Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Погрузись в Свидания с отличиями — романтическую игру «поиск отличий», где ты встречаешь девушек, наслаждаешься захватывающими историями и планируешь новые свидания. Множество уровней и очаровательные спутницы ждут тебя!

Свидания с отличиями

Казуальные, Головоломки, Новеллы

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
2961
Marcodus
Marcodus
6 лет назад

Самолётные диалоги⁠⁠

- Вам что-то нужно?

- Не, брат, спасибо.

- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?

- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.


- Воду, сок, газировку?

- Мне бы водки.

- Мы не подаём водку.

- Но почему?!

- Такие правила.

- Странно, самолёты без водки не должны лететь.


- Курицу или рыбу?

- Ничего.

- Правда?

- Да, я часто летаю, надоела такая еда.

- Жалко вас.

- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.

- Извините, не до такой степени жалко.


- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!

- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.

- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.


- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.

- Аааааа! Мой локоть!

- Простите, я же предупреждала.

- Я думала, это не мне.


- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.

- Прекрасно.

- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.


- Кашрут соблюдаете?

- Что?!

- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.

- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.

- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.


- А мы скоро долетим?

- По расписанию.

- И ускориться нельзя?

- Нет.

- Но это же реактивный самолет!


- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?

- Нет.

- Но у меня вот остались с прошлой поездки.

- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.

- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!

- Что хотите.

- Отвратительный у вас сервис.


- Вам страшно летать?

- Нет.

- Вы что, терминатор?

Показать полностью
Зотов Авторский рассказ Юмор Текст
227
1640
Marcodus
Marcodus
6 лет назад

Шанхайские диалоги⁠⁠

- А почему вас так много?

- Нас не так уж много.

- Вас чуть менее, чем до хуя.

- (пауза) Да, в этом исчислении, конечно, много.


- Мне вот эту лапшу (на английском)

- (отвечают на китайском)

- Damn it. Не эту, вот эту.

- (отвечают на китайском)

- (на русском) Хуй с вами, давайте любую лапшу.

- (улыбаются)


- Вы ко мне обратились на английском.

- Да. Ведь все белые говорят на английском.

- Нет. У нас в России язык русский.

- Серьёзно!?

- Да, и в Европе они тоже разные.

- (пришибленно) Надо же...извините.

- Да ничего.


- Что значит для вас партия?

- Ну...она...она вот...она такая.

- Классная, да?

- Ооооооо!

- Я понял.


- Он хочет, чтобы ты купил черепаху.

- Но я не хочу.

- Он уверяет, что даже черепаха этого хочет.


- Можно с вами сфотографироваться?

- Зачем?

- Вы толстый и видимо, богатый. Ребёнок хочет быть, как вы.

- Давайте его сюда. Хоть кто-то хочет быть, как я.


- Почему с иероглифов вы не перейдёте на нормальный алфавит? Ведь застрелишься 5 000 иероглифов учить.

- Нам хорошо. А иностранцам должно быть плохо.


- Какой пиздец тут в метро в час пик. Я знаю, что такое час пик в Москве, но у вас все слиплись, как пельмени в пачке.

- Поэтому у нас строят новые линии. Иначе...

- Иначе что?

- Сдохнем.


- Интересные чипсы. Со вкусом водорослей, утиных крыльев, огурцов, и почему-то итальянских макарон.

- Ещё есть со вкусом васаби и моллюсков. Хочешь?

- Не, спасибо.


- Ты неправильно держишь палочки.

- Я им 10 лет учился есть. Скажи ещё что-то, и я тебя убью.

- Приятного аппетита.


* Шанхайское метро ровно за 7 минут до закрытия. Все места заняты, но можно хоть постоять свободно, не сплющившись, как камбала.


(с) Zотов

Шанхайские диалоги Зотов, Китай, Авторский рассказ, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
Зотов Китай Авторский рассказ Мат Длиннопост
49
1179
Marcodus
Marcodus
6 лет назад

Шанхайские диалоги о...⁠⁠

- Мы очень любим еду и секс. Знаешь, какое у нас порно было бы самым популярным?

- С Мао цзэ-дуном?

- Нет. Две голые девушки с миской лапши.


- Тут девушки пристают прямо на каждом шагу.

- Что предлагают?

- Леди массаж.

- Не бери.

- Я и не собирался. А в чем дело?

- Да фигня это, а не массаж.

- Ты же в партии. Неужели пробовал?

- Мне рассказывали.


