мои истории, в том числе и от коллег.

- Здравствуйте. Я - новый Достоевский.

- Что?

- Вы не ослышались. Я - новый Достоевский. И готов осчастливить ваше издательство своей книгой. Ориентировочный гонорар - 3 миллиона рублей, но я готов к разумному торгу.

- Спасибо, нам не надо.

- Что!?

Этот диалог мой любимый, и мой бывший редактор (Лена, привет вам:), с наслаждением пересказавшая этот прекрасный звонок в издательство, помнит его очень хорошо:).

В издательства тоже обращаются люди не хуже, чем в газеты, и редакторы к ним уже привыкли. Далее - сборник звонков и писем в АСТ, "Эксмо" и "Олму.:

"Не понимаю, почему вы отклонили мою книгу? Это возмутительно! Жена читала, ей очень понравилось".

"Моя книга - довольно-таки популярный бестселлер. Я издала за свой счёт 50 экземпляров, и распродала за 2 года: с полной уверенностью я могу сказать, что мой роман стал лидером продаж. Бумажное издание прилагаю".

- Я прислал вам 2 страницы романа, но вы отказались его рассматривать.

- Правильно, мы рассматриваем только целую книгу, а не по кусочкам.

- Целую книгу я не могу вам прислать. Вы украдёте, и издадите под именем Акунина или Лукьяненко.

- (цинично) Извините, мы не крадём книги. Издательству куда проще заплатить вам 20 тысяч рублей, чем судиться впоследствии.

- Сколько?!

- Двадцать тысяч.

- Вы меня обманываете. Я смотрел "Касла", там платят миллионы.

(сериалы вообще портят восприятие жизни)

- Сколько мне заплатят, если возьмут книгу?

- Двадцать тысяч рублей. Может, тридцать.

- И всё?! Я же писал её три года.

- Но вы новый автор, вас никто не знает - ни магазины, ни читатели. Издадут маленьким тиражом. Если раскупят, мы сделаем допечатку, вы получите больше.

- Сделайте сразу тираж 100 тысяч. У нас в стране живёт 140 миллионов - и вы сомневаетесь, что раскупят?

- Я хочу продать вам идею книги.

- Мы не покупаем идеи.

- Ничего не понимаю. Разве не так делается - приходишь, платят деньги и покупают идею? Я в кино видел.

(да, все судят именно по кино)

"Можете ли вы переслать мою книгу тому английскому издательству, которое издавало Джоан Роулинг? Я даже лучше пишу, чем Роулинг. Я им послала письмо на русском языке, но они не ответили: не уверена, что это то самое издательство, возможно, я перепутала название. В своей книге я уверена, это будущий мировой бестселлер".

- Скажите, издательство выдаёт авторам сюжеты для книг?

- Да. Дают ключ от особой комнаты, ты входишь туда в полной темноте, и в руку вкладывают клочок бумаги. Выходишь, разворачиваешь - на нём написан сюжет: какой уж достался, по нему потом и пишут.

- Зачем вы шутите? Я серьёзно спросила.

- А какой ответ вы ожидали?

- Мне сюжеты срочно нужны.

"Я теперь даже в своих письмах подписываюсь - Топовый Автор. Ведь я написал книгу, которая станет бестселлером, перевернёт сознание людей. Зависть к моему таланту обычных графоманов угнетает меня, но я стараюсь преодолеть это чувство. Готов к переговорам и славе".

(книгу так и не издали)

- Как обезопасить, чтобы вы не украли мою книгу?

- Хорошо, отправьте сами себе рукопись по почте заказным письмом с описанием вложения. Если, как вы считаете, у вас роман украдут, то для суда в будущем это будет доказательством ваших авторских прав на книгу.

- А если вы и суд подкупите?

Вообще, основные фобии - украдут книгу, напечатают полторы тыщи тиража, а сами допечатают сто тысяч тайком, заберут себе права на 3 года, а в этот момент Стивен Кинг явится и предложит купить за миллион долларов. Ну и основная фраза при отказе - "Вы обо мне ещё услышите, Роулинг тоже сначала не печатали!". То, что Роулинг одна из миллиона, никто знать не хочет.

(c) Zотов