Несколько лет назад зашел к Гордею. Тот сосредоточенно штудировал какую-то книгу,морща при этом лоб и шевеля губами.
Заинтересовавшись,я потянул том к себе. Хм. Самоучитель финского языка.
-Эндрю-ты в себе голос предков услыхал? Финно-угр проснулся и требует приникнуть к родным корням? Прочесть Калевалу в подлиннике?
Гордей болезненно поморщился.
-Да тут...Это...История за историей со мной от языкового невежества...То в Греции народ насмешил,то на фестивале в Красноярске сел в лужу. Вот и решил заполнить пробелы образования.
-Давай рассказывай.
-Стремно.
-Все равно ж растреплешь,былинник речистый.
-Твоя правда. В Греции приспичило мне кофия испить. Ну,заказал. Официант подошел постоял-помолчал минуты две и попросил деньги вперед.
-Бггг...А я тебе говорил,что переусердствовал ты со сценическим образом цыгана. Надо бы его,образ этот, после концерта снимать и в сундук с нафталином складывать . А ты его,кормильца, в быту таскаешь. Радуйся,что в Греции коневодство не развито. А то прибили б. Профилактически.
-Да,твоя правда. Ну вот-сижу жду оплаченного кофе. 10 минут,15...Ни кофе,ни официанта,ни денег. Мне это надоело-подхожу к барной стойке,там такой классический бармен-себя поперек шире , флегматично протирает стаканы полотенцем,перекинутым через шею. Я ему с понятной экспрессией и бросаю в лицо-
-Ту кофе!!!
Тот поднимает на меня заспанный взглял и тоном психиатра с пациентом ответствует-
-Ту кофе, срии кофииис, ван хандрид кофиис,файф тсаузенд кофиис- но проблем.
Мол,сбрось пар,эмоциональный ты наш.
Готовит кофе,ставит на стойку. Мне ж надо ему как то передать,что за все заплачено?
Ну я ,на пределе своих познаний в английском,простираю над чашками длань и внушительно так сообщаю:
- Ай бай ит!!!!
Бармен,сука,протирает свою руку полотенцем,крепко жмет мою протянутую ладонь, и с чувством на весь бар:
-Вest congratulations !!!!
Бар лег под столы.
-Аууууу!!!! Я б и сам там уссался!!! Красавчик! "Мои наилучшие поздравления!!!! "
И как,попил ты кофиечку?
-Куда там! Из бара как пробка вылетел под ржач посетителей.
-А что на фестивале было? До меня какие-то грязные слухи доходили. Что то крайне похабное. Говорят,вел ты там дал жару. Бабам проходу не давал. Как это ты так выделился на общем фоне? Насколько я помню все эти рок-фестивали по степени раскованности -Содом и Гоморру переплюнут и как ты среди этого сборища свингеров ,пикаперов и задосуев умудрился репутацию подмочить-ума не приложу.
-Эхххх. Подставили меня...
-Хорошо,что не подложили. Рассказывай.
-Ну там финка одна была...такая...(Гордей сделал неопределенно-округлое движение руками)...с "Бахыт-компотом" тусила...
-И ты ее решил ? (я взял воображаемый штурвал на себя)
-Да нет...мне письмо передать в Финляндию надо было...
-Финским подпольщикам? Верным куусиненцам лично в руки? Хорош колокола лить...
-Не перебивай. Встретил я ее как то в столовке. Ну мол,мадам,лет ми интродьюс майселф,хуе мое...а та ни-бе,ни мэ -в английском не шарит.