- Мистер, хотите массаж?

- Нет.

- А танец?

- Нет.

- Что вы хотите?

- Пельмени.

- Что?

- Да.

- Вам вон туда, направо. Там лучшие.


- У моего мужа была любовница.

- Поскандалили?

- Нет, он богатый. Так нужно, иначе друзья не поймут.


- Фига себе, на кассе вибраторы продают.

- Да, а что такого?

- Ничего. Коммунистическая страна.

- И что?

- Да всё хорошо, пойдём пельменей поедим.


- Вам нужна девочка, сэр?

- Удочерить?

- Что?! Я не понимаю.

- Так и я вас тоже.


- Недавно у нас одно агентство прикрыли. Устраивали секс-свидания старикам.

- И почему прикрыли?

- Не знаю.

- Понятно. Явно из-зависти.


- Вот в Северной Корее - там шикарная компартия. Говорят, покойный Ким Чен Ир ужинал с голыми танцовщицами.

- А ваши что не ужинают?

- Они не столь истинные коммунисты.


- Давайте познакомимся, мистер.

- Вы не искренни.

- Вы меня без платья еще не видели.

- Тогда искренности еще меньше.


- В России любят секс?

- Да уж слава те Господи.

- И почему тогда у вас так мало детей?

- Мы любим процесс, об этом анекдоты есть.


(с) Zотов

Показать полностью
Зотов Китай Авторский рассказ Мат Текст
33
2473
Marcodus
Marcodus
6 лет назад

Сербские диалоги⁠⁠

- Ты сам откуда?

- Из России.

- О, русские наши братья. Ты же православный?

- Да. А если бы был католик?

- Тогда был бы двоюродным братом.


- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)

- А какая жизнь была?

- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.

- Бля, ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.


- У вас неправильно наши протесты понимают. У вас как что - злой Запад против доброго президента, вроде Мадуро.

- И как тут?

- Злой Запад обнимается с нашим добрым президентом.


- Это что такое?

- Плескавица. Котлета с сыром внутри.

- А почему она такая здоровенная?

- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.


- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.

- Элегантно.

- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.

- Дивные традиции.

- Ага, и на выборах деньги экономятся.


- Смотри, против Милошевича вышло 10 000 человек протестовать, и Запад - ах-ах, народная революция. А сейчас что? 50 000 вышло против президента, и Запад молчит. Как это называется, хочу я знать?

- Это называется демократией, мужик.

- А, ну да. Я что-то забыл.


- Моя жена была русская, я хотел жить в России. Но она сказала, что в Сербии лучше, тепло. А потом от меня ушла. Поэтому я живу в Сербии, хотя мог бы уехать.

- Но тут же тепло.

- Тепло, а денег нет.


- Выпейте ракии, хорошо идёт к обеду.

- Не могу, у меня ещё встреча.

- Так и прекрасно. От кого пахнет ракией - тот настоящий мужчина.


- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.

- Вы несколько наивны.

- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.


- (глядя, как коты дерутся) Фигасе, злобные они.

- (с гордостью) Это сербские коты, очень воинственные. Наверняка, один из них точно в Боснии воевал.


(с) Zотов

Показать полностью
Зотов Поездка Сербия Авторский рассказ Мат Текст
222
789
Marcodus
Marcodus
6 лет назад

Венесуэльские диалоги⁠⁠

Часть вторая.


- У вас дико сложный язык. Я учился в Москве, в первый месяц чуть с ума не сошёл. Хуй - это и половой орган, и знак, что ты ничего не получишь - хуй тебе. Хуёво - плохо, охуительно - хорошо, хуе-вас-тень-ко - так себе.

- Да ужас.

- Не знаю, как выдержал.


- (в ресторане) А что это счёт такой большой сегодня?

- Ах, извините, сеньор. Должны были одно блюдо, а на кассе поставили другое, дороже.

- Каким образом?

- Ну, вдруг вы не глядя заплатите.


- В России правда сейчас снег?

- Да, сколько угодно.

- Я никогда его не видел.

- Приезжайте и живите у нас.

- Я что-то не хочу.

- (вздох) Да в феврале у нас никто жить не захочет.


- (в трущобах) Можно к этим ребятам подойти?

- Нет, лучше не надо.

- Они что, мафия?

- Нет. Но белому чуваку здесь лучше ни к кому не подходить.


- Как в Венесуэле относятся к Испании?

