Я уже не мальчик, проблемы с головой мною определяются с первых же фраз, или до первых фраз, уже по самой странице тиндер-гёрл.
Если нужна некая классификация по проблемам, вот она:
1. Девушки из неполных семей, выросшие без отца, не знающие мужчин, не понимающие что с ними делать, не умеющие с ними контактировать, но ощущающие зияющую пустоту у себя внутри, на месте, которое должно было бы быть занято отцом (которого не было) и потому стремящиеся к мужчине.
2. Бизнес-вуман, всё то же самое, что и выше, только упор на карьере и достижениях в карьере. Отличаются совершеннейшей неспособностью к коммуникации, элементарно не умеют связать двух слов в предложение.
3. Мамы с детьми. Слышал что таких называют разведёнками с прицепами.
Они - наименьшее зло, с ними можно мило поговорить, они могут проявить даже какую-то инициативу - вещь для женщин на площадках для знакомств неслыханная!
Просто, это не мой типаж. Своих детей у меня нет, чужих - точно не надо.
Далее, по проблемам, идут уже какие-то частные травмы, но факт в том, что травмированных людей на площадках для знакомств - большинство. Их не "много", их именно что "большинство".
Напуганные, обжегшиеся на молоке и дующие на воду, сирые и убогие всех мастей.

3. Слушай, парень, а если ли на тиндере нормальные?
Да, есть. Новенькие. Именно что новенькие, те что зарегистрировались недавно, те что вскоре удалят свои анкеты.
Сейчас у меня есть убеждение, что НОРМАЛЬНЫЕ на площадках для знакомств - не задерживаются.
Приходят по нужде, из интереса, но - не задерживаются.
Завсегдатаи, это всегда - травмы, это всегда - клиника.

4. Хорошее ли тиндер место для знакомств?
Худшее. Всё что угодно - лучше. Всё что угодно. Буквально - так.
Умеешь приставать к девушкам на улице, в транспорте? Я тебе завидую! Если бы я - умел, забыл бы о тиндерах как о страшном сне.
Работа, учёба, волонтёрство, улица, подъезд, пятёрочка - везде знакомиться лучше, чем на тиндере.
Только "лучше" не значит "проще", поэтому на тиндере никогда не будет недостатка в таких вот страждущих, но разочаровавшихся людях, как я.

Спасибо за внимание, дорогие! Всех обнимаю, некоторых - целую, целовать других мне запрещает ориентация и конституция. До встречи в тиндере!

Она: Давай! Возьми вина красного и...чипсов.

Окей.

Прошли мы буквально метров 400 и зашли в подъезд. В квартире никого не было. Зашли мы на кухню, откупорил винишко сидим выпиваем.

Она: Знаешь я картами таро увлекаюсь! У меня даже канал в тг есть, подпишись!

Я: (бляяяяя) Ну окей, давай. *Подписался на канал в котором 6 подписчиков*

Она: Хочешь я тебе расклад сделаю?

Я: (нет, мы в карты пришли играть? серьёзно?) Ну ээ, я скептически отношусь к этому...

Она: Да давай, один раз всего. На что тебе разложить?

Я: (боже самим пора раскладываться уже) Ну ээ, давай на отношения, посмотрим.

Достала карты, начала что то бубнить, пристально смотрит мне в глаза и мешает колоду. Ну и все пошел расклад. Я сижу молчу. Ее лицо в этот момент.

Она: о_о О_о о_О О_О ээээ, ты знаешь у нас с тобой секса не будет. Я тут посмотрела карты, я не героиня твоего романа, так что нет. Тебе нужна другая вообще, я не такая.

Я: *макконахи.жпг* (ЧЧТО БЛЯТЬ?! СЕРЬЁЗНО??) Што прости? Че правда?

Она: Ну да, вот я четко вижу, что между нами ничего не выйдет.

Я: Ну эм, штош, я тогда пошел тогда.

Честно, я весь вечер сохранял самообладание чтобы не заржать, но было прям интересно чем это закончится)) А как вышел из подъезда взоржал аки конь)) Ахаха думаю, какой пиздец только не случается))

Предчувствую комменты - "Ебать ты лох, да тебя просто развели, сразу же понятно было" отвечу сразу) Идите нахер Ванги) Я прикольно провел время, получил охеренный опыт в том что ПО РАСКЛАДАМ ТАРО мне секс не светит и вообще это вот не моя тема и я теперь обхожу ее стороной. Также поржал от души, скоротал вечерок и потратил совсем немного для такой охеренной истории в своем багаже))

Все истории анонимно ибо мне не нужны плюсцы, я просто рассказать свой всратый кейс))

А вот следующий пост уже да, там все прям здорово. Может в течении дня напишу)

Идем общаемся, она о себе я о себе ничего напрягающего, за исключением того, чему я сначала не придал значения. Сначала не понял и только потом как поняяял. Эзотерика. Говорит что так, немного увлекается и ниче серьезного. Окей че, девушки чем только не занимаются.