-Это она в ТВОЕМ аглийском не шарит. Это вообще уникальный язык: гордей-инглиш-его только один человек понимает-ты сам. Только у тебя ,единственного, язык -это не средство коммуникации а способ самоизоляции от общества. Ты б лучше пантомимой что ли...У тебя мимика выразительная.
-Заткнись. Ну вот,я ей парле,мол,франсе...головой мотает. Я в отчаянье к народу повернулся и ору-"Кто тут финский знает?"
-Естественно. У нас же полстраны только на финском и базлает. А вторая на родственном угорском. Да еще и учитывая повально охватившую массы полиглотию...
Там,небось очередь из переводчиков выстроилась. Наверняка,те кто не шарил , смущенно взамен в суахили согласились тебе помочь-мол ,обращайся, мбвана,если что.
-Ты можешь не верить-но за соседним столиком чувак откликнулся. Такой классический ботан-очечки,галстук,ботиночки. Снял очечки,протер,назад одел и говорит-мол,я финский знаю. А что?
-О как!
-Я сам не поверил поначалу. Ну,говорю,переведите пожалуйста сей уважаемой самке,то есть,суомке мои слова. Он говорит -без проблем,говорите.
Ну я грудь надул и начал-говорю,мол,мадам,наша группа "Манго-Манго" давно приметила вас и хочет моим лицом выразить вам свое восхищение.
Делаю паузу. Чувак безэмоционально бубнит что то непонятное-финка вскидывает брови и сморит на меня эдак,заинтересованно. Я обнадежился и продолжаю...
-Погодь,ты ее что,совратить через переводчика собрался? Секс с синхронистом-это смелая идея.
-Отстань. Так вот,говорю,уважаемый,переводите: Мы все,в восторге от вашей северной красоты. В вас видна стать викингов-суровых поедателей трески. У вас такие большие финские руки,такие мясистые финские ноги...
Тут толмач опять замяукал на чухонском,причем смотрю: как-то странно он жестикулирует , собака. Как будто затвор передергивает на помповике,потом то ли вазу большую руками изобразил,то ли хрен пойми что. Финка сначала слушала открыв рот,аж голову набок склонила. Как тот очкарик руками начал разводить-глаза выпучила на меня,сглотнула шумно и пятнами пошла. И на метр отпрыгнула. При этом отвечала ,в основном,только изумленными междометиями. Переспросила аж дважды у переводчика. Тот головой кивает и руками предмет показывает сантиметров 40 размером. Финка аж взвизгнула от нахлынувших чувств. Видно,пробрал ее мой спич,затронул я струны в ее промороженной душе. Ну,я только собрался к делу переходить,мол,письмо у меня к финским товарищам-нельзя ли его вечером в номер к вам занесть?-так эта курва как заорет что то непонятное и ноги в руки! Поскакала дороги не разбирая-штук пять стульев на пути опрокинула.
-Я на толмача смотрю-мол что это с ней?
-Меня,говорит,Леша зовут. А с ней что-я не знаю. Могу только предположить,что ничего подобного она доселе не слыхала и потому пришла в эдакую ажитацию. Впрочем,что от них ждать от чухны. Провинциялы-с.
Потом замечаю,что финка эта меня сторониться начала. Чуть меня увидит-и шарахается.
И народ на меня реагирует нездорово. Зайдешь куда -расступаются. Шушукаются за спиной,смешки там всякие ,подмигивают похабно...
Иду как то -мимо Бахыт-Компот с этой лярвой проходят. Ну я ей музпривет решил передать,эдак пальчиками потеребил в воздухе и йодли пропел. Мол, аляийййййууу, детка,ты меня помнишь? Я тебя не забыл!