- Ну не любят, считают, они колонизаторы, всё такое, уничтожали нашу культуру и индейцев. В то же время, всё испанское популярно - вино, еда, традиции. В ресторане считается круто именно испанское вино брать, не аргентинское или чилийское. А так мы их проклинаем.

- Что-то мне это напоминает...


- Мне нужно сим-карту купить.

- Сожалею, сеньор. Иностранцам симки не продают. Только с венесуэльским удостоверением личности.

- И что мне теперь, гражданство Венесуэлы получать?

- Я бы вам не советовал, сеньор.


- Я уехал в Венесуэлу в 1992 году. Жил - кум королю ваще. 3 000 долларов получал, не знал, куда деньги девать. Тепло, красота, бананы растут. А теперь зарабатываю 18 000 боливаров, это меньше, чем 10 долларов.

- Печально.

- Да. Хотя всё ещё тепло.


- Чавес был мужик. А Мадуро - козёл.

- Это основная между ними разница?

- Нет. Чавес умел речь двинуть - за революцию, там все - урааааа! А Мадуро - я вам ещё денег дам. Скучно.


- (с коллегой) Давай рома выпьем. Что это мы - неделю тут, и рома не пили. Неправильно.

- Давай. Только по сто грамм. Не больше.

(спрашиваем по сто грамм рома. На стол ставят бутылку)

- Гм...странно...ну ладно, мы по сто и больше не будем.

(через два часа)

- Бля, какие бутылки здесь маленькие.

- И верно...надо ещё одну заказать.


- По улице в Каракасе надо быстро ходить, иначе на гоп-стоп возьмут.

- Как это?

- Ну на ходу у них нет шансов тебя быстро оценить, сколько ты стоишь, и стоит ли тебя грабить. А если стоишь - так моментально разберутся. Меня именно стоя так ограбили.

- И что вы делали?

- По телефону говорил. Дурак был.


(с) Zотов

Показать полностью
Зотов Поездка Авторский рассказ Мат Текст Венесуэла
34
1249
Marcodus
Marcodus
6 лет назад

Венесуэльские диалоги⁠⁠

- О, ты русский. Ты за Мадуро?

- Да я его в гробу видал.

- (радостно) За Гуайдо?

- Да хуй я на него клал.

- А за кого же тогда?

- А нужны варианты?

- Ага.

- Тогда я за пиво.

- Ты хочешь, чтобы президентом было пиво?!

- Конечно.

- Хм...дай руку пожму, друг.


- (при расплате в ресторане) Интересно...вчера вы брали доллары по курсу 2 580 боливаров, а сегодня 2 200. Курс-то не изменился. С чего такой подход?

- Мне сон был, что курс упадёт, сеньор.

- Вы ориентируетесь на сны в курсе валюты?

- Сны меня не разу ещё не подводили.

- А мне был сон, что доллар будет 3 200 боливаров.

- Э...вы очень беспокойно спите, сеньор. Сойдемся на 2 400.


- Вам нравится наш новый президент Гуайдо?

- Он мне напоминает Жан-Бертрана Аристида на Гаити.

- А кто это?

- Да так, один парень. Его военные свергли, а США восстановили в кресле президента. А через пять лет сам народ восстал, и сверг его, ибо козёл оказался.

- У...

- Вы что-то сказать хотите?

- Нет, ничего.


- У нас был один генерал. Потом его сверг другой генерал. А потом третий генерал. Но первый генерал вернулся, и сверг того генерала. В общем, трудно было разобраться.

- Интересно живёте.

- Да вообще.


- Слушай, ты получаешь 26 000 боливаров в месяц. Это 12 долларов, правильно?

- Правильно.

- Чего ж ты в ресторане сидишь, где обед столько стоит?

- Крутимся.

- В смысле?

- (пониженным тоном) Ну, крадём понемножку.


- А в России холодно?

- Сейчас да.

- А летом.

- Летом + 25.

- Слушай, у вас и летом зима.


- (солдат) Тут нельзя фотографировать.

- И кто запретил?

- Великий президент Мадуро.

- Он тебе лично пришёл и сказал?

- Он наш отец.

- А мама у тебя далеко?

- В соседнем городе.

- Вот и иди к матери.


- Сеньор, вам девочка нужна?

- Нет.

- Всего 50 долларов за ночь.

- Нет.

- Она такая мучача линда (стройная девушка).

- Нет.

- А что вам нужно?

- Доллары поменять, блядь. Неделю уже меняю.

- Сеньор, извращения стоят дорого.