Собсна я уже изрядно так находился, для меня час-полтора это норм, потом я уже хочу куда то присесть, попить кофий, пообщаться и посмотреть уже на друг друга в лицо, а не в профиль. Что собсна и предложил.

Я: Давай кофе возьмем и посидим немного, хочешь там хочешь в машине? А то я уже умаялся круги наматывать)

Она: Давай! Посидим в машине лучше, там запахи эти и людей много, нормально не пообщаемся. О! А возьми еще пару сендвичей или что там у них есть, а то уже и есть охота!

Я: Окей, посиди, я сейчас приду)

Честно, мне прям приятно стало, думаю простая нормальная девченка и сендвич съесть без проблем и общается открыто, без заебов и принцессовых заскоков. С такой и яблоки пиздить и в ресторане чинно пить винцо оттопырив пальчик. В общем захожу в додо, беру два больших кофе и иду к машине.

Она: А сендвичи?

Я: Блин да, чет задумался. Сейчас)

Пошел снова, забрал пакет и снова в машину.

Сел, смотрю мой стакан в подстаканнике она свой держит в руках. Ну я что, беру свой стакан, а на нем крышка не закрыта. Я всегда прежде чем попить что либо, заглядываю в стакан так и сделал в этот раз.

Бля, открываю, там что то плавает. Хватаю кончиками пальцев, а там...трусишки.. СТРИНГИ блять, в кофе.

Я: Это че такое?

Она: *пронзительный взгляд*

Молча вышла из машины и попиздила в неведомую даль.

Собсна все. Посидел, покушал сендвичи в машине запив водичкой которая там же в машине и была да поехал домой.

Как выяснилось позже, это был некий приворот что-ли) Вот тебе и эзотерика. Теперь я шарахаюсь от тарологинь, гороскопинь и прочих гадалок. Хобби конечно бывают разные, но такие хобби с припиздью не моя тема)) Если будет интересно, сделаю постом обезличенные скрины всратых диалогов, тоже есть над чем поржать конечно)) 21й год был богат на диалоги и свидания. Потом я удалился, но сейчас вновь зарегистрировался. Пока из последнего свидание с гомеопаткой которая долго объясняла мне это гомеопатия работает и приглашала пойти со мной на семинар чтобы убедиться. Блять.

От себя добавлю. Тут парни пишут, совпали/пообщались/встретились. Нихера. Это так не работает, я вот тоже раньше бежал сразу. Мол надо ловить волну и прочее. Но нет. Я теперь лучше пару дней пообщаюсь, если диалог не прошел проверку временем, взаимным интересом то можно и не идти никуда)

"Так хочется серьёзных, отношений, ласки и тепла. А как сюда захочешь уже и не хочется" если увидите такое описание на сз, это я))

Уф запарился я в отрыве от работы печатать конечно, завтра думаю напишу и про хорошие свидания, которые конечно тоже были.

Подписывайтесь на телеграмм канал! Не, никуда не подписывайтесь, еще я такой пиздец в каналы какие-то не выкладывал))

В-третьих — не пытайтесь никогда купить девушку - ваша ценность упадет до уровня банкомата, а привлечь получится только содержанку (и ни дай бог залетит, они любят это делать - всю жизнь будете платить потом). Даже не намекайте на наличие у вас крупных денег — никаких фото с машинами, курортами и т.д. (часто даже секс светить не будет, если вы не подтянутый красавчик — просто несколько раз покушают нахаляву, и сольются). А если красавчик, есть шанс, что "случайно" залетит от вас (поверьте, найдет способ). Лучше ищите творческих, увлеченных чем-то девушек, которые больше будут ценить внутренний мир.

В-четвертых — не кормите душевнобольных. Их там много, они как "энергетические вампиры" — им нужно пообщаться, самоутвердиться за ваш счет, найти "подружку", которой будут вещать о своих проблемах или просто поугарать с вас. С первых дней общения если они начинают навязчиво ныть о неудачных отношениях, неудачной карьере, жизни — поверьте, им не нужен парень, им нужен психолог (иногда психиатр)

Теперь к делу. Я, как маркетолог по образованию, сам использовал несколько приемов из маркетинга, и рекомендую их вам. Дале будет рассматривать вас вас как продукт:

1) Сужайте целевую аудиторию, не работайте на широкую массу. Выделите себя в какую-то отдельную аудиторию, и ищите девушек из этого круга — анимешники, геймеры, творцы различных ремёсел (к какому кругу вы относитесь - в том и ищите свою даму). Если вы рок-музыкант, не ищите "гламурное кисо", девушка из рок-тусовки с вами гораздо больше найдет общего. Есть куча девушек, которые любят писательское ремесло, музыку, а самый простой шанс найти быстрый секс (а, возможно, и обрести счатье) - это найти общее из каких-то секс-увлечений. У меня в период поиска было две анкеты — одна из них была оформлена в стиле бдсм-господина, моих фото там не было, только красивые плети, с намеком на доминирование. И на неё клевала каждая третья дама (как же много девушек мечтает, чтобы их выпороли), именно эта анкета позволяла мне привлекать для секса по несколько девушек в месяц, некоторые из них подтягивали меня на секс-вечиринки в различные тусовки — это были и свингер-пати, где мужья предлагали мне трахать их жен и бдсм-тусовки (там я чуствовал себя как не в своей тарелке — оказывается, большинство девушек из бдсм-тусни любит прокалывать кожу иглами, мне как-то не по себе от этого было, но и там находились более-менее лайтовые девушки, с которыми можно зависнуть), в общем, у меня была интересная, насыщенная жизнь.

2) Работайте над качеством продукта. Ходите в спортзал, отрастите волосы и сходите в барбершоп — мало кому нравятся полулысые ребята с колхозной челкой, у человека со стильной прической больше шансов, также потратьтесь на одежду. В анкете я не публиковал свои фото, но в общении дамы все-равно просили фотографии. В 18 году, когда я был пузатым и челкастым болваном, мало кого привлекал, но стоило мне покрасить волосы в белый цвет, сделать прическу "андеркат" и нарастить бицуху — дамы охотно на меня клевали.

3) Креатив привлекает внимание и вызывает интерес. Вторая моя анкета была так же без моих фотографий, к её оформлению я подошел с юмором, это и помогло мне найти жену. Если вы человек творческий - оформите анкету в творческом стиле, под свою целевую аудиторию. Я просто собрал веселые мемы, загрузил их в качестве аватарок и во-первых сразу отсеклись душнилы, которые считали меня 30-летним ребенком, во-вторых я привлек нестандартностью и юмором таких же девушек как я, которые любят мемасики и видеоигры.

Опишите креативно свои увлечения. Если их нет - найдите их (или придумайте). В моей анкете девушек цепляли мои увлечения музыкой и поэзией. Никто не любит пустых людей.

4) Когда ширпотреб уже приелся — привлекает недоступность. Японская хорошая акустика, которую сложно достать и нужно "искать" её в продаже у аудиофилов ценится больше, чем китайские свены. Так и с людьми Я, к примеру, в своей анкете написал, что пар у меня много, и своё фото покажу только если дама докажет, что умеет писать сообщения, в которых больше трех предложенй. Многие мне говорили (в том числе и моя жена), что это расценили как вызов, который интересно было принять. Кому-то просто было забавно от этого, кто-то хотел просто поприкалываться с "самоуверенного нарцисса", а потом в общении понимали, что я адекватный и интересный человек, и общение перерастало в что-то большее.

Ну и самое главное — не стройте монолог, никто не любит нынче читать длинные и скучные тексты. Ребята, которые проектировали тикток знали, что люди любят короткий и забавный контент — вместо длинной лекции короткое смешной видео — и массы повержены. Общайтесь налегке, не грузите вопросами, достаточно с первых сообщений хорошо пошутить и рассмешить девушку - и все, она ваша. Выстраивайте интересное общение, если дама долго не отвечает — забейте, не строчите сообщение одно за другим, принижая себя — вы должны быть наравне с собеседником.

Я: Пойдем провожу.

Спускаемся на первый этаж, идем к выходу, она держит меня под руку и останавливается. Поворачиваю голову смотрю на нее. А она стоит глаза закрыла и...ссыт.

Она в юбке была и в колготках телесных, видно короче сразу.

Бляяяя пиздец, ссыт она, стыдно мне.

Спрашиваю у нее Все? Отвечает Да.

Я уже ходу прибавил, тяну ее к выходу, на ходу спрашиваю у какого метро живет или улицу хотя бы. Сообщает метро, жмакаю в яндексе вызвать такси.

Пока дошли до выхода, машина была уже на месте. Открыл дверь, посадил и выдохнул и пошел к метро.

На следующий день пара конечно удалена, а я везде заблокирован)) Хотя б спасибо сказала что не бросил ее там, жентельмен хули, но да ладно)

Было конечно еще несколько всратых свиданий, если будет интересно, расскажу, но бл, анонимно конечно))

Про хорошие встречи рассказывать не интересно потому они и хорошие, просто не сошлись по тем или иным причинам.