Тут эта дура как заорет и ноги...Вадика Степанцова с ног сбила,корова бешеная.
Ну Вадим встал,отряхнулся и говорит,пойдем Андрюша,покалякаем за жизнь. Руку мне на плечо положил и так сочувственно-мол,как дела? Я грю-нормально.
После развода,говорит,сильно переживаешь? Да нет,отвечаю,наоборот. Уже радоваться начал. -А на личном фронте-не отстает Степанцов-есть свершения? И все тоном психоаналитика,сука,вопрошает. Я говорю,Великий Магистр,что за допрос?
Вы меня в Орден ваш ,куртуазных маньеристов принять собрались что ли? И кем?
Послушником?
Вадик смотрит на меня с жалостью-и так,задушевно вопрошает- мол,ты не запирайся,Андрюшенька,ты облегчи душу-с чего вдруг ты да эдакого дошел? Венлу нашу напугал аж. А она дама крепкая-мы с ней всей группой живем в мире и согласии. Что это за розовые бананы,жалобные всхлипы и прочее? Ты вообще где этой похабщины нахватался?
Тут уже я в полную непонятку впал.
Вадим,грю,Юрьич-вы чего несете? Поясните сказанное,будьте любезны,а то от ваших слов у меня в голове туман и уши чешутся.
-Я что несу?-откликается классик-а ты? Что там Вэнле заливал в столовой?
-А что я заливал?
-Ну я ,конечно,детали все не упомню-я таких оборотов речи и в немецкой порнухе не слыхал-но общий смысл в том,что вы всем составом группы собираетесь Вэнле развальцевать все природные отверстия своими ненасытными,жилистыми,опутанными набухшими венами, мелко подрагивающими необрезанными розовыми бананами-а она будет кричать "Ай!Ай!" при этом...
-Чего?
-Что-чего? Девку до сих пор трясет от воспоминаний. Среди ночи вскакивает и орет истошно.
-"Ай!Ай!" ?
-Нет. Финскими матюгами. Впечатлил ты ее,нечего сказать. Говорит ,во сне к ней приходит злобный карлик с серьгой и огромным хуем -и ...
-Не продолжай. Злобный карлик-это я,надо понимать?
-Ну не Кржемилик же. И не Вахмурка. А йодли своим ты ее добил.
-Бляяяяяяя....
-Что бля?
-Вадик,это не я.
-А кто?
-Это Леша-переводчик,сука потная, мне такой подстрочник придумал. Я-то вполне невинные комплименты вашей финке говорил-а он переводил,гнида казематная.
Я еще гляжу-он как то странно вскрикивает,ойкает и айкает ,ну ,думаю,гляди ,какой у этих финнов язык эмоциональный. А еще нордическое племя.
Степанцов осел на пол от хохота. Рыдал прям.
-Уй....я его понимаю...
-И я. Вот и занялся самообразованием.
-Похвально. А что переводчик?
-А он откупился. Пивом и ведром с раками. Красавец,нечего сказать. Причем вид-ну ботан-ботаном. А такая озорная падла оказался.
Аминь.