- У вас тут носильщик был, по имени Иисус...мне бы чаевые ему передать...он где сейчас находится?

- (строго) Иисус всегда с нами, сеньор.

- Это понятно, но мне нужен ваш Иисус.

- Он тоже всегда с нами.


- Как вот хотелось бы ночью пройтись по городу. Погода отличная. Но не рекомендуют, говорят, зарежут.

- (с гордостью) Пристрелят скорее. У нас все со стволами.

- Отлично.

- Добро пожаловать в Венесуэлу, амиго.


(c) Zотов

Показать полностью
Зотов Поездка Авторский рассказ Мат Длиннопост Текст Венесуэла
39
78
Marcodus
Marcodus
6 лет назад

Георгий и его первая публикация⁠⁠

Пока Георгий пасётся в заснеженном Париже, и ждёт посадку на Каракас (рейс перенесли на 2,5 часа), он расскажет вам историю о своей первой публикации в газете. История эта изобилует жуткими и леденящими кровь подробностями, но уже достаточно давно общеизвестно - какие уж выживают после зловещих постов Георгия, те до старости живут.


В общем, Георгию ещё не исполнилось 18 лет, и он, как образцовый Молодой Талантливый Автор (в дальнейшем МТА) ужасно хотел напечататься в газете. И как-то раз случилось, что одному знакомому Георгия, публиковавшемуся в "Московском комсомольце", было лень ехать в ебеня делать убогую заметку. Там, как одному техникуму чиновники не давали принадлежащее ему здание, а техникум находился в здание бывшей бойни (Георгий же обещал ужасы). Надо думать, Георгий моментально поехал в эти ебеня. Полетел прям на крыльях любви, бля. Провел там полдня, и сделал заметку.


Гордый собой, Георгий прибыл в редакцию, и принёс заметку редактору (тот был в курсе). Георгий ступал по коридору, аки Христос по воде, и вокруг него явно исходило святое сияние наподобие нимба. Странно, что люди в радиусе действия сияния не падали на колени. Редактор посмотрел великую заметку Георгия, равную по таланту всем произведениям Толстого и Гоголя, кинул через стол и сказал - "Вы написали совершенно бездарную статью. Такое печатать нельзя. Её нужно переделать".


Небеса разверзлись, и гром обрушился с них на землю. Все демоны прорвались из ада. Святое сияние вокруг Георгия исчезло, и осталась только тусклая подсветка советских лампочек в коридоре (это был февраль 1989 года, 30 лет назад). Как это чудовище отверзло свою мерзкую пасть? Что оно посмело сказать про талантливейший текст Георгия, ради которого Шекспир удавится? Да я его щас…"Хорошо" - кротко ответил Георгий. - "Я привезу завтра переделанный материал. Вы его посмотрите. Если он и в этот раз не понравится - не надо публиковать. Я сменю профессию, и пойду в дворники. Или ещё куда".


Согбенный, уничтоженный Георгий пришёл к приятелю, у которого была печатная машинка (89-й год на дворе, напоминаю). Георгий работал со статьей (очень маленькой) часов пять. Он постоянно вычеркивал какие-то вещи, допечатывал на отрезке бумаги, и подклеивал к тексту. В результате, текст с этими полосками стал напоминать осьминога. Твёрдым алмазным шагом Георгий явился пред светлые очи редактора. "Не возьмет - я его точно убью" - равнодушно думал Георгий. - "Терять мне нечего".


Редактор прочитал, и удивленно вскинул брови. "Отлично, мне даже нечего править" - сказал он. "Завтра выйдет". Эту ночь Георгий не спал. Газету приносили в 7.30, и уже в 7 утра Георгий пасся у почтового ящика. Ему не верилось. Его обманули, кинули, нежного 17-летнего мальчика, не осознавшего злобы и разврата мира прессы. Завидев почтальона, Георгий едва не отнял у него газету силой. Статью с подписью, где черным шрифтом красовалась его фамилия, он прочитал 20 раз у почтового ящика, 3 раза в лифте по дороге на этаж, и 100 раз дома. Ему не верилось.


Это было таким священнодействием и осуществлением мечты, что Георгий даже не поехал получать гонорар - 3 полноценных советских рубля. Ему казалось это кощунственным. Как это - его публикуют, и ещё платят за это деньги!? Какая-то ошибка. Такого быть не должно. Конечно, Георгий впоследствии довольно быстро заматерел и зажрался. И теперь денег за публикации ему только давай. И желательно побольше, как уж принято.