©vinauto777

Я всегда говорил,что ничто не оказывает такого разрушительного воздействия на неокрепшие души,как неожиданно свалившиеся на них деньги. Молитвы дураков о богатстве в основном отметаются Николой Угодником из милосердия,мне кажется. Ибо стоит им сбыться и дураку не поздоровится. В прямом и переносном смысле.

В 90е годы эта тяжелая юдоль постигла широкие народные дурацкие массы .
Откуда и высокая смертность среди озолотившихся золотарей. Выжившие либо поумнели,либо притихли-что тождественно первому "либо". Ибо напуганный идиот часто ведет себя на удивление разумно. Пока испуг не пройдет. А в 90е нас напугали так-что до сих пор ладонь ко лбу ребром ставим если какому дитю рядом "козу рогатую" показывают.
Даже без всякого насилия дурачье гробило себя с непреодолимой исступленной силой. Видел это воочию и сам деятельно в том участвовал. Несколько зарисовок из тех времен.

В Коммуне (общежитии МИСиС) народ с моей подачи влез в автобусный бизнес. Была такая схема быстрого обогащения-арендовался автобус ( у государства за мзду начальнику автоколонны)-и на нем возили мешочников от магазина к магазину. Толпы провинциалов тогда метались по Первопрестольной ,обуянные жаждой дифицита. Поскольку дифицитом было все,кроме трехлитровых банок с маринованными огурцами и калош 49го размера(стандартный ассортимент обычного сельпо)-то ,можно сказать -эти люди были неограниченны в своих желаниях. Они хотели всего.
Вот за этим "всем" мы и возили их из магазина "Лейпциг"-в "Белград" . Из "Белграда"- в "Будапешт" Оттуда в "Москву" итд. По рублю с рыла.
За день такие " самые непьющие из всех мужиков"( в ком есть моральная сила) -объезжали всю Европу.
Мы же носились с матюгальниками и забивали автобусы алчущими народами.
В день можно было поднять от 500 до 1000 рублей с автобуса. При стипендии в 40,зарплатах в 120. В месяц.((это конец 80х)
Полный ахтунг. Куда девать такие деньжищи? Как куда? Пропить!
Не тут то было. Водка по 5-10 рублей. То есть в день надо выпивать по 2-5 ящиков?
Это трудно.
Но поначалу мы справлялись. Коммуна погрузилась в алкогольную нирвану. По этажам бродили пьяные добрые кооператоры и задаром спаивали бедное студенчество-раздавая лишнюю водку. Я тогда жил в полубреду. Работал,учился,блудил,читал,мужал и развивался как личность- все это будучи "в дрова".
При этом в стране бушевала антиалкогольная компания. Ха! Таксисты 3 го автопарка за смешные для нас деньги сами возили нам бухло. С заносом на этаж-таким щедрым барам. При этом поймают хоть раз-и прощай институт.Но. Всех не выгоните ,суки!
А бухала Коммуна почти поголовно. От аспирантов до первокуров-не исключая и бабок-вахтерш. Те вообще квасили не переставая-ибо имели с каждой пронесенной партии. Через некоторое время непривычный народ шугался их рож на проходной.
Идешь к себе с девушкой из Текстиля,к примеру а тут на тебя из окошечка вызверилась упыриная синюшная харя -и выхлоп на два метра. Смотрит и не видит. Ушла в себя.
Девушка пугается.
-Ой! Кто это?
-Где?
-Нну-вот!
-А,это...Это баба Маня,вахтерша наша...Или баба Клава? Или Света? Хуй их разберет-они давно уже на одно ,кхм,лицо...
-Аааа что это с ней?
-Да нормально все...Они всегда такие.
-Аааа почему?
-На работе устают сильно.
-Ддда?
-А то. Ударницы производства. Стакановки. То есть стахановки.По месяцу-два не сменяются. Вдвоем дежурят часто. Глаз не смыкают. Не могут пост покинуть. Ответственные люди. Старая закалка. Сталинская выучка. Нам ,молодежи,пример и назидание. Ни поесть-ни помыться по-людски не могут. Оттого так пахнут.Иногда и оправляются прямо тут-на посту. Когда мОчи нет. Или мочИ много...
-А что так?
-А вдруг шпиен? Ты рассказ "Честное слово" читала,Леонида Пантелеева ?
-Нннет.
-Вот -а она читала.Впитала его всеми порами души,можно сказать.
...
Сами мы были не лучше.
Помню как то просыпаюсь в непонятно-чьей комнате. Нежилой. Спал всю ночь лицом вниз на кровати с панцирной сеткой. Без матраса.Харя аккуратно разлинована в клеточку сантиметр размером. На соседней койке валяется бесчувственный Бегемот.
Посередине комнаты груда бутылок. Полметра высотой.Открывается дверь и входит декан Лилеев и замдекана Аверкин. Две самые гнусные институтские суки. Броня и секира деканата. Несгибаемые борцы с зеленым змием и академической неуспеваемостью. Нам,похоже,пиздец.
Лилеев смотрит на бутылки,уважительно присвистывает и Аверкину-кивая головой на груду стеклотары-
-Ты глянь,Сереж,как нынешние студиозы квасят! Хуясе-72 бутылки! Нам не чета!
После чего выходят из комнаты и притворяют дверку.
Не сговариваясь,без единого слова мы с Бегином на карачках ползем к куче и начинаем пересчитывать бутылки.
72!!!!
С одного взгляда посчитал. Прям человек дождя какой то.
Со временем мы были склонны считать произошедшее совместной алкогольной галлюцинацией. Ибо ни до ни после не бывало такого,что бы эти кадры могли доебаться до студента-и не доебались.
...

Другим видом досуга зажравшегося студента было чреслобесие. Отдельная большая тема. Нельзя сказать,что в своих брачных обрядах мы опускались до животных. Некоторые воспаряли до птиц.Ну там трели соловья,токование глухарей...
Просыпаюсь от дикого рева на балконе. Ричард стоит в одних трусах и надрывается в сторону общаги текстиля(200 метров)
-БАААААААБЫЫЫЫЫЫ!!!!
С трудом приоткрываю глаз.
-Бегин,что это?
-У Ричарда гон.
-БАААААААБББББЫЫЫЫЫЫ!!!!
-В 5 утра?
-Зов природы. Он не властен над своим либидо.
-БАААААААББББЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
-Я не понял-он хочет как можно дальше разнести благую весть о своем стояке?
-Нет. Ричард вполне конструктивен. Он орет текстильным проблядушкам о своей нужде. Авось докричится. С учетом расстояния...и концентрации блядей ...Бегин что то подсчитывал в уме...У него есть все шансы.
-БААААААББББЫЫЫЫЫЫЫ!
-Чего орешь?! (отклик самки из окна Текстиля)
-Пойдем ебаться?
-У проходной встретишь,а то я ваших упырих боюсь?
-Иду!
-О! -оживляется Бегемот. "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете ". Наколядовал себе Ричард таки пиздятины. Я же говорил.
...

Один раз Ричард доорался.

К этому времени народ приобщился к ресторанам. А что? Если не удается пропить нажитое тупо по месту перебывания-давайте сделаем это красиво! Особо страдал от наших посещений ресторан "Славянский базар" Студенты были щедры на чаевые,но регулярно тырили всю посуду со столов. Иногда прихватывали и скатерти. В общаге все пригодится.
Что мы обмывали тогда -уже не помню. Кажется,Полковник купил себе "казаки"
Сапоги такие остроносые и в вышивке. По поверьям аборигенов-они очень подходили к классическому костюму и галстуку. Местные знатоки моды расходились во мнении-стоит ли заправлять портки в голенище, или, наоборот, скрывать всю расшитую красоту под брючинами.
Что было в кабаке-как в тумане. Кажется,рядом гуляла свадьба. Вроде,Валера украл невесту. Или невеста-его. Несомненно ,мы дрались. Потом,вероятно,мирились. Затем они пили штрафную-из Полковничьего сапога. Выяснилось,что невесту Валера потерял.
К тому времени все были в такое говно-что новость эта никого не расстроила.
-Невесты нет? Да и хуй с ней! Чо мы другую не найдем что ли?
Невесту привели менты. Она возложила себя к памятнику Дзержинского.Вместе с цветами. Говорят-это было очень живописно.
Ресторан закрывался-надо было идти. Но не на чем.Ноги не держали. Полковник,например,совсем не подавал признаков жизни. Его руки положили себе на плечи Валера и Пятак. Я страховал сзади,Ричард-спереди.Волк плелся боковым охранением-его мотало из стороны в сторону от торжественной процессии. На снегу наша группа оставляла очень замысловатые следы. Это была неровная косинусоида,состоящая из разнонаправленных отпечатков обуви. Посередине-двумя непрерывными паралелльными линиями все это было прочерчено следами острых носов полковничьих "казаков" . Они скребли по мерзлому асфальту коваными набойками,оглашая пустынную Никольскую улицу противным скрежетом , напоминающим звук несмазанного тележного колеса.
Вдруг Ричард застыл посреди дороги,надулся и заорал привычное.
-БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
-Какие бабы? Где? Совсем ебнуся что ли?
Не совсем.
Из окна 2 го этажа на нас с большим интересом взирала группа плечистых женщин в одинаковых халатах. Швеи-мотористки фабрики трикотажа "Красная швея"
-БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
-Чего тебе?
-Я ВАС ВСЕХ ВЫЕБУ!!!! Ик!
-Пиздишь поди?
-НЕ. ВСЕХ.
-Не всех?
-ВСЕХ!!! ВСЕХ ВЫЕБУ!!!
-Ну полезай сюда. Поглядим,какой ты ебака.
Смышленые швеи выкинули в окно брезентовый пожарный гидрант. Ричард уцеппился за него,бабы поплевали на руки
-ВИРА ПОМАЛУ,БАБОНЬКИ!-ИИИИИЭЭЭЭХ!
Ричард плавно пошел вверх. Мы смотрели на это вознесение,разинув рты.
"Погляди-ка мать родная
Что тут делает шпана
Через хату по канату
За хуй тянут кабана." -шепотом продекламировал Валера.
Потом,очнувшись,заорал:
-ПОЛУНДРА!!!! - и вцепился в ногу Ричарда. Все ,кроме Полковника,повисли на сластолюбце. Полковник с грохотом осел на асфальт. Нам было не до него. Надо было спасть самонадеянного ебаку. Всем было понятно,что трикотажницы живым его на волю не выпустят.Это было видно по их решительным лицам.Он у них там будет трудиться в три смены. Спать по два часа в сутки,завернутым в теплую портяночную ткань. И то не каждый день.
-ИИИИИИРРРРРААААЗЗЗЗ!!!
Нас неумолимо тянуло в пучину разврата. К швеям прибежала подмога-и вот мы уже болтались в 6 метрах над тротуаром. Феллини душу прозаложил бы за такую сцену.
В 100 метрах от главного офиса страшного Кей-Джи-Би на пожарном гидранте раскачивается гроздь из 5 мудаков -а их тянет вверх на поругание толпа ударниц легкой промышленности.
Полный сюр.
До окна с сиренами оставалось с полметра,к нам уже тянулись загребущие руки похотливых швей-мотористок,но тут Ричард разжал хватку. С 6 метров мы ухнули вниз-мяукнуть не успели. Приложились об грунт дай Б-оже как. Минуты три все валялись на асфальте в живописных позах. Икебана из мудаков.
Потом,под издевательский хохот прядильщиц,подобрали Полковника и поплелись восвояси.
Поутру выяснилось,что носы обмытых сап

90е.

Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.
-Какая падла?
-Макс! Это Боря! Нужно поговорить!
-Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры?
-Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное...
-Убедил. Что стряслось?
-Меня ищут. Точнее,уже нашли.
-Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять?
-Китайцы.
-Борь,иди спать.
-Я серьезно!
-Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал,что за тобой охотится таджикская мафия,что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? "Три пулевых,три пулевых"-передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь,завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия.
-Макс,я не вру! Ладно,вот убьют меня,тогда ...
-Хррррр....Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь.
-Я не могу к вам! Меня пасут!
-И что ты предлагаешь?
-Приезжайте в Табулу...
-Боря,если б кто другой,кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех...
-Ты приедешь?
-Жди.
С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре.
-Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет.
-Подъем,родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня.
-Опять?
-Снова.
-Таджикские мстители?
-Ихэтуани.
-КТО????
-"Отряды гармонии и справедливости"-так понятней?
-И чего им от Бори надо?
-Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром.
-Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!!
-Ты прав. «Дадаохуэй»-это ударный отряд Бориных мстителей. "Союз больших мечей " в переводе.
-Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно,погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату.

Приезжаем. Пустынный бар,бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно,что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит.
Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация.
-Ну и где обещанные топтуны,Боря? Что то я никого из "Триады" не вижу.
-А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется.
Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался,ничего не скажешь.
Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите.
-Эй,халдей,набрызгай 200 капель,бегомбля!!!!
Витя не реагирует.
-Ты чо,в ухи долбишься,гы? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой!
Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду.
-Слышь,ты урод,ты чо рамсы попутал? Налей водяры , хуепутало,пока я не рассердился.
Витя,не говоря худого слова ,выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад,ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз,попутно обдирая морду об стойку.
Выползает наверх в состоянии крайнего изумления.
-Ты чо?!!! Ты чо творишь?!!! Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове ,эта,ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!!
Мы валимся со стульев....Вой,слезы,сопли...
-ААААА,Димаааааа!!!! Прикинь!!!! ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!!
-Да,Макс,да!!!! Причем,хрю...это гораздо почетней чем должность директора НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!!
-Главное,Дима,мы теперь знаем,что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть "вся хуйня"-это не стихийное явление а организованнная,ой бля,структура. Со своей иерархрйййй... хрррр и штатным расписанием!!! Есть ,сталбыть, шеф,офис,замыыыыы...Таблички на кабинетаххррр. "Замдиректора всей хуйни по кадрам" ,к примерууу...
-Или "1й Заместитель директора всей хуйни по всякой поебени"...Ааааа!!!
-По Ростовской области!!!
-Конечно! Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская!
-Надо визитку заказать такую...ик!.
Вылазим наверх,утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства,висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя,не меняя лица и позы,продолжает полировать стаканы.

Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай.
-Ну ,расповедуй нам,Боренька,что у тебя за беда стряслася?
-Я китайца задавил.
-???
-Ну,набрался я в "Цепеллине" . Выхожу,сажусь,точнее-падаю в Паджеру,даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой снизу. А мне только что раздатку меняли. Ну,думаю,не иначе,уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец под машиной орет.
Похоже на раздатку,кстати.
-Сильно ты его помял?
-Прилично. На скорой увезли.
-Ментов вызывали?
-Нет.
-Ну и?
-Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо,мол,встретиться.
-Погодь. Машина по доверенности?
-Да.
-И живешь ты на съемной хате?
-Ну да.
-И позвонили тебе на городской телефон?
-Именно.
Мы с Бегемотом переглядываемся. Все,похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже.
-А китаец недодавленный кто?
-Советник посольства.
-Блять,Боря,вот ты даун. Китайцев-миллиард,дави-не хочу. Нет,тебе,эстету хуеву,именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь?
-Не знаю. Посоветовали б чего.
-Применить 36ю китайскую стратагему. "Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги,кролик,беги. Быстро.
-Куда ему бежать?-вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два.
-М-да. Тоже верно. Когда встреча?
-Завтра. То есть сегодня уже.В 22.00
-Где?
-В "Цепеллине".
-Ладно,будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью.

Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы,галстуки,одинаковые пальто "Армани",темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип(от 20 до 60) ,ростом под 2 метра , морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается.
Пиздец.
Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как...
Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди,вежливый какой. Ой что ща будееет...
Этот мандарин нас на ноль помножит,к бабке не ходи.Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина)-он понимает,что нам пиздец? Понимает.
Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном ) заводит с Борей светскую беседу.
Оглядывая помещение:
-Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн.
-Это я проектировал.
Китаец вскидывает брови.
-Вы архитектор?
-Азм есьмь.
Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут.Китайская "культура доброжелательной тишины" в действии.Наконец ,посланный возвращается и докладывает шефу. Типа,клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова.
В конце концов,Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой,что бы враги не похитили идеи гения. Срать,кажется -и то с ним ходил.
Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн" (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля.
Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья,цокал языком и улыбался все теплее.
Под конец спросил-
-Как вы думаете,в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин,Гуанчжоу или Шанхай?
-В том городе,где у меня есть друзья.
Собеседник зааплодировал.
-Вы очень по китайски рассуждаете. Браво.
Встал из-за стола.
-Вам позвонят.
И вышел со всей шоблой.
Мы изумленно переглядывались. Хуясе,пронесло. Не может быть...

Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы,проектировал отель,сделал дизайн дома того китаезы,что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами ,непьющим и с почему-то голландским гражданством.
-Друзей попросил-прокомментировал он сие,они помогли.
Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо.
Если он,конечно,по настоящему талантлив. Автор - vinauto777.

Решил разбавить данный пост http://pikabu.ru/story/_5_svetskikh_slabostey_kirilla_3516683 хорошей историей. БМ молчал.

Захотелось рассказать о духовном пастыре нашего беспутного стада.
Надо заметить, что до встречи с нашим батюшкой, мое отношение к служителям культа отдавало некой прохладой. То есть, пиетет я соблюдал, ну,например, старался материться вполголоса в пробке, организованной по случаю проезда поражающей скромностью своею кортежа нашего главного пустынника. Но, не более.
Хочу обмолвиться, что я вовсе не ратую за то, что бы уподобившись Папе нынешнему римскому, наш Патриарх скинул все атрибуты и ризы и принялся мыть ноги болящим и прокаженным. Упаси Б-г. Во-первых, бородой защекочет, а во-вторых, вздумай он передвигаться пехом со всей охраняющей шоблой, так Москва встала бы отныне присно и во веки веков.
Но уж, на вертолет-то могли скинуться всем миром, что ли…
Но встреча с отцом Михаилом сильно поменяло мои взгляды.
Как-то, вместе с друганом моим лепшим, зашли мы в сельский наш храм Б-жий. Как и большинство народу, склонного по зову натуры, или вынужденного во имя исполнения своих служебных пакостей, именуемых для благозвучия служебным долгом, нарушать все заповеди Б-жьи, Игорек и обязателен, и скрупулезен в соблюдении внешней атрибутики веры: он крестится на каждую встреченную церковь, неустанно ставит свечи и раздает милостыню щедрою рукою, не пересчитывая мелочь и рубли, евры, или доллары (в зависимости от того, кто и на что был им раздербанен предварительно).
...В храме было довольно многолюдно, только что закончилась служба, промеж прихожан, сильно прихрамывая, ходил здоровенный мужчина, свелый ликом в свободных от бороды местах - прекрасный собою и с кадилом в могучей руце.
Друган вполголоса сьехидничал:" 0А поп-то, видать,в вере хромает."
Реакция последовала незамедлительно :"Я те ща,сын мой заблудший,как кадилом то по тыковке твоей беспутной пере…бу, так ты быстро на путь истинный встанешь!"
Мы преисполнились должным почтением. Дружбан принес самые искренние извинения, следя глазами туда-сюда за раскачивающимся в опасной близости увесистым предметом культа.
Потом они отошли побормотать в угол. Беседа затянулась . Вышли они из храма уже на ты и чуть ли не в обнимку.
Выяснилось, что отец Михаил до рукоположения был десантным майором, и по Афгану у них с Андреем куча общих знакомых.
Как-то он попал под плотный минометный обстрел( а хуже этого, говорят,на войне немного чего бывает), и лежа, вжавшись в землю, принес обет, что если выживет-уйдет служить в храм.
В отличие от обычных мирян, кои помнят свои зароки, покуда пахнет жареной их попой, майор был мужчина обязательный и немедля, выйдя в отставку, поступил в семинарию.
Так РПЦ обогатила свои ряды столь выдающимся персонажем. В своих проповедях он умудряется органично сплавлять в единое целое Ветхий и Новый завет с боевым уставом ВДВ . Под рясой неизменно носит тельник. Строго соблюдая пост, не требует этого от прихожан. "Пост без молитвы-это диета", -из его перлов. Не требует стоять во время службы прихожан, сам отстаивает их на раненой ноге. "Лучше сидя думать о Б-ге, чем стоя-о ногах".
Там же, под обстрелом,взял обет нарожать столько же детей, сколько завалил недругов.В результате, пасет он ораву из то ли 7-и, то ли 8-и детишек и не собирается останавливаться на достигнутом.
Беседы с отцом Михаилом о вере и бытии-истинное наслаждение.
На все вопросы отвечает четко, по-военному, и кристально ясно - для вопрошающего.
Например:
-Батюшка, а вот про пост… Ну, про крестьян - понимаю, они зимой на печи лежат да пердят в притолоку, им и калории ни к чему. А мне? Я ж как веник электрический летаю, да и железо тягать мне надобно регулярно - иначе рассвинею до образа богопротивного. Как без мяса- то?
-Не переживай, пост можно не соблюдать беременным.
-Спасибо.
-Не перебивай. Больным и путникам. А посколь, ты по жизни - больной путник, то жри убоину и не майся дурью. Не то оскверняет уста, что в них входит, а что исходит из них. Лучше за метлой научись следить.
-А с бабами как?
— Среди прочих есть два смертных греха: уныния и прелюбодеяния. Так вот: самый страшный грех-унылого прелюбодеяния, ибо совмещает два в одном.
-Ну, мне это не грозит: у меня все с гиканьем и свистом…
-Не согрешишь, не покаешься, не покаешься - Б-г не простит, Б-г не простит-в Рай не попадешь. Но, не увлекайся.
-Трудно.
-Б-гу простить тебя тоже трудно. А что делать? Прощать - это его работа.

Поутру, с больной головой, опорожнив в бороду бутылку пива и потрясая ею в воздухе:
-Пиво! Лишнее доказательство того, Царь наш небесный существует и в общем неплохо к нам относится.
И так - до бесконечности...
По мне: были бы в РПЦ такие пастыри не единичным явлением - и нравы бы в стране пошли бы на поправку…

Автор - vinauto777.
http://vinauto777.livejournal.com/5166.html

Опять про Митяя.90е Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали, надо сказать. Не то что прям «кушать не могу»-но общались с прохладцей. Однако, будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи, чествования и поминки. Этикет, что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как «Иду на вы» или как «Иди на хуй» -что для мурлокотанов одно и то же. Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа, рожа, диски, музыка итд. И как он ее заказывал, сколько ждал, какие прибамбасы заказал и те де и те пе. Митя явно тоскует. Наконец не выдерживает.

-Борь, да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!
-За базар ответишь?
-Десяткой зеленью! Достаточно?

Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает. Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа, в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену, любуется с полминуты, потом стремительно запрыгивает на капот, а оттуда-на крышу. Боря столбенеет. На крыше, Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание. У Бори глаза вылазят из орбит. Наконец, до него доходит, что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый, тонированный, на AMG-шных дисках, купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.
С диким ревом он срывается с места, но толпа хватает его за руки.
-Дык, Борь, чо?
-Сам же сказал!
-Чо?
-Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
-Йааа?
-А кто? Мы все слышали.
Толпа, еле сдерживая хохот, кивает. Митяй тем временем, заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув, вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны, прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
-Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика. Со стороны посмотри-картина полный сюр: Новая машина с внушительной кучей на крыше, вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты, а посреди них с открытым ртом стоит владелец, сжимая купюры в помертвевшей руке. Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась. Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются, мол, что, все на обосранной катаешься? Еле впарил какому-то хачику за полцены. Митяй же, напротив, резко поднял свой авторитет, прославив себя в веках, как «Человек, который посрал за 10 000 долларов»