В дальнейшем, за эти 30 лет Георгий опубликовал тысячи статей. Да дофигища прям. Он брал интервью у президентов, детей высокопоставленных нацистов, одного футболиста, одного "короля наемников" шестидесятых, и одного еврея в Афганистане. Но такого экстаза, как тогда у почтового ящика, он больше уже не испытывал никогда.


А щас Георгию охота спать, и 10 часов в Венесуэлу пилить из Парижа. Если, конечно, снова рейс не задержат.


(с) Zотов

Показать полностью
Зотов Публикация Начинающий автор Авторский рассказ Мат Текст
2
230
Marcodus
Marcodus
6 лет назад

Единственный еврей Афганистана⁠⁠

Эта история напоминает одесские анекдоты. Два последних еврея Кабула, вдрызг поссорившихся из-за синагоги, писали талибам доносы, обвиняя друг друга в работе на ЦРУ. Исламисты впали в истерику: «Хватит, оставьте нас в покое!».


59-летний Забулон Симинтов встречает меня в прихожей синагоги рядом с центром Кабула. Здание изрядно обветшало, стены покрыты трещинами, под ногами пыль. В комнатке на газу стоит древний чайник, со мной здоровается старик-афганец: сосед, зашёл в гости. Забулон первым делом интересуется, принёс ли я водку: «Это моё единственное развлечение». Жалуется, что на улице часто происходят теракты: «Взрывы постоянно, стёкла двадцать раз вставлял уже». Он разговаривает со мной по-русски (выучил немного во время ввода советских войск в Афганистан), но затем переходит на местный диалект персидского — дари.


На стене висит портрет Наджибуллы — последнего просоветского лидера республики, казнённого талибами в 1996 г. Ещё в XIX в. в Афганистане проживало 40 тыс. евреев, однако вследствие войн и прихода к власти религиозных фанатиков к 1998 г. остались только двое — Забулон Симинтов и Исаак Левин. Жилища обоих сгорели во время боёв между моджахедами в Кабуле, и они переселились в пустующую синагогу. Поначалу жили дружно, но всё изменилось, когда Симинтов предложил Левину уехать в Израиль. «Ах, так ты хочешь всю синагогу себе захапать?» — оскорбился Левин, и между друзьями развернулась война не на жизнь, а на смерть.


Достали талибов до печёнок

— Исаак донос на меня написал в Талибан, — рассказывает Забулон, щедро разливая чай. — Мол, я агент израильской спецслужбы «Моссад». Меня бросили в тюрьму, били.

— Говорят, и вы послали на него донос талибам, обвинив в шпионаже на ЦРУ...

— Не стоит говорить об этом! — уворачивается Забулон. — Талибан арестовывал меня четыре раза. Говорят: «Что ты можешь предъявить в своё оправдание?» А я отвечаю: «Хуй свой могу предъявить с обрезанием! Хотите, штаны сниму?» Они пугаются. В общем, едва отпустят меня, как сразу поступает новый донос, и опять отвозят в камеру. Синагогу часто приходили обыскивать — нет ли в стенах электронной прослушки?


Исаака Левина талибы тоже поместили за решётку, поколотили, затем выпустили. Это кажется фантастикой — безумные фанатики-исламисты оставили двух афганских евреев в живых. Похожие по стилю террористические организации вроде «Аль-Каиды» и ИГ провозгласили своей главной целью убийство всех граждан Израиля, однако талибан не понял, что делать с комедией, когда два еврея наперебой обзывают друг друга платными агентами ЦРУ. Местные евреи не считались для афганцев врагами: они живут в стране веками и даже не знают иврита — общаются на диалекте дари. В итоге талибы «психанули». Устав получать доносы, они вызвали Забулона и Исаака в службу безопасности и предупредили: если придёт ещё хоть одна кляуза, исламисты расстреляют обоих — не разбираясь, кто прав, кто виноват. «Замучили уже, у моего начальника едва инфаркт из-за вас не случился, — раздражённо сказал один из талибов. — Оставьте нас в покое! Нам джихад надо делать против неверных, а мы ваши жалобы разбираем».


"Бляди и сволочи"

— Это тупые мерзавцы, бляди, сволочи, — не стесняясь в выражениях, ругает талибов Забулон. — Но при них хоть закон соблюдали. Нынешние проамериканские политики — воры и жульё. Правда, афганцам необходимо иностранное присутствие. Они сначала без Советской армии посрать самостоятельно не могли сходить, теперь так же с американцами. Я считаю, Брежнев дурак — напрасно ввёл войска в Афганистан, а Горбачёв молодец, что вывел. Но лучшая власть и хорошая жизнь были именно при «шурави» (он кивает на портрет «товарища Наджиба» — так в СССР называли Наджибуллу). Вот самый классный президент, честный, народ его знаете как поддерживал? Зря он ушёл с поста, только такой лидер и мог спасти наш несчастный Афганистан.


Ругая талибан, Забулон не забывает проклинать и бывшего соседа. Якобы Исаак перешёл в мусульманство и собирался продать синагогу, но с ним расплатились фальшивыми долларами. Потом, дескать, Левин хотел устроить здесь бордель для американских солдат. Короче, классическая кухонная свара, знакомая нам по советским коммуналкам: уникально, что она развернулась на фоне перехода Кабула под контроль талибана, установление в столице полудикого средневекового режима. При талибах за просмотр кино били палками, за употребление алкоголя убивали, женщине без мужа или брата было запрещено выходить из дома. Добавим и американские бомбардировки в октябре-ноябре 2001 г. Но двум евреям было не до того — они увлечённо скандалили.


По словам соседей, позже Забулон ходил с жалобами уже к американцам — дескать, Исаак возглавляет исламистское подполье и делает взрывчатку для смертников талибана. Солдаты США нагрянули в здание с собаками и металлоискателем. Осознали ситуацию, долго смеялись, махнули рукой и ушли. В 2005 г. 80-летний Левин умер, и Симинтов остался последним евреем Афганистана. Уезжать в Израиль он категорически отказывается.


"Я теперь как Киркоров"

— Мне и тут отлично живётся, — уверяет Забулон. — Соседи здороваются, иногда еду приносят. Всегда спрашивают, как дела. Денег не дают, афганцы бедные. Посылки с продуктами приходят от еврейских организаций. Скучно, конечно. Моя жена и дочери в Тель-Авиве, но сам я туда не поеду: мне в Кабуле нравится. В Израиле миллионы евреев, а здесь я единственный, стал известным человеком, словно ваш этот... по телику в Узбекистане его видел... О, Киркоров! На что живу? Ну, вот вы пришли, принесли водку, а обычно я с иностранцев за интервью деньги беру. Недаром в Афганистане англичан не любят, среди них такие гады попадаются. Одна съёмочная группа из Лондона обещала мне $300 за разговор, а потом заплатила только 10. Я взял палку и по двору их гонял...


Забулон ведёт меня в синагогу — внутри всё разбито, сорваны панели, вырваны с корнем плафоны для лампочек. Единственный афганский еврей тут молится и отмечает в одиночку праздники. Он ездил в Ташкент, чтобы тамошний раввин даровал ему право самому делать кошерную еду: обычно для такого дела положены специально обученные мясники. «Будете кушать индюка? — спрашивает Забулон. — Полчаса назад зарезал, сегодня же вечер пятницы, наступает шабат — выходной день, как у вас воскресенье».


Покойный индюк приготовлен божественно, и Симинтов, обсасывая косточки, клянёт политиков, американцев и талибов. После смерти Исаака Левина ему и поругаться-то не с кем. «Я по Исааку не скучаю и по-прежнему глубоко его ненавижу, — хмыкает он. — Но наше противостояние давало смысл бытия. Когда я умру, кому достанется синагога? Кто отвезёт моё тело в Израиль и похоронит там по законам моей религии?» Тем временем на улице темнеет, а в такое время по Кабулу лучше не гулять: нападения боевиков на иностранцев не редкость.

Я откланиваюсь, Забулон обнимает меня на прощание. «Заходите в гости как-нибудь, даже без водки, — говорит он. — Лишь высшие силы знают, насколько мне грустно. А может, поживёте здесь чуток?» 

Отказываюсь: хоть я и православный, вдруг меня обвинят в планах украсть синагогу...


* пара видео, где Забулон пытается говорить по-русски, выставлена на сайте "АиФ", кто хочет, может посмотреть:)


(с) Zотов

Единственный еврей Афганистана Зотов, Афганистан, Интервью, Авторский рассказ, Длиннопост
Единственный еврей Афганистана Зотов, Афганистан, Интервью, Авторский рассказ, Длиннопост
Единственный еврей Афганистана Зотов, Афганистан, Интервью, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 3
Зотов Афганистан Интервью Авторский рассказ Длиннопост
15
